和直男表白了，表白前後他的態度都讓我匪夷所思？

01-28

先說一下為什麼會表白，因為他一直讓我有若即若離患得患失的感覺！
他平時會喂我吃東西，偶爾會掐我的臉，會和我喝同一瓶水，喜歡拍我的屁股還要附上一句拍著真舒服，有一次喝醉了酒去網吧找他，他時不時會放下遊戲和我對視，就是那種特別寵溺的眼神。整個公司都開玩笑說我和他有姦情，我們兩就是那種好到形影不離的那種！這些時候我就覺得很幸福很滿足
但是他有時候又讓我感到失落和抓不住，他會開玩笑說等著老子來上你，我也開玩笑說等不急了，然後他就會說上天給我神槍不是讓我攪屎的。因為他單身很久了，所以也會經常在我面前說好想要個妹子什麼什麼的。
讓我決定表白的導火索就是同公司的閨蜜某一天問他是直的還是彎的，因為閨蜜知道我喜歡他，所以想替我問清楚。然後另一個同事就跑出來插了句他們最近都在傳他喜歡我，然後他就很正經的說他是直男，還強調了三次，後來還發消息開玩笑給我說讓我賠償他精神損失，說現在都在懷疑他了！從那天以後我就覺得他不像以前那樣了，雖然看上去還是沒有變化，但我感覺他總是在怕什麼的樣子！我比較衝動，加上那天晚上喝了酒就給他發消息表白了，他說他接受不了同性戀，讓我就當沒說過，他還是把我當兄弟。我說我受不了了，我會辭職離開。他就說我非要走他也留不住，反正一直把我當兄弟！
第二天上班我們沒怎麼說話，然後他和另外一個同事說特別想出去喝酒，晚上我就給他說讓他忘了我說的什麼，他就說想不起我說過什麼了。晚上他回來的時候就一直問我想不想吃東西，而且還是像以前一樣和我說話什麼的，我就很鬱悶，直男被gay表白後難道不該是躲著咩！

對了，我和他都愛去網吧，表白後我就說不想去了，他那天連續問了我幾次真的不去了，我就一直說不去了，然後他就說了句可惜了就走了！
我現在真的是超級鬱悶，明明之前就表現得像喜歡我的樣子，我表白後他說接受不了，現在又還是像以前一樣對我，他倒底是怎麼想的啊，我真的快被他逼瘋了！而且公司大部分人都知道我的性向，他也知道，可我表白的時候他說他一直以為我是開玩笑的，明明我當初和前男友分手的事他也知道啊，我去！

大多數人都有你這類似的故事，不說他是不是直男，起碼他選擇做直男，所以let it go

大概看了一下你的問題，做為gay我覺得我可以給你一些人生經驗。

首先我認為這個直男處理的很好。可以看出他並沒歧視你，也足夠尊重你。從後來他還來邀請你出去玩可以看出，他並沒有把你是gay當成什麼大不了的事。從他拒絕你的時候的話可以看出，他骨子裡沒有歧視你。大膽推測，他拒絕不喜歡的女孩子也是同樣的說法吧。

但是你的做法就偏幼稚了。不知道你幾歲了，但是喜歡上直男似乎是小孩子才會玩的遊戲。作為一個成年人，不要輕易投入感情在沒有回報的人身上也算是情商的一個部分了。或許有時候感情的確很難控制，但在被拒絕之後，應該試著快速走出來而不是沉迷其中自己感動（或者說折磨）自己。被拒絕是每個成年人都會經歷的事情。有時候被拒絕是因為對方沒感覺，有時候則是彼此不合適但是投入感情的主動方眼瞎看不出來。這點異性戀同性戀是通用的。在拒絕別人的藝術上，這個直男已經做得很好了。現在就是你，需要調整自己，讓過去過去，讓未來到來。

我可以理解你現在可能面對他還是會動情。但你必須告訴自己，it is over。而且這並不是世界末日，也沒必要過度給自己心理暗示（什麼愛上直男好苦啊之類的話）。人生在世，不論你長相性格家世性取向，被拒絕都是再平常不過的事情。但是過度地強調自己被拒絕的痛苦則是浪費自己人生的時間了。

