如果自家的小孩子被別人欺負了，要怎麼給小孩子說？

01-28

是應該叫小孩子打回去，讓他變得勇敢？還是寬慰她不要計較？
說的就是要在孩子還沒有辨別是非能力的情況下，怎麼教育他，怎麼才是對孩子好的做法。
譬如有些家長就會說有人欺負你就拿磚頭打他，這種方法除了讓孩子有勇氣之外更容易給孩子灌輸暴力思想，覺得拳頭可以解決很多問題~

他自己是什麼感受？痛苦？無所謂？憤怒？委屈？

他自己打算原諒還是報仇？

其實我觀察5歲以下的幼兒是不會「欺負」人的，他們就是單純的想要某個玩具，佔領某個地盤，學習某個動畫片人物，發泄某種情緒，而採用了打、踢、推、咬等肢體語言。

就事論事就好了，不要用欺負這個詞，一用這種詞，事情就頓時顯得嚴重了，很多類似問題，家長的擔心都儼然是為孩子未來的價值觀著想了，沒那麼嚴重。

給孩子灌輸的應該是自我意識，自己保護自己獨立意識的行為能夠在孩子身上浮現就好。

我們大人很多時候是過於將孩子遇到的問題感同身受，用自己經歷的過往，判斷孩子在某種情境下的內心活動，並以為孩子會和我們有一樣的感受。

讓孩子以自己的獨立意識指導自己的生活就好，何必一定要孩子不受氣，在我們大人的生活中，本身不也會遇到恐懼，遇到無法解決得人際關係而退縮的，遇到這種情況我們自己本身並不一定會選擇打回去，懟會去，何必讓孩子一定要打回去懟回去呢。

何必要用我們的意識來主導孩子的意識呢，讓孩子有自己獨立的意識來運作，不是更好的選擇么。

察覺到孩子受了委屈、或者是受了欺負，比起報復，作為大人、最重要的是耐心的和孩子溝通，讓你的孩子信任依靠你，你會保護他、給孩子安全感。只要孩子還願意傾訴、那麼受了再大的委屈你都有機會去幫助他。要是孩子少言寡語，就更要細心留意他們的情緒。

其次在知道事情原委後，作為大人，理智的找出產生矛盾的原因並用恰當的方式去化解矛盾才是成熟的處理方式。一味用暴力去解決問題或者告訴孩子以暴制暴，說不定會有更嚴重的後果。孩子們有自己的小集體，大人直接過度的介入並不合適，應該盡量幫助孩子維護他和朋友們的關係，不要讓孩子脫離集體。同齡人同樣是非常重要的傾訴對象，孩子不是單有父愛母愛就可以健康成長的。

要教導孩子正確的是非觀和如何正確的保護自己，孩子是缺乏共情的能力的，他們不善於感受別人的痛苦，所以有些時候做出的事也沒有下限，在大人的眼裡無比殘忍。孩子小的時候，受欺負一定要讓他告訴大人，作為大人有責任合情合理的處理這些問題，獨立面對問題不是一個小孩子該做的，至少在確定他們心智健全並有能力有覺悟去承擔他的選擇會帶來的所有後果前，作為大人，就有責任和義務去幫助他們，分寸和方式都要大人好好思量，以身作則為孩子樹立一個良好的榜樣。

