校園暴力，妄想症，抑鬱症，社恐，極端，偏執，陰暗，瘋狂？訴訴苦。？
心情不好的人，別看了。內容繁雜。希望給每個不幸的人，一點安慰。自己本身不需要安慰，需要較理性的評價與建議。
我從小就有抑鬱症。大概在四五歲歲的時候，那時候的牆壁是水泥抹的。父母睡著以後，我一個人通過走廊上的燈，可以看見牆上面有一個小孩子騎著一條水做的龍，旁邊有一個山洞，裡面有幾個男人，像這類似於畫一樣的東西，大概三面牆都有。七八歲的時候，童年很孤單，沒有人和我一起玩，因為有過沾親帶故的哥哥姐姐們，在我穿裙子的適合叫我給他們看我內褲的顏色，在穿那種轉圈就會全部飛起來的裙子時，他們會叫我轉圈或倒立。小時候很好強，會和男生打架，他們總會裝作不小心，摸我的胸或下體，會在後面抓著我的手來抱著我，我也一直認為他們是不小心的，大多數時間都是自己一個人看電視，發獃，自言自語。久而久之就把自己的幻想和現實生活搞不清了（我是雙魚座）。老師不喜歡我，說我作，悄悄告訴同學們別惹我，我精神有問題。大家就開始孤立和欺負我，我能忍很久最後為一件小事而爆發，然後就會做出一些很瘋狂的事，最後回憶卻只能回憶出一些片段，說過的話，做過的事幾乎想不起來了。同學們常常會圍在一起打我，剛開始我給老師說，老師去問他們，結果沒有一個人承認或證明，老師也不會為這事去調監控。有一次不小心撞到了一個女同學（我最好的朋友），她就跑去洗手間，把水滴到眼睛裡，扮出哭過的樣子。和另外幾個女同學（也是我的好朋友），要帶我去告老師。我死活不肯去，她們就半抬半拖著我去老師的辦公室。結果在對質的時候，老師一直在袒護她，我的朋友們也在說我是怎麼故意欺負她的。我就說了句：
「我要殺了你，不管怎麼樣，我要殺了你」。那年我十一歲。後來老師就叫我家長把我領會家，比謾罵更加無情的，就是冷漠。第二天我照舊去上學，一遍聽著別人譏諷我，問我要怎麼殺了我的那位朋友，一邊謀劃。後續不說了以後有機會說，反正沒動手。後來一位男同學踢我，我當時很好憋了很久，就要衝上去打他，結果被很多人按在了地上。後來那位男同學自己裝在了柱子上，就向老師說是我推的。老師通知了我的媽媽，我媽媽在下雨天，買了很多水果和很多稱斤的那種蛋糕，去人家家裡給人道歉。以後受了再大的委屈，我都重來沒給任何人說過，就是為了不再看見，媽媽看我的眼神。那個時候我家很窮，爸爸得了一場大病，他的弟弟開我家的貨車去進貨，結果出車禍和她的妻子一起死了，還撞傷了另一輛貨車的三個人。我家的所有錢都賠光了，還在當時欠了幾十萬的外債，我爸弟弟的孩子還得由我家養到十八歲。我爸帶著我去給找他，我記得很清楚，那個幼兒園很大很漂亮，比當時我讀的要好上不知道多少倍。我爸給他買了很多吃的穿的玩的，都是我從來沒用過的，讓我拿著去給他。他見了我就推我，罵我，理都不理我爸爸就走了，爸爸就把所有的東西給了幼兒園的老師叫老師給他。到現在，持續好幾年每天晚上怎麼睡也睡不著，就在沙發上看著電視上的現實沒有節目的圖標一直看，或一直盯著窗外一會笑一會哭，經常晚上不睡覺，白天打瞌睡。有一段時間就算是徹夜不睡也依然很精神。會自殘是不用提的，左手上少說五六百條刀疤，經常割到可以看到血管和脂肪，這個就不多說了。只有兩年前的一張圖找得到，這個不是最狠的，將就看吧10歲那年後來莫名得了偏頭痛，發做起來開始是視線上出現一個類似月牙型的光斑，後來佔據左眼視線的90％和右眼視線的50％，過程大概是半個小時，後來幾分鐘就會退去，開始劇烈的偏頭痛。剛開始的頭一年，幾乎一個星期就會發作一兩次，常常在晚上凌晨兩三點，一個人疼得受不了了，在路上走。一直不知道自己長得到底是美是丑，只記得以前的同學一直說自己長得丑，就一直特別自卑，覺得自己特別丑。但偶爾聽生人評價，好像也不想自己想的那麼丑。生病後就就很恐怖了，臉上有斑什麼的，臉也是歪的，黑眼圈像鬼一樣，而且幾年如一日。
這是我十歲那年和我的朋友們待在一起一個暑假後拍的，那是我生命里最快樂的一段日子之一。雖然黑得連我哥都認不出來了，但很開心。
第一次做小孩子，請原諒我的佔有慾，第一次有人在乎我的感受，對不起，給你們添了很多麻煩。對不起，我怕拍照，你們卻能抓拍出這麼幾張照片。對不起，我知道你們很愛我，很想幫助我，可是對不起，我也不知道自己是怎麼回事，你們走後，我哭了兩個月，傷心到現在。我有一個哥哥，大我十歲。7歲之前沒有關於他的印象，七歲後，他就一直在外地讀書，直到我十二歲那年才感覺突然多出來一個哥哥。哥哥很愛我，或是很恨我。但他救了我一命，不然我現在就不會在知乎上分享我的經歷，就只會在城鄉結合部抽煙喝酒。爸爸重女輕男，哥哥也是常年一個人把自己帶大的。
