請以『分手後,我殺死了自己』寫一篇故事?

題材不限,字數不限。


【分手後,我就殺死了我自己】

破碎的頭顱重新組合,

深紅的血液流回了軀幹。

我飛回到了15樓的陽台,

眼神很空,

滿腦子都是你。

拿起手機,撤回了群發的再見。

把魚缸里的魚食到回到口袋。

把花盆裡的水吸回到花灑。

把房間弄亂。

用鋼筆慢慢蹭掉自己寫的遺書。

再後來,

我又遇見了你。


有人說,一個人一生只能愛一個人。

一旦全心全意地愛過一個人後,他就不會再愛上另一個人。

就算說是愛,但那其實只是喜歡,或者妥協。

人會為愛一個人去死,當他死過之後就不會再這樣做了。

也許他以為會為另一個人去死,但這已經不再是純粹因為愛了。

因此分手以後,我殺死了自己。


「我們分手吧~」男人吐出一口煙,輕描淡寫地說道,煙霧中他盯著對面女子的臉,眼神耐人尋味。

「為什麼?是不是你在外面有女人了?我死給你看!」女子大感意外,氣急敗壞下她面容失色。

「要的就是你這句話~」煙霧漸漸散去,男人卸下輕佻玩味的面具,眼神顯得凝重而熱烈,語氣中透露著難以抑制的歡喜。

「又拿人家尋開心,不理你了~」女子一臉嬌羞,掩面轉身。

「說出去的話,潑出去的水。你想抵賴不成?現在,你這條命是屬於我的~」男人鄭重其事地說道,隨後扳過女子的肩膀,握住女子的雙手,便是深情一吻。

當吻似蝴蝶般落在女子唇上的時候,女子心裡是歡喜的,她的心慢慢地低到塵埃里,開出花來。身體是愉悅的,但她的內心卻慢慢地排斥著這種感覺,以保持微妙的平衡。

有一個聲音說道,分手後,我殺死了我自己,現在人都身由不己,我真是虧大了。


瀉藥

分手後,我殺死了自己。

我很想跟他在一起,可是我不能。

因為他是姓葉,而我是姓馬的。

(一)

我從小在萬馬堂長大,我有一個人人敬畏的堂主爹爹——馬空群。

我在萬馬堂的十八年中,見過很多的男人,可是卻沒有一個可以令我動心。

我聽三娘說過:「如果你不能遇到令你動人的那個男人,你只有一直等下去,直到他出現。」

所以,我一直在等。就像三娘也一直在等一個人一樣,不過她最終卻選擇了我爹爹。

(二)

我第一次遇見他,是在蕭別離開的酒館裡。

那時,我正在酒館裡玩牌九。我抬頭朝門外看去,我遠遠地看到了他。

天連著黃沙,黃沙連著天。人已在天邊。

他彷彿是從天邊來的。

他一定是走了很遠的路,我看到了他靴子的底已被磨成了個大洞,他的腳底也被磨出了血。

「像我這種人的腳,怎麼也和別人的腳一樣會破呢?」

他抓起一把黃沙,從靴子的破洞里灌進去。

「既然你這麼不中用,我就叫你再多受些折磨,多受些苦。」

他站起身,讓沙子磨擦自己腳底的傷口。

然後他就笑了。

他的笑,就像這滿天黃沙中突然出現的一線陽光。

我禁不住朝他多看了兩眼,他也剛巧的抬頭看到了我。

然後他笑著朝我走了過來。

他走到了我的面前,玩弄著桌上的牌九說:「我叫葉開,樹葉的葉,開心得開。」

從這一刻開始,我記住了他的名字——葉開。也記住了他這個人,一個令我到死都無法忘記的人。

(三)

但是我卻不能跟他在一起,因為我是姓馬的,而他卻是姓白的,白天羽的白,他是神刀門門主白天羽的兒子。

他到邊陲小鎮來,只為復仇。

而最大的仇人,就是萬馬堂的堂主馬空群,我的親爹爹。

一開始,他為了獲得我爹爹的信任,博得了我的芳心,我不怪他;直到最後,他為了青梅竹馬的丁靈琳也好,為了上一輩的仇怨也好,他拋棄了我,我都不怪他。

我只希望他不是姓白。

我常常在想,如果他不姓白有多好,像傅紅雪一樣姓傅,像路小佳一樣姓路不好嗎?為什麼一定要姓白呢?為什麼一定要是白天羽的兒子呢?

