我這樣的跨性別者，活著好還是不好？

01-28

作者：瀟帥帥萬人愛
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首先，還是簡單介紹一下自己吧，26歲，天蠍座，來自北方一個省會城市。因為我本身文筆不好，我有的只有故事，寫出來可能有些雜亂無章，就像此時此刻我的生活狀態。

早幾個月之前就想來知乎，微信、微博，都不是我想訴說的地方，這裡好像是我唯一想要傾訴的地方，可能是我覺得這裡的好人多。
在很多不了解我的事情的人看來，我是一個開朗活潑外向樂觀的年輕人，可那都是外表，也都是我演出來給別人看的，我是一名跨性別者，是在2013年三四月份無意中在網上了解到這個群體，當時的自己好像就是找到了歸屬感，因為一度以為自己就是個「異類」，這個世界上都沒有像我一樣的人，被人看不起的原因自己總結為自己的外在形象太容易讓人歧視，大學時期基本都以為我是個同性戀，但我自己並不這麼認為，卻又不知道自己到底屬於什麼情況，直到三年前，剛知道自己身份的初期天天是以淚洗面的，覺得自己是這個世界上最倒霉最倒霉的人，屬於被上帝都不眷顧的人，才造就了現在的自己，父母、朋友都不敢告知，怕他們接受不了，更加鄙視我。從小就缺乏自信心，很容易自卑，跨性別這個身份除了讓我有了歸屬感之外，也讓我更加焦慮了，我不敢想像自己的未來，也覺得自己不敢談未來，20多歲的年紀正值青春，身邊的朋友都在為自己的理想、家庭所奮鬥，而我只能在為認知自己而原地踏步。這三年來，每當自己身處中間的狀態無法改變，我的掙扎、我的痛苦，這種內心上的摧毀才是對我最致命的。2014年過完年後才跟爸爸講了這個情況，然而直到現在爸爸也並沒有怎麼接受這個事實，今年過完年才跟媽媽講，但我媽在我看來好像對於這件事上她的面子問題更加重要，重要到她一句都沒有問問我這20多年來因為這個身份的委屈和折磨。也就是2014年的四月份，我的奶奶去世了，她是我這輩子最重要的親人，重要到超過我的父母，我奶奶去世後的那幾天我甚至都沒有覺得當時我的媽媽是我的一個依靠，也就是從那開始的兩個月左右的時間，是我最難熬最難熬的時候，每天不想吃飯，不想工作，什麼都不想干，就像行屍走肉一般，回到家癱在沙發上盯著天花板是我那段時間最想乾的事。那段時間是我覺得我抑鬱了。這些年來每天都活在焦慮中，讓我時不常的有挫敗感，無限循環似的惡性循環，覺得生活沒有意義，沒有希望，人都說最絕望的，不是沒有希望，而是希望過後，一切照舊，我就是這樣，現在的我對工作沒有抱負，對婚姻沒有信念，對自己沒有奢望。
跨性別從來就不是一個選擇題，讓我們有ABCD之類的選項供人選擇，這些年的煎熬讓我時常在想，我，為何是我，我上輩子一定是做了很多十惡不赦的事情，這輩子慢慢來還了。都說生死面前無大事，可是如此活著，讓我覺得真的沒有什麼意義，我沒有多少次想過死，因為我確實有些怕死，但是這大多數時間的煎熬真的快讓我承受不了，覺得有時候活著真的也沒有太多的意義，我媽現在對我身份的不以為然好像是個根結，這個結解不開，就走不下去。