你在 25 歲面臨的焦慮和 30 歲後的焦慮有何不同？
骨科醫生。
25歲：如何發5分sci？
30歲：如何發至少JCI級別sci、拿下國自然、獨當一面做手術、多賺點錢、圓潤師兄弟及同事關係、讓老大抽空聽自己想法、發達時不被人嫉妒落寞時不被人踩、大會上多露露臉、多陪陪孩子、讓老婆在親戚面前有面子，等。
單純學生和鑽營單位人的差別。沒啥特別的。25歲的時候：我要畢業，進大公司，找好工作，去世界各地旅行。我不要做一輩子的labor。。。
30歲的時候：我要我們的孩子去外國玩easy模式。我不要背幾百萬房貸，住幾年還要重新買學區房，再花錢送孩子出國。。。
25歲的焦慮，性焦慮50%，生存焦慮50%
30歲的焦慮，生存焦慮50%，性焦慮50%強答，到30歲的時候希望能回頭來看看哪些變了哪些沒變。
目前即將25周歲，面臨的焦慮如下：
1：工作，大專畢業後，就在家周圍的一個私企工作（鄉鎮企業）。工作一年多，處於一個不上不下的崗位。對工資並不特別滿意，但是崗位比較有發展。本地是環保檢查重點地區，不知道未來怎麼樣，迷茫。家貧，想靠自己攢錢創業，並沒有目標。空想太多，也怕創業失敗後一無所有，沒有任何經驗可談，不知道如何走下去。
2：家庭，日漸老去的父母，想讓他們輕鬆，卻越來越覺得欠他們太多。同時也煩他們各種催婚。
3：愛情，上學的時候一直很聽話，沒有談過女朋友。時間一長，好像習慣了，大學也沒有動心的人，畢業後相親幾次也不成。可能我30歲的時候還是一個人。還可能我已經遇到了那個在我最沒能力的時候卻想照顧一輩子的人，可是已經放棄了。
4：知識儲備與閱歷，很少，上學時候學到的大多東西都沒用，我會的別人也會。從上學就沒接觸過社會，一直是同學，老師，朋友。大學和虛度一樣，玩。不想推脫給環境因素，總覺得很年輕，時間夠用，玩幾年沒事。畢業後，接觸社會才發現，很多人25歲，成家的成家，立業的立業。而自己還什麼都沒有。想多讀點書，買完了拿起來看下去就又開始胡思亂想，很難靜下來。之前有人告訴我：你總是想的太多，而懂的太少。
5：健康，可能90後真的已經快養生了。開始想鍛煉，在辦公室坐時間長了腰疼；總看電腦手機也有點近視。
6：心態，我是那種內向的人，好多事我知道，都放在心裡，不願意和別人說，總覺得「說了也沒用」。所以感覺自己越來越壓抑。
其他的好像沒什麼了，算了，不匿了。越來越覺得「他好像就是一個爛人」。
25歲時候的焦慮也不少。比如能不能順利找到創新點求畢業？小眾專業博士畢業能不能找到工作？以後的工作能不能讓我不覺得白讀了27年的書？……總而言之，是對個人生存方面的焦慮。幸運的是，我25歲時候焦慮的事情，如今工作半年後，基本都不再是問題，一家三口未來幾年的生計是不用擔心了。28了，還沒到30，但也已經可以想像那時候在焦慮啥了，是否應該趁年輕跳出自己的舒適區？個人職業發展的方向該如何選擇？如何利用工作中積累的人脈？應該算是提升效率及自我價值方面的焦慮吧……不善於做長期規劃，以後要煩心的事情，還多著呢！但是心裡有一點越來越明白了，活著就是要不停地解決問題，否則就會心慌。
二十五，即將步入二十六的大叔一枚。在幾年之前，也曾感到焦慮，也曾感到迷茫。所幸的是，迷茫之中，我接觸到了王陽明的心學，以及中國傳統文化中的周易，因此也立志於此，終日乾乾，夕惕若厲，日三醒吾身。也漸漸明了古時為何獨尊儒術了，大概因為古人覺得做事先做人，做人亦需生生不息，盡性致命吧。之後也不再那麼迷茫了，遇事之時，總能全心的投入，不以利益為先，只想存事之至善至美。雖然此時窮苦潦倒，不得志，但易經有云君子以致命遂志，所以顏回居陋巷而不改其志，文王囚羑里而演周易，陳蔡弦歌，處困地而不改其樂者，我及效法之。業餘之時讀讀書，練練字，樂天知命，該來的終究還是會來的，我只做好迎接的準備就好了。至於成家立業，慢慢的攢夠錢再說吧。
