人會不會一夜長大？

01-28

這個提問讓我想起我才畢業那會。

2003年我大學畢業。

那年最讓人印象深刻的是非典。

我們全年級的畢業生沒辦法出去找工作。

學校提前一個月讓我們畢業。

我回家被禁足了一個月，老媽還不放心讓我出去找工作。

我去瀋陽參加了幾次人才招聘會，面試的簡歷上的求職職位從設計變成策劃，從策劃變成文員，最後變成儲備幹部……

那時候我最希望的就是，哪家公司能給我來個電話，告訴我來入職吧。

可是沒有，一個都沒有。

2003年7月，我拿著大學期間畫漫畫存的三千塊的稿費，坐火車去了南方。

離開家的最大的理由是，每一次親戚朋友來訪都用憐憫的眼神看著我，之後說，你說現在念書有啥用，你看你媽借錢供你讀大學，最後你讀完了也不包分配，也沒工作，唉……

我至今都記得，那聲嘆息之後的意味深長。

我在網上投了簡歷，福建的一個學校要我去面試，我想都沒想就覺得自己可以，之後就拿了錢和作品去了……

經歷了面試，試講，談到了簽合同。簽約五年，畢業之後不允許在當地學校再任職。

我覺得這是霸王條款，就帥氣地走人了。

之後又開始跑各種人才招聘會，發簡歷，接電話。

南方的小企業特別多，很多布行也都打著服裝公司的招牌，我記不清楚我一天最多跑過多少場面試，也不記得和面試我的小老闆們聊了多少關於設計、情懷、以及未來。

就是一番談話完事兒之後，老闆拍拍案板說，來！現場打個版給我看看吧！

那時候我就覺得，自己好像個廢物。

我要做的是設計，不是打版！

我住的旅館從單人間到四人間，午飯從有葷有素變成了全素，最後變成了沙縣小吃最便宜的拌面。

我不敢給家裡打電話，就躲在話吧里給那些QQ聊過但是沒見過面的網友打電話。

你那邊怎麼樣啊？我這邊不太好，我快一個月沒找到工作了，我很想家……

那時候我才覺得，人生里原來最難熬的不是窮苦，是寂寞。

這個城市你沒有一個親人，他們說著你不懂的閩南話，你來這裡，你為了什麼？

後來陰差陽錯我陪人去面試意外地被留下，雖然做的還不是自己想要的設計，但是我在窮到只剩下火車票錢的時候，看見了轉機。

那年十月份北方的一家公司給我打電話，說之前在招聘會拿過我的簡歷，對我現場的表達印象很深刻，說現在有意要招一個男設計師問我可以來面試么？

我就好像看到了一絲希望，帶著想回家，想做設計的雙重渴望從南方回了北方。

在分公司面試完，覺得一切都特滿意，卻不想被發到總公司報道的時候才發現，原來是特別破的一個家族企業，有了一種上當受騙的感覺。

但事已至此，只能忍耐。

那段時間要趕春節之後的訂貨會，設計任務特別大，我們每個設計師每個人每天要設計超過20款作品，而且必須要四開紙純手繪，並配合設計說明。

每天晚上九點老闆來巡查，在會議室把所有的設計稿一字排開，好像皇帝翻牌子一樣，點選稿件，決定下場製作樣品。

被選中作品越多的人自然是被認可的越多。被選中作品越少的人，自然會收到打擊和冷落。

這是最殘酷的一場廝殺。

十點之後，我才能回宿舍休息。

宿舍朝北，沒有暖氣，12月的北方，滴水成冰。

我蓋了兩床棉被，頭上面還要搭一個軍大衣，不然第二天一定會頭痛。

那時候我覺得最難熬的不是寒冷，是內心裡的不服輸。

那一年我的作品入選訂貨手冊共12件。

那年春節我只有三天假期，我和老媽說，公司工作太忙離不開我啊！之後頂著鞭炮聲離家。

在去公共澡堂的路上，我買到了一本北京出版的雜誌，看到封底寫著招聘編輯就動了來北京的念頭。

之後我用設計室的電腦寫了一個八千字的稿子，連同我的作品，用老闆秘書那台唯一可以上網的機器發了出去，兩周後我接到了可以入職的電話。

2004年2月28日，沒有任何懷疑，也沒有任何經驗，我帶著從三個朋友那借來的1500塊錢去了北京。

7天之後，主編告訴我，你暫時不符合我的要求，你做好準備，我找到合適的人就會把你開除。

這句話讓我之後的一年零24天里都活得戰戰兢兢，唯恐自己被替換掉。

我只能拚命開始從頭學，學自己不懂的策劃，學接人待物，學著做版式設計，學著做很多工作還要能讓自己平衡，學著對自己說：你忘記你畢業的時候最想做的是什麼了嗎？是賺錢！但是要想賺錢，你要先在這個城市活下來……