也許這就是宿命。

「如果愛是一種傷害,請選擇離開;如果愛是一種痛苦,請選擇不愛。」這也是三娘告訴我的。

我不知道還有其他什麼方法可以減輕我對他的思念,可以摸去我對他的深情。我所知道的只有一種,也是最古老,最直接的一種。

「死亡,是減輕痛苦最直接的方式。」

這話也是三娘告訴我的。我發覺,三娘好像懂得很多的道理,雖然她只比我長了幾歲。

(四)

於是我選擇了最直接的方式,在他離開我之後。

分手後,我殺死了自己


——{分手後,我殺死了自己。}——

【純瞎編】

01

大家好,我叫玥玥,是個21歲的,女人。

和所有大學生一樣,我也擁有豐富多彩的大學生活。

我有一群好朋友和男朋友。

沒錯,我水性楊花,我罪該萬死。

噢,寶貝,你罵我之前先想想上帝,他為什麼把我這個孽種造出來?

說真的,我不如死了算了。

想到這,我點燃一支煙,輕輕抽起來。

「嗶哩嗶哩...」

「喂,你是?」

「親愛的,不記得我了嗎?我是楊逸呀。」

「哦......楊楊,什麼事啊。」

「親愛的我好想你~我已經定好了酒店,今天晚上咱們聚一聚!」

啪嚓,掛了。

我諷刺地笑了。這些男的,就這樣。誰還不是為了「交腎」而找上我的?

不過......我的眼睛閃了閃....梵梵不一樣......

突然又一陣「嗶哩嗶哩」

我笑。今天是什麼節日啊,這麼多男人都春心蕩漾了嗎?

一看,愣住了。

手機上赫然顯示——梵。

【接聽】

02

「梵,你找我有事么?」

「嗯。玥,我想你了……」

是我迷戀的磁性聲音。

「好的,我們哪裡見?」我幾乎要控制不住自己的思念。傻瓜,我也想你呀。但是這樣膩歪的話我怎麼好意思說。不過,你肯定也能發現我對你的感情。

「小笨蛋,老地方。」

他溫柔地提醒,

「記得多穿點衣服哦。」

「嗯嗯,好噠。」

如你們所見,梵梵真的是和其他俗氣的男人不一樣。他溫柔又體貼。我始終瞞著他與男人廝混。「梵不過是眾多男人中的一個,不要動真格!」我告誡自己。

在冷清的宿舍里,我又點燃了一支煙。

——————————————————————已更新( ?? ?)————

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再次謝謝各位


分手後,我變得比你聰明,比你理智,比你有熱情,比你勇敢,比你有毅力,比你愛學習,比你懂禮貌,比你講人情,比你愛看書,比你愛思考,比你愛運動,比你身材好:

於是我終於殺死了那個會愛你的自己。


謝邀

分手後,我殺死了自己。

我把我很久以前十分討厭的的藍色的東西全部拋棄。

我大口地吞咽著很久以前喜歡著的漢堡薯條。

我塗上了我很久以前痴迷熱愛的紋身美甲。

我高昂著頭,從你面前走過。

這個我很久以前不知道我會喜歡地到發瘋,喜歡到改變了我自己的你。

我拋棄了你。

一如我殺了我喜歡你的所有痕迹。

一如我殺了我自己。


1

分手後,我殺死了自己。

2

三天前的一個晚上,我正在無聊的翻著手機,他發來了一條簡訊:分手吧,我們不合適在一起。

我有一種不詳的預感,感覺這次不像以往那樣鬧矛盾。

看著他發來的幾個字,我的心一點一點揪的愈來愈痛,不知怎麼回復。

為什麼要分手呢?

