從小在父母的爭吵中長大的孩子會喜歡回家嗎？

01-28

在外面再苦再累，也不願意回去，每年過年是最難過和恐懼的時候

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經過自己的不斷成長，居然可以修復和母親的關係，今年十一第一次有了留戀家的感覺，很不容易！

不敢不喜歡，因為離開不在家會擔心他們吵架，一直想著它們是否還好害怕他們出事，不離開，看著又心煩，真的無論離開還是不離家都是忐忑的

我爸一直在外地工作大概等我17歲才辭職回家工作然後無休止的和媽媽爭吵甚至動用拳頭我也會跟著吵高中的我經常躲在被子里哭有時候做作業的時候會突然掉眼淚那個時候甚至覺得離婚媽媽會解脫

現在我大學畢業媽媽讓我回家工作怕他們吵架怕媽媽在家難過孤單可是自己在家呆著特別壓抑

ps.我爸在外面也是老好人一枚回家就蠻不講理

每年的春節都讓我很痛苦

我寧願死在外面

都不想回家

從幼兒園開始做留守兒童，一開始外公外婆帶，後來爺爺帶，再後來一個人住，父母過年時會回家看看，一回來不是和爺爺吵架，就是他們兩個人自己吵架，有時吵架演變成打架，就這樣。

我清楚記得他們第一次離開我去廣州打工（家裡窮）的時候，那個時候我三歲多還未滿四歲，沒上幼兒園，我媽先走，我爸後走兩天，我媽走以後我就寸步不離我爸，因為我知道他也會走（所以不要覺得小孩什麼都不懂，反正我當時什麼都懂，我知道大人們正在設計讓我爸背著我悄悄地走，只是我說話沒有分量，大人們覺得只要不給我看見我爸走了就行了，然而我看沒看見有什麼區別？難道我沒看見就會傻到以為他沒走？），最後我爸借口上廁所，其他人都來拉著我不讓我跟著，看大人們都把我拉著的陣勢我就知道我爸肯定要這麼走了，然而我除了被其他人架著動不了只能哭外什麼也做不了，一個小孩能做得了什麼？那以後好久我都在外婆家去往我家的小路上望向我家的方向嚎啕大哭。

我在外婆家呆到小學一年級上冊讀完，下冊就回家讀了，爺爺帶我（沒有奶奶）。整個小學期間父母過年時回家幾天，有時候他們離開的時候一起走，有時候我媽先走，我小時候比較親近我媽，雖然我媽很兇，剛開始兩三年，他們走了以後我晚上睡覺就捂在被子里偷偷哭，我媽先走我爸還在的時候我還要壓抑著不哭出聲音來（因為感覺被大人看見自己哭會很難為情），再後來幾年我就不哭了（已經沒什麼感情了）。

我感覺自己小時候比較早熟，成人以後比較幼稚，因為我討厭交際到任性的地步，其實我覺得自己並不是幼稚，是我從來沒有受過會潛移默化一個人如何為人處世的環境的熏陶，我承認這是可以學的，但這好比讓一個到了十七八歲才開始學習說話的孩子去做播音員。

我在其他孩子還是野孩子的時候就開始注意形象，然而我從爺爺開始帶起就幾乎沒有一件新衣服，我穿著短了一截的衣服褲子、補了又補直到鞋底磨穿才換的最便宜結實也最丑的鞋子捱完整個小學，還好我媽在我幼兒園時候給我買的那些衣服夠大（剛穿那些衣服時像穿裙子），不然我真怕沒得衣服穿，那時候穿的褲子不僅短褲帶還松老往下掉，上體育課最煎熬因為跑步得提著褲子。我每天早晨早早起床對著鏡子梳很久的頭髮，雖然只是簡單的扎一個或兩個馬尾也要紮好多遍直到滿意為止，小學的時候我皮膚白眼睛大學習又好，所以即使那樣窘迫的日子依然有男生喜歡我，有女生嫉妒我，然而那時候我真的超級自卑而且膽怯。

小學畢業外公去世，那個暑假我媽回來了還帶了我八個月大的弟弟，再那以前我都是聽「傳聞」說我有了個弟弟，因為她並沒有親口告訴我，還好她並沒有什麼重男親女的誇張表現，因為我已經不是小時候那個超級愛她所以超級怕她的小孩。

初中我要求自己一個人住不和爺爺一起住，因為我懶，和爺爺一起住要干很多農活，最討厭夏天打穀子，因為都是自己手打肩背，又累又曬又癢（曬穀子收穀子毛毛很多），沒了害怕，我懶散的本性開始暴露（其實我一直很懶，從小就沒有先完成作業再玩兒的覺悟，一般都是最後關頭再趕，也沒有大人監督，我就把這個習慣保持至今，拖延症讓我吃盡了苦頭）。初中每月生活費兩百，所有吃喝拉撒用穿都從里出，沒有其他任何外快，過年也沒有壓歲錢，然而這些錢其實只夠我正常吃飯（那時候食堂的包子已經是5毛錢一個，初中住校周末放假回家），連姨媽巾對我來說都是好大一筆支出，還好墨水不貴一瓶夠用好久，每個月我向父母彙報錢用到了哪裡，生怕他們覺得我在亂用錢，但他們從不問我是否夠用，他們好像從來不覺得我需要穿衣服，於是我整個初中幾乎都在吃泡麵省買衣服的錢，我小學畢業以後就沒有長個兒了，初中只長胖和變醜，我自己都覺得自己丑。

