如果你是女生,受到校園欺凌你會怎麼做?


我上初中的時候,親眼目睹了我們班的一姑娘被整整欺凌了一年的事。

我是在一個小縣城長大的,縣城裡面的初中只有一個,一個班都六七十人,周圍農村倒有很多,但是沒有人願意讓孩子去農村上學。

初中有個姑娘,高個,中等身材,長發及腰,家庭條件不是很好,家裡賣小吃的,是那種味道比較大的小吃,所以她身上永遠一股小吃的味道,頭髮是自帶卷,平時不怎麼打理,看上去不太乾淨的樣子。人品呢,算是比較善良吧,不惹事,挺熱心的吧。學習不算好,好在還比較勤奮。

姑娘就是這麼個姑娘,單看這些條件,挺好的,但是就是被欺負。

開始的時候,大家都只是嫌她身上的味道,對她指指點點,她人是那種很活潑的,但是走在哪裡就會帶來一陣味道,沒幾個人願意和她說話,老師也不喜歡,老師安排她坐在最後一排,靠牆,其他人都是兩人一位,她是單桌單人,發作業的時候,都不願意靠近她,就站很遠把她的作業扔過去,有的人背後說她不洗澡不洗頭,甚至有的人編出她洗頭的時候洗黑一盆清水的謠言,她開始反抗,和羞辱她的人吵架,屢屢落敗,而且瘋言瘋語更多。

那時候都十二三歲的年紀,哪個少女不懷春啊,她喜歡一個學長,每次上體育課,自由活動的時候她都躲人家教室窗戶下面偷偷看,被我們班的同學知道了,都笑她癩蛤蟆想吃天鵝肉,可能之前的羞辱太多了,她都忍住了。

我也忘了是什麼事了,她和一個男生爭辯什麼,那個男生直接一腳踹開她,她撲起來就去打,我們班其他男生拉住她,踹他的男生變本加厲。那些男生都是小混混,其他人包括我都不吭聲,畢竟得罪了小混混不是什麼好事。最後是班幹部去拉架,才就此算了。她也不敢得罪小混混,就忍著沒告訴老師家長。

之後算是她最黑暗的一年吧。開始的時候,那些男生喜歡找她的茬,比如一不小心碰了別人一下,一不小心把別人桌子上的東西碰掉了,開始是一陣辱罵,後來是直接打人,男生會很快地把桌子移開,形成一塊空地,十幾個男生(都是小混混)圍成一圈,她在中間,就把她推過來推過去,她在中間哭的不成樣子還是被欺負。

她忍無可忍的時候去找了班主任,班主任很嚴厲地口頭批評了那十幾個男生。班主任一走,她得到的是一頓打,不是推搡了,而是被男生拿腳踹,她縮在角落裡,抱著腿,頭埋在手臂里,不停地顫抖,男生們把她的書使勁往她頭上扔。她又去找班主任了,班主任的回答是:為什麼那麼多人不被欺負,偏偏是你?

她能有什麼辦法呢,只能忍氣吞聲。 每天早上有做眼保健操二十分鐘,我們班從來是很快移開桌子,男生們把她的書包裡面所有東西倒出來,拿她的書打她,比誰打的准,她永遠縮在角落發抖。

這種日子維持了很久很久,久到她從一個活潑的姑娘變成一個話少的人。

我很懦弱,因為都討厭她,其實我並不討厭她,但是還是要裝作討厭她,我不想被別人看做異類。我們當時的座位是只要成績好,可以隨便挑的。有一天放學我走的很晚,除了她其他人都走了,我就和她一起走,她告訴我她這次考試考得很好,下一次再進步一點就可以選座位了,我問她會坐哪裡,她說還是坐最後一排吧,反正也沒人願意和她坐。她說的特別平靜,就好像一件不關自己的事,我當時就覺得她好可憐。之後我把這件事給其他人說,其他人的反應居然是還想自己挑座位,誰願意和她坐啊。

之後可能男生們也覺得無聊,就漸漸地欺負得少了,但是瘋言瘋語還是很多。

之後一學期,我們班的女生負責打掃廁所,班主任要求選一個負責人,很累很辛苦的,全班都選她,只因為她好欺負。我們打掃廁所是四個人掃一周,很多都是不想掃嫌臟,她都會幫忙掃,每天放學之前都會提醒掃地的女生,非常盡職盡責。有一次一個女生,是個小混混,不想掃直接走掉了,結果被我班主任發現了,班主任罰那個女生連掃兩周,那個女生答應了,班主任就走了。然後那個女生聯合班裡討厭她的男生,狠狠揍了她一頓,用書扔她,用水瓶扔她,踹她,抽嘴巴子……

