和曾經的好朋友吵架翻臉到彼此討厭絕交是種怎樣的體驗？
在朋友圈看到同學的照片，看到了那個人，叫他Q吧，曾經異國留學的時候我們是室友，一起在外面租房子住的。看到照片的時候我心裡也不知道是什麼感覺，感覺看到那副嘴臉就是很氣。回想起當初吵架的那件事，我自己也有不對。但是我還是很氣，我覺得男生嘛有什麼話不能敞開說呢，反正從那件事之後我知道了原來男生也是可以表面呵呵呵，心裡無比記仇的。不過Q的性格就是這樣，不太愛說話不太愛戶外，會藏話的那種。
簡單說說吵架的事吧，當時我們一起租的房子到期了。我們就自己搬出去找了另外的房子住，簽了短期的合同，時間比較緊，所以這個住所算是權衡之後暫時住下了。因為暑期時間長，我也在物色其他的房子，之前的兩個白人朋友找我說一起租間House住，我去看了看條件位置各方面都比暫時的apartment來得強，於是我就和當時那個室友Q說了。他當時準備回國過暑假，也是很沒上心吧，於是我就偶爾會在扣扣上提醒他說差不多要開始找合住的人了，不然到時候我搬走了你要一個人付全部房租的。不懂是因為我的表達能力還是其他什麼原因吧，我感覺那時候他就有點不開心了，他的意思是不是說好住這裡了么怎麼又搬走了。可是這種東西怎麼說呢，找到更合適的我當然是選擇更適合自己的了，而且提前兩個多月就和他說了這事了（9月開學，我6月底就和他說我開學不會住這裡了）。他就從來也沒為找房子的事情努力過，之前住另一棟房子時候跟學姐們商量專賣傢具的價格也就都是我出面去溝通的（因為當時還和學姐因為價格的事情吵過架所以當時心裡就覺得明明是三個人一起租房子為什麼溝通總是我去正面交鋒），還有和房東的一切事宜。然後快開學了，他還是沒有去找合租的人，不去問人也不貼任何廣告，只是抱怨我為什麼搬走。這裡還算都沒事，真正鬧翻了，是因為我有些大型傢具搬不走，然後就暫放在原來的公寓里，Q後來沒搬走，有兩個學弟住進來了。我後來找他要傢具的時候，他回「呵呵」，電話不接，消息不回，然後我在扣扣上發了很長的消息給他，說了很多話，其實這件事里我確實有做的不好的地方，我也挺抱歉的，我給他道歉了，說有什麼問題我們說出來，做不好的真的不好意思了，之前溝通也不好 之類的。他回復了一條什麼具體我給忘了，因為時間太久了，三年多了，反正就是類似於輕蔑嘲諷那樣的話語，好像是「沒有啊 你想多了」這類的，拜託~任何人看到一個人發了大幾百字的消息過去只有「你想多了」這樣的反應說明真的不是我想多了好么~然後我就把他拉黑了，刪了所有的聯繫方式。再也沒聯繫過。挺唏噓的，之前做同學包括之前做了一年的室友都處的挺好的。但是那之後我就特反感看到他，他也是同感吧。或許是因為我們氣場不和，或許是那時候我真的做的太過分了。其實我是有後悔啦，也不是怪他什麼，只是心裡會很難受。第一次寫這麼長的問題，表達得也不是很清晰。
想問問大家是否也有過這樣類似的經歷，因為自己回想起來感覺自己真的太糟糕了。是否大家也有因為自己的問題或者對方的問題，或者彼此交流上的誤會，導致了這樣那樣的與原來的好朋友疏遠的情況呢？
以前覺得她好善良，現在覺得她真能裝
兩個人關係好到一定程度時會有一種默契。你不理我我也不去找你。
我放棄了大部分的社交圈子，大部分有共同回憶的地方，大部分你經常會出現的地方。真希望你 前程似錦幸福安康。謝邀！！謝邀！！謝邀！！！（居然有人邀請我答題了，要怎麼樣才能裝作經常被邀請的樣子？
