父母關係不好，對孩子婚戀的影響？

01-28

痛苦，一直伴隨的痛苦，抑鬱，沒安全感，敏感，不想結婚，不想生孩子，但是內心強大，都受過父母的傷害了，其他的我什麼也不怕，我媽還說要不是因為我，她也不會過成這副樣子，我說，要是知道生下來過這種生活，我寧願去死都不要活下來，要不是他們是我爸媽，這種人我是一輩子都不想接觸的，因為還愛他們，所以被一次一次傷害，我媽性格強勢，經常因為一點小事就罵我，但是非常疼我，我爸性格懦弱，從來不打罵我，對我有點冷漠，覺得一直想努力，只有學歷和能力才靠得住，因為婚姻關係，我媽曾經想過自殺，我爸和我都有抑鬱症

下個月滿26歲，沒有談過一次戀愛。有過喜歡的男生，有男生喜歡過我，家裡也給我介紹過對象，但自己總是不相信（或者是因為骨子裡的自卑）這世界上會有一個人因為我是我而喜歡我，會和我過一輩子。

從我記事起，我爸媽就吵架，經常性的，我爸出去賺錢的時候，家裡才比較安靜。小時候，家裡窮，很多次，學費交不上，然後爸媽會因為錢的事情吵架，我媽就會離家出走，幾個月不回來，我爸就會到處去找她，找回來了，過幾個月又開始吵，等積累到了一定程度，我媽又離家出走。後來，生了我妹，慢慢的稍微好了一點，然後到我上高中的時候，我高考那段時間，我爸媽吵架，我媽又離家出走了。再後來，我上大學那幾年，好一點，家裡的經濟條件也好了一點。到現在，他們兩個人都滿了50歲了，我工作這幾年吵得特別厲害，隔三差五，就會要接到我妹的電話，說他們吵架了。家裡的親戚對於他們也是說沒法管，沒有辦法了，我也比較灰心。

不相信愛情，不相信婚姻，覺得自己這20多年在這種環境下長大，沒有辦法和能力真正去經營一段好的愛情和婚姻。我媽和我說：誰都靠不住，只能靠自己。我現在就是這麼覺得的。

從來沒有再任何一個朋友或者任何一個網站上說過這件事，在別人看來，我從小的生活應該都是比較幸福的那種，今年爸媽吵得特別厲害今天媽媽帶著妹妹出去了，聯繫不上她們，而且工作壓力比較大，就當作我一種宣洩的方式。

不想做我媽那樣的女人，不想找我爸那樣的男人

不想要那樣的生活，不想結婚

心態再怎麼樂觀也抵不過每天都要不得不面對的負能

可能漸漸的會不知道怎麼與我的另一半相處

現在性格已經越來越不討人喜歡了

15年11月，我爸媽吵了很嚴重的一架，起因是因為還我舅舅的錢被我爸弄沒了大概二分之一，那天，我打算去參加同學生日聚會，但是因為這一架我沒有去，他們吵架鬧離婚，這是我懂事以後他們吵的最嚴重的一架，我一哭二鬧三上吊都沒有用，在他們冷靜後，我找我媽談話，我才明白他們是沒有感情基礎的，當時我媽覺得我爸合適，就將就的接了婚，我真的佩服我媽是怎麼忍到今天的，我爸擁有懶散，破罐破摔的完美特性，干一個工作肯定不會超過兩年，就因為他們的這一架，我以後不會為了結婚而結婚，我不要像他們一樣，如果沒有可以結婚的人，那我寧可單著，也不會為了結婚而結婚！

現今他們只要有一點爭執，我就會想到他們吵的那一架，是的我害怕，我害怕他們在想那樣，但是，隨著我年齡和處事能力的變化，在我回想他們吵完那一架後又發生的種種，我真的覺得他們還是離婚的好。

我父母關係不好，雖然兩個人都很愛我，但是他們關係差到極點，每天都在不停的吵架，我媽媽一直說要不是為了我早就走了，在她眼裡我爸爸除了心眼好，其他一無是處。我媽還是一個很強勢的人，所有事情都是她做主，整天在這樣的環境中長大的我，卻渴望婚姻，渴望一個溫暖的家，希望能擺脫這樣的家庭，所以結婚生孩子了。然而並沒有用，還是擺脫不了，媽媽以為了我付出太多的理由還是干預著我的生活，作為孝順兒子的我真的不知道怎麼辦。真想做一個不孝的兒子！

