被父母言語暴力20年是一種怎樣的體驗？

01-28

父母
家長
孩子
教育
心理問題

說的是我啊。

抑鬱，沒安全感，自我保護意識極強。

有一點小時候自己特別奇怪，穿的衣服用的日用品都很貴，但是口袋裡一毛錢都沒有，特別痛苦。學費比一件衣服都便宜但是每次要學費都跟要命一樣。

總結：父母愚昧還愛要面子。還有怕上學多了控制不住孩子。

就是忍，畢業後也還是語言暴力。但是已經沒有威脅的籌碼。

只有最親的人才知道刀刺哪裡最傷人。

2017.9 剛剛過了25歲，突然想起來這個回答回來看看，原諒我去年沒怎麼看知乎，原來有小夥伴有那樣令人心疼的留言，沒能及時的給一個抱抱我很抱歉。一年過去了，人生又發生很多故事和事故，慶幸的是找到了還不錯的自己。

年中的時候工作壓力巨大，交友不慎被人利用，脫單無望覺得自己一文不值。太難過了回家想去算命讓跳大神的告訴我，這不全是我自己的問題（汗，感覺當時也是魔怔了）中間被媽媽嘲笑阻攔多次幸虧最後還是成行。

我媽和跳大神的說我大大咧咧沒心沒肺，跳大神的阿姨說：你自己的閨女你一定都不了解，她太敏感了，有些事情一直想一直想，有點鑽牛角尖。

或許也是那段時間我媽見識到了我驚天地泣鬼神的哭泣，手足無措吃不下睡不好，看不進去書連打遊戲都沒有辦法集中注意力，說話不順暢顛三倒四。她可能發現另一個不被她注意的我，所以也在調整和我說話的方式，多些鼓勵和疏導，鼓勵我去短途旅行出去玩。

有句話說的對呀，沒人是生下來就會做父母，了解自己都不簡單更何談了解別人了。感謝這一年，給我一個機會讓我好好認識自己，好的壞的，都接受了。感謝爸爸媽媽，他們說希望我好原因很單純，就是希望我可以平安快樂。感謝身邊的朋友，在我那樣瘋魔的歲月里，沒有離開我放棄我。

也感謝你，讓我長了見識，也引爆了我的自卑，讓我瘦了十幾斤，也讓我全面的反思自己。未來的歲月里，我相信我可以不慌張的走下去，溫柔的接受發生的事情和出現的人。

希望大家都能找到溝通的方式和內心的安寧

以下是原答

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要承認我和媽媽關係也算融洽，但是給性格帶來的影響還是有的，出了事情不會第一時間打給家人求助，因為知道收效甚微。

念大學的時候才開始去電影院看電影，頭幾次和媽媽講，媽媽會說電影院不安全又貴，省下錢在電腦上看也一樣。後來看電影盡量不和媽媽說，因為覺得麻煩

工作了賺了錢買衣服，每次說起這事兒，就講我衣服夠多（入職第一年的冬天因為交房租置辦日用品交前份工作違約金，只穿一套衣服過了冬天。一件風衣之前從大一穿到大四）超過三百第一反應說貴，說我胖成這樣穿多好的衣服都不好看。後來買衣服不太和媽媽說，因為不想被人講。

有時節假日找朋友出去玩，經常會被問是不是我主動找人家出去，人家不願意搭理我還死皮賴臉叫人出去。經常翻出小時候把玩具拿出來讓小朋友和我一起玩的故事。有時候打電話發現我在外面，會一直問男的女的，多大歲數，幹什麼的，哪兒畢業的，對面坐著朋友我只能尷尬說一會打過去，下午四個小時打了四次電話。後來只要能瞞就瞞，不想聽到讓我心灰意冷的話，和女朋友見面會說他們都能找到男朋友但是你找不到沒能耐，和男性朋友見面會說見面有什麼用又不能發展成為男朋友。

念書的時候做活動，去請嘉賓遇到副總裁幫我聯繫總裁助理，當時小不知道不對等的交往沒有意義，開心的給媽媽打電話，媽媽說我知道你就像狗一樣在後面一邊走一邊求著人家。眼淚當時就掉下來了，我承認想的太簡單，但是每次一難過我就會想起，我曾被媽媽說，你像一條狗（並不是向星爺致敬歐耶~）

我媽很偉大，世俗看來把我培養的很好，把家操持的也很棒，過日子也過得蒸蒸日上，大多數時間我們都相處融洽，我大學喜歡男生沒有在一起回家也和媽媽哭訴，但是現在，想說的真的太少了。