看了好幾遍問題的描述，因為不是當事人，也不好judge什麼，生活中的大部分事，好像是並沒有「道理」「邏輯」可言的。 至於我自己，我並沒有和曾經的好朋友吵架翻臉絕交的經歷，但是確實有曾經非常好的朋友現在聯繫得很少的體驗。但是我覺得啊，現在生活節奏這麼快，每天每個人的想法都在改變著，哪怕變一個國家繼續生活在當今也不是特別困難的事情。所以我個人從來不給人貼"最好的朋友"這種標籤，大家有緣相聚，相聚時就好好處，之後哪怕漸行漸遠了也沒什麼奇怪的啊。我不會去規劃一個長期的友情，珍惜當下能跟你聊到一起去，吃到一起去的人就夠了，誰知道過幾年，兩人處境變化後，會是怎樣的情況呢，不過那時候各自也會有新朋友在身邊。 當然這只是我個人的擇友觀念，也有很多人覺得「君子之交淡如水」並不可行，就想跟朋友粘在一起，朋友有了新朋友會吃醋，就希望自己在朋友心中是永遠的第一名。那也可以啊，你會找到同樣情深義重的人互相依靠的。尊重每個人的選擇。H
她跟我鬧掰了僅僅只是失去我，我跟她鬧掰了是失去了全世界。本人是個性格十分十分孤僻的人，上大學遇到H這個朋友覺得簡直是三生有幸，可是幾個月前就因為一件看似很小的事，我們突然就「默契」的不理對方了。直到現在我們也沒有和好的徵兆，我想也沒有可能和好了，畢竟已經不合適的將來也不會合適。我們這段朋友關係結束的很平靜，沒有爭吵也沒有對峙，可是看似最平靜的卻最無可挽留的，心情很複雜，說不出來。昨天晚上夢到H主動找我和好了，夢裡那種欣喜若狂的心情真的太真切了，早上起來發現這是個夢，真的有想哭的衝動，唉，心裡真的是五味雜陳啊。回想起這段關係來，太多的是是非非說不清楚，也許我們之間早就有裂縫了吧，只是我沒在意，直到壓死駱駝的最後一根草出現，自然的我們都找到了脫離這段關係的理由。很多時候看似平靜的湖面底下總是暗潮湧動，我也漸漸明白原來人可以偽裝的這麼深，曾經的海誓山盟頃刻間就能化為烏有，我想大概是緣分盡了吧，不必強求，也不想強求。寫完這篇文章我內心真的十分沉重，本來是想來找找答案的，發現沒有想要的，索性自己寫了一篇，第一次在網路上寫這麼長的文章，也算是對這段友誼最後的一個紀念吧。我真的很孤獨，即便是置身人潮中，即使是和你在一起。 ――2017.6.4早晨8:30by羽蒙
哎，其實等到發現自己跟他已經形同陌路的時候才會明白，昔日的把酒言歡早已經心存芥蒂，不過是你我不說破罷了，他覺得我很虛偽，很假，我覺得他很粗魯，不懂禮貌，而且心眼太小，彼此都認識的人有人支持他，有人裝作不知道，有人勸我不要再糾結此事，我又能怎樣，苦笑一聲，百味雜陳。
事情過了很久了，最近有了新的見解，想起還有跟我以前一樣迷茫的知友，就把日記copy過來了。本人不才，知識不算淵博，還希望各位指正：
我要有這樣的覺悟：當我愛一個人，我要知道，我並不是愛那個人的全部，只有自己才可以愛自己的全部，只不過那種愛在世人之中我只能給一個人，因為那是如此龐大的愛。我也不能夠告訴自己要一直愛那個人，情感和想法一樣是會變的，特別像我這種善變的人。儘管我有可能會失去理智，但記住，世俗的愛情講究捆綁，但真正的愛情只講究愛，是心靈深處的吸引。那吸引也不可變成條件反射，那是帶有雜質的。愛就是愛，不愛就是不愛，不可為了不屬於自己的愛而愛，也不可為了想愛而硬去愛。
之前的時候，我做錯了一件事，我認為愛情要給我安全感，那種用世俗捆綁了的安全感。但事實上，當一個人說不愛你，或是表現出沒有你愛她愛得那麼狂熱的時候，就代表你那持續的深愛是一種浪費能量，這會浪費你的時間讓你去愛真正值得愛的人，甚至會讓你過得比單身還不如。不要總用腦子想一萬個那個人為什麼不愛我的理由，沒用的，感情就是感情，你智商再高也不能解釋，只能分析自己的感覺（你能用腦子看破的是一些人類的特質，你敢說你能很好地定義愛？）only感情決定感情
還有，因為做夢夢見被熟人發現了，嚇了一大跳，於是決定匿了～大家江湖再見
正文：
玩得好的時候是真的交心了，我還一直懷疑自己是同性戀來著