作為一個家長，特別是當爹的！

在子女面前，面對邪惡一定要勇於反抗，不要瞻前顧後，以防止被報復為借口彰顯自己的懦弱不堪！

為什麼？因為不要讓孩紙覺得這個世界沒有正義，不要讓孩子覺得邪惡的的力量更大。不要讓孩子覺得父母不能保護自己而失去安全感～

一定要樹立一種面對邪惡不畏懼，不屈服，勇於保護自己權益的形象，這種精神財富比物質財富更寶貴～

當然也不是說一上來就往死里干，這樣會引導孩子走向粗暴無禮，善惡不分～

先口頭警告，包括警告其父母，再不好好管教打斷你娃的大腿，嚴厲制止！！

無效的話，棍棒伺候。打完再說！！

跟孩子說？？沒啥要說的，言傳不如身教～

我今天遇見一次，我女兒1歲8個月，今天帶她去一個新開的商場玩，她看到一個角落很多小玩具還有很多差不多年齡的小孩在玩，就想過去玩，結果剛從我手上離開，就立馬過來一個看著3歲左右的小女孩，直直的朝我女兒走過來，二話不說就是一巴掌，直接打臉上，我開先以為是小孩鬧著玩而且家長也在所以就沒放在心上，我女兒也躲著往裡面走，結果那女孩有直直的走過去，一把把我女兒推到在地，給人的感覺就像監獄裡面新來的要被老大教訓一頓一樣，我女兒還很小根本沒遇見過這種事，還一直給那個女孩說，姐姐不要打我。我立馬就火了，一聲大吼：你幹什麼！這是誰家孩子，沒人管嗎！然後旁邊一個女的立馬搖頭說不是她家的，另外一個女的還在玩手機。我又接著吼道：沒人管是吧，沒人管我就要管了啊！這才回過頭來教訓她女兒。我在旁邊故意大聲說：女兒不要怕，下次再遇見這種人直接上手，打不過就咬，打傷了我賠錢。

今天這個是是把我氣壞了，無緣無故上來就動手，我打小都沒遇見過這種事，那個媽還算知趣沒跟我理論，一直在教育她孩子，但是我還是覺得自家小孩被人打了，我是絕對忍不住，而且我絕對會讓女兒打回來，當然她要是自己先動的手，我絕對會讓她自己去先道歉，是非還是要從小培養

接兒子放學，他站在隊伍里一直哭。

終於老師說了解散，他走到我面前哭，問他為什麼哭。他又哭了三分鐘跟我說：狗日的某某戳我脖子！

我看了看四周，解散後的孩子們早就一鬨而散，他也不知道那個戳他的人去哪裡了。再看看他後脖子，好多小紅點，於是抱住他拍了拍：肯定很疼吧？

他使勁點頭：疼死了。

那你為什麼不跟他說別戳呢？

我跟他說了，他不聽，再說我們在排隊啊，不可以亂來的。

我表揚他了：兒子真棒，知道好好排隊更重要，但是再有這樣的事情，要先告訴老師哦。

他說：老師在整隊，我說了兩次，老師都沒聽見。

我只能摸摸他的脖子，告訴他：下次再有這樣的情況，要先保護好自己，排隊也很重要，但是媽媽覺得比起排隊，保護好自己更重要。

他點頭表示記住了，我又問他，那你為什麼要哭呢？是因為被戳疼了，還是因為生氣老師沒理你，還是因為那個小朋友沒聽你的？

他想了想說：也疼，也生氣。

那你剛才罵人，是罵你的同學？還是罵別的？

他又想了想：罵我的同學，我叫他別戳他一直不聽。

我就嘆氣：兒子，你的同學確實做得不對，但是你罵人也不對，下次不要再罵了。

到這兒，事情就算是揭過了，可是回家後兒子拿著水彩筆帽跟我說同學就是用這個戳他，我又不淡定了，於是周一放學時跟老師說了一下。

碰巧那天正好是那個同學及家長在做衛生，老師便讓我當面跟對方家長解決。

我嘆氣，只好跟對方家長說這事，事情經過還沒說完，孩子爸爸就擺擺手，指了角落裡的孩子說，他在那兒，你跟他說吧。

好無語，不過還是牽著兒子去找小朋友交涉，小朋友點頭說是有這麼回事，我就只好說：你們在一起玩的時候要注意安全，不要用筆或者筆帽去戳別人，這樣很危險的，以後不要這樣玩了喲。

首先作為一個家長，我們要時刻叮囑孩子，注意安全，有自我保護意識。

孩子是要保護的。

如果孩子沒有分辨意識的情況，一味的灌輸忍讓思想，不利於孩子性格的建立。

同樣，教育孩子暴力解決問題，風險很大的。一方面自己孩子在打架中可能受傷，另一方面別人孩子也可能受傷。

培養孩子獨立思考的意識。如果自己被欺負要告訴父母或老師，講述事情的原委，由大人引導孩子，既要寬慰也要表明立場。寬慰是讓孩子放下自己被欺負的委屈情緒，不要耿耿於懷，給孩子做心靈上的疏通。表明如果再出現同樣的問題可以自己解決。

安全責任教育是重點

尋找合規的援助，比如找身邊的老師幫忙處理，不建議直接還手，怕萬一以後遇到更強大的對手，還手的話被打的更厲害。

如果他自己有錯在先，真誠道歉，但如果被惡意欺負，我就叫他打回去

先把自己弄明白了，再談教育吧。

小孩多大呢?怎樣被「欺負」的呢？