我媽跟我姥爺的性格特別像，比較自我，只認自己的理，一般人是休想說服她自認定的一些想法的，我從小就很調皮，不怎麼省心，所以打罵是家常便飯，但是我也深知我媽很愛我，只是她的教育方式實在是個問題，問題到我們兩個坐下來心平氣和的說話能超過十分鐘都是個奇蹟，我爸又是個悶葫蘆，平時秉承沉默是金的原則，幾乎沒怎麼參與過我的童年生活，直到高中我爸出了車禍我才覺得我對我爸做的也不夠多，在我們家，溝通是最大的問題，記事開始起，沒玩沒了的打架，沒完沒了的吵架，讓我從小脾氣也很暴躁易怒，我爸缺席了太多我和我媽重要的時刻，加之我媽對我的打罵，讓我從小就特別羨慕那些溫暖和諧的家庭。我曾發誓以後這些我討厭的事絕對不會發生在未來的我的孩子身上。說了這麼多，確實有些亂，可能是腦子裡的事太多，心裡也盛不下太多事。工作的地方，走在街上，只要有人捂耳朵與別人竊竊私語我就知道肯定是在嘀咕我，我工作的單位是我叔叔自己開的公司，他對我很好，從小就對我很好，像對待自己親生孩子似的對我，他知道我的跨性別的身份，很理解我，基本上在公司里上班就是我想要的性別身份在工作，但我平時不在公司總部工作，在離公司比較遠的一個地方做銷售，因為我是以之前的身份進入這裡的，所以隔三差五的就會有些人弄些幺蛾子噁心我，背後詆毀我，讓我很多時候都難過的不行。可他們並不知道，他們的一點取樂是建立在別人多大的痛苦之上。我早就想離開這裡，但是因為自己和公司的關係，導致我無法離開，我也不知道什麼時間離開合適，真的希望大家能給我一些建議。加之公司的管理不是我叔叔基本上，是另一個女領導，公司一個股東，對我也算不錯，但我來到公司四年了，到現在我覺得她不想培養我，雖然我一直兢兢業業的抱著感恩的心工作，一年到頭不休息，但是我覺得我在這公司沒有奔頭，據我所知，女領導只要一句話，我在這就根本沒有出頭之日，原因就是我叔叔在公司所有的家裡人她都不想混的太好，怕超越她她就沒有了權利，最主要是我不想跟這麼小心眼的領導共事了，但我叔叔不想讓我走。離開公司就需要用沒有改的身份證工作，面臨的嘲笑和歧視會更多，或者說就找不到工作。
以前的自己不開心的時候壓力大的時候就去打籃球，籃球是我唯一的愛好，但自從我的右膝髕骨發炎有點骨質增生後，打球的次數少之又少了，現在也沒有什麼減壓、發泄的方式，早兩年喜歡喝酒解憂，因為後期我還要手術，所以喝酒抽煙都被自己減少了很多很多了，以前也喜歡和幾個發小、兄弟聊聊自己的苦衷，但是現在基本很多都已結婚生子，有了女朋友了，也不願輕易打擾他們。現在的我，對我來說可能算是唯一的動力就是我對象了吧，很理解我，支持我，陪伴著我，但越是這樣我越覺得對不起她，欠她的太多，能給的太少，打敗我的不是貧窮，而是那麼多的事情沒有希望。她也說也不知道什麼時候可以結婚，我也好想有個家。
無盡的折磨不知道何時結束，好像也是這兩年開始，經常魂不守舍似的，不在狀態，記憶力越來越差，每天都像沒帶腦子出門一樣，幹什麼也懷疑自己，覺得自己不配，時不常的就失眠，很容易就讓自己陷入悲傷中，誰勸也走不出來，我不是想要多少人可憐我，畢竟可憐之人必有可恨之處。前段時間喬任梁的死對我的打擊也有些大，不僅是我還挺喜歡他的，外表也是看起來那麼陽光的男孩，脆弱敏感，這一點我倆挺像的。我不知道我這樣對於父母，對於另一半，對於社會，是不是存在的意義不大，我真覺得自己沒有多少用了，但我已決心從跨性別這條路上走下去。