2004年10月，我熬過了四個月的試用期，還了1500塊的欠債，用了三個月認識了一些畫畫的朋友，在離那些朋友比較近的北五環租了一套房子，房租800。

我一個月工資是2400塊，我沒租過房子，不知道需要付三押一，之後只好要求房東說，可不可以先給您兩個月的，下個月我再給您兩個月？房東最後同意了。

兩個月的房租是1600塊，去掉了這些我還剩下800，這還要負擔我一個月的吃飯和路費。

於是我決定開始接兼職，寫稿子，什麼都可以寫，只要開錢快。

後來我有機會去了電視台做節目撰稿，一個專題一百塊，每個禮拜評一次，通過就給錢。那是一個日播的節目，我最多一個月可以過八個節目。

十一月的北京，我把帶來的行李里最厚的兩件毛衣都穿上都抵禦不了寒冷。我去當時覺得特別洋氣的SOHO現代城加班，在那個電視節目製作中心裡我學會了什麼叫做非線編輯，什麼叫做節奏，什麼叫做畫面感。之後凌晨十點我必須要離開，乘地鐵一路小跑換最後一班輕軌。

如果趕不上，打車回家要五十塊，那就意味著今天晚上的努力浪費了一半。

下了輕軌為了省錢三塊錢，我就一路迎著北風小跑十分鐘，在小區門口的小吃店坐下，點一盤炒片當做今天的晚飯，吃之前我會喝一口存在這裡的二鍋頭暖暖身子，之後傻逼一樣的大吼一聲，嗨嗨嗨！那時候最大的想法是：千萬不能生病，不然感冒一定會耽擱工作。

那段人生最難熬的日子，我從來不覺得辛苦，我每天躺在床上都會想很多，想家裡欠下的那十萬的外債，想著每個月如果能存一千塊，距離十萬還有多遠……

想到這裡，就會從噩夢裡哭著醒過來……

我在這個城市活得很卑微，幾乎是一路爬行著鮮血淋漓，最後才有機會勉強站起來，到如今混在人群里和你們一樣。

那段生命里最難熬的時光，成了日後刻在美好時光鑽石上的橫切面，它們帶著外人無法體會的疼痛，成了今天你看到的浮華的璀璨。

很多事情都可以被人比較，唯一無法比較的是經歷。

很多東西都可以被後人所超越，唯一不能超越的是生命的深度。

很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放棄的是對夢想的執著。

如今想想我在這個城市最大的期許居然是：先活下來，因為只有活下來你才有機會證明遲早有一天我會屬於這裡，在這裡得到那些原本應該得到的一切……

——謹以此故事寫給生命中最難熬的那段時光

希望以上的話對你有用

吃偉哥可以

當你在成長過程中時，你祈求著一個時刻你可以褪繭成蝶，但是你盼不到這樣的時刻。
等你成長後回首望的時候，卻想到有那麼一個時刻、有那麼一件事之後，你變了。

i會質變。

三年前的我和現在的我的思想沒有太大的變化，只是完善了。並且會越來越完善，會變成一個體系，最後就是一個自己的小世界。

附上：有寫日記的習慣，但不是每天寫，是有新計劃、情緒很激動、有重要事情發生的時候會寫，當然，還有心得。現在翻翻看以前的日記，覺得當時的自己思想和現在沒大差。原來寫計劃寫了好多好多要幹什麼，後來大概也忘掉了，但是現在翻了翻，看著計劃單子上，有許多都已經實現了，只是不再寫了。

「當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。」 ——《殺鵪鶉的少女》

我十六歲放棄了自己的學業，去追求理想的時候，那時候感覺自己一夜長大了。

十六歲以前我是乖乖女，學校的獎學金獎狀證書都是我拿。成績名列前茅，家人給予重望。後來喜歡上了紋身，就毅然決然放棄了學業，離開學校那天，我知道，我的人生洗牌了，要重新來過了，不會再有隨處可見的艷羨和掌聲了。學紋身的時候，住在爸爸家裡，師傅店裡和家裡每天兩頭跑，花倆小時在坐車上。回到家，自己吃飯睡覺。

其實沒有什麼能打倒我，我最害怕的只是夜裡忽然崩潰的情緒，和無處安放的寂寞。這個年紀，生活里已經沒有了感情，友情是因為都想來讓我免費紋個身，父母不支持強烈反對，也沒有愛情。我以前最怕孤獨，現在我已經習慣孤獨。夜裡崩潰的人是我，可我知道，會好起來了。

從小學到初中都是年級第一，唯一一次考了第三還矯情的哭了-_-…結果考上當地那一片最好的高中的時候，剛開始還是信心滿滿決定出人頭地( ????? )，結果一直滑鐵盧(lll￢ω￢)，當時感覺就這樣吧，破罐子破摔，一直覺得無所謂班級倒數，剛開始只要一考完試我裝作不開心，爸媽就不會說什麼，到了高三之後自己連裝都懶得裝了，高三第一次模考出來自己只能考個一般的二本，我也覺得無所謂，結果在家吃完飯我媽和我坐在一起…談起學習，我都懶得理她，她突然停下來了，我轉過頭去看她，發現她哭了，我媽是個彪悍的女子從沒見過她哭過，即使她和我爸打架我爸90多公斤的壯漢，那一刻世界觀重建，覺得自己該承擔自己的責任，最後考了一個稍微好一點的一本，就是這樣

