有個感情不和老公，各種矛盾，為了孩子又不能離，怎麼辦？

01-28

我的老公是甘肅人，他有一個弟弟和一個姐姐，婆婆公公人都很好，就是因為他的家庭很幸福，所以認為也能跟他幸福，談戀愛的時候也發現很多矛盾，他挑食，很挑食，還窮講究，喜歡罵我，本來就自卑的我因此跟他吵架無數。
婚後不到一年我懷孕了，懷孕三個月的時候他出軌了，對我影響太大，但我考慮很多，選擇了原諒。其實結婚前也發現他花心，腳踩兩隻船，但他選擇的是我。
孩子出生了，我們都在外地上班，因此孩子是我爸媽帶，我捨不得孩子，想辭職回家找工作，老公不同意，他害怕我沒了工作，他養不起我們，他從不上進，說到這裡我都覺得他一無是處了，為什麼會跟他結婚。
就這樣孩子做了2年的留守兒童，當時我天天以淚洗面，覺得孩子一定要和父母在一起，可他覺得無所謂，反正有人給我們免費帶孩子。
2年後我們很不容易在成都安家了，我的父母跟著一起過來帶小孩，其實孩子聰明可愛，但是脾氣不好，老人很溺愛，我覺得不行，所以下班後希望多跟孩子交流玩耍，但是我老公一回家就拿著手機不放下，跟他吵過後，他又會管幾天孩子。

在孩子這件事上讓我對他忍無可忍，孩子體弱多病，病了經常半夜發燒，可他從來睡他的覺，不會起來關心一句，只是需要用車了他會起來開車送孩子去醫院。
表面上他是愛孩子的，但行動上卻是個不合格的爸爸。
晚上孩子都是跟著姥姥睡覺，為了讓孩子能跟我們親，好不容易我讓孩子周末能和我們一起睡，他卻覺得睡不好，不讓孩子跟我們睡，說什麼難道晚上跟我們睡了就能跟我們親了？我真是欲哭無淚。
孩子快5歲了，我跟他商量帶孩子去看芭蕾舞劇，他說我們的女兒不是那塊料，當時我就憤怒了，但是當著父母的面我忍了。
我腰椎間盤突出，經常不能陪孩子，我一讓他陪孩子玩，他就說我也沒有陪孩子。
還有好多類似的事情，我跟他根本無法聊天，一說正事就吵架，三觀根本不合！
很想離婚，可是沒有勇氣，害怕孩子以後心理不健康，不能快樂成長。
我總是想，等女兒18歲了，我就離婚，可是我覺得我快要忍不下去了。我該怎麼辦？？？？
分割線
我很少寫這些，到今天已經有52個人回答問題了，謝謝大家。

我是一個表達比較困難的人，所以描述事情上不是很清楚。
為什麼老公花心，婚內出軌，不上進，懶惰等等，我都忍讓，包容，我也問自己，可能最大的理由還是我一直都很愛他。
還有他婚內出軌被我發現時，對我來說是致命的傷害，但一想到最疼愛我的媽媽知道這件事後，可能受到的傷害不亞於我自己。我退縮了，只要他能認錯，我還是選擇原諒。
而且發現他腳踩兩隻船和婚內出軌時，他都是對我低頭認錯，求我原諒，其實他是一個善良的人，我每次都不忍心讓他難受，是我太心軟，後面的一切都是我自找的。
前面我說的都是他的缺點，婚姻生活中，如果一直放大對方的缺點，那麼日子根本沒法過。
所以我一直告訴自己，其實他還是很顧家的，起碼和孩子在一起了以後，他很少出去和同事喝酒打牌，每天想著回家，因為有女兒。其實這是他在有女兒以後最大的改變，之前我們在項目上班時，他幾乎每天和同事打牌，甚至我懷孕後期重感冒，不敢吃藥難受到不行的時候他都可以不管我。
他很聰明，在處理家裡家外的很多事情上他也是一把好手，我的爸爸媽媽不和我們一起住的時候，他也不會什麼家務都不做。
所以我一直相信他也不是一無是處。
可是現在每天看到他回到家除了吃飯時放下手機，其他時候都在拿著手機看小說，打遊戲。每個周末可以睡懶覺到中午，吃了飯可以繼續躺床上玩手機，女兒也不管，懶到極致，我一忍再忍，後來大吵一架，可他仍然繼續。
他的工作很輕鬆，從不會加班，甚至連上班時間也幾乎沒事做。

我和他不能聊天，一聊天就吵起來，但是不會在孩子面前吵架，在孩子和父母面前我又會表現得跟他很好。
跟他的矛盾我用語言已經無法完整的表達出來，就是如果沒有女兒，我會選擇毅然離婚。
很多人勸我離婚，說我用孩子當借口繼續慫，就算是吧，但是我相信很多勸離的人情況都跟我不一樣，總之每個人都有自己不同的性格。
說說我吧，我的大家庭給我的影響就是不能輕易說離婚，爸爸媽媽經常吵架，但也過了大半輩子，互相受不了，但又互相關心，我有時候也常想，如果我是媽媽，早就和爸爸離婚了，可他們也過到了現在。