現在雖然表面上看起來很陽光，大咧咧想奮鬥，但是骨子裡很自卑，覺得自己不配看電影，不配買新衣服，不配和比自己優秀的人交往，身邊的朋友沒人真心喜歡我，所以我要對他們很好很好他們才會喜歡我。男孩子對我好一點我就會很感動，不敢和喜歡的男生表白，只想對他們好然後無形中給人很大壓力，不知道自己的意義和價值，24歲沒談過戀愛，說起這事兒就說我沒能耐找不到男朋友，限制我和男性朋友看電影出去短程旅行，還和我講因為這個沒在一起就是沒有緣分。

很多人說自己變得強大，不理會別人的說法，就會變化起來。都是這到底有多難，你最親近最相信的人啊，20多年和你朝夕相伴，出了事情想第一個尋求幫助的人，大多數時間不認可你，不支持你，所有的決定先是否定你。原本是最可靠的後盾，卻無法分享單純的喜悅，新衣服，新朋友，新變化，新旅程，帶來的都是否定和不確定，要強大到什麼樣，才能把這些情緒全部覆蓋？

就是我。想死。想斷絕關係。

沒有經歷過的人，總會說什麼，父母終究是為了你好的，再怎樣都是父母，還是愛你的。

我從很小就會在心裡默默祈禱，不要給我一個巴掌再給我一顆糖，何況言語暴力在心裡留下的傷害，深於肉體傷害，我現在倒不記得被打過的情景和痛，但說過的傷人的話，歷歷在目。

把她未完成的希望寄托在我身上，總覺得別人家的孩子好，從不關心我內心裡需要想要的是什麼。即使在現在結婚了懷孕了，還在嫌棄我過去哪一步的選擇沒做好，大學不會選專業，畢業不會選工作，戀愛結婚不會選對象。在外人眼裡看來獨立自主優秀的自己，多少次被罵哭，一個人蜷縮在床上咬著床單，暗暗發誓自己絕不要變成這樣的母親。

但是，也許，人終究會變成自己討厭的樣子。太多的瞬間，在自己的身上看到她的影子。

從很小的時候感覺被傷害不理解，就祈禱渴望，長大了能遇到自己的靈魂伴侶，只求相知相守。所有的希望都寄托在另一半的身上。

我告訴她你看這個微博好好看，他告訴我你一天就知道看這些亂糟糟的東西，還不有空好好學習（我小學曾經年級第一，初中年級1000多個人，從來沒下過前300，講真，並且不管考多好，從未有過鼓勵，只有潑冷水）

我從衣櫥裡面拿出個衣服，發現衣服上的熏香很好聞，我說好想那這件衣服陪著睡覺，她告訴我一個男孩子為什麼要搞這些亂七八糟的東西，我只是想要一個比較清香的衣服放在枕邊陪我睡覺啊!

她無時無刻不在表達著這一觀點:你是不值得被愛的，你是異類，你應該是不受歡迎的，是被排擠的，成績好只是因為你很聰明而從不努力的

她用可以用你無法想像一個母親可以對孩子說出的話來說你，它告訴你，真後悔把你生下來，當初怎麼生了這麼一個孩子，其他什麼髒話什麼的就更不用提了，在知乎上提出來不太好，

我記得柴靜在看見裡面說到，

家庭是最小的社會單元，門吱呀一聲關上後，在這裡人們如何相待，多少決定了一個社會的基本面目。

個人並不崇拜柴靜，但關於這句話卻深以為然，我在人前努力表現的大方得體，有修養，懂禮貌，但在家庭那一扇門關上過後，我過的是怎樣一種生活呢？

更重要的是，如熱門第二的朋友所說「我哪裡敢倒下，因為我身後空無一人」，她在你崩潰的時候永遠可以合時宜的添上一句「有本事你就自己滾出去啊」，是的，縱使你未滿18，縱使你真的已經儘力做到最好，補習班上到早上7點起來，晚上10點才回到家，他也會告訴你，「讀書一點兒也不辛苦，瞧瞧別人父母花的錢那麼少，成績跟你一樣高呢」，

因為你的吃穿用度由我提供，所以我看不慣你，我就可以隨意羞辱你

這就好像

因為我給你提供工資，又因為你是黑人，所以我可以隨意羞辱你

因為我給你提供工資，又因為你是gay,所以我可以隨意羞辱你

最可怕的是，有這樣的公司，我可以遠離，可是在家庭，因為一個偶然的精卵結合，幾乎決定了一個人在他大學畢業前的所有命運,而父母偏偏又是決定子女性格最重要的因素，偏偏童年時期決定一個人的大部分性格，且很難改變，並且連16歲都未滿的孩子根本不可能自己養活自己（這也是他們來刺激你的一個點，我們那時啊，自己天天多早啊就到菜市場去買菜啦!）