「過去我還以為人是一年一年按部就班地增長歲數的哩。……但不是那樣，人是一瞬間長大長老的。」

村上春樹---舞！舞！舞！

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一夜長大，頭腦會開竅，鞋子也會開竅。

"他心裡根本就沒有我！"

長這麼大，我第一次看見媽媽哭了

在知道爸爸和別的女人搞曖昧後

那年我15歲

也就是從那時候起，我開始懷疑起很多東西來

也漸漸從完美得不真實的夢中醒來

漸漸了解這個真實的世界

家鄉是東北三四線城市研三在讀本科中游偏上的211研究生下游的985 父母老牌國企下崗工人做點兒小生意日子非大富大貴但也足夠安樂 8月8日以前雖放棄了出國讀博的打算但也積極聯繫導師爭取讀博可是那天卻得知母親炒股炒原油(還是金屬什麼的具體已不想探究)家裡積蓄全無爺奶養老錢工資錢也搭進去了貸款外債加起來二三十萬幾夜未眠食難下咽恨自己知道的太晚恨自己之前兼職掙得錢沒攢下多少恨自己知道了亦不能分擔幾天過去生活還得繼續很多事情卻已經改變「一夜長大」可能誇張但是真真切切成熟了不少外界環境促使你完全的暴露在整個事情前面縱然父母再想為你撐起一片天再不願你承擔任何責任可是現實就是現實他們年過半百歲月不饒人無論被迫還是主動你要長大你要成為頂樑柱哪怕你再不情願再不知所措你要時時刻刻謹記做好眼前事更要時時刻刻繃緊一根弦不容有失前二十多年的你過得無憂無慮是因為父母現在他們需要你你不可以退縮也不可以退縮唯有腳踏實地才能慢慢讓他們緩解壓力日子才會慢慢好起來眼下的困難都是可以克服的這也是老天爺給你的考驗

不知道樓主的長大，定義是什麼？權當講個故事吧。

性別男，愛好男，大一，未成年。

高三的時候喜歡過一個直男，原本是很好很好的朋友，因為我對他出櫃，他一時沒能接受，在彼此不斷的爭吵中我對他的友情發生了變化，然而最終關係還是淡去。長時間裡，我陷入了對自己的極度不認同之中，再加上高三的壓力，精神就崩潰了。

自殘，在手上割出一條條血痕來渴求得到關注。我知道我已經精神出了問題，但我沒辦法向父母求助，也不能奢求去看心理醫生，小城市裡，抑鬱症之類的名詞，都是精神病的別稱。

但我清楚，我只是孤獨，渴望愛。

掙扎著畢了業，到了大學，到了一個更加開放的環境，我迫切的希望送入所謂的圈子裡，想要找到屬於自己的存在感。

在堂兄家做客的時候，用交友軟體認識了一個附近的人，比我大很多，很愛狗。我們有一句沒一句的聊天，有時候隔幾天才會說上一句話。沒見面，也沒確定關係。可這樣簡單的事，也讓我覺得很溫暖，我想，我感受到了關懷，感受到了不用假裝的暢快。我雖知道這個圈子大環境不是很好，但我以為我找到了希望，碰到了例外。

一兩個月後一天，冬，小雨。

我和堂兄家起了爭執，我跑了出去，那時候回學校已經太晚，我就只能站在小區，手足無措。想了想，打電話問他能不能來接我。他答應了。

他帶我去吃飯，他時不時抬起頭看我，他在回小區的路上悄悄把手伸進我口袋和我十指相扣的握著，他在沙發上摟著我認真的給我撥開心果...

後來的事，也就發生了。

第二天醒來，他還在睡，我悄悄穿好衣服走出門，發了條消息告訴他，我頭痛買葯去了，順便回學校。

我坐在地鐵上，用可樂吃了葯，看著窗戶里頹廢的自己開始哭。我拿出手機，給最好的朋友說了這件事，她沉默了。

好久，她才說，你一直說你沒有選擇，你說大環境如此，可是你這樣放縱自己，你以為我不心痛么？你太迫切的想要改變現狀了。

恍然大悟，原來自己一直太自卑，以為自己不配得到愛，才會在滿足於那麼微不足道的曖昧。所謂的環境如此種種，不過是自己為自己放縱而找的借口罷了。

剎那間，如夢初醒。

而他，一直沒有回我的消息。

人都是一點點長大的，無論身體還是心理。說一夜長大不過是無病呻吟的寫作用語罷了

謝謝邀請。

不會，但是精神狀態可能會變，你的成長速度會變，這也是『天有不測風雲』能夠改變人生軌跡的一些道理。