之後她每天都在眼保健操的時候被打,班主任的女兒也在我們班,還是班委,但是每次班主任的女兒都是看熱鬧一樣看著她被打,班主任也不管。 有一次她忍無可忍,拿起一個凳子就去砸帶頭打她的男生,一副生無可戀視死如歸的表情,理那個男生還有好遠的時候,另一個男生從她後面踹了她一腳,連帶著凳子,都摔在地上,嘴裡流血了,其他人看見血都怕了,都回到座位上干其他事,她邊哭邊拖著凳子回到角落,一個人悄悄地縮在牆角,那個牆角彷彿是她永遠的避風港。

她的苦難日還在繼續,男生們似乎厭倦了這種粗暴地打人,開始把喝不完的水倒她身上,後來一個男生弄了一瓶尿,也倒她身上,不但沒人去阻止,反而引起來大家的哄堂大笑。

她也給父母說過,但是她家有三個還是四個孩子,好像是重男輕女,她又是最大的一個,父母也不怎麼管,在她最忍受不了的時候,跑去奶奶家躲了幾天,被父母帶回了學校,還是一樣受盡欺辱。

後來漸漸地好起來,討厭她的人還是很多,瘋言瘋語也很多,但是打她的人不怎麼欺負她了,但是語言的欺辱還是盛行。

上高中之後就沒怎麼見過她了,有一次去精品店買東西,她在當門迎,我沒認出來,她笑著叫我,還是和最初一樣開朗,真的真的希望她能忘記那些。

很多沒有被校園欺凌的人認為受到欺凌打回去就好了,可是你見過一對多還贏了的事嗎?可能因為長得矮可能因為胖可能因為一不小心踩了誰一腳都會被欺負。

如果被欺負了,一定要第一時間告訴老師父母,如果沒什麼作用,可以找學校申請轉班或者找父母要求轉學,再不濟就直接找公安部門。不要有著忍一忍就好了的態度,也不要害怕威脅。

為人父母一定要多與孩子溝通,孩子身上有傷痕之類一定要問清楚,如果孩子被欺負,一定要找老師找對方家長,盡量幫孩子轉學,不要怕麻煩。

如果遇見別人被欺負,永遠不要參與一起去欺負別人,悄悄告訴老師,如果害怕被同學知道自己告密,可以發匿名簡訊,總之要相信正義並堅持站在正義一方。

莫以善小而不為

莫以惡小而為之


我媽那天拿著那個校園暴力的視頻跟我說,如果你被欺負了,抓緊那個帶頭的,往死里打。後面的事我和你爸來擺平。


已更新

我從小學到高中一直讀的是校風比較好的學校,但也看了不少那種打架鬥毆暴力冷暴力的。

女混混╭(°A°`)╮

在同年段多數是些 有染燙頭髮 打耳洞 說話聲音很尖都要加個*你媽 走路都搖晃著屁股 看人都是瞟的 家庭也不算富裕 那一類的女生

按題主問題,如果在校園遇到別人欺負別人,這時候當事人是別人。我覺得可以就近找老師和保安,你貿然衝上去要正義保護只會同時也會被臭打一頓。如果沒有老師之類的,你可以和幾個男生,就是三四個人過去,就拉開說,別打了,這時候你們人多,也是好心勸架,其實女混混們一般都只罵幾句,但我們人多,大家可以七嘴八舌地說:「算了吧!」

「大家都心平氣和好好解決事!」

「沒必要動手啦」

「快散了吧」之類的話。

這時候可以先把被打的女生送走。反正我們班有人打架,就會有很多人出來拉開勸和。一個人勸架很難,一群人就不會了。

如果當事人是自己。那麼我說說自身經歷吧。初中班裡有個婊砸,我其實初一也不覺得她婊,當時反而覺得她很講義氣很直爽,她也好像特願意和我一起,但當時和同桌也知道她們一群都是社會大姐一樣的,沒敢處近關係,她們體育課總叫上我們去小賣部,其實就是替她們付錢。

當時並不是很介意,反正她們都吃辣條╭(°A°`)╮哈哈哈

後來那婊砸好像和她們那群小姐妹說我賤我同桌噁心 說有一天要打死我們[我至今不知道當時為啥這麼說 [你還我辣條!吐出來!]