以前看過田間的一句詩，記得大概是這樣（肯定有文字差錯，大義不失，請不必考據）

假如我們

不去戰鬥

敵人殺死了我們

用槍指著我們的骨頭

還要說：

看，這是奴隸

我自己也想過去死，但是身死之後誰來主持公道，拯救冤屈呢？我不願就此倒在泥沼中，任別人指著我說：看，這是盧瑟。

我所要的，自己才能給自己，那我要做的，就是拚命活下去。

前期感覺跟提問者的情況頗相似。所以我不請自來想跟你說說我的經歷。主要是我初中時的經歷。

自我認知的性別與生理性別不符。

這真是生命體給自己開的大玩笑。

這事兒太擰巴。我想不通。

偏生我那時人也擰巴。越想不通越想。

每天睜眼就開始想，你說為什麼胸長我身上這麼難受，你說我為什麼不能開開心心剃個頭，你說我不怎麼長個兒了。

你說，我為什麼不是一個男生。

青春期里愛多想我是知道的，但是我敢打包票，大多數人不跟我們想的一樣。

我們的手裡拿著的，是刀與紗布。恨不得切掉不屬於自己的那一部分，再拿紗布把真正的自己纏好，還不會忘記在丟棄的部分上狠命踩上好幾腳。

自己思維里掙扎痛苦也就罷了，更倒霉的是我遇上了我人生道路上第一座大山。

我初中的班主任，老韓。

現在想來，老韓是個好數學老師，也是個好班主任。對同學們都很負責任。

她對同學們要求很嚴格。不論學習，還是紀律。

而在她的紀律之中有一條，就是校服穿著全班一定要整齊劃一。

我們學校有制服校服。且沒有體育課必須著制服到校。

我們學校的制服里有裙子。

所以老韓就下了條規矩：女生夏天一律穿裙子。

然後，一場為期半年的折磨就正式啟動。

規矩頒布，轉天我還是穿著褲子上學的。

韓：你為什麼不穿裙子？嗯？

我：不想穿。

韓：怎麼，你不是女生？嗯？你看看其他女生都穿了。我就奇怪怎麼就你主意這麼正。。中間省略。。明天也沒體育課，記得穿啊。

我：。。

再轉天我依然穿的褲子。

韓：XXX!你怎麼今天還沒穿裙子，昨天我怎麼跟你說的？怎麼別的女生都能穿就你不能穿？你為什麼不穿？

說實話我在此其實並不想再重複老師說過的話。可是不知道為什麼它們是如此深刻的刻在我的記憶中。我是如此流暢的將它們從我的記憶中提取出來。尤其是談話後期，老韓發現我似乎執拗拒不歸順，她嘆氣，說你這樣是有問題的。

它打下了我青春期灰暗的基底，也成為了我思考性別認知時的反覆迴響的一道聲音，無法祛除。

從我拒絕穿裙子開始，老韓基本上每天上自習課都會把我交出來"談一談"。但是基本上談話內容也就是上述那些，大同小異。我的基本狀態就是點頭稱是、以淚洗面。

重點是在這些反覆的、磨人神經的提問與回答的模式之中，我真正的開始思考：為什麼？為什麼我如此厭惡穿裙子？

今天的我可以說出，因為裙子是女性獨有的衣著，是性別色彩濃厚的衣著代號。而我認為自己是男性，因而拒絕這一具有女性性別的服飾。

而當時，我腦子翻江倒海，也就只敢擠出一句。

我就不想穿。

我在這每天每次談話中逐漸成為了我們年級的"風雲人物"。大家都笑稱我是膽敢反抗韓魔王的勇士。班裡的女生也紛紛表示十分支持我的勇氣，自己也不想穿裙子。

當然，大家只是說說。沒有其他女生敢不穿裙子，也沒人真正深究我為什麼敢跟老韓為了穿裙子糾纏至此。

糾纏到老韓為這請了我家長。

請家長。老師的大絕招。

我一聽就腦袋直逛盪，我最害怕最害怕就是父母知道我在這方面的不同（雖然我還不知道具體什麼不同吧）。

我爸我媽也是老一套，跟老師保證完成任務，到家一副男女混雙的樣子，問我為什麼不穿。

說著說著說了一句讓我崩的話:你是個女生，你就應該穿裙子。

"那我要根本就不想當女生呢？"