父母就別提了把，會崩潰的。先說一下我現在的生活，在成都讀初三，成績一般，上課永遠集中不了注意力，除了語文等副科，其餘科目敢說三年了中，聽的數學課最多加起來五節，英語課四節。每節課都是很端正的坐在那裡，眼睛都不眨一下，滿腦子稀奇古怪的想法。最近自學完了所有的課程，智商和記憶力雖然回復了很多，但還是很掉價。八月份如果美國親戚那邊搞得定，就會去那讀高中，但明顯感覺那兒的親戚很不喜歡我，只是礙於情面。對了，去了美國大概8年不會回國，不會見到父母。我十二歲開始一個人在外面讀書，除了寒假暑假幾乎不回家，現在在學校附近租了一間房子，自己住。和父母相處，兩方都很尷尬，彼此都愛著彼此，卻不斷消磨對彼此的愛。睡一覺繼續回憶。
姑娘，抱抱。那麼小就生活在冷漠的家庭環境里，父母也不懂如何去表達愛，這一切讓你受了非常多的委屈和痛苦，真是不容易。我知道你說，自身不需要安慰的意思。我也是這樣的，我想我們啟動了同一種心理機制。我理解你。
建議以後，不管在國內還是國外，有空去教堂坐坐，在那裡你會感受與這世界不一樣的東西，會感覺到來自上帝的愛。
曾經有一段時間我也活在黑暗裡，對這世界了無牽掛。我只和我的神說話，是他一直陪伴我，托住我，以至於我沒有徹底的摔落。真正能用對的方式愛我們的，只有神。人終究都是帶刺的。
後來神一步步帶領我走出沼澤地，用聖經里的話語醫治我在黑暗裡被毀掉的部分，帶我認識同是基督徒的心理老師。曾經那股在痛苦裡殺出一條血路的韌勁，已經轉化成我自身的力量。破繭成蝶，大概就是神在這世界為我們造出的一個現象和榜樣吧。
姑娘，上帝愛你。想起了一首歌，送你
我抱不到你。
其實每個人都是這麼過來的，或輕或重。 我很小的時候被一個陌生的叔叔摸了下體，至少十幾分鐘。我的弟弟以及鄰居就在離我十米左右的地方看著。
一開始並不懂，後來長大了，意識到那是不好的東西，但是卻已經晚了。
不敢告訴父母朋友，怕被嘲笑。 因為這心理壓力一直蠻大，性格也變得敏感多疑。 後來告訴了一個指天道地發誓會幫我保守秘密的好朋友，然後第二天所有的人都知道了。背叛，嘲笑，欺負。幾乎充斥著我的一整個小學。後來上了初中就和所有的小學同學斷了聯繫。 誰的童年都經歷過黑暗，但是不要因為這就自暴自棄。 不至於為了別人的錯而買單，你要記得那些曾經受過的傷痛，都只是你在人生的路上不小心踩到的臭狗屎而已。抱抱你，你很不容易對不起，這不是你的錯原諒自己，這是社會的問題
我愛你，你要相信這世上是有愛存在的。
一定接受治療，我也是一名抑鬱症患者。如果是病得話，接受能承受的最好醫療。這不是小事，不是小事。是病就得治療，但是最關鍵在於人格的健全。讀書吧，從三字經明白非己過，從曾廣賢文中初涉人性。人之初，性本惡。可，世間污濁，人心向善。運動。 滾蛋吧，小情緒。大量的體育運動會產生止疼的效果。最關鍵是使大腦內部的生化環境得到相對平衡。再次重申一遍。我的小寶貝。要上醫院看看呀，這是病得治。小寶貝，拉鉤了。不知道能幫你什麼
但是作為一個患有雙向的病友
如果來美領館這邊的話可以請你喝杯酒會有人愛你的，會有人關心你，還有你的長相很端正。
你才初三，未來還有很長，你要相信老天給你關閉了一道門就必定給你打開一扇窗，每個人都有優點，每個人都有！慢慢發現自己的優點，多去嘗試新事物，找到自己感興趣的事或愛好，努力做好這些事，獲得別人的認可，從別人的認可中逐漸建立自信，你會覺得自己真的很棒！別交負能量太多的朋友，那樣只會使你越來越絕望。
沒有人的人生是一帆風順的，每個人都有孤獨的時候，如果你還不想死，那麼能夠救贖你的人只有你自己，有些人必須比別人更早一步學會堅強。
沒辦法。
抱一個，希望你能夠慢慢好起來，我愛你。
去試著交幾個朋友，和朋友下課一起去上廁所，一起去小賣部，一起逛街，這樣心情會好很多。看電視挑搞笑的看，聽歌聽無厘頭搞怪可愛的的，大張偉的歌挺搞怪的，韓國的歌蠻甜美可愛的。千萬不要聽哀傷的歌很容易心情低落，深夜的時候是危險期萬萬不可聽歌。
如果沒有盆友，那就把時間放在學習上，課餘時間多學習下人際交往的技巧還有割腕，要割就給我個到上西天，要麼給我乖乖的活著（割了留了疤好難看的 ）
當你咬著牙，忍一忍，以後你就會感謝今天的你
來自一個初二的學渣
去美國以後 攢錢看心理醫生 人要往前看 不死總有希望
加油
加油。你總有離開這個環境的一天。
在黑夜中穿行，尋找同類。你為何來這裡？我們一起穿行，在黑夜中，尋找更多夥伴。
怎麼說呢........願你被這世界溫柔相待。
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