後來她一個小姐妹把這事泄密給我了,我就憤怒了,但當時網上我只問那婊砸,我們之間有什麼誤會嗎?有的話可以說說巴拉巴拉。。然後她在意的點是誰告訴我這事,我沒說是誰,但她自己猜了,然後她們就窩裡鬥了,我也不好過,她那小姐妹以為我出賣了她,隔天一群黃毛丫頭上來找茬了。就嬉皮笑臉地圍著我,樓主是個高妹 初一一米七左右,看著這群一米四的黑丑黑丑小非主流。。沒什麼在怕。。不是說不怕被打,是首先你不能畏首畏尾,讓她們覺得你心虛好欺負。

她們就質問我是不是說什麼壞話了,我說你想聽真話假話呀,她們就笑笑,你說呢,我說,真話啊,我沒說什麼壞話,假話呀我沒說什麼好話。

你在交涉的時候,可以是淡定臉,也可以稍微笑笑,但不是那種惡意的笑,一定要溫和!

她們問不出個什麼,又或者我的真誠她們看到,就又扭著屁股走了。

上述是在教室,有同學,所以比較安全。

更常見的暴力地點,有女衛生間,天台,某個小巷。

說說女衛生間吧,同樣是初一那年,年段一個女的,被初二的打,那些女混混就是把那女生從她們班揪著耳朵出來,聲勢浩大,全年段人都圍觀,並沒有人勸,揪到衛生間,就幾個巴掌罵幾句[因為那女的實在很婊不對重點不是這個]這女的倒也挺會說話的,如果臉皮厚這麼做也沒什麼奇怪。。就哭著說我錯了我以後不會這樣巴拉巴拉。。挨揍了隔天就帶人打回去了。。 但其實就是打來打去 打到最後也沒什麼意思就散了。

所以我覺得打回去,有時候是過癮的,據我閨蜜,一個曾經在非主流混混江湖上摸爬滾打的人,她告訴我,要混混要打你,她跟你約打架,你就毫不示弱地答應,然後帶幾個小夥伴,去約定地點,大多數情況都只是交涉,說久了累了就散了。。。

這SB還傳授了打架方法。

她說,遇到越是強勢的,或者猛撲上來打你的時候,是她無理取鬧我們真的沒錯的時候,先抓她衣領,很用力,抓到內衣都出來,這時候她就會注意了。。。。一般混混都是抓,捏,打臉,你如果不想把自己弄得太狼狽,就抓住她的手,惡狠狠看她,然後用力推開絆一下,就倒了。

注意:扭打的時候避開一些地方,頭部脖子,別給自己找麻煩。

遇上人多,逃最要緊,去人多的地方,有大人的地方。三十六計,走為上策。不丟人,我們只是為了保護自己,君子報仇,十年不晚。

平時學幾套防身術,防狼術,簡單搏鬥技巧,是很有用的。幾個小招撂倒那些個壞女人。。。她們也會覺得你挺厲害。。

最怕還是群毆吧,好幾個弄你一個的時候,你真的也逃不走,反抗不了,那就忍過去。回家千萬不要憋著,不要覺得自己很沒用,被人欺負沒人幫助很傷心。第一時間告訴你的父母。他們是可以給你最好幫助的人。[有可能你爸媽小時候也是混過的人]

就那個婊砸糾纏我到高一的事,她居然在外面說我什麼被人****,一些不認識我的就相信,我當時真是嗶了狗,但我又很在意別人看法,她隔三差五挑釁我,故意撞我。[挑釁我4年都不來打我我等的花兒都謝了。。。] 我爸媽反正最後知道了,我睡著以後,他們跟班主任聯繫,班主任找了那婊。。我們班主很好笑。。一上去就是 你怎麼回事,你一個女生亂傳別人壞話,你最好不要總是想著動手動腳!我們班的學生!明明都和你距離那麼遠!還找茬!

後來那女的居然跟班主說,討厭我是因為我不通過她好友驗證。。。放屁吧就

在空間那種 罵我罵得。。至今不知道她哪來那麼多怒氣 她跟我同學說她心裡不平衡[嗯 嫉妒我的美貌與智慧]

我媽知道這事,氣死,說,別人欺負你,你就一巴掌甩回去,讓她知道我們也不是好欺負的。但別人不動手,你就不要動手,如果先動手,後面很可能被對方黑回去。

你如果被打了,先讓家裡人帶你去醫院做檢查,即使是小傷!也必須去!必須!