我根本就不想當女生啊。

這麼柔軟這麼富有身體曲線的身體在我眼裡只是羸弱又累贅的存在。

我說了這句話之後當然是一片沉默。

但是我爸我媽的最終反映也算是很有趣。我老爹跟我說裙子不是光女生穿的，蘇格蘭男人也穿，並提出建議陪我一起穿。我媽開明表示你自由選擇只要你扛得住你老師那麼磨人。

總之，一片混亂之中我爸我媽沒能理解我那一句的真意，也沒能說服我。

但是事情沒有終了，我上學，老韓逮我談話的循環仍在繼續。

大腦和身體的關係是很玄妙的。聽過人傷心過度一夜白頭，也聽過有人一到考試就拉肚子。我是一到要穿制服的日子就發燒。每次如此。

我的身體如此簡單的受控於我的大腦，而大腦如此認真執拗的躲避著穿裙子這一人生大事。以至於我人生中其他時間發燒的總和也沒有那半年多。

到後期，媽看這事兒已經開始影響我的健康。就跟老師談話，大意說我的孩子不願意穿裙子就可以不穿。也希望老師不要逼迫。

初中每天怎麼過的我現在也不大記得了。有的事不能反覆想，尤其是沒有最終答案的。

後來的青春期里，我就不想這個問題了。我用一個相較於這個問題輕鬆一點的替代了它。

我實際上是逃避了性別認知。逃避了年幼的我自己無力承擔的問題。而到了近期才又覺醒似的沒有辦法的去面對。

性別認知註定是一個巨大而糾纏的結。你沒有辦法一下子就頓悟。也沒有辦法讓它消失。只能自己一點一點磨合，抑鬱痛苦憤怒是每個跨性別者必經之路。你要去習慣它。

上天生我們不同，我們因此體會到更多，有更獨特的道路（雖然我也不想要吧）。

實在堅持不下去時，別選擇死亡，選擇軟弱。

軟弱不是缺點。

不一定要堅強，不一定要努力，不一定要改變。

題主，我到現在也沒能跨越這個問題，我到現在也為此時常焦慮抑鬱，因此我只能跟你說一句話。

在這個問題上，你不是一個人。

打敗你的只能是怕，懶和沮喪，救你的只有勇，勤和歡樂，此外無解。

找准方向，義無反顧。

個人看了題主文章對其的想法：

患難見真情，題主有一個對你那麼好的叔叔，真是好運。「因為我是以之前的身份進入這裡的，所以隔三差五的就會有些人弄些幺蛾子噁心我，背後詆毀我，讓我很多時候都難過的不行。可他們並不知道，他們的一點取樂是建立在別人多大的痛苦之上。」不用期待那些人像你叔叔一樣對你好，因為這是不可能的，所以他們的所作所為，一點都不要往心裡去。他們排斥你是因為（文章里提到「之前的身份」）他們和你進入公司的方法不一樣，他們演的是一個角色（進入公司者1），你演（代表）的是另一個角色（進入公司者2），所以這容易被理解，無非演戲罷了；真實的他們，你見得到嗎？也許過的很不開心也說不定。

「但我叔叔不想讓我走。離開公司就需要用沒有改的身份證工作，面臨的嘲笑和歧視會更多，或者說就找不到工作。」公司的股東不在乎你遭受了什麼，在乎你如何應對，從中得到了什麼。要想要得到更多的重視，就需要更加讓自己有「被利用價值」，提高業績。而且你的跨性別認知是很正常的，這和工作有什麼關係？你可以獲得更好的位置，更多的工資，加油努力吧。為了報答你舅舅，也許你甚至可以幫助你舅舅與另外的股東抗衡，只要你更加強大。

「以前的自己不開心的時候壓力大的時候就去打籃球，籃球是我唯一的愛好，但自從我的右膝髕骨發炎有點骨質增生後，打球的次數少之又少了，現在也沒有什麼減壓、發泄的方式，早兩年喜歡喝酒解憂，因為後期我還要手術，所以喝酒抽煙都被自己減少了很多很多了，以前也喜歡和幾個發小、兄弟聊聊自己的苦衷，但是現在基本很多都已結婚生子，有了女朋友了，也不願輕易打擾他們。」世界上有趣的愛好有很多，武不行就去試試文，注意不要喝酒太多，小心傷肝。

「現在的我，對我來說可能算是唯一的動力就是我對象了吧，很理解我，支持我，陪伴著我，但越是這樣我越覺得對不起她，欠她的太多，能給的太少，打敗我的不是貧窮，而是那麼多的事情沒有希望。她也說也不知道什麼時候可以結婚，我也好想有個家。」你有個對象，還是能理解你的，多麼幸福！多少單身狗，多少人的對象不能理解自己？你不用覺得欠她的，在一起是雙向選擇，在一起就要開心，對不？至於希望，是一種選擇，希望是免費的。