初三快畢業時外婆去世了，我媽又回來了一次，事情處理完了並沒有急著走還在家呆了一段時間，然而青春期的我已與她水火不容，呆了一段時間她就帶著我弟走了。高中還是一個人住，我覺得挺自在，住校一個月放一次假，放假了想回家就回，不想回家就不回，高中入學軍訓時同寢室的女生想家想得哭，我能理解但已不能體會，我從來不想家也不想回家，那個時候我臉皮已經厚起來，所以每個月的生活費漲到了500（我也開始不修邊幅，超短髮，我爸放家裡已經不穿的他年輕時穿的體恤我都撈出來穿了，省錢）。我開始高二下冊還是高三？我媽帶著我弟回來上學，不過我一個月回去一次影響不大，偶爾吵吵架。

我媽長年在家以後我就開始見證父母荒唐的吵架。我爸媽脾氣都不好，我爸被惹毛的時候脾氣大得不記後果，平時還好，他性格弔兒郎當吹牛皮吹得我眼睛都睜不開，不太顧家，我媽脾氣永遠火爆，嗓門大，逮住一件破事能說得你頭昏腦脹還停不下來，把你本來想改過自新的愧疚感都給說沒。我上大學在本省非本市，暑假我借故不回家，寒假沒辦法只能回，回去年年他們都吵架打架忙得不可開交，不忌諱大年三十還是大年初一，不忌諱大女兒看著還是小兒子看著，分分鐘就能開架。剛吵那會兒我會勸，勸左邊左邊不聽，勸右邊右邊不聽，勸到你嗓子冒煙都沒人聽，因為他倆都想讓對方給自己跪地求饒，任誰勸都是治標不治本，一般是最後終於動起手來，我媽發現動手動不過我爸，才開始想起我來，想起可以勸架的人來，這時候這一架才到了尾聲。然而罵罵咧咧、亂七八糟、青一塊紫一塊收了場以後，兩個人要離婚，然後每次一個樣，每次都沒有離，也沒有人讓步，而且我知道他們沒離並不是為了孩子（為了孩子離了最好，一天在孩子面前提刀提板凳的能為孩子好？），也不是為了感情（我沒見過但凡有丁點兒感情的人能過成他們那樣），只是為了他們自己的面子，或者生活的慣性讓他們對未知的改變充滿了恐懼（我媽說的怕離了以後我爸弄死她，但我知道我爸只是嚇唬她並不敢，顯然我媽也應該知道，畢竟我爸提著菜刀從來只是壯壯聲勢，他要這麼有種也不至於只會吹牛逼）。

好亂。

奉勸家長吵架打架的遠點吵遠點打，別當著孩子的面，也別拉著孩子給自己撐腰，你們打你們的關孩子屁事，把孩子拖下水的那種父母最自私了，不知道腦子都被驢踢了還是咋的？

同理可證，長年在外的孩子為什麼不喜歡回家？答:因為父母爭吵，無力改變，只能逃避。

真的是不想回我在天津上學家在新疆。

有時候能從母親朋友圈啥的發現父母吵架了但又不能讓他們覺得是某一方「告密」了剛開始還會打電話問一問勸一勸後來才發現一點用都沒有過幾天接著吵。

現在馬上大三了一到放假就更明顯了大一的時候沒放假就急著買票恨不得趕快回家漸漸的看著身邊的同學買了票內心一點都不急真的！一點也不期待了。

坐火車的時候也是以前離家越來越近的時候還會緊張一下現在是越近越愁:-)

特別厭惡回家，雖然我所在的城市離家很近，但是平時能不回去就不回去，只有放寒假和暑假了不得已才回去，一回家就覺得壓抑，感覺自己快得抑鬱症了，舍友還特別不能理解我。

說實話，對於我來說感覺一般般，對家的依賴並不是很強。不過從這麼多年的經歷來說，其實就怕的還是過年的那段時間。感覺這個家只要三個人在一起和諧的時光總是持續不了多長時間，爸媽兩總會由於點小事開始拌嘴，在我看來感覺有時候這就像沒事找事一樣，也不知道這是不是我爸常年在外工作很少回家從而帶來的「副作用」，因為每次在電話里交流的時候總是很好，可是一到過年基本上都會經歷這麼一段，所以說一年的這麼時候我有時還真的是特別不想回家，不喜歡爭吵。

當然不回啊，現在我在上大學，天高皇帝遠。感覺也挺好的。

家裡事我也插不上手，試圖勸過，沒有結果，大家都痛苦。

打死我都不願意回去

我不會

不會，我就是，整天想著越晚回家越好