過了二十五的中年大叔，默默的回答一下。如今我自己以及身邊的同類面臨的焦慮。
25歲應該算是一個坎，沒結婚或沒戀愛的在父母、同事、美女眼中算是大齡了，想在和二十歲一樣在路上找美女搭訕，搭理你的成功率要低太多。結婚的如今大多數都會面臨第一個孩子的出生，一般孩子都在2歲以內，這樣的人會發現自己生活多了很多色彩，同時會面臨各種生活壓力，例如房貸，車貸，孩子的奶粉，去丈母娘家的開銷，特別是害怕小孩生病等等。。。 25歲在職場中最少也會工作3年左右，從一個菜鳥變成一個有一些自己想法的人，個人能力強的應該都開始想中層轉變了。當然這期間你會發現，同事可能有時候並不是你想像中那麼好，以前的朋友也會慢慢的走遠，你內心開始走向孤獨。
看著很多朋友回答，關於年齡過了25歲就開始稱呼自己為大叔，可能很多人感覺鄙人矯情，我自己91年的，應該應該算27了。年齡的大小和是不是大叔，在我自己看來沒有一個絕對的值，關鍵還是看個人的心性！心性是一個人成長成熟的路上，遇見各種各樣的問題後所積累所沉澱形成的也和每個人的家庭或朋友圈子有關，所以不能一概而論。我身邊有近30歲的同事還保持青春期的氣質，怎麼也不能叫別人大叔，更像一個大男孩！ 當然萬事隨心而定，成長可能很長，其實也會很快，就看各位看官都自己經歷什麼道路，但是成長會讓人慢慢磨去菱角，開始適應社會的規則，成年的規則，然後更多的人會把心事放在自己心裡，因為你再也找不到青春中那份毫無保留的豁達！
25歲的焦慮卡在喉嚨這兒，說出來才爽
30歲在胸口，說一點點，還是悶得慌
4、50歲到丹田，有是有，壓得住
再老一點，跟生命一樣，當個屁放掉了
覺得不安，是因為還活著。
二十五歲的時候已經畢業兩年多，與在大學就相戀的女朋友結了婚，沒車沒房沒存款，在北京有一份工作，工資很低。結婚後就被公司派到外地分部做負責人，其實當時那個分部只有兩個人而已，也沒有什麼業務。我去後趕上政策變化，外加個人努力吧，就稀里糊塗的把業務做了起來。在這個分部做到2016年底，主動提出調職去離天堂最近的地方。離開時，這個分部已經有十幾個員工，年利潤將近一千萬了。這時我的月工資已經將近兩萬，有二十多萬存款，原以為日子會越來越好。可是2017年下半年，出現人生最大的災難，被人騙了一百多萬，還失去部分自由，失去了工作。2018年，現在我30，即將迎來第二個孩子，面對七十多萬的外債，我卻要重新開始。30歲，我不想理會內心的焦慮與不安，只想踏實走好腳下的路，不急不躁不苦不惱。 未來會怎樣，誰不知道，不管遇到什麼困難，低頭努力前行總是沒錯的。 明天30歲了，自勉一下。
25歲正好是五年前剛回國開始工作的時候，一切從零開始，生活滿眼都是混沌未知。那種覺得自己什麼都不是，什麼也都沒有的感覺，現在回想起來，稱為"焦慮"其實並不恰當。所謂的「焦慮」其實都並不是真正的焦慮。
焦慮這種情緒，在我看來有很大正面作用。首先你要承認所有焦慮指向的事實都有變的更好的空間，以及最壞的情況還並未發生。一是可以用來提醒和預防可能會出現的錯誤決斷（當焦慮產生時其實就是自己設了警鈴）; 二是給自己一個可控的張力：努力去做，問題就會被解決，不努力放任，那麼就會持續焦慮。