既然你們那時如此艱苦，既然你們把自己標榜的如此偉大，不就應該幫助我們在一個算作衣食無憂的環境里長大不是嗎（我不是不知賺錢的不容易，我只是不懂如今時代在變，距60，70年代都已經五十多年了，這五十多年是多麼大的變化啊，如今當然思想已經和原來不一樣了，還要故意顯出你對我是有多麼好嗎？這樣縱向比較明顯是錯誤的，不知道他們為什麼總喜歡給自己貼上多麼多麼愛子女的標籤）

看到知乎上很多人說盡量遠離，可是為了活下去，我卻不能不在這樣的環境下生存，

可是，

誰可以保護我？

在美國，我打電話給警察叔叔，他們就會被告知生下孩子，並撫養他是你們的義務，你們對他進行語言暴力，是違反法律的，

在中國，我可以告訴誰？

我不明白，如今種族歧視可以變成如此謹慎且敏感的一個話題，同性戀和雙性戀的保護措施雖然還沒有完善，可是已有如此之多的人在討論他，在關注他，一個問題想要得到解決

必然要有人關注

然而父母對孩子進行語言暴力如此一個在中國受眾面極廣的問題，我相信只要是個中國人幾乎沒有在小時候沒有被受到父母語言暴力的，居然只有極少數人討論，這樣的暴力就會一直持續下去（不要相信父母他們會改，這種由弱勢群體向強勢群體要求自己的權利的事，只能由法律解決）

最後還是希望你在看完這篇負能量滿滿的回答過後，能依然以健康快樂的心態去面對其他人，起碼，世界上真的還是好人多，他們關心你，愛護你，在你最危急的時候護著你，在你最脆弱最無助的時候，即使不知道發生了什麼，也最先給你一個久久的擁抱，你是值得被愛的，你值得更好的。

You deserve more

早熟，怯懦，習慣觀察別人的情緒再做出反應。

窩內爸爸二十多年來不管人前人後沒說過窩一句好話，各種損，各種嘲弄，各種挖苦，有數不清的瞬間想一刀捅死他。鄰居家的小孩那麼小就會做飯了你看看你什麼都做不好這種事兒他都能說十多年貶損我。現在好不容易脫離掌控認真生活了「就你啊？一輩子也買不起房」仍然常伴左右。

對我來說最舒服的方式不是過得更好打他臉，是真的不想聯絡了（過年回去待兩天趕緊回來）

懷著很複雜的心情寫出這些話，我今年27歲。

我家語言暴力的是我媽媽，從小對爸爸沒有特別的印象，也是他從來不怎麼關心我的緣故。

我覺得自己生活在一個有點畸形心態的家庭環境里。

先從爸爸說起，從小不怎麼管我，也沒有過多的語言交流，對他印象最深刻的一件事，就是在我還沒上小學的時候，想對我做那種事。

那時候爸媽到上海做事，菜市場擺攤賣菜，早上很早媽媽去進菜，我和爸爸在家，他讓我脫了褲子，想那樣，我叫著說好痛，然後媽媽就回來了，他讓我趕緊把褲子穿上，還說不許對媽媽提這件事。

不知道別人是不是和我一樣，我對童年小學乃至初中的記憶都比較少，很多時候我閨蜜會說起一起讀書的事我都會搖頭說不記得了，她已經習慣了。但是對這件事，好像是從我懂了那種事之後突然就想到了那天，然後畫面一直保存到現在。

我一直不明白他為什麼會這樣做，也許是覺得我年紀太小不會記得，而且後來十來年的生活中也表明了他就是這種生活不檢點的人。

說到這裡要提一句，到現在為止，認識的人中，有幾個女孩也遭遇過男性長輩親戚猥褻事件，有看我寫的並且有小孩的知友，不管男孩女孩，留心自己的小孩和親戚的相處，那些親戚一般都是平時很正常甚至很好的人。我和我姐就被姨父猥褻過，當我告訴我媽之後，我媽什麼都沒有表示，呵呵～

好像跑題嚴重了，拉回來

現在說到我媽，我媽性格特別要強。

曾經她對她婆婆也就是我奶奶說過「你們高個子能做的事我們矮個子也能做到，我們矮個子做得到的你這高個子能做到嗎？！」（我奶奶和爺爺村裡都知道的，比較懶，外婆外公是勤快人）

提一下個人生活背景，從出生沒多大就被帶到上海和父母一起，六歲回老家讀書，十歲又回到上海讀書。

忘記在多大的時候，家裡住五樓，我一個人在家裡玩，爸媽開拉麵店，媽媽下午回來，開始收拾家裡，（我媽說我從小就會和一群小孩去垃圾堆淘寶）家裡書架上我放了芭比娃娃，然後媽媽擦架子看到，就開始罵人了，什麼就知道東西亂擺，不知道收拾的人的辛苦之類的，然後從陽台把我的娃娃扔出去了。。

