父母關係不好，對孩子婚戀的影響？
從小就感覺父母關係不好，父親脾氣暴躁，獨斷專行，母親做的事如果不如他的意，不是挨罵就是挨打…這樣家庭環境下成長的孩子，會有什麼樣的婚戀觀？
不止婚戀，哪怕交友也是極度敏感與缺乏安全感。對戀愛沒有什麼慾望，不願意相信愛情，對婚姻則是抗拒。因為從小的記憶里就不是美好的。我曾經在我爸動手打我媽攔不住我爸的時候告訴我媽讓她和我爸離婚然後我跟著她以後我贍養她，我覺得我這個做法並沒有錯。後來的結果是，我爸覺得我是白眼狼不珍惜家庭，我爺爺奶奶覺得我沒良心，我姑姑之類的更是罵我傷害了我爸，不過，最讓我寒心的還是我媽的態度，她說：你怎麼可以這樣？哪兒有勸父母離婚的。 這種情況讓我很恐懼。
對愛情不抱有嚮往 並沒有期待婚姻生活 我個人和父母住了20多年 很希望一個人住 不想看到他們的任何爭執 很反感 看到他們的樣子對告訴自己以後不能找我爸那樣的男人
拿我自身舉例子吧。
小的時候父母關係還可以，我媽跟我奶關係比較差，不能說是比較差，是特別差，我爺爺去世比較早，基本上算是我奶守了半輩子寡，所以個性說一不二。而我媽出身算不上書香門第，也是個知識分子家庭，個性有些軟弱，常常有問題也不敢跟我奶爭執，但久而久之肯定有隔閡。
通常在這樣的關係中，我爸應該起調節作用，可偏偏由於是我奶奶一個人把我爸帶大，所以我爸不太願意跟我奶爭執，或者說，基本上年輕的時候從來沒有這個意識。久而久之，在我奶的作用下，我爸我媽的關係也開始緊張。 剛才有提到，我媽性格軟弱，有了委屈也沒有人說，就常常跟我說。說人生，說愛情，說婚姻。當時我小學。可能現在別的記憶都模糊了，但我始終清晰的記得我媽在黑夜裡的語重心長。 初中的時候他們一度鬧到被我發現擬好的離婚協議書。我當時甚至患得患失到每天中午都要給他們打電話，確定他們還在，沒有突然就不要我。 我就是在這樣的家庭關係中長大。儘管我不願意，但不可否認的是，他們曾經的爭吵和不愉快，都一直在影響著我的曾經、現在和未來。 現在我大四，大學四年，我只交了一個男朋友，交往一個月。可能潛意識裡，我就是很抗拒開始一段以愛情為基礎的關係的，我也比其他人都害怕和恐懼一段關係的波動和結束。很多時候我甚至不太愛交新朋友，不太愛處理和維護人際關係，不可置否的，這些都算的上是歷史遺留問題。 馬良在《坦白書》里說，「我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概皆來自我的軟弱。」父母關係的不和諧所帶來的影響，是深深烙印在性格里的，是他們以後再和諧美滿都不能夠彌補和改變的。我幼兒園時期爸爸出軌，家裡開始爭吵。後面變成家暴。我父母都要強，你拿菜刀我就就直接用打氣筒砸破你的頭。起訴離婚，因為我年紀太小法院不判，隨後奶奶癌症惡化，爸爸政府的工作因為媽媽大鬧也丟了。家庭關係慢慢和諧，不再爭吵。
但是小吵從來不會斷，我中考前兩個月媽媽生日那天因為小事惡化成動手，我拉完架，渾身是血。高中後雖不住家裡，其實也時不時擔心他們在家是否會打架。簡單說完我的成才過程，想說一下對我的影響。
1.出奇懂事，親朋好友沒有不誇的，這倒是讓我爸媽很有面子。
2.生活態度出奇好，活得好像比別人還要洒脫。3.沒有辦法去談戀愛，一旦兩人接觸變多就會產生抗拒。4.目前完全沒有辦法接受婚姻，沒有談戀愛就開始擔心離婚後自己怎麼辦。這是幾個比較大的影響，說小的，比如我到現在都聽不得椅子凳子在地板上挪動的聲音，小時候父母打架推搡時就是這個聲音把我吵醒。再說一個，晚上經常失眠。