回到25歲，工作不拿手，薪資不夠高，回國後沒有朋友圈子，周末無事可做，身材管理也無法達成目標。這些其實都是很「身外的東西」。我的內心卻沒有真正被這種情緒所壓垮，或者說並沒有無法與生活相融。說白了，年輕時的焦慮，其實就是矯情。
還是感嘆下，年輕真好，覺得生命有無限可能。所以好像並不懼怕可能出現的任何挫敗或是暫時性缺失。
然而現在問我當下的焦慮，我會列舉3項：
- 我的健康，我家人的健康，我家貓的健康。
- 當下的工作或賺錢的能力，是否給予自己足夠抵抗和應對突發事件和風險的資本。
- 在越來越多的親密關係和社會關係當中，如何更好的認識自己，並且堅持做自己。
可以看出，現在我所定義的「焦慮」好像並沒有那麼具象了。同時，也沒有了絕對負面的情緒和處理態度。
我覺得這個問題提的很棒。25歲到30歲，你的慾望和所期，往往正是你的焦慮所在。
這個階段，也是呈現塑造人生量變到質變的最好答卷。
25周歲。日本動畫研一在讀，即將步入在島國找工作的大潮中。
這兩天我花了八個小時以上時間，在30歲焦慮的問題和答案中徘徊。驚訝的是那些應該出現在五年之後的焦慮我或多或少現在都在感受。25歲這個節點，大概就是扔掉「我」的節點。
25歲前，世界好大，人生的可能性無限。交換留學認識世界各地的人，聽他們的語言，想像他們的國家。看著鴨川那邊吉卜力動畫中常出現的景色一樣的田野山崖，我第一次覺得「活著太好了」。渾身的血在沸騰，感到人生奇妙道路剛剛開始。
25歲前，我從日語專業轉行學動畫。畫畫是我高中草稿紙角落裡的夢。大學沒敢做的決定，讀研的時候下了狠心。八十歲之後會想起來大概也不會後悔。我鼓起勇氣吞下了我的夢想。
25歲前，我開心就好。說我想說的，做我想做的。有錢難買我願意，我的感受就是全世界。
25歲前，金錢無概念。拿著獎學金，也不知道是多是少，足夠吃穿，父母從未讓我在金錢上頭疼，總是打過來，我總是不要。
25歲前，幾乎不防晒。黑一點，挺好，健康。塗那麼多層，黏糊糊的難受。
25歲前，照相干嘛，美景看就好了，用眼睛耳朵皮膚去感受，感受才是此時此刻的真實。
25歲前，實習自我價值才是根本追求。為了家庭拼搏，掙錢，聽上去那麼無奈。
25歲了。選修同一節課的義大利朋友邀我去米蘭，看她組織的音樂會。她說你的人生還好長！Come on Haku！你可以做任何事！為什麼不去申請那裡的實習，我們說走就走！還有兩個月就要就職面試的我，感覺那些話曾經聽過。
25歲了。夢想的餘溫還未散去。曾經走進美術用品店都又膽怯又激動的自己，變成了圈內人士，是時候找到下一個讓我熱血沸騰的夢想了。
25歲了。講話中我會刻意隱去「我」這個主語。明白了人是社交動物，再厲害的人都無法靠自己打拚天下。從「我」的光環里走出來，關心別人的情緒，聽別人的故事。
25歲了。開始有我們的存款和理財。感受著消費為彼此和生活中增添的喜悅和新鮮感，明白了錢是要滾動起來的，在流動過程中幫助自己靠近目標的工具。花錢也有花錢的意義。
25歲了。一大部分開銷用來買化妝品。24歲一年裡皮膚衰老跡象尤其明顯，眼袋和法令紋若隱若現，買美容儀電臉的燙臉的，從臉開始感受到了30歲的逼近。
25歲了。開始留心記錄。用印象筆記里不同的筆記本記錄自己的感受，認知迭代，經驗備忘。開始用相機記錄瞬間，無論好看與否，傻不傻丑不醜。那都是那時候的我們，我怕我會忘啊。