說一個我弟弟的,他有一基友,性格是那種比較我行我素,不願和太多人來往的。這種比較自我的性格可能就讓他們班人不爽了。[這個雖然是男的,但是也算小孩]

有一天,我弟和他基友放學一起騎車回家,忽然被十幾個混混夾著,硬帶到一個空地了。我弟被兩三個壓制,他基友被七八個打。我可以理解我弟那種看自己兄弟被打也不能上前幫助的心情,但他當時還是個小孩啊。。回到家,他沒受傷,但是我總覺得他神情怪怪的,直到他基友的媽媽來我們家,他才慌得很。

他基友媽媽說:「我們家**回家,鼻青臉腫的,問他怎麼了,不說話,只大哭。你知道怎麼回事嘛?」

我弟就實說了,說他們被人打了,還口吃著:「不要不要跟別人說,跟我,跟我沒有關係,跟我沒有關係。」

我猜測他們是被逼打,威脅他們不能告訴別人的。

我當時就用力拍了我弟手,我說:「如果受人欺負了就要說,跟姐說,跟爸媽說,你憋著,你兄弟被打,你好受嗎?」

他就沉默著。

他基友最後去醫院了,其實是一些皮外傷,但打人,群毆這種惡劣的行為,後果嚴不嚴重已經不重要了!關鍵是這群少年的內心!充斥著暴力!

拍了片,看了很多科,頭上的大包也給鑒定成輕微腦震蕩,住院一星期,把之前的感冒發燒一起算上。本著,把事鬧得更大,不圖什麼,圖這群孩子的家長能因為付出,意識到自己沒管教好自己兒子,小小年紀打群架,抽煙喝酒,威脅別人,這隻會給自己帶來負擔。

我認為這樣把事鬧大,也算是一種給他們的警示。

很多打架事件,僅僅是道歉寫檢討,走的家長態度還很惡劣,也不覺得自己孩子主動打人有錯。態度好私下解決沒事,有話好說,態度不好,可以直接報案。以上真實事例,個人觀點供參考。

希望校園暴力得到遏制,所有孩子都能有個美好的童年和青春。


我就是一個曾經從小受到校園欺凌的女生,現在想來其實也沒什麼,因為我現在一本211,馬上要出國留學了,以前那些黑歷史早就不會去考慮。

我現在回想起以前的經歷,更多的是感謝,讀到這裡要是有興趣請繼續聽我娓娓道來。

為什麼會是感謝呢?

有幾點原因:

①我因為校園欺凌,根本沒有初高中的朋友,這意味著我身邊沒有本城市的朋友,我有的是時間干我自己想乾的事情

②因為長時間的孤獨和恐懼培養了我強大的抗打擊和受挫的能力,我就不停的告訴自己,現在面對的困難沒有比以前更糟糕的了,我也總是能夠堅持保質保量的完成任務

③長時間的獨處學會了和自己相處,一個人的時候我就會去看書,去思考人生,為自己做計劃,鼓勵自己正在做的事情,反思過錯,撥亂反正

④校園欺凌也並不是沒有副作用,對我來說,我感受到的副作用就是我不再有一些很女生的興趣愛好,我性格孤僻冷淡,不善於和陌生人接觸,人際關係依舊不好,不過成人後覺得也不是什麼大不了的事情,畢竟我未來的工作不是交際花。

⑤因為我性格冷淡,所以上大學已沒有朋友,哪怕是室友,我也沒有和她們交心。但是這意味我不用為人際關係發愁,我能利用好時間做自己的事情,她們的情況絲毫不會干擾我,不利就是課程作業你可能會獨自完成,而別的組是幾個人一起完成。不過這也不打緊,順便鍛煉你獨立處事的能力。

⑥因為我長期是一個人的環境,所以我並不怕孤獨,手裡要是能有一本好書,手邊還有一杯茶,我就能度過一個下午

⑦後來我去讀語言班,我發現那些人都很優秀,但他們也和我一樣孤獨,這就是最後一點:孤獨成就優秀的你。

記住,學會感謝自己生命中的每次一磨難,戰勝它,就會令你成長。是孤獨讓你變得出眾,而不是合群。


其實最好的方式就是轉學了,離開那個環境,換個好的環境,就不會有那麼多鬧心事了。但是,一般來說不可能。被欺凌的人可能連老師家長都無法求助,怎麼會隨便換學校。而且他們也不傻,萬一這件事弄得滿城風雨,但最後老師不管,家長無能,自己該怎麼辦。或者說真的換了學校,面對新的環境,新的同學,自己真的能適應嗎。改變是需要勇氣的,成年人都會害怕,何況孩子。