剛剛父母又吵了於是突然想上知乎…沒想到看到不少人也這樣…

父母通過相親一起的，但其實他們沒有什麼愛情，當年匆忙結婚只是因為年紀大

二人如果沒什麼的話還可以，也會聊聊天，不好的時候就吵架，冷戰，好幾天不說話

家裡的事我爸基本都不做，很大男子主義，而且又小氣，敏感，二人容易因為一些小事而吵架

從小到大我的學業我的生活都是我媽關心我比較多，她經常和我聊我爸性格不好，抱怨他對她不好，對我不關心，我也明白她的無奈

而我…性格比較膽小怕事吧…又自卑又不願面對現實，在外也很少主動打電話回家…雖然總算勉強上了一個好大學但畢業期間很長一段時間都心情低落最終甚至畢不了業，適應社會的能力很低…至今沒有戀愛過，認為很難有愛情，會害怕結束…朋友也少，很少結識新朋友…如果在集體之中會沒什麼存在感就是了…（確實自己很廢就是了…）

不知道有沒有關係但希望看到這個的人別像我這樣…希望大家能幸福…

半夜睡不著覺，起來尋思答案。

我都不願意說出爸爸媽媽這詞語，我28了，獨生女，05年左右父母離異，從我記事起他們就吵架打架沒停過。我現在還是不能完全處理和父母關係。懷孕時候還跟我爸爸吵架，放狠話，說看見他我就想死。電話，微信等聯繫方式全部拉黑有五六年了。

至於我媽媽，我感覺她很恐怖，特別敏感沒安全感，我滿腦子想到的抱怨的全是她缺點，我內心深處厭惡她，覺得我身上有她的缺點，無法完全接受自己。她命不好，沒離婚時候被我爸暴打，在水泥地板上拖著被打，我爸太狠心太可惡了，所有的事情發生在我眼前，我拉不住架只有哭。

我媽改嫁十多年了，這次跟我媽吵架，我說了句諷刺的話「你都是有兒子的人」（我繼父有一個兒子），然後我媽就又哭又鬧，扔西瓜扔水果刀，還給我下跪，說我欺負她。求心理陰影面積！現在才聽她說是因為沒生兒子所以要打死她。昨晚做夢夢見和她吵架，她把我手指頭的肉給割了。好恐怖啊！求安慰，我都28了，我真的覺得我媽的敏感讓我很恐怖。內心是崩潰的。

想來找答案，沒想到越看心越疼

懂了出家人所謂的看破紅塵是啥意思啥感覺，隱約覺得那隔斷凡間的廟牆，才是一個不會讓自己再為他人動情和痛哭的地方

影響就是，來到知乎搜索這個問題，然後一邊眼眶淚水打轉，一邊回答問題

抗拒相親害怕害怕自己拒絕，因為有恐懼真的，本能的不用刻意去學的東西也就是家庭的美好和諧感沒感覺到，能感覺到的全是負面的東西，無邊的謾罵發火，沒有走向成人的勇氣，哎特特特特失落無奈我怎麼會這樣，活夠了，看看其他人都好幸福

都很極端。

特別渴望被愛，因為特別缺少安全感和無條件的愛。又或者特別冷漠，不想愛人，也不想被愛。

或者根本不懂如何愛人。

特別不想這樣，可無能為力，因為根本走不出這個怪圈。

生性敏感，膽小懦弱，自我懷疑，我覺得這就是人格不健全吧。我就是其中一個。

願所有無辜的孩子未來都獲得心儀的人和愛情吧，未來依舊美好，安慰自己不要被過去捆綁走向未來的手腳，和心！

但願會遇到MR.RIGHT吧，到時候我再來更

怎麼說，從小我主要是被媽媽帶大的，父親親昵的印象完全沒有，所以我和我媽比較親一點，跟父親的交流幾乎沒有。再加上小的時候他們以為我不懂，我經歷了他們婚姻的一些矛盾，這對我的影響很大。這可能也導致了後來我變得不愛與他們交流，朋友也不多，而且相對而言人前我顯得比較成熟，不太願意在他人面前顯露真實的自己，不太喜歡去處理人際關係，私底下卻仍然保持著童真。還有從小到現在，不會太去追求戀愛，也沒談過戀愛。曾經也一度以為自己是不是對女性沒有興趣，上網了解了很多有關gay的一些信息，然後我覺得自己可能是雙性戀