25歲了。無法拒絕的感受到了對「家庭」那樣一個橙黃色暖洋洋發著亮光的小東西的嚮往。它本沒有的，到了有一天的有一秒，突然覺得那個暖和的窩，有一個你，有一隻小狗的窩，才是我需要為它畢生奮鬥的存在啊。
25歲之後，從描繪夢想轉變到構建小家。靠這份工作能不能過得好？以後在哪裡生活？天馬行空變成柴米油鹽。得到父母的祝福和支持，竟然成了下一個夢想。
25歲之後，我還沒來得及頂天立地，媽媽已經開始拿第一個月的退休金。想要時間再慢點啊，想快點讓自己變成值得他們依賴的樣子。多點理解包容和陪伴。
25歲之後，認真刷牙。電動牙刷刷兩分鐘。一顆一顆地刷。開始喝茶，喝熱水。更加留意身體的變化，善待自己的身體。
25歲之後，希望自己能好好走好這一局，問清自己最在乎最想要的是什麼，不貪心也不留戀，有舍有得，抓住最不能妥協不能放棄的，只有它才能給我真正的幸福。希望自己能變成一個溫柔又強大的人，足夠溫柔去善待身邊的人和事，足夠強大來保護自己愛的人。
30歲還能找到這題目，再來寫吧。
剛過25歲
深深地體會到了25的焦慮尤其是對於還在讀博的25歲阿姨來說第一個焦慮來自於在該工作的年紀還選擇在學校讀書周圍朋友一個個找到了穩定的工作 為自己的事業努力打拚自己還在漫漫學術路上不斷跌倒再爬起來對於未來事業的不確定性充滿著恐懼第二個焦慮來自於伴侶和婚姻
在我還苦於沒有對象 忘不了前任的時候 感覺整個朋友圈一到逢年過節都在結婚父母也開始逐漸關心起所謂的結婚大事 一想到博士讀完28.9就感覺我還是放下屠刀立地成佛吧第三個焦慮來自於家庭
25歲一個不上不下年紀要開始承擔起對家庭的責任讓父母開始去依靠自己而不是在去依賴他們可是25歲的我們成功成長的速度遠遠低於父母老去的速度這樣想想都得咬咬牙堅持下去第四個焦慮來自於內心
雖然與24歲只差一歲但總感覺25歲的自己已經不能再任性幼稚要逐漸面對自己對自己人生負責的勇氣30歲對於我還是個謎加油吧 總之 希望30歲不要後悔 即便30歲也有30歲的焦慮但這就是生活啊痛並快樂著才是生活的真諦1，發現自己20歲15歲的夢想到了一個再不實現就不可能實現了的年齡，20歲想過以後買跑車住別墅。
倒不是為了現在沒買到而焦慮，而是因為現在發現這個年齡已經是為了夢想做真正的準備的底線年齡了。2，父母的老去。並不是父母的健康問題，而是發現25歲的自己很多事情不再像原來一樣自己提建議父母最終幫做決定，雖然很多時候往往會尊重我的建議，但起碼他們最終的決定會讓自己感到有依靠。而現在更多的是父母提建議，自己變成了最終拍板做決定的人。3，感情與身體。20歲的自己，走到大街上會找女孩搭訕，遇到漂亮有感覺的女孩什麼都不想就會去追，晚上只要開心玩到第二天清晨毫無壓力，吃飯的時候從來不會考慮渾素搭配。25五歲的現在呢，遇到異性時思前想後拖泥帶水，玩到嗨的時候卻會看一下手錶默默的定一個回家的時間。4，學習與成長。當年在知乎上看段子遊戲故事靈異，現在在知乎上看經濟軍事心理科技。5，好的方面。慢慢學會了初級拒絕，學會了不對別人抱過多的期待，學會了流感的時候不去人多的地方，學會了下雪後少坐車。6，20歲的自己以為自己什麼都知道，就算不知道的以為自己話學一學想一想也會變得知道。25歲的自己承認自己不知道的東西太多。30歲的時候，估計會考慮小孩的成長，當然希望那時有個家。估計會考慮父母的健康與養老。估計會考慮社會地位，面子。估計會靜下心來再培養一個中年人的愛好。
懷念之前，懷念前女友，懷念之前的一切。93菇涼，進入2018年，整個人莫名焦慮不堪，為工作，為課題，為畢業，為未來的另一半~卡在喉嚨，卡在心頭……希望點贊的你18年能遇見更加優秀的自己，更加勇敢而自信~