第二個管用的方法是打回去,這個方法有些極端,而且只對一部分人有效。只有那些被欺凌程度不是太深的人,或者是心理足夠堅強的人才能辦到。很多時候,被欺凌的孩子身體素質不好,人緣差,心理不夠健全,家庭條件不好,幾樣統統全占。不能把欺凌簡單理解為身體衝突,它更多的是對精神的摧殘。欺凌可能只是聯合其他同學孤立一個人,或者有意無意嘲諷謾罵,這種情況讓人很難說該怎麼辦。就像是國際上的北朝鮮,面對美國 。除了不停地發威脅性言論根本沒有辦法。如果說有一天美國打過來了,那還好說,打回去唄。但是尷尬就尷尬在人家也沒把你怎樣,只是變著法的天天讓你不好受,直到你崩潰。

告訴老師或者家長說實話需要看運氣,或者說如果說能把這些對家人說的孩子,恐怕一開始就不會被欺凌的。相信每個被欺凌過的人都知道這是為什麼。也不用我多說。

我想說的其實是,作為一個被欺凌的孩子,社會因素要佔太多。一個孩子能做到的,並不多。如果有一天,被欺凌的人發現自己原來是馬雲王健林的兒子,我相信什麼都不需要說,他立馬就知道自己該做些什麼了。

所以,作為一個面對欺凌的孩子,比如曾經的我,一定要堅強,一定要愛自己。這話很像雞湯,但這是我們最需要的。一個人活著,就會有災難,有些人很幸福,到了自己可以承擔的時候才需要承擔那些。但是有些人,在他們年幼的時候,就不得不承擔不屬於他們的東西。幸福的人和不幸的人,價值觀是不同的,所以他們所能做的也不一樣。可能被欺凌在別人眼裡不是大事,在當事人眼裡就是世界末日。

要承認,確實,很不幸遇到了一群壞人。更不幸的是,自己也被改變了。自己越來越懦弱,一次次被嘲笑,連自己也開始討厭自己。這才是最糟糕的。


單親家庭長大的孩子一枚,小時候就在河北這邊長大。因為小時候長得挺胖的,總被同學嘲笑,自卑。

地標,廊坊。那時候被侮辱嘲諷,被男同學往臉上吐口水,扎自行車胎,往頭髮里扔沙子,打火機燒書,往臉上潑尿,礦泉水瓶里的黃色液體往我臉上身上潑,一臉幸災樂禍的樣子………我根本沒有得罪他們什麼,我去找老師求助,老師只象徵性地管過一次,就有些厭煩地問我,為什麼他們不欺負別人?

我回家求助唯一的親人,我媽媽,她說,我是不會去學校的,這種事不光彩。還有為什麼他們不欺負別人?

我欲哭無淚。也曾去巴結討好他們,省下早飯錢,去給這些侮辱欺凌我的同學買零食小吃,換來的卻是短暫安定過後更強烈的欺凌。

真的,那時候我想和他們同歸於盡。

直到回了老家,上了高中,大學,而今一路坎坷而來。

這些事直到現在還歷歷在目。那時候就想自殺,脈搏的傷口現在還在,只是,讓我最痛苦的不是身上的疤痕,而是那些侮辱的言辭,總是讓我從噩夢裡驚醒。河北,廊坊,校園,老師,童年,侮辱。每一字,都錐心刺骨。

遭受過校園暴力的孩子中,我不知道有幾個人能笑著感激這段陰影,但我更相信有更多的人是會捂傷至今。初中時候被欺凌得最厲害,甚至到現在都無法釋懷,也成了一個困惑很嚴重的問題,甚至,不免會有失偏頗地戴著有色眼鏡去看待一些問題,甚至會帶地域偏見的壞習慣。比如,一個本來談得很好的朋友,只因為他是這個地方的人(這個地方給我很深的童年陰影和校園欺凌),以此,矛盾產生。