她生氣罵人的時候我都不敢吭聲，反駁的話都在心裡默默的說，大家也知道反駁是什麼後果。等她罵完了，去店裡做事的時候，我跑到樓下小樹林去找我的娃娃，可是沒有找到，然後默默的站在原地待了一會就回家了。那時候爸已經開始亂來了，所以我媽在三十來歲的時候就每天脾氣暴躁，對著店裡顧客但是每天笑嘻嘻的。感覺那時候自己已經開始沒什麼表情的生活了。

有一次，小學，雙休日，我在店裡寫作業，生意開始忙了，我媽叫我收拾東西騰桌子出來，人很多，她用家鄉話大聲說著叫我拿一個東西給她，我又問了一遍還是沒聽懂，就跑去拿了自己認為應該是對的東西，大庭廣眾之下她給了我一巴掌，我站在一邊默默的掉眼淚，看到有客人吃完，邊流淚邊收拾桌子，有個年紀大點的顧客就說「老闆娘，孩子這麼小，別打嘛」，現在寫到這件事我還會掉眼淚，想到那時候心裡的脆弱。

上初中的時候，有段時間偶爾睡覺前會跟媽媽在床上打鬧一番，有次，我下手重了，她對著我肚子一腳踹過來，我跌到床下，她罵到「你不知道你下手重啊，你不會輕點啊！」，我坐在地上不說話，後來再也沒有和她打鬧過。

初中，忘了爸媽在做什麼了，記憶有點凌亂，不過一直都是做生意。媽媽偶爾會收到假錢，到那時候已經有十幾張一百塊，有次我和她看到，她說自己總是收假錢，我說那你也去外面用掉，她說，這樣，你拿這錢出去用，剩下的錢都歸你，你是小孩，別人發現了也不會說什麼。在利益的驅使下，我到小區的小賣部跟老闆娘說買根冰棍，當時心裡很緊張，把錢遞給她，她馬上就發現這是張假錢，然後用她的大嗓門在店門口罵我，我一個人站在那裡，身邊聚集了幾個人，最後是小賣部的老闆看我低著頭站在那裡，對老闆娘說，算了算了，還是個孩子，把錢撕了就算了。然後跟我說，你回去吧。我渾渾噩噩的走回了家，我媽問我，用出去沒？我說都怪你！害得我在那裡被老闆娘罵！（我想那時候我已經有點學會了我媽的說話習性），最後她還問我假錢拿回來了沒，呵呵～

這件事對我影響很大，我很長時間都不敢從那個小店門口走，走在小區里都會覺得經過的人都知道了我曾經因為用假鈔被人罵而用異樣的眼光看我。

時間一晃，到了我二十幾歲，我讀了高中就沒有再讀了，出來做事，那幾年和我媽的關係不好，沒有交流，沒有歡笑，最多的還是她嚴肅的臉龐。

爸爸已經去世了，中風，爺爺奶奶也是這個病走的，他四十來歲就中風過，不吃藥不忌口，等到快四十五六，又病發了，癱了半邊身子，後來再發病就走了。

對爸爸最後的一段時間感觸挺深，有次他問我要吃什麼，我說想吃糖醋魚，他就去菜市場買了魚燒給我吃，我爸燒菜手藝好，以前都是他弄飯，我從小就喜歡爸爸燒的魚。那次看到他在廚房燒魚，用一隻手把癱瘓的另一隻手來固定鍋的把手，一隻手再拿鍋鏟，吃魚的時候覺得很幸福。

有次下早班，小區門口有手抓餅，買了吃，看到爸在門口附近看人下棋，就回去再買了餅給他吃，把餅遞給他的時候他驚訝又開心的眼神，讓我回家的一路上都很開心。

最後一次發病去醫院，他不行了，我們要把他帶回老家，老家有風俗，在外面走的人是不能入家裡的地的，在老家房子里，他就靠氧氣袋呼吸，痰把呼吸道都堵住了，我晚上去三奶奶家住。

一天早上還沒起就被叫起來說爸走了，匆忙趕過去，看到姐夫不在，媽把我拉到一邊說，姐夫看著氧氣本來覺得夠的，前一天沒去灌氧氣，結果氣用完了，早上去灌氣，等他回來了你可別跟別人說這個，知道吧！呵呵～我爸就是這麼走的。

也許我媽早就不想看到他了，爸違背了無數次夫妻應有的承諾，在當時的社會環境下，在外婆的壓力勸說下，我媽的數次想離婚都失敗了。爸的最後幾年，我已經從我媽臉上看不到對他的一點點感情，但是我爸出殯那天她卻能哭的聲嘶力竭，收放自如。