總之吧，我還算過的不錯，除了消極的婚姻觀並沒有什麼不好。有時候和同事聊起來說我也有童年陰影的，他們會哈哈大笑：你這種人也會有陰影啊。其實，他們又有誰看見過我晚上的眼淚。
最後，小孩子記事真的很早很早，為了孩子維持的婚姻真的真的真的沒有必要存在。在我媽懷我的時候，我爸出軌。
我爸在外地做生意，我媽出軌，那時我小學一年級。我爸回家時懷疑我媽出軌，叫我反映我媽平時出門狀況。我那時候沒有概念，一一說來。我爸發現我媽出軌，出手暴打我媽，在門外聽到聲音，我害怕就只能哭。
因此我媽覺得是我害了她，一次醉酒，想掐死我。而後那麼多年，他們分居，但未離婚。有時會因為某事聚在一起。我和我哥和我媽住。還好的是，雖然對我有意見，我媽滿足了我物質上的需求。我也比較順利得考上了大學，成為了別人眼中的優秀，內心的陰影除了我哥沒有人知道。上大學之前，我爸開車送我，我媽堅持不送我，驚動了我外公外婆。對於我對婚姻的理解。我18歲，對婚姻沒什麼概念。但因為我爸媽，我從小對異性產生了抗拒。交友沒什麼感覺，但是如果進一步到了好感的地步，我會非常恐懼，自然而然得疏遠他們。這也是為什麼，我從沒有暗戀別人。因為初始，就被我否決了。
我匿名發到知乎上，就是想讓成人父人母的那些人，知道自己對下一代的心理有多大的影響。不要再讓下一代受傷了。
因為至今，那些深夜哭泣的畫面還在我腦海里，忘不掉。父母很愛我，但他們卻不相愛。以前老媽生我丟了工作就在家帶我，於是我爸下班回家之後就吼我媽。問他東西在哪，他就「幹什麼!」吼得很大聲，而且吹鼻子瞪眼的。反正從小就對「孩子是父母愛的產物」這種說法嗤之以鼻，只覺得自己是多餘的累贅。小學一年級就想過自殺喲。現在想想都可怕。到小學五年級我媽找到工作為止我說過「你們倆離婚吧，我支持你們離婚。」這樣的話說了不下幾十次。然而並沒有用，因為對於窮人婚姻只是維持生活的一種手段而已，即使他們二十三年沒有同床共枕他們也不會離婚，在外面還是得扮演相親相愛一家人。
影響方面，性格會扭曲每次聽到他兩對話都會很緊張，注意力會分散。自卑，缺乏交際。還有，對錢極度厭惡（因為他兩吵架有很多時候都是和錢有關），有對錢極度渴望。相信有錢如果經濟不達到中等偏上水平就沒資格去談戀愛。女生絕對不能不努力，不努力的後果就是家裡每天都要看人臉色行事。
常常扮演心理諮詢師or知心姐姐的角色回答我媽關於「為什麼你爸爸對我不好」「你爸不愛我」「你爸心裡沒我」「你爸摳門」「你爸對我不好」等等問題
然而她才是作死的那個人當然我爸也有錯倆人性格也不是很合總之簡直是災難我自己經歷漫長的抑鬱期，學業被毀，好不容易慢慢爬出來，說真的覺得「一女毀三代」真特么太對了…不想要孩子。女生的話會對異性產生恐懼或者排斥，對兩性關係感到異常緊張。所以我至今單身 沒有過男朋友，因為根本不知道應該怎麼相處。我知道父母之間的相處模式有問題，卻不知道怎樣才是更好的。所以即使男生表示有好感，也是敬而遠之，只敢往哥們發展。卻從不敢與父親說起這些陰影，只怕會被說不孝 質疑長輩。呵呵。