就不匿了…那些初中校園欺凌的人貌似並不會開化到來逛知乎。

現實里,劊子手沒有受到懲罰,

所以,受害者亦不該二次承傷。


之前也被欺負過,我真的一輩子都忘不了她 我大概會恨她恨到下個世紀


我這個好像也不能算自己解決的校園欺凌吧,也不知道算不算是校園欺凌。(其實我自己都不記得了,這都是麻麻在我上大學之後的轉述)

據說當年在上學前班的時候,跟我同住一個小區同上一個班的小女生經常夥同其他女生(甚至是男生)來欺負我,比如要錢(因為麻麻只記得這一點),所以比較寡言聽話的我只能從一個勤儉節約的小同學變成了一個每天都要向麻麻要五毛錢的敗家女(家裡比較不富裕),麻麻發現了不對勁,一開始各種處心積慮的把我和她分開但避免正面交鋒,比如拜託老師去調座位,拜託老師不要讓我和她在放學的時候牽手回家(對我們那個時候還是要牽小手列長隊回家滴),但好像並沒有什麼效果。

終於有一天麻麻抓住了機會,在我們集體去電影院看電影的時候,麻麻和其他家長一樣衝到校門口(具體的麻麻沒跟我說),跟老師說過之後帶著我把那個小女生一起到一邊義正言辭警告她說我舅舅是警察(當然是瞎編的。。。),如果她再欺負我就告訴我舅舅把她抓走。。。

果然還是當年的小孩子們單純哪,她相信了(麻麻教訓學生的功力也有一定作用),從此再也沒有任何麻煩,我記得小學的時候應該還碰到過她,她還笑著對我打招呼。其實現在想想還怕對她的小心靈造成過什麼傷害呢。。。

說這個挺無趣的故事並沒有什麼可複製性(請原諒一枚工科女的文筆。。。早已還給語文老師了),其實是想要強調一下家人,老師包括同學在校園欺凌這件事中所起的作用。孩子(特別是女孩子)在成長過程中,太容易收到傷害了,不管是心靈還是身體,所以一定要學會和其他人溝通,及時發現問題,解決問題,有時候僅憑一個未成年人不能應付這種事情,學會求助,自己也要拿出強硬的態度。

希望你或者是你的朋友能夠健康快樂無欺凌的成長。


女兒五歲,被欺負,哭著回家。

問,答曰:被打。

心疼,憤怒想揍人,強壓怒火,準備進行思想人生觀教育,告訴老師等等.

我媽大喝一聲:你有手嗎?

女兒似懂非懂,點頭。

「」有手你不會還手???!!"

太熟了,我小時候也聽過,之後大小十幾架。

可畢竟是女孩子。

趕忙上前補充,保護自己可以,但決不能欺負別的小朋友。

過了幾天,把人家男孩子給揍了。


初中女生在讀,正在面對校園欺凌。不知道怎麼做…

我沒有那種為我擺平一切的父母…甚至不知道怎麼辦


我是女生,小學也經歷過校園欺凌,記得我也曾反抗過……可是對於那時的我來說有什麼用呢,那些事發生了就是發生了,傷害還是不斷的繼續著


我總結了下我人生中的吵架,不是相愛相殺就是為了更好地共同完成一件事。我目前最重要的是高考,所以我想不出任何理由讓我去跟她們吵架,何必降低自己的教養去像個潑婦一樣指桑罵槐,扯著嗓子亂吼甚至撕扯,然後給自己更大的不快。

我一直默默看著她們可笑的表演,如果不是我身體受到她們作息的影響或許我還挺樂意在這裡鍛煉自己。 我從小讀過那麼多個學校有過五湖四海的同學,我深知自己的品行,在高三造遇到這樣事件確實有夠倒霉,我明確地知道我目前最重要的是什麼,我寧願趴著玩上一天的手機我都不願意花一分鐘堵回她們一句話。現在,要麼往死里打要麼往死里忍,而此刻先動手是要負責的。所以不需要為我擔心啦,我在申請換宿了,身體不支持我在這樣一個奇葩宿舍感受人性的弱點及其他一些東西。我很好,除了身體。

遭遇這些我會反省自己,而不是懷疑自己。即使在這樣一個學期的高壓相處中,我也沒有討厭她們。她們是怎樣的一群人,為什麼她們會這樣做,我是特例被對待的嗎,我會做什麼……這些是我想過的問題,最後的認知讓我覺得她們是一群我無法評價的人,非好但本性也不壞。或許我現在能夠很全面客觀地去評價她們,描繪出她們里里外外的樣子,以及她們多面性呈現的原因,但抱歉我沒空。而我並不是一個特例,我只是很幸運地跟她們同個宿舍並且選擇沉默。班裡的幾乎每個人每個老師都被她們不尊重地點評過。