從來沒有遇見過這麼重要的朋友。以前吧，看見書上說愛一個人就是無私地希望那個人好，我以前雖然也希望自己的朋友好，但無私什麼的倒是真沒有過
然而這個朋友，叫她L吧，我真的是一看見她就會覺得很開心，她要我幫她寫作業我都會很樂呵（當然她基本不幹這種事）
L在我心中，就是很自立，內心很強大，理性的女生，然後她又把我當成最好的朋友。有時候我都會有種撿到寶的感覺
還有很重要的一點就是，我這個人吧，一談到自己喜歡的東西就會特別喜歡說話，但是一般我都會收斂，因為我看得出來別人不感興趣。只有L，每一次我講到興頭上，還不忘瞄一眼她的表情的時候，她總是一臉很感興趣的樣子，然後時不時還會被我逗樂，這一點真是無人能敵啊。有時候，我也會問她，會不會嫌我太吵了，她就說完全不會啊，而且很喜歡我。我對她的信任就這樣慢慢建立起來，並且深厚到家人的程度。
認識第二年我倆當了室友。我在一般人眼裡（包括普通朋友），會有女強人即視感，但事實上我是抖M。當抖M碰見一個L這樣的室友，就算不表現出來，心底的依賴肯定是不少的。
在我們當室友期間，我把L從玩得來的普通朋友升級到了家人一樣的最好的朋友
矛盾也在這時候出現了
我是屬於，別人一看就知道我跟誰玩得好的性格。然而L，跟所有人都很好。即使在她告訴我她也把我當成最好的朋友之後，我完全沒有感覺到她對我跟對其他人的不同。
我很焦慮。
解決焦慮的辦法，於我而言，就是溝通了。但是每一次溝通，她都只會說，你是我最好的朋友+你想要我怎麼做
一開始，我得到「你是我最好的朋友」這個答案之後，就會很心安。然並卵，當你最好的朋友每天跟別人相處的時間更多，並且對別人比對你笑得更嗨，還不願意跟你交流內心的時候，你的內心一定是崩潰的。
我就因為這個，跟她提出掰好幾次。但每一次都不到一天時間，我又會滾回去哭求和好，順便把委屈全部說一遍，然後得到她會改的承諾之後，和平相處一陣子
我當時覺得跟她掰是最好的選擇，因為我不想強迫她的交友模式，然而我自己又受不了。只是每一次我內心都是抗拒的，雖然是我提的掰，但折磨的還是我自己。絕交之後，知道她是迴避型人格，想起以前自己跟她鬧掰，真是自己作死
最後一次假絕交呢，是我覺得自己對她依賴成這樣，覺得自己是同性戀，然後提出的決定。
之前也有過一次，我懷疑自己是同性戀，然後還告白了，遭拒，再然後發現自己不是，又和好。
所以這一次，當我誤以為我對她是那種感情的時候，我整個人都陷入了 痛 苦 的 漩 渦 中
就是那種老天在玩我的感覺
接著我就很果斷地，直接用微信跟她絕交，並且沒有給她say no的機會。
L看見之後，拿著手機來質問我，是不是真的不把她當朋友了。我強迫自己不去看她，告訴她是
接下來的兩天，我：不吃飯，睡不著，一個人哭，跟爸媽打電話要回國，從胃到心再到喉嚨，反正整個那一條都是痛的
別以為到這就結束了
我在掰了的第三天，發現自己對她可能不是那種感情。我可以接受她結婚，也可以接受自己結婚，我只是對她的依賴特別深而已
為了更精確，我花了兩小時上網找資料，自我分析，並寫出來一篇優秀論文，主題就是我對L的感情不是那種感情，然後把文章發給了她
當時，我天真地以為我們又能夠當好朋友了
我懷揣著這樣的心情去洗澡，洗完澡一直等啊等，沒有回郵件
我只好在L回寢室時，提醒她看郵件
她看了，半小時之後，回了
我看第一句話就覺得整個人都不好了
對，she said no
她說，她已經不愛我了。我一次次的掰，還有吵架（我強迫她跟我交流），讓她覺得很累
我說，那你當時怎麼不告訴我。我會改。你看，我原諒你那麼多次，你原諒我這一次不行么。
no no no
okay，thats it
絕交之後，真是差點得抑鬱症。一不留神，就會陷入巨大的痛苦，自我否定，無愛。我還作死地一個人出去旅行兩天，回到賓館的時候，看著小小的房間，我第一次覺得活著可以這麼可怕。