「無盡的折磨不知道何時結束，好像也是這兩年開始，經常魂不守舍似的，不在狀態，記憶力越來越差，每天都像沒帶腦子出門一樣，幹什麼也懷疑自己，覺得自己不配，時不常的就失眠，很容易就讓自己陷入悲傷中，誰勸也走不出來」這是心理疾病的一種吧，也許題主可以試試親近大自然？

「前段時間喬任梁的死對我的打擊也有些大，不僅是我還挺喜歡他的，外表也是看起來那麼陽光的男孩，脆弱敏感，這一點我倆挺像的。」確實很可惜，陽光卻又敏感之人大多多愁善感，對這個世界的憐憫太多了，所以經常痛苦。

「我不知道我這樣對於父母，對於另一半，對於社會，是不是存在的意義不大，我真覺得自己沒有多少用了，但我已決心從跨性別這條路上走下去。」活著不是為了別人啊題主，是為了你自己！你想要去做什麼，就要去做，想要嘗試什麼，就要去嘗試啊！再說存在的意義，人生短短几十載，能對地球有多大意義？最後一句話給你點贊！跨性別這條路怎麼了，未必不必不跨性別的那條路風景秀麗 ^^ 祝好

作為沒有過這樣苦惱的我，可能不會體會得了類比你的痛苦，偶爾看到了這樣一個話題，然後就去看了下對於它的定義。其實，無論從身體亦或是心靈來說，對於你自己，你渴望去做一個怎樣的人（或者性別，或者工作，或者社會身份）是應該可以決定的，但是，對於來自社會或者說生命的束縛，是絕對會有的，你的家庭、你所在的地區人民的社會習慣、你所居住環境的生活風氣、你的學習、成長以至成為一個怎樣的人，這，都與他們相關，社會認可度是人類社會決定地位和他人眼中的社會價值的重要基礎，而，我想對你說的是，對於你自己，你是一個生命。你沒有獨立於這個社會，但是你是你自己，你擁有自我價值、尊嚴以及人生自由，你有足夠的自我認可力，而強大，不是來源於社會的壓力與經歷的悲痛，你是能你足夠支撐你的生命，人言可畏確實不是一個簡簡單單的小問題，但，作為一個獨立人格，我們該成為的，不是屈服，不是忍受而順應社會的扭曲，也許你會憂鬱縱然成為一顆鐵樹，也會被更巨大的強有力的被擊毀，那麼我應該規勸嗎？對於力量論這種雞蛋碰石頭的問題我真的不想給予答覆，every body，不會永存，如同完美論。你應該做的，是努力成為一顆雞蛋或者其他什麼的堅硬物，而不是擔憂社會比你更強硬。。加油⊙▽⊙！

其實這個只是上帝給你開了一個玩笑，每個人都是特別的，不用去想太多。想多了只會給自己增加煩惱，有些事想太多不如坦然接受

活著，總有地方能容納，只是未找到，繼續尋找吧。

每個人都是獨一無二的，都有自己活著的價值，這不會因為你與別人不同而有什麼改變

瀉藥。。

遲來的回復（好像系統沒提醒還是我沒看到。。）

怎麼說呢，奇怪的眼光到處都有，所以調整心態面對挺重要的。

另

至少。。還有幾個親近的人，支持你。。所以，你還不能倒下吧。（嗯，希望能讀懂。）

理解題主，我大學同學裡也有一位跨性別者，她大一還是女生打扮，大二開學後突然剪了個很帥的髮型來，我們當時還驚訝了一下，後來她越來越男性化，還找了學妹做女友。雖然一開始大家不太習慣不過後來也都覺得沒什麼，大家還是一如既往的是朋友，並沒有感覺什麼不自然的地方，她可能比較幸運，家裡也沒有反對。。

只想跟說題主說，人生只有一次，一定要去做自己喜歡的事，不要被世俗眼光束縛了本該特立獨行的人生。縱有疾風起，人生不言棄！