如果我是你，會儘快讓自己走出來。多去認識新的朋友，多去參加有益身心健康的活動。如果短時期內面對他很難受，我會給他說：對不起，我理解你拒絕我，也理解現在的處境。你並沒有傷害我，我們還是好朋友，但我可能需要一點時間調整自己。希望你也能理解我。

不管怎樣，希望你能幸福。

我覺得這種情況，應該是他努力後的結果了，實不相瞞我也被關係很好的朋友表白過，但我這個人其實不是不能接受同性戀的，想想也沒什麼其實，不過我那朋友我真的只是拿他當做朋友，如果要往更親密的方向發展，即便他是女生也不可能成為戀人的，同時我又覺得整天躲著也不是個事，讓他覺得自己像洪水猛獸一樣對他的自尊心也是傷害，所以我也和他實話實說了，然後我們倆也就保持著好朋友的狀態，我也是很努力的迴避著表白這類的話題，不過一段時間之後他遇到了更喜歡的人就自然多了，有時我們倆還會拿這個互相開開玩笑，我覺得你遇到的這個人，應該是關係真的很好不想因為這件事丟了你這個朋友才這樣的。

突然有點同感，說一下自己的經歷吧

高三的時候，和後桌男孩子玩的很好

他是那種對所有人都很好的人，對我也好得很。我在他前面坐著上課，手伸到後面去掐他大腿。他只好趴在桌子上手伸過來擋住我的手。下課經常約我一起去廁所，以前的我一天最多去3次廁所，後來變成了下課就去。因為和他一起去廁所，心情特別好啊。

有時候也鬧啊，撓他痒痒，把他摁在椅子上。他不服輸，反過來撓我，也有女同學開我們兩個的玩笑。

後來高考，畢業，大家分別，都挺傷感的。

上了大學，對自己同性戀的身份有了更多的了解和認同，心裡還是放不下他。

我也天真地覺得，他對我那麼好，應該也是喜歡我的吧。

qq聯繫他，沒忍住，表白了。他很冷靜地回復，他是直的，喜歡班上的XXX女同學。

那一刻我是傷心的，我問他，我們還是朋友對嗎？他說當然。

年少的我啊，內心充滿了各種矯情的劇本，在自己的小劇場里簡直成了悲傷的女主角。矯情地想，可我還是放不下你啊，可我還是喜歡你啊，我還會喜歡你很久呢，我還會放不下你很久呢。

我以為的偉大的喜歡，其實真的沒有那麼長久。上了大學，聯繫少了，不知哪天再想起來，早就沒有當時的感覺了，心裡只剩下釋然了。是啊，他是直男，我喜歡他也是沒有結果的，何況我現在已經不喜歡了啊。

這段話拿給當時矯情的我，肯定是聽不下去的。

可對於現在的我來說，又是如此地理所當然。

寒假再見到他，他看見我，好像內心戲不少。可我已經沒什麼內心戲了，衝上去結實地抱了他一下。

我喜歡他的時候，是不敢主動抱他的，怕他不喜歡。

可我現在不喜歡他了，遇見自己久別的哥們，難道還不讓我抱一下？管你喜不喜歡被我抱呢！

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話說我還是羨慕題主的，至少你還可以和這個你喜歡的直男玩曖昧啊。只要你不當真，他覺得好玩，你也覺得滿足，多好。

我這破學校連個關係好到可以隨便肢體接觸的朋友都沒有！！！！

這麼一想的話心情真是不爽，算了，我要去調戲直男了！再見！

直男可怕之處不就是那些隨意之舉讓我們產生自以為的美好

當你在慾望與衝動略占理性上峰時

便會得到一個悲傷的結局

如果你喜歡他那麼無論他做什麼你都不能用客觀的眼光去看待了，喝一瓶水，為東西吃說實話，我也會和男的朋友做這些事，可是我不喜歡他所以我覺得沒什麼，一旦加上了喜歡你自己對於這件事的判定能力就已經消失了。

作為一個曾經也跟好朋友表白過的Gay，我覺得你這個朋友還是值得深交的(當然要在你自己能過去這一關的前提下)，因為不管他是不是喜歡你，他都沒有遠離你。你覺得他應該躲避你，其實這只是每個人對待這件事的態度不同而已，可能他覺得只要把話說明白了就還可以繼續做朋友(本人就比較喜歡這種，不喜歡躲著人的)

喜歡上了直男和怎麼找對象真的是月經貼，有時候還一月好幾次

基三錯