情商高的也會受情傷嗎?


或許我們忽略了一個事實,情商是自己的,不是別人的。

怎麼理解這句話呢,一個情商高的人,可以做好的是自己,可以升華的也是自己,當然,如果自己付出真心,哪怕情商再怎麼高,再怎麼替他人著想,受傷畢竟是受傷,重點在受。讓你受傷的,畢竟是別人,世間最難控制的,也是別人,他要讓你受傷,那一定會打你個猝不及防,管你是誰。

自古深情留不住,唯有套路得人心。

套路,算是一種招式,也是一種心態,所謂可進可退,可攻可守。在向別人施展套路的時候,滿滿都是將自己全副武裝,包裹著的都是那些脆弱的心靈,一旦防線被攻破,幾乎是潰不成軍,一蹶不振。

前些時候,我接到了一個非常「拽」的來訪者,他就是屬於大家口說時刻提及的把妹達人,當然這也是他自封的。言語間,他告訴我曾經的他,不缺女人,約也好,一夜也好,各種也沒斷過。錢呢,也不屬於缺錢的那種。然而,被一個女生折服了,聽他所說,這個女生隔三差五就會找他要錢,他也會給,一旦女生的需求得不到滿足,女生就會各種生氣。這個男生沒轍了,捨不得,也離不開,幾度情緒奔潰。

印象中,他們認識的途徑,好像就是那個可以向右滑的社交軟體,認識之初,也是為了約而聯繫的,誰曾想套路別人的人,結果被別人套路了,還被套路的死死的。

運動員靠的是身體,身體也會特彆強壯,然而最後,把運動員折磨的不行的,甚至宣布提前退役的,也是他們的身體受傷。

同樣的,情商高的人靠的是情,深情,也用情,然而能擊垮他的,當然也會是情傷。

印象中,情商高的人都是讓別人過的很舒服,殊不知真正高情商的人,是以讓自己舒服為前提,同時才能面面俱到的照顧到每一個人。真正的慈善家,也是在自己都已經足夠的前提下,再從事慈善行為,沒有人在自己吃不上飯的時候,還在想讓別人吃上飯的人,不是聖母就是眼高手低。

漸漸的我也發現,很多人開始將情商高和套路高混淆了。比如私信當中經常出現諸如「老師,我該怎麼辦,這個人情商太高了,我hold不住他」,這一類的字眼。其實,是否是高情商,我們只用明白一條分界線就好了,就是究竟是讓自己舒服,還是讓自己滿足。

舒服是來自周身上下,由內而外的一種舒適,不多也不少,剛剛好的一個狀態。而滿足是單個需求的解決,或是慾望得到滿足。

事實上,高情商的人雖然滿足自身是大前提,而他們更需要周圍環境中的人,也在同樣氛圍中,才能讓自己得到滿足。也就是說,利人利己相輔相成,才是高情商的人最愛做的事情。而最直接的表演,就在言談舉止上。

之前看過一個小故事,一個小男孩問一個被領養的小女孩:「親生的孩子和領養的孩子有什麼差別?」小女孩回答:「媽媽說親生的孩子是從媽媽的肚子里生出來的,而領養的孩子是從媽媽的心裡生出來的。」這則故事,很是讓人動容,而其中高情商的表現,不是那個小女孩,而她媽媽說的話,才是真正的高情商。

那我們為什麼要不斷提高情商呢?既然都會受傷,為什麼還要那麼辛苦?

其實答案很簡單,運動員想要保持運動壽命,就必須得不斷訓練。而你的心不想不堪一擊,不想失去自我,不想跌倒之後就一蹶不振,就努力吧。

我是黎陽,祝你幸福。


會啊,因為別人情商低啊。

我以前就經常傷害她,因為我情商低到感人


情商一般是為人處世上的,愛情里兩個人相處時間長了,並不是那麼圓滑的來。

同理也不是說醫生醫術高就不會生病啊。

另外這跟胡歌有個啥關係?


當然了。誰先動情,誰的感情越深,誰就可能會越受傷。這和情商沒有關係。情商只能幫助你更快走出來,不要讓自己長期陷入負面情緒中。


感情的事,哪有勢均力敵。付出了不後悔,哪有那麼容易。情商只能維護你們的感情,可感情的事誰說的清楚。


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