出殯那天我表姐站在一邊觀看，還有很多村民，她聽到別人說，這家人兩個女兒怎麼哭都不哭。。。。真的，我哭不出來，我姐也是，她從小就一直不在爸媽身邊，從小就是被忽視的那個。但是回到上海的家，看著爸躺過的床，拿過的東西，我的眼眶就會慢慢濕潤，第一個回去的夜晚一直在想他。

爸爸片段結束

過了幾年，家裡人介紹了幾個父子兩組合給我和老媽，相處了一兩個男孩，都沒什麼感覺，最後一次一對父子兩，網上跟男孩聊的還行，他們來上海了，我媽安排他們住家裡，第一次見到那男孩就無語了，又黑又瘦，我並不喜歡，賴不住我媽要求，相處了幾天，最後強硬的退了。

呵呵～後來那男孩爸爸每天一個電話，一次兩個小時以上不間斷的打給我媽，我媽天天被哄得笑呵呵的，我天真的以為我媽一個人嫁過去也挺好，然後兩個人好了，我媽要跟他一起回老家，我已經交了一個上海男朋友，幾個月了，沒房子，我媽不同意，死活要把我帶走，男友全家還有親戚過來，最後是小姨把媽拉到陽台不知道商量了什麼我媽鬆口了，走的時候把收拾好的我的鞋子從袋子里扔到地上，看都不看我，然後兩個人走了。我住到了男友家。我以為故事就此結束，但其實，它沒有。

我媽回老家和那人結婚，住在一起，我家在老家沒房子。大概一兩個月後，我媽開始電話頻繁打給我，說想我，要我回家看她，我說等長假帶男朋友一起去看她，過了幾天，打電話撂狠話，你不回來我就打電話打到煩死你為止！！把她拉了黑名單，然後姐打電話來說，媽說你電話打不通啊，她說身體不好，要住醫院要開刀，你要不要回去看看？跟男朋友提了這事，他說我跟你一起回去吧，我說算了，我媽讓我一個人回去。。

收拾東西請了假回家，噩夢就來了，她盡然和男孩爸爸和男孩商量好，用藥把我MJ，生米煮成熟飯就讓我結婚，呵呵～那晚真的，那葯假的，沒任何效果，我看著《怪獸在巴黎》，我想我很久很久都不會忘記這部電影！男孩喝了酒壯膽，我哭著喊著媽！媽！救我！淚流滿面被他按在地上哭著求他幾個小時，嘴被他牙齒蹭破皮，他心軟了，放了我，我下樓到衛生間洗臉，我媽和那男的兩個人坐在客廳凳子上，門反鎖著，看著我下來，也只有我這麼笨的腦子才會想不到這其中的關係，看著鏡子里，我蓬頭垢面，滿臉淚水，眼睛腫的像核桃，而我媽什麼都沒問，呵呵～

第二天，我對三舅，我姐說了這件事，外婆表姐也知道了，媽被他們電話打到手機質問，到我面前指責我說，你把這件事說出去，我現在還要不要做人，啊！呵呵～

最後我和男孩結婚了，中間過程不細說，我是自願的，現在他是我老公，對我很好，我們有一個寶寶。但是我媽對於我的折磨才剛開始。

老公他爸在老公那次心軟以後還去跟別人說，說他傻，女人都在床上了還能放掉，他和我媽果然不是一家人不進一家門。對我老公的爸，我也是無語的，在我媽和他回家後，他就表示，以後要是男孩娶別人，我們日子不好過啊，說白了就是我媽日子不好過，他的心思，呵呵～

每次面對我媽，我都好暴躁無力，要麼完全爆發出來管她娘的要麼完全聽從她的想法，但是我都做不到，所以現在這麼痛苦。

老家有句話，叫（兩個人）好的時候狗舔B，壞的時候拿刀砍。爸和老公都這麼形容過我媽。

我婚禮前幾天，她和爸因為口角相爭鬧起來了，等我到陽台的時候，爸就不說話，我媽就在那大聲的說「我家的人怎麼了，你以為跟你們余家一樣，你們余家沒一個好東西。。。。之類的」，然後把歇涼的小凳子從二樓摔下去，摔了一個不夠摔兩個，第二天偷偷跑到外婆家，我們三個「八抬大轎」把她請回了家，最後兩個人爭論的事被爸說中了。關於我婚禮某個人（之前有原因）禮金給多少。。