17年是本命年，18年真的就25歲了。沒有什麼大志向，沒想過結婚，買房子，因為這些要足夠的成本，我不想因為這些讓原本亂糟糟的生活變得更糟，很少有人25歲還在談夢想，因為做了這麼久的夢，也該自己醒過來了吧。我原來的生活已經七零八落了，我不知道哪一天才能走回正規。從16年畢業到現在生活並沒有越來越好，連自己都要迷失了。我一直都在標榜人要為自己而活，因為一直做不到，所以自欺欺人也好，冠冕堂皇也罷，在一個自己假想的世界中做著自己，然而想到三十而立，想到三十歲的我，有的只是不安，慌恐還有深深的無能為力。二十歲的我覺得未來大有可期，二十五歲的我覺得還可以試試，然而當我發現試試也變得不那麼容易的時候，我只能希望在我還沒有完全妥協的時候迎來我的三十歲，不然以後的人生也太可悲了，孔子三十而立，我不是他，所以我唯一能做的就是讓自己活的久一點吧，大器晚成也未可知呢，給未來一點期許，也給自己一點勇氣
91年的，不知道還算小鮮肉嗎？25歲的時候，想脫單，想有一份高薪工作。事實上，我自己覺得脫單的前提需要有一個穩定的工作作為前提的。而25歲時也確實有了一份穩定的工作，也有能力為愛情買單了。然而，卻沒有脫單。知道房、車的重要性，但心裡並沒有太在意。沒有脫單沒關係，我可以繼續努力工作，提高自我。因為我相信只有自己好了，身邊的人、事、物才會跟著好起來。18年，再有兩三年就30了。依舊沒有脫單，之前覺得挺滿意的工作開始覺得有危機感了，覺得沒有競爭力了。很深刻的認識到房、車在婚戀市場上的優勢。和幾個親友介紹的女生聊天，我並不認為這是一種感情經歷。幾乎都沒有結果，自己並不擅長撩妹子，或許是我的錯。擔心自己會不會一直單身下去，也擔心自己會不會被淘汰。
回答里有不少為賦新詞強說愁的少年。聊一下今年剛過三十，歸來任是少年的我。
25歲剛畢業1年（咳咳，留級兩次無顏面對江東父老），剛畢業那會胸中燃燒著一團火焰，做起了銷售，上手之後可以說神擋殺神，佛擋殺佛。每個月頭會定位，雙人對位業績pk，一周一小比，一月一大比，和工資嚴重掛鉤，誰要是抽到與我對位，我能感受到他當時，有種想請滿一個月假的美好想法。這樣的日子過了一年多，讓我覺得很疲憊，已經沒有當時那種與對手pk的快感，並且因為這種制度真的很難交到知心朋友。和我本身愛交朋友的性格大相徑庭，覺得特別空虛。漸漸感覺這種每天西裝革履，唾液橫飛的日子不再適合我，心中的那團火不知什麼時候已經到了連香煙都點不著的地步。開始，晚出早歸，不再喜歡那喧鬧的工作場所，領導的批評已激不起我心中的半點波瀾。開始否定之前的一切，到底該做什麼，或者說我能做什麼呢。進店後也不再和他人熱情的招呼，坐在角落裡直到下班。開始看一些關於靈修的書，思考活著的意義（現在想想真是太早慧了）。剛好老媽的一通電話，讓我有了回家的想法。撇下了女友，回到家鄉，挺屍1個月左右後，找了一份在快餐店端盤子的工作，乾的時間不長，一個月，但是感覺整個人超開心。人在開心的環境中，思維更為活躍，那時的定位也對現在的自己產生了巨大影響。25歲，其實沒有太多別的壓力，只是讓我漸漸明白自己所適合的方向，也打破了對無數個入社會前對社會生活的美好嚮往，在這個漸漸明白的過程中，揉碎並重塑了自己，期間的焦慮可以說更是動力。