我爸媽很早就離婚了，離婚後關係也極差，反正婚都離了還能因為口角瑣事打起來的夫妻我也是沒見過別的了。十多年過去了，還是躲著對方，偶爾遇到不能說話，一開口就是吵架，在我面前也算說盡對方的壞話了，也不知道哪來那麼大的仇。而這些給我帶來最大的影響就是：不會愛人。要麼極度厭惡戀愛，要麼極度渴望被愛，總之沒有正常的時候。
沒有見過父母相愛相伴的樣子，不知道感情和睦的夫妻相處應該是什麼樣，對於愛情所有的理解都來自於小說和電視，還有自己的幻想。中二時期拒絕真實的戀愛，卻在腦子裡和一個其實根本不存在的人過完了一生。極度厭惡三次元，討厭現實世界，沉迷動漫小說，也因此導致畢業後當了兩年多蝸牛，因為拒絕接受現實，無法適應社會，所以十分頹廢。
後來因為一些事情想開了，開始努力工作，學著融入社會，遇到了一個很喜歡的人，有了一個真的男票。可完全不知道該怎麼相處，也不懂表達，情商低到負，只會做蠢事說蠢話，耗了兩年還是以分手收場，害人害己。分手後深思熟慮痛定思痛，決定做個不婚族，因為發現自己對婚姻竟然是厭惡的。如果遇到喜歡的人，戀愛還是願意談的，可對結婚成家養兒育女這種事，竟然覺得很噁心，不管對方是誰。其實自己也搞不清楚到底是什麼原因，但就是非常非常討厭，討厭組建家庭，討厭生兒育女，討厭婚姻帶來的一切，不願意擁有常人眼中幸福完整的家庭，甚至可以說是嗤之以鼻。總之就是十分極端。其實我也知道自己的想法不符合主流，甚至會被很多人認為不正常，但因為十分契合自己的心境狀態，所以絲毫沒有改變的想法，就算是為了爸媽。哦對，還有一點就是十分自私和自我。就我個人所見，爸媽對我的約束力比那些完整家庭的同學小多了，不過這也可能是因為我性格太倔不肯聽話，不完全是因為父母關係差。雖然沒人認識，還是匿了吧，這些話真的說出來了，居然覺得很不好意思。畢竟父母不和的人多了，我這種極端的估計也不會佔太多百分比。大概不能全賴父母，自己的性格缺陷才是原因吧。悄悄來答一發，首次這麼想回答。父母關係會影響到子女婚戀觀，至少我是受影響的。以前一直不覺得有什麼問題，後來漸漸也想明白了。自己的原生家庭本身就不是一個情感很健康的家庭。負責任的講，我爸和我媽過的真的不幸福。我媽受了很多委屈可能導致了她現在的有些極端的性子。我爸娶了媳婦就覺得她應當為這個家庭付出，不需要關心和關愛，我媽與我奶奶之間的矛盾，我爸從來都是沒有立場。我爸是典型的大男子主義的典範，在他眼裡，只要我沒做什麼壞事兒就是對家庭負責，再加上我爺爺奶奶的控制欲。我其實有一個並不怎麼幸福的童年，但是總是刻意的忘掉。我的父母也並沒有什麼發現一些事情的發生會影響到孩子的覺悟。當我媽孤軍奮戰與我爸這邊的奇葩長輩對抗的時候，他們以為小孩子小不懂，其實都會有感覺。所謂的重男輕女，沒有關注過，何來輕？？小時候只要媽媽離家就會哭，其實我小時候並不是愛哭，只是有所察覺，怕媽媽走了就不回來了。後來有了弟弟，再後來就一直在外邊上學，家裡並沒有我的房間，即使家裡有很多房間。當我需要感情支持時，並沒有人來滿足我。從小都是患得患失，導致現在極度沒有安全感，覺得自己才是最可靠的，對親密關係很是排斥，沒有就意味著不會受傷。最近幾年，可能倆人都到了更年期，三觀上的不一致導致他倆矛盾衝突升級。吵架才是生活。根本就不想回家，回家就意味著累，各種累。本身學習工作都很有壓力，從來不跟家裡人抱怨，也是因為抱怨了也沒用，所有人都認為我做不好做不到都是我自己的錯，沒有人站在過我的立場考慮問題，當然，也不會有人關心。每天一味的吵架吵架，我不想成為他們那樣的人，但是我對自己沒有信心，所以我選擇拒絕，直到現在，我不想有男朋友，也不想結婚。因為這樣，我媽說我不正常。我愛我的父母，但也怨他們。就這樣，以上。語言混亂，邏輯混亂，但是寫這些答案一直哭。