結婚後我的家庭最大的問題不是夫妻之前有什麼矛盾，而是我媽又會發什麼神經。

她是控制欲很強的人，比如晒衣服，那個好多夾子的衣架，她會要求你要這麼這麼曬，看到你沒照做就會說，一天之內總是出現讓她生氣的事她就會火山爆發，但是如果本人那段期間在上班能賺錢之類的，她很多事都會很好說話，可能在她那裡金錢能改變很多東西，比如她的碎嘴，她的脾氣。

有次早上我打開車庫捲簾門，晚上她拉門回來之後就沖我發飆，那個門你拉那麼高幹嘛！啊！拉了半天才弄下來！！很兇的語氣，我問她，你拉不到就叫我們啊，我們可以拉，幹嘛這麼生氣！呵呵～可能是她覺得我肯定是故意拉這麼高讓她夠不到鄙視她個子矮吧！呵呵呵～

從結婚到現在，家裡爆發過四五次口水大戰，大戰到什麼程度，爸那邊的親戚都跑過來勸說，每次被勸說的對象不是爸就是我和老公，真的，我想問，難道一個人，她很勤快，她就完全站在有道理那邊嗎？

現在的親戚勸人，都是往好了勸，這沒錯，但是勸人的時候別明知道有的人也有不好的地方還一個字不提的好嗎？

現在這邊的親戚也差不多了解我媽這個人了，生氣的時候讓我爸去C他媽，反正他媽犯賤的話也說的那麼大聲，呵呵～～

也不知道這個回答能不能通過，好長，回答還不太在點上，但是我面對她無力的心是真的，以前包括現在偶爾想一了百了的想法也是真的，想過好以後生活的心也是真的，也許在她走了以後我才能真正的過自己的人生。

我現在性格也不好，總是會和老公吵架，也許我們都有自己的問題，但是在面對寶寶的時候，我們就特別融洽，我要努力做個好母親，好妻子，曾經的傷痛我忘不了，就讓時間讓它慢慢沉澱。壓在心的最裡面。

牢騷發完了，也不知道有沒有人看。希望大家都家庭幸福！

very缺乏安全感。

關於自己和父母的關係我很少和別人提及，我們關係很不穩定。

我不是從小沒有挨過打的小孩，我是從小到大都挨過打，我媽有時候使用語言暴力，當然罵的我很難聽。我第一次聽到她罵我很難聽的字眼時我極其難過。我小時候不聽話就要挨打，我媽是越打越想打，這是我有一天在她和別人說話時聽到的。當然這種環境下成長對我影響很大，我極其缺乏安全感。我從小就不穿裙子我總是讓自己看起來是個男孩子。

跟我媽關係不好我有很大原因，關於究竟為什麼都二十年了我們關係還不好我不想說。我只記得我19歲那年因為我和我弟拌嘴原因對方都有我卻挨了打，她用鞋拖扇我的臉，我那時候很難過我就相信我肯定不是她親生的，都這麼大了還打，小時候打就算了年紀小。

心裡抑鬱雖然表面大大咧咧沒有問題。

無數次想過自殺。

想結束這樣的生活。

可我的生命只有一次。

我祈求我能獲得生活的平靜

只想離開，離得遠遠的遠遠的

說實話我很傻，心軟，所以好了傷疤忘了疼，直到最近的一次，父母口口聲聲讓我去死，說死了我家裡就太平了。心裡保留的點點不舍與希望全碎了，我暗暗下決心，一定要自己活出一片天地，一個人會更好！離開是目前最好的解決方法，我記得那天我對他們說，做父母子女，也都是一種緣分，今天就此了斷，盡了吧。當然迎面而來的是砸在我頭上的拳頭以至於三天後撥動頭髮仍舊很痛。我不能說言語暴力究竟對我產生了多大的影響，但是表現的最明顯的是，我在愛情方面極度不自信，每每想要踏出那一步時，耳邊響起母親的話「你是最狠毒的人，你不配得到任何人的愛」他們會拿你最驕傲的事情來嘲笑你，他們總會習慣性的把你任何念頭用惡意揣測然後用刺穿你心的話語來描述。

如果你說我是不是做錯了什麼？讓他們這麼對我，當然每個人家都有本念念的經，或許是我不能完全聽從他們的命令，又或許是我自己心氣高，想要實現男女平等，獲得與弟弟一樣的待遇。種種