還好，我挺過來了。
最後是雞湯。打不死我的，都讓我變得更強大。在這段關係中，我真正認識到什麼是愛，還有包容和理解的重要性。不後悔曾經勇敢地去愛，也不害怕再愛上別人。
以上就剛才，被高中好朋友罵了一頓，還被直接刪掉了。沒啥惋惜的感覺的，可能是因為她真的說的太難聽了，讓我覺得以後不用每次見到她的時候，都會想起那些難聽的話，而糾結的不知道怎麼面對她，覺得也挺輕鬆的。接她電話的時候，糾結了一下，因為好像預感到一些了，快三分鐘的通話時間，腦子一直都是麻木的，因為我沒有想到的是，這些特別傷人的話，我從來沒有聽過的話竟然是她講給我聽的。剛才挺氣憤的，現在好多了，因為覺得性格不一樣的人強行的綁在一起也挺累的。分開對大家都好，戀愛同理。
總結下來一句話 三觀不和 真的不適合
三個人一起走從最初她挎著你到後來她挎著另一個人
一個小時之前發生的事emmm只能說我自認倒霉，找了一個媽寶，我沒啥好說的。做朋友七年了。 暑假前約好去上海看蠟像館裡的楊洋(ps:我不是楊洋粉，她是。)然後再去舟山看海，覺得計劃挺美好的。但是他媽媽爸爸覺得上海很危險，動不動就會在正經的旅館被性侵，走在大馬路上都會被人綁票的那種。 就在要出門的前6個小時左右我被放了鴿子。說他媽媽不同意。我當時特別生氣，不同意你早說啊。那時候已經吵的很兇了，但是我覺得七年就這樣放棄了，挺不捨得的。然後我就想趁著舟山他爸爸媽媽同意，我們就當出去散散心了，回來之後我有幾次去找她，態度不是特別好 也想著別用自己的熱臉貼人家冷屁股。然後之後就好幾個月都不講話，可能這就是要斷的前兆。當然他也只是覺得我有利用價值的時候回來找我。嘻嘻 真的挺玻璃花的。 一個小時前 想著學期都快結束了，是該好好整理一下感情了。可能這些年把她憋壞了吧，陳芝麻爛穀子的事全抖出來，全是我的錯，無心的一句話被她拿出來針對。忍氣吞聲好說歹說了很久，發現還真的挺能無理取鬧的。直接把電話掛了，普通朋友也不是了。互刪好友。所有的聯繫方式都清光光。這些年感情餵了狗。
昨天晚上轟轟烈烈一個多小時，我努力控制情緒，她認為我虛偽。我什麼都沒解釋全盤接受。放手吧，為什麼不能讓互相留點好的回憶，而是一定要魚死網破呢。如果我讓你感到痛苦，至少讓我祝你平安。
最近和朋友在qq吵架了。其實是本來在我們那個小群里開玩笑說她喜歡的人換來換去，不知道為什麼她就突然開始各種批鬥我，還把qq也刪了，我也是....不知道為啥火氣那麼大，6年的友誼說貴就毀，哈，無語
這個女孩絕對可以稱得上是我最好的朋友，從四年級到高二。不贅述感情有多好了。由於生活圈子分離，兩人出現了矛盾，我現在已經大三了，和她絕交了五年，這五年里我們沒有說過一句話沒有見過一面。
我當然想她，好幾次想從遠處偷偷的看她一眼，但我沒有看她的勇氣，更沒有道歉的勇氣。我最後悔的就是沒有在吵完架的當下與她和好。
沒辦法，我們兩個人就是那麼相似，脾氣硬，沒有辦法低頭道歉。短短半年，情緒上其實有很多變化。
但此刻，一切塵埃落定，我只能想到這句話。What the hell have I done？ 我tm到底做了些什麼啊？從小學一年級開始，到現在我30歲了，生活軌跡的不同吧，每次約她她就是忙忙忙忙忙，呵呵，其實我也是傲嬌的人，但是為了她～～求了幾次，算了，強扭的瓜不甜，我不知道為什麼她這樣，中間有幾次矛盾比較大的一次她不理我2年，期間一直求著她吧，好不容易和好了，現在……………可能是我做的錯？不知道～現在我把她的朋友圈名字改成了--xx，相見不如懷念。其實，我還是很愛你但是，再見吧。我的xx
原本絕交後想想過去的種種還會覺得遺憾，覺得自己也有錯，但是從別人口中聽到她說我，賤人。呵呵，終於明白為何絕交了。