30歲剛結婚，有了家庭，無法避免就會想到孩子，之類的瑣事。當然需要更多的錢，今年自己終於在三年前創業的負債中，喘了口氣。之前一直還債，保持著365天360天的全勤率。今年緩過來後，頭腦中就出現了很多想法（再一次印證了人在心情愉快時思維更為活躍的結論），很多想做的事，如何做，何時做，需要多少錢做，需要什麼人幫我做，是目前經常性考慮的問題。老婆今年基本生病了一年，一直在家裡休息。湯藥不斷，生活上的開銷之類就得自己多想想更賺錢的路子。畢竟30歲了，有困難也不能再問家裡開口。不過幸運的是，前期的積累讓我很多想法有了可行的可能。目前感覺不錯，如果後期完全展開後 那麼三百六十度全方位無死角包養老婆就成為可能，敬請期待，哈哈。25歲的焦慮是針對自己的，30歲的焦慮多是針對家庭和職業發展的。
本人讀書讀的比較晚，算算25歲的時候大概也才工作兩年多的樣子。那時候還沒有女朋友，也不太擔心找不到，可以說根本沒太操心這事，還相信緣分，相信船到橋頭自然直。那時候錢不多，煩惱也少，偶爾擔心的，無非是領導安排的那個任務還差點進度，技術怎麼才能牛逼一點。
踩著30歲的線上結了婚，借了一屁股債買了房，還沒小孩。操心的則是怎麼更牛逼一點，多賺點趕緊把錢給還了。有時候大半夜抽根煙，也會愁將來做什麼，職業怎麼發展，這麼經常加班出差的工作，再干幾年就去尼瑪的了，不知道在路邊拉個板車賣水果能不能賺錢養家。。。
對於25歲迷茫期的更新-
謹記一句話:用別人喝咖啡的時間學習。～見過很多應屆畢業生或者畢業一兩年的學生，這期間大多數都是24歲或者25歲，這個年紀是離職或者改行的高發期，因為你在當前崗位好像沒有獲得想像中的成就，工資不高不低，外面的其他公司或者其他行業每天都在勾引著你。這個時間段最該做的是確認自己的行業是否是自己確實很喜歡的，有長期發展的，否則跳槽解決不了心中的疑惑。如果確定喜歡這個行業，那麼就堅定的每天進步一點點。別人在看電影約會喝咖啡，你就利用下班時間多充電，終究有一天會發現你已經領先了一大截。剛畢業時讀過一本書: 《品類管理》，直到兩年後自己研究商品運營才用到這一塊的知識，一個月時間研究出自己的運營思路，並實現業績增長。
補幾張家裡的藏書，五花八門。
25歲那年，我研究生畢業，剛參加工作一年，基本對今生的目標已經確定，無論興趣使然，依然培養著對每一件工作的興趣，因為我知道，這才是我修建人生道路的所需要的本領的儲備，2年後我被外派去日本學習，邊學邊儲備自己的人脈，因為我知道這些人回國後都是中流砥柱，我不是你用他們而是從他們身上汲取我想模仿的東西，31歲我報名援藏，硬是呆了2年，雖然沒有學到什麼，但是全國來藏的領導我也算是有交道，既純潔了自己的內心也熟悉了各兄弟單位的大佬，休息並構建著回去後的道路，那年我小女兒誕生了（忘說我是研究生結婚，22歲有大女兒的，現在在UCLA讀書）。所以，25歲我覺得不是一個很重要的人生節點，其實每時每刻都能沉下心來，踏實做好能力所及的工作，才是活著負責的態度！我覺得一句話吧，該讀書時不認真，該上班奮鬥時抱怨多，想得太多做的太少，才會有25的憂慮一說！
25歲焦慮工作、掙錢太少。現27歲，焦慮爸媽老得太快，自己來不及有太大本事他們已慢慢老去，也焦慮掙錢太少，房子，車子，另一半還沒到來！
30歲時，我預計我會焦慮供養孩子，給予孩子的教育好壞，物資好壞吧，但是我不想成為一個孩奴！所以得更努力吧！
以下來自我生日當天寫的25歲宣言。
可能對原問題而言有些離題，但我的焦慮 都藏在這些念念叨叨的自嘲里。
我的30歲還未到來，若那一天到來的時候這篇回答還在，我會來更。
「2018年1月7日 凌晨