最後,那麼多人喜歡我證明我的性格並沒有多麼大的問題,我何必為了高三這一個特例懷疑自己。我很自信我的教養,我很感激我這20年來每一個好人對我的激勵,而且很慶幸我在20年里生命無一點不快的波浪。我不會說很感激她們讓我明白一些之前沒有感受過的, 哪個學校沒有人渣,俞洪敏還幫他宿友打過四年的開水,那還是在北大。在她們沒有動手之前我一點反應都不捨得有,但她們先動的手那就往死里打個痛快。如果我想報復那就認真學習變得更強大,有一天連名帶姓笑著講出來讓她們的事迹跟俞洪敏的四個宿友一樣出名。夜路走太多總會遇見鬼,關注校園暴力這麼些日子我居然也會親身體會到,這也不失為在我畢業後到知乎答「經歷過校園暴力是什麼體驗?」提供良好的資料。


曾經經歷過的我知道 不會怎麼做 因為以前反抗過一次 發現沒有任何用 只是得到了更多的嘲笑與白眼 「哈哈 知道不 a那個自不量力的腦殘 還試圖告老師 結果老師還不是站在我們這邊 a家裡那麼窮 還是個有爹生沒爹養的野孩子 老師怎麼可能會為了她來懲罰我們 哈哈哈哈」嗯 嗯 沒有一個人願意伸出手來幫我 我曾溫柔以待這個世界 但這個世界似乎忽視了窮 沒爸爸要的孩子 我現在似乎只有這副皮囊 和我的媽媽 似乎就什麼也沒有了 沒有自信 沒有自尊 只有無盡的自卑 我會乘母親出去打工時 獨自躲在黑暗的角落中擦眼淚 世界為什麼這麼不公 為什麼別的小孩有爸爸 每天都能得到爸爸的疼愛 只有在學校里受到欺負 都有爸爸撐腰 而我不能 我什麼都沒有 受到欺負也不能告訴母親 因為這樣她除了傷心 其他的什麼都做不了 故事中都是主人公受到欺凌 有人幫助ta 然後走出陰影 但 我不是故事中的主人公 我沒有任何辦法 我以後也不會結婚擁有家庭了吧 因為我怕我的孩子和我一樣 受到欺負 什麼都做不了 我也不想讓我的孩子生活在這麼窮的地方 唯一能解決的方法 就是不讓ta降臨在這個世界。


第一,反應過來時能跑就跑,跑到欺凌者無法接觸到你的地方,比如說附近的店內或者大人的家裡,一般進這些地方有大人他們也不敢再繼續。不然就跟他們撕逼,撕個你死我活,表明自己的立場,「老子就是不怕你,你想打就陪你打」

第二,躲過第一次以後要跟父母說,或者跟大人說,讓他們盡量在放學時間接送,並且跟那些比較信任的朋友走,這樣在緊急關頭能夠幫你。


對於當時的我來說,那時,就像你一個人,在和整個世界對抗,除了殺出一條血路,殺敵一千,自損八百,要如何能贏呢?

樂觀一點的話,如果這不是因為你所在的學校環境,你漠不關心或難以理解的父母,你懦弱的性格...很好,你可以轉學,告訴父母,或者證明自己.

但這種,就像樓里說的打回去,被校園欺凌的人如果能做到,又怎麼會成為欺凌對象呢?


我就是女生。一上小學就莫明其妙被全班排擠。

其實是女生先開始然後蔓延到男生的,過程非常迅速,一兩天的事。

一開始是大家都不跟你說話,然後課間大家互相傳閱課外書,但就是不借給你,沒有理由。發小紅花要全班投票,每次輪到我一個舉手同意的都沒有。後來被某女生二人組搶衣服(幼兒園同學幫我搶了回來,後來跟幼兒園同學又成了初中同學),被女生二人組偷彩筆,被女生二人組把記作業本扔到下水道里,被女生二人組騙錢等等等等。以上都是一年級的事。