感覺自己有權發表自己的想法對於這種情況。現在大二三本院校成績一般專業是語言類

父母關係一直不太好如果我沒有推理錯的話應該是五年級前吧那時候我是個惹她們喜歡的小丫頭可能所有事情的發生都有一定的安排吧當時家裡一般現在比以前差多了兩個人經常吵架但是從高三的時候鬧得最凶不可開交開始了武力解決兩個人都受過傷爸爸甚至進招待所幾天但是還是解決不了所有的事情一方出軌也許因為文化比她們高所以讓他們離婚但是一年多了她們已經沒解決好還是打架吵架反而每次都給我打電話其實最後越來越嚴重跟錢有很多的關係誰讓我有一個「很好」的哥哥呢哎他們的婚姻失敗讓我自卑到骨子裡。讓我不知道怎麼去和要好人交流有時候感覺自己有點不好的想法比如自殺但是可能是不安心最後壓抑了一下中間太多事寫不完反正和大家都差不多可能更嚴重吧

小時候我父母關係還沒現在這麼惡劣，初高中的時候，由於父親工作變動，他的心情前些年很不好，喜歡酗酒，2009年的時候還得了糖尿病心肌梗塞，媽媽頂住壓力賺錢救他，可病好了後身體也沒法乾重活，脾氣也古怪了起來，這也算是父母關係不好的前提，現在研究生以來，可能是生活上他沒多大煩心事，基本平均兩天酒喝多，媽媽很容忍他，結果越來越過分，我上學不在家，他然後因為各種小事和我媽媽吵架，打架，看不起我媽媽，大男子主義，家裡的活基本都是媽媽來，我放假回家他也會因為一些小事和我吵，一喝酒整個人都變態了和原來一點也不一樣。他對待身邊的越親近的人越不尊重，和爺爺奶奶關係也不好，對我媽媽也這樣。父母這樣的關係讓我很難過，酒醒後勸他，他也是當時認錯，過幾天再犯，我很心疼我媽媽，我爸爸本質不壞，可為什麼對待他最親近的人這樣，這麼惡毒。可能是小時候他們關係沒這麼差，對我的婚戀觀沒太大影響，不過對男朋友的第一點要求就是堅決不要大男子主義！我媽也經常和我說，兩個人位置要平等要互相尊重。誒，好心疼她，前幾天還被我爸打去親戚家，五十歲的人了，真的祈求老爸趕緊認識到嚴重性。遠離酒，相互尊重。心在滴血。

我的情況更糟糕，我爸打我媽我們都攔著結果我媽後腦勺被茶杯砸出血，我爸堵在大門口不讓出去，，那個時刻我覺得我爸真像個魔鬼。他倆打架經常是動刀，家裡的東西更是砸的一點不剩，鄰居剛開始還去勸後來也是無奈了。說一下對我的影響吧，倒是沒有喪失追愛的勇氣，只是極度敏感，沒有安全感，無法完全信任對方，特別容易把事情往壞處想，如果對方身上有一點點我爸性格或者習慣的影子，哪怕只是一句話，也忍不住想逃離，生怕自己的生活變得像我媽一樣。我爸也一直對我愛搭不理的，嫌我是女孩，我生病也是不管不問，記得後來有一次我高燒結果他倆誰都不願意送我看病，我就一個人挨著。從那以後，我基本上有事也不會找他們，在外面挨打自己打回去，磕破了膝蓋裝沒事，然後躺床上在被窩裡疼的不行，不敢說，因為覺得他們不會管我。還有就是特別怕爭吵，尤其和男朋友，一吵架腦子就炸，真的，而且一吵架就想分手，有點矛盾就想分手，不敢想以後的事。

在一個婚姻家庭的架構里，爸爸就要充當愛妻子的角色，並且威嚴。媽媽就要充當柔和的慈母。這樣家庭關係才能夠和睦。如果爸爸和媽媽相反，母強男弱那麼孩子在家庭里必定是心裡有一定障礙。會自卑，膽小，情感細膩，但同時潛藏著暴躁等隱性性格。

有的時候甚至想，既然你們不和何必在一起，每次勸分都懟我一句這還不是為你好，很多人家在意離異家庭等等。可有的時候覺得，貌合神離。