最後我發現真正的原因就是20多年前我根本就不該出生！

愛，就像海綿里的水，需要小心對待，一次又一次的打罵讓我對他們的愛用的所剩無幾，或許這就是我的人生，註定漂泊，孤獨，而我最怕的就是漂泊，孤獨

生不如死，感覺自己快瘋了

已完全忽視。

忍耐力已被自我剋制，訓練得可以無視一切的地步，世間一切都無法擾動個人的內心。

由於一直都是必須要聽他們的，他們說的啥都是對的，爭吵拿身壓你，講道理無法溝通，基本等於他們說了算，

已經特別習慣於沉默。溝通交流的基本喪失得，完全沒有任何與人交流溝通的慾望。

整個人的性格被摧殘成了一個極端。

已經斷絕關係一年了，並不是我不孝，我只是想儘快改變自己。過些年再回去。

離開這一年多，我自己掙錢完成了學業。

我愛父母，可是我恨他們的教育方式，我想愛我自己。因為他們我自己的脾氣特別差，失去了好多東西，我不想再吃虧，我不想毀掉自己一輩子，我想儘快改變自己。

20年了，他們不問過程，只要結果。好像學習不好跟他們每天吵架沒關係，交不到朋友跟他們打擊，往往讓我感覺你不配沒關係。聚會的飯桌上，把我描述成一個不思進取，好吃懶做，自私自利的人好像可以為他們的臉上貼層金，公共場合，歇斯底里的怒罵彷彿可以證明他們的能力。我拿了好成績的時候，沒有讚許，沒有承認，好像這就是你必須做的，當我犯錯了，沒有鼓勵，沒有安慰，只有責罵，彷彿我真是智障。20年了，我從那個人見人誇，年年拿三好學生，成績年級第一，拿過學校知識競賽第一名的人，變成了現在這樣，懦弱，不善交際，麻木，獃滯。對，都是我自己的錯，跟別人沒半毛錢關係。

沒有經歷過這種事的人永遠不懂，

朋友常勸我試著無視改善，可是我母親無論你怎麼做她就是要激怒你接著對你吼叫才甘心。

我男票也不懂，因為他小時候沒有父母在身邊陪著，我想因為他這樣的環境他也許永遠都不會懂我的感受。

影響

我想大概就是自卑敏感自我懷疑被說是朽木是個人都比我強

慢慢就真的被腐蝕了明明不是自己的問題，卻變得猶猶豫豫懷疑自己。

出了事都是說我不對，被打了說活該，不是因為你這性格人家能打你？

大學被人欺負了找導員找父母真正讓我感受到沒人能為我做主。

大家都在我的對立面，那件事不了了之成為心裡的陰影。

如果在家365天，有360天都是生氣。

從小到大不喜歡放長一點的假期，因為母親語言暴力，

小時候的感受就是要麼是把我逼瘋要麼就是逼得我拿菜刀砍她？

好像是這樣的感受吧。雖然大家看起來難以接受。

小時候不僅有語言暴力還有毆打，雖然有時候是因為我犯錯，但是我媽也是下狠手的打扇我臉拿棍子打我。

現在大學了，回家久了依舊每天生氣，她善於歪曲事實

第一次吵架竟然是在我回家後幹活最多的一天，她終於找到了一個理由就開始吼我，

說我在屋裡打電腦什麼都沒幹，說她沒進過屋裡不知道我幹嘛。

不知道我幹嘛？我上午就在她旁邊幹活她說看不見。

還好我有一個對我不錯的父親。我父親脾氣很好是個不錯的人。

但是我家的性子就是怪自己人，即使我父親對我不錯，出了事也依舊不能為我做主多少。

大學宿舍被打那事讓我對家裡徹底失望了，什麼被打了找導員也是假的，被打了找老師沒用，

越大越看你家庭背景那麼世俗看人下菜碟，

如果再來一次我選擇找人打回去，就不會有現在成為了心裡的一塊陰影了。

不會交際極度自卑不想回家自我否定受欺負了沒人幫我。算不算影響。

我和我媽就像水與火天生的冤家。二十年從小到大語言暴力一直存在。

再加一句

沒人能理解我對家人的感受我也感覺很無助很孤單進而自我否定。

印象中小時候經常做的夢就是，自己死在荒郊野外，但是父母甚至不會傷心得走過。現在21歲，來自母親的言語暴力還能經常讓我痛哭。

母親的言語邏輯主要是，我供你吃穿—你做事不經過我同意—以後你別再想讓我為你做什麼了。具體實例：我忘記關衣櫥的門—「你又不關衣櫥的門，灰塵進去弄髒我的衣服怎麼辦」—「你以後再不關，我就把你的衣服全部仍在地上」。雖然我知道她說的難聽，但是不一定做得出，但是她每件事情都是這樣的邏輯，記得小時候因為不小心換了她手機的屏保，她能在眾目睽睽下大發雷霆。

小時候的這些記憶讓我無時無刻牢記著什麼都要順著我母親，現在只要一點小事不順著她，她都能發脾氣，每一次都說得特別難聽。

現在在上大學，因為大學城距離家裡很近，每周要回家，一回家我媽就各種罵我，一不回家，就說我只有要錢的時候想到她。所以一到周末就不想回家。

不知道這樣的日子還有多久，從小的經歷讓我十分敏感，察言觀色得做任何事情，但是這樣的日常讓我時刻覺得有一天我會被我媽逼死.......