後來到了二年級,終於出現了不大好的苗頭,有人要揍我。

但,偏偏我也不是好欺負的。麻辣雞你揍我你以為我不會揍回去啊。就醬,單方面的被虐變成了打架。印象深刻的是二年級有一天中午(我們學校中午是可以託管的),幾個小男孩,大概七八個吧,圍成一圈,嗯,我就在那圈裡頭。他們把我圍起來要揍我。裡面三個人我現在還記得,其他幾個人都忘了。嗯,我小時候挺呆的,也不會害怕,看到此情此景,衝上去開始打了。其實看著人多,但真打起來人多了礙事。他們打一拳打不著我指不定還會打到同夥,我就沒什麼顧及了。最後以我被踹了肚子(四肢青腫不記),小男生們四散逃走收尾(忘了為什麼了,難道是老師來了?)。之後就沒點本事的就不敢惹我了呀。但是孤立越來越嚴重,基本上幹什麼都要被嘲笑一番,包括被特別特別勢力的班主任(當時家境不是很好)。不過就跟誰稀罕搭理他們似的,我一個人自在的很。

所以說,一旦出現被欺負的苗頭,立刻還手,讓他們知道你不是好欺負的,打你也是要付出代價的,就好了。這樣就算他們還欺負你,也不會發展到很嚴重的境地,等以後你想還手了都沒用了。

另外踹小腿,捅肚子,還有腰側。我被揍的時候意外發現的,大概就是你身體側面跟肚臍同一高度,沒有骨頭護著的那個地方。被揍了特別疼,比其他地方疼多了。

就醬


那些自稱打回去的,應該說是沒有受到真正欺負的學生,真正的受過欺負的人,別說打回去的勇氣,就連告知他人,尋求幫助的勇氣都沒有。我就經歷過這些,我中學時期有個名叫劉xx的男生,他個子矮小,黑黑瘦瘦,性格開朗,在班上有自己的小團體,看著他被欺負的蹲在牆角,作為女生,我能做的不是上前制止,抨擊他們的行為有多惡劣,不是報告老師,到老師那打小報告,因為我知道那樣的話,我的下場一定不會比他差,我能做的只是想盡一切辦法,借口,將他帶離那個欺負人上癮的同學身旁。看到他受欺負,我會假裝在辦公室出來,告訴他們,「劉xx,老師叫你辦公室...」可是誰也不是傻子,一次兩次算了,時間長了他們也看出了我多管閑事。同齡人中沒有點心眼誰又會做出欺負人的事呢?我在私下罵過他,傻子,白痴,怎麼不躲,再不行抄凳子砍他們,只要一次他們就不敢了,但是他沒有,我現在還記得我叫他出來後,他蹲在牆角哭的樣子,我知道他也是有脾氣的。我也很生氣,為什麼他膽子這麼小,為什麼我說什麼都不聽。但是上了這麼多年學,我更懂得了,孩子是很脆弱的,受到傷害很容易造成一生的陰影,一朝被蛇咬十年怕井繩,大人亦如此,別說孩子了,怎麼會對今後沒有影響呢?而那些以欺負弱者為樂的人,能得到什麼,得到異性的青睞?獲得更多的朋友?宣告你有多能耐?我只想說,因為欺負人而受女孩喜歡,說明那女孩應該也不是什麼好女孩。因為欺負人而贏得的友誼,也只能說明他們和你一樣蛇鼠一窩,臭味相投。因為欺負弱者來宣告你多厲害,當你對弱者高抬手臂的時候就已經說明,你這一生也只是一個loser而已,而且在我看來還是永遠翻不了身的loser。還有我覺得打人的人不過是讓人厭惡的小丑,而在一旁看著這場戲添油加醋,拍手叫好的人,才更讓人痛恨。我是一個弱者,更是一個失敗者,我沒有正義的站出身帶他脫離苦境,這跟我從小成為警察理想背道而馳。還好,上帝是公平的,那些欺負過人的人,我知道的有些給人開三輪送貨,有些在路邊擺小地攤,有些無業游民成了小混混,社會就是一個大染缸,而那個他從畢業卻失去了音訊,我希望他好好的,比那些欺負過他的人都要好,然後釋然的忘掉那些不好的。就算我最後沒有做警察那又怎樣,我是個女孩子我要做的首先是保護好自己,你們為什麼還要在一旁看熱鬧,每個人都是公平公正有正義感的人怎麼可能還會有這麼多的校園暴力出現,怎麼還會動用法律,卻只是為了用來維護一個孩子最基本的尊嚴?全力抵制校園暴力!!!


拿刀刺死他們,有多少殺多少,你放心,小孩子殺人不犯法


論有一個能打的男朋友的重要性


當然打回去!


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