我選擇匿名回答這個問題 因為我覺得這是有點難以啟齒的故事 或者說我從來不敢正視父母的關係 所以很多朋友都會覺得我是那種很樂觀很美好的人 因為我習慣為自己營造出一種父母關係很和諧的假象 爹媽在一起二十多年吧 感覺爭吵打罵不斷 我比較小的時候有段時間的想法是只要家是完整的偶爾就會有溫存 後來大一點我希望父母分開 因為我開始渴望很平靜的生活 雖然他們也有意無意的問過我如果他們離婚我會和誰在一起 和自己在一起是我亘古不變的回答 我的答案當然不重要 因為他們在我應該是高三的時候離婚了吧 我一直不知道 直到高考結束了很久我才知道 所以我到現在也不知道具體的時間 但是離婚和沒離婚好像也沒有太大的區別 我內心不知道有多渴望家庭的溫暖與和諧 我希望和父母在一起也害怕和他們在一起 因為家庭原因 我有點想逃離 所以高考填志願填了外省的學校 雖然我的家不那麼和諧和幸福 但是我也是一個很戀家的人 上大學之後很多次想家到哭 但是無可奈何 我知道我的父母都很愛我 但是他們不能處理好的婚姻關係 於我而言可能就是此生最長遠最難受的疼痛 活了近二十年我沒有談過真正意義上的戀愛 因為我覺得沒有人能給我想要的安全感 我希望我將來的感情能彌補家庭不和諧帶來的心理創傷 但是我也克服不了自己對於感情非常悲觀這樣一個事實 我對愛情不抱任何希望 因為我知道她是屬於少部分人的 可能我永遠也不會擁有她 所以我用盡全部力氣去愛家人愛朋友 哪怕現在的我敏感猜忌多疑有無法與他人交談的心事 但我相信未來很好 等待我們的很美好
打算找一個和我經歷差不多的男朋友，這樣可以互相理解體諒。我性格還是比較開朗的，但是，熟悉我的朋友看得出我因為家庭原因有負面影響。我試圖無數次擺脫這種影響，真的很受打擊，我出來讀書經常還惦記他倆。前一段時間分手了，現在直接想單幾年再說。。。
會有兩種吧，一種是好的影響，因為看到不幸福的生活，會激起對幸福生活的追求和伴侶的渴望。一種是不好的，潛意識是走父母重複的道路。
原生家庭確實對子女婚姻生活有很大影響我現在好想哭，無助到來知乎尋求答案，有時候我甚至希望他們能離婚，各過各的多好，至少不用把家裡鬧的雞飛狗跳的，整天因為瑣事吵的不可開交，我心疼自己的妹妹還無法擺脫他們，生在這樣的家庭，有這樣的父母，是一件多麼可悲的事情，但是你又無法真正從內心脫離他們，是的，誰讓他們生你養你呢，但是如果，有如果的話我真希望自己生下來就死掉，或者是個孤兒，生活已經如此的艱難，還要面對這樣的父母，我真的這輩子都不想再看到他們，不想再回到那個家！沒有家！
內心很矛盾 因為我就要出國念書 怕他們離婚了無法照顧好自己 又怕他們不離是互相折磨 一直到現在每次他們吵架我都忍不住一個人偷偷哭 很無助 沒有人可以說 和他們溝通過但還是會吵架 雖然我很感激並且很愛我的爸爸媽媽但說真的這些年他們對我的影響很大 我不知道該如何與別人相處 總是一味的退讓感覺是自己不好所以配不上 總是想多付出多討好別人 一想到以後也很絕望 或許會和一個人就這麼結婚 然後爭吵 然後離婚 或許我的孩子也會重蹈我的覆轍
對愛情毫無期待，從來沒有期待過婚姻，對結婚感到本能的拒絕，討厭小孩。