我不敢問他,怕給出的理由讓我痛不欲生。

雖然我也曾對他失望過很多次,但終歸還是那麼愛他。

幾年了,生活中早已布滿了他的影子,我圈子太小,小到任何事只有和他傾訴,不認識任何人。

朋友圈早已經死了!

2

終於在眼淚忍不住快要掉下來的時候,回了他信息。

告訴我為什麼?

是我想的太多了,他根本沒有回。

一個人熬著黑眼圈輾轉了一夜,還是沒能等到一條信息。

直到第二天窗外完全亮透,我帶著死亡般的睡意昏了過去。

醒來已經臨近傍晚,睜眼的那一瞬間,感覺像是一場夢,可我還是條件反射抓起放在床頭的手機。

依然沒有任何信息,甚至連每天無數的系統通知都沒收到。

手機死了!

3

我穿著睡衣如同殭屍一般下樓買了酒和煙。

路人看到我頻頻回頭,也許是我的身上已經開始有了死亡的氣息。

沒有菜,我干喝著酒,一條又一條的信息發出去,如同石入大海悄無聲息。

煙蒂已經布滿了四周,酒瓶見底。

直到夜幕再次降臨,我終於醉的不省人事。

屋裡瀰漫著令人嘔吐的煙酒味,比酒吧更勝一籌。

空氣死了!

4

我忘記了飢餓,披散的頭髮緊緊纏繞著脖子,越來越緊,彷彿要把我殺死。

是不是分開真的不需要理由?

是不是有的人真的會突然離你而去?

是不是多年的感情在一個人眼裡如此不堪一擊?

我在僅存的一點意識中嘲笑自己:從此一無所有。

第三天上班我壓根沒記得要去,收到老闆辭退的電話,我內心平靜,或許早已心如死灰。

生活死了!

5

整整兩天兩夜沒有記得吃飯,加上煙酒的侵襲,胃開始疼了起來。

我強忍著疼痛給他發出最後兩個字:胃疼。

手機扔到一邊,沒有再去看上一眼。

我扶著牆走到窗戶邊,拉開窗帘,時隔三天,光終於鑽了進來,蜂擁而至。

我意識開始模糊,緩緩回頭,看到三天前吃了兩口的蘋果已經有了暗黑色。

旁邊的水果刀上染著一點亮紅,在陽光的反射下,妖艷無比。

手機屏再也沒有亮。

我的身體靠著牆角慢慢滑落下去。

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希望每一個看到這個故事的人能夠珍惜愛情,一份感情不容易,你的隨意離開會讓一個人念念不忘,且行且珍惜。


分手後我殺死了自己,然後變成鬼殺死了對方。


瀉藥

分手後,我殺死了自己

其實,我不知道我為什麼要這麼做

但是,當我反應過來的時候,我卻發現,我已經死了。

不知道什麼原因,我並沒有馬上離開人世。

而是,我的靈魂升上天空,俯瞰這個世界

我看到了我的前男友,明明分手是他提的,卻看到他淚流滿面,無法繼續他的工作,他後悔的說「傻丫頭,並不是不理你,幹嘛任性啊」

我看到了我的父母親,他們白髮人送黑髮人,哭的氣不成聲,「傻孩子,何必為了一個男人傷害自己啊」

我看到我的閨蜜朋友,邊哭邊罵,「你何必為了一個無關緊要的男人,傷害自己啊。」

........

但是我能看到的一切都太少了

我曾經以為,我討厭這個世界

就連最親近的人都會拋棄我

但是

現在,我愛這個世界

眼見其實不一定為實

如果能重來。


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