我剛上大學那會兒，在學校的蘋果店兼職。說是兼職，其實就是沒課的時候過去看看電視，嘮嘮嗑。那半年多時間裡我在進門第二排的那台Macbook Pro上 看完了5季生活大爆炸，也是在那初步奠定了和大學倆鐵磁兒的情感基礎。店長李睿 80後，死宅男，長期被我和李姝涵氣得跳腳又沒轍，畢竟我們當時正是恃嫩而驕的潑辣少女，一言不合就能指著他鼻子吵一架然後扭頭就走那種。那時候他就老喜歡嚇唬我們，「別特么以為自己現在年輕！我告訴你，25歲就是坎，女人過了25歲，衰老速度呈幾何增長」，然後還喜歡聲淚俱下地跟我們描述他是如何見證天真活潑的女孩子25歲後的天差地別。我們都不以為然。那時候才18歲啊朋友，18歲什麼概念，就是 我覺得25歲離我就像小時候08奧運會離我那麼遙遠。然而08奧運會已經是10年前的事了。在這10年里，我從初中生到研究生，身高長了5厘米，留了八年的長髮又剪短，矯正過的牙齒也反彈回了10年前，輾轉了幾座城市，和不同的人相識又訣別，離開學校，在香港寸土寸金的地方找了份工作，過上了拿人錢財替人賣命的生活。終於，我也迎來了我的25歲。當我意識到我應該為這一天的到來寫點什麼的時候，其實腦子裡洋洋洒洒的全是無關痛癢的小事。畢竟一個女人（孩）從18到25的這段歲月，真的很難恰如其分地給出一個總結。今年5月的時候，我一個人去紅磡看五月天。阿信說謝謝各位小朋友來看我們的演唱會，等你們長大了記得來贊助我們唱到80歲。這些年裡 五月天陪伴著一代人從小朋友成為堅定沉穩的大人。和其他脆弱的可憐大人一樣，那些逝去的歲月、熱血、理想、叛逆、愛情、以及與所有這一切有關的人，我統統都弄丟了。就在全場都在跟著阿信輕輕唱《溫柔》的時候，我想拿出手機給某個人聽，都特么不知道該撥給誰。那一刻我一個人站在那裡，有些尷尬，手足無措。原來自始至終，我都只有自己。沒有什麼轟轟烈烈的愛恨情仇生離死別，我只是和千千萬萬的年輕人一樣，一個人走了一段艱難的路，還沒回過神來，就恍恍惚惚地老去了而已。我能想得起這些年的很多細枝末節，但卻回憶不起來我愛過的人。那種無力感，讓我突然覺得孤立無援，夜深忽夢少年事，唯夢閑人不夢君，我大抵 也不是一個深情的人吧。這樣一想竟也渾身輕鬆，情深不壽（瘦），老子可以一直瘦下去了。小時候有一個暑假我在姑媽家過，天天跟隔壁一個小姐姐一起玩，後來開學要走的那天，我倆跑到姑媽家屋子後面抱頭痛哭了一頓，她把她爸給的一個玻璃項鏈掰成兩半給了我一半，跟我說拿著這個以後就能江湖相認。那半截玻璃項鏈我當寶貝一樣珍藏了起來，剛回去那段時間還拿出來對著它說話，內心充滿了難以言狀的兒童豪情浪漫，想像著有一天和小姐姐相認的感人畫面。很多年過去了，有一次搬家整理東西的時候翻出來，想起這段故事忍俊不禁。好幾年前，那個小姐姐嫁了個理髮的托尼老師 天天在QQ空間發慘絕人寰的自拍被我拉黑了。哈哈哈哈哈哈我真是他媽個人才這樣的故事伴隨了我整個童年，我總會很用力地想要去留住心裡美好的部分，卻在成熟後一次次地被現實打臉。我才不在乎。幼稚是一種天賦。對我而言，成熟起來最明顯的特徵是 以前老想批判別人，而今每天都在批判自己。獨處的這些年裡，我漸漸明白人生的孤獨本質，也開始諒解每個凡人的浮誇和惡意，作為一個成年人活著 讓自己快樂就已經很艱難了，其他生死之外的事，就由它去吧。
我就是自己的詩。
謝謝你，一路陪我到這裡。」
以上
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