是我，今年23了，從生下來是女孩有記憶開始就天天被打，我原地不動一句話不說都會被打，因為我爸他心情不好，因為我不是男孩，因為他工作受氣了，因為他跟別人吵架了等等原因…從小就被罵「婊子」「傻逼」「草你媽」「出門被車撞死」這樣的話，一直活到現在，現在流著眼淚打完這段話，因為剛才我爸還拿著刀對著我罵

父母語言暴力23年，我從來都是默默忍著，性格內向，不愛表達內心想法，不成熟，也不自信……

今年19歲雖然還沒到20 但我想談一談。

非常非常的開心我今年終於高考完上大學了而且跑到了很遠的地方（本人考到了北京）

關於我其實我從小學開始就一直住在親戚家父母離異雙方沒一個人有能力養我親戚就自然變成了我的養父母。

首先我真的很感激他們養我到大又即將供我上大學親戚家有一男一女女的和我同歲但沒考上大學男的即將上初中。

小時候不懂事不聽話先是大聲地罵和吼後用衣架打我性格太梗了…覺得自己沒錯就會生氣一生氣就不吃飯不和任何人講話把房間門關著這時大人就在客廳大罵我父母和我。嗯從小就是這樣的一言不合就開罵。大了當然也不打了罵得話更多了難聽的詞語也越來越多了…幾乎句句帶死字吧也有很多

「要不是我把你養大你看你現在在哪裡！」

「你媽blablabla 你爸blablabla 人人都說我好我怎麼對你了！」

……………

這些當然對我比較多對自己的子女幾乎是細聲細語的

小孩子的叛逆期開始那段時期我把自己的不滿啊心裡話啊生活呀都記錄在自己的日記本上不巧被翻出來看了而且鄰居也都看了。個個上門說我「你這小孩怎麼這麼不懂事他們把你養大你要懂得感恩長大要贍養他們做個乖孩子」

我性格上有沒有扭曲心理上有沒有扭曲我還不知道…但希望自己是正常的…

不要去恨她們因為他們始終是養大你的人也不要去說他們的壞話我因為這會被人看作不孝。

突然又覺得這好像家常似乎每個家庭都會有這樣的現狀

但我希望未來的我能好好說話用道理教導孩子而不是使用行動和言語上的暴力。上天賦予我們嘴巴和腦袋是要我們先思考後說話用腦子好好說話。

會讓我的自尊心極強性格倔強不管對他們還是對任何人絕對不會低頭即使常常把自己弄的很孤獨也絕對不會讓步

以前寫過遺書

現在選擇原諒

太糟糕啦。

昨天媽媽帶我去看心理醫生，

不太好，抑鬱症中期。

醫生問我，如果你和你爸爸隔離開，你會好嗎，我說會。因為我現在看到他會發抖，會害怕。我被他罵的毫無自信，沒有安全感。敏感又多疑。想要自救卻無能為力。

他每天都會對我說：我對你失望極了

生日說的是：我為什麼要給你說生日快樂

有一次穿了好看的裙子，他說：你打扮的像出去賣的一樣

從小就沒有得到他的表揚，永遠是批評和辱罵。動手也會有。

還有9天滿20歲，父親是一個心腸好但脾氣嘴巴特別臭的人，母親是一個脾氣特別好特別樂觀的人。

因為父親從小的語言暴力，性格變得古怪，極度缺乏安全感而導致對任何事兒控制欲特彆強，學習工作上，一旦出現超出自己控制的事兒就會惶恐、焦躁甚至抑鬱。

我並不是一個家長眼中的「壞孩子」，成績一直中上，考上一本，大學獎學金、學生會任職、比賽競賽。但是和父親在一起的日子，幾乎每天被抓住一些小事兒，各種髒話問候，怎麼不去死？踐踏人格，經常問會不會聽人話？是畜生嗎？是不是個人？侮辱興趣愛好偶像，踐踏努力成果，各種馬後炮。還時不時威脅要離婚。

父親在冷靜的時候，也說過對我要求太嚴格了。但是這並不影響他經常罵人的結果。

想過要離開，我不是一個懦弱的人，我相信離開了父親我也能生活。但是，我的母親才做完開顱手術幾年，才經歷了生死，現在病退在家裡。我走了。怎麼放心得下她！（父親有家暴）。

現在做的最多的是忍耐，等我考上研究生，有了自己的經濟基礎，再想辦法和父親調解吧，如果實在不行，我要帶母親離開。