我發覺一個人無論過了怎樣糟糕的生活，多半都是自找的。那些一味隱忍委曲求全無原則無底限的慫包，多半生活得憋屈。反倒是那些刁鑽任性不好惹的狠角色，往往生活質量不會太低。

你的問題就出在這裡。

你本可以不過這樣的生活啊。問題、矛盾早在婚前就赤裸裸地呈現了，而你不是選擇原諒就是選擇忍耐，還一再放低自己的底限，迎合他的卑鄙無度。……那婚後你想指望什麼呢？基礎打不好，後面當然風雨飄搖。

所以我只能說，即便你選擇了離婚，如果不改變自己，讓自己變得強大，以你的性格，可能依舊要過憋屈的生活，重蹈覆轍。

為什麼婚前他腳踩兩隻船，之後選擇了你。是因為你沒有底線，好欺負！

自己長個包子樣，就別怨狗跟著。

真想對你女兒好，帶著女兒離婚。

天塌不下來

你才不想離婚

你只是想讓知乎上這些人

罵罵你老公

這樣你看著這些罵他的回答

可能會覺得比較解氣？

然後繼續過日子

女兒長大後跟她說「要不是為了你我早就和你爸離婚了」

「你爸這些年對我不好我都忍了我都是為了你啊」

「你怎麼敢不聽我的話，你知道我為你犧牲了多少嗎」

真的想離婚

真走到了離婚那一步

你還上知乎來問？

離婚，帶著女兒，長大了她會理解你的。每個人無法選擇自己的出身，你可以給她最好的，但是勉強湊合的家庭還不如單親。

其實你不離婚女兒心理也不會健康到哪去的。

你離婚不離婚，區別其實是。

如果你不離婚，以後女兒心理有問題，你可以順理成章扣鍋給你女兒，說是她自己不爭氣不學好，家庭健全呢你咋還能有心理問題？

如果你離婚了，以後女兒心理有問題，你可以順理成章扣鍋給你離婚了，因為父母離婚了的孩子就是會有心理問題。

反正橫豎不是你們父母本身的問題。

相信我，影響不是很大，你們不離婚她心理還是會有問題，區別就是你可以有不一樣的地方甩鍋。

心理不健康的根本原因還是不小心給你們這種連自己都活不明白的父母當了孩子。

我覺得最不值得同情的一類人是，婚前能發現不對勁但視而不見，婚後各種抱怨，抱怨完再說「不管怎樣我不想離婚」。

你問你該怎麼辦？我倒要問你想讓答題的同志們怎麼辦？

你該怎麼辦？要麼離婚要麼忍著，要麼等你老公哪天被雷劈了然後一下子性格大變

其他人分析的很到位了，但是我覺得你是沒勇氣離婚的，在網上發泄一下然後接著忍著吧

多說一句，你不離婚，

不是因為孩子！

是因為你自己懦弱！走到現在這步完全是你自找的！

以後千萬別對孩子說什麼「我是因為你才不離婚的」了，這事兒孩子真的無辜的

你是個不負責任的媽媽啊。

為了孩子，所以才應該果斷離婚啊。

你確定是他選擇了你而不是另一個姑娘發現他腳踏兩條船然後狠狠地甩了他導致他最後只能選擇你?!

除了離婚別無選擇

因為你改變不了他

無論我們如何給你出謀劃策提建議你都改變不了他

所以你要麼忍著要麼離婚

至於你說的等到女兒成年再離

等到把女兒完全毀了再離婚?

他不僅不會教育孩子，而且干涉你教育!

而你又不能完全不理他的意見沒有決定權!

喪偶與喪偶式育兒最大的區別就是

一個孩子雖然沒有爸爸但會認為爸爸是美好高大的對爸爸充滿期待和幻想，另一個則會認為爸爸是個廢物或者爸爸可以做個廢物

你希望你女兒在成年以後和你一樣忍受出軌的男朋友並結婚然後繼續忍受著這個出軌的廢物然後覺得是正常的?!

以前都算了

從今往後你可不可以為了你的女兒勇敢一點?

你不止是個女人，你還是一個媽媽，是一個女兒的媽媽!

你不想以身作則告訴你的女兒她和你都應該得到專一的愛情忠誠的婚姻合格的丈夫嗎?你不想以身作則告訴她你們應該得到純粹的幸福，而且這份幸福與有沒有男人沒有關係!幸福的生活可以獨身可以有一個與你相愛的丈夫就是不能有一個出軌不負責任一無是處的丈夫!

如果你愛你的女兒，請勇敢一點，親身告訴她如何做一個幸福的女人

而不是親身告訴她戀愛可以劈腿，婚姻可以出軌，育兒可以喪偶，老公可以無用

最後說一句難聽的，你如果不改變自己，你離不離婚孩子心理都不會健康的，因為你太懦弱，你老公自己無能道德感差而且根本不會教育孩子也不想教育孩子，她如何快樂健康的成長!

一部分單親家庭的孩子之所以心理有問題並不是因為父母離婚，而是扶養孩子的那一方家長本身的生活態度就不端正!比如不關心孩子只想著再娶的單身父親，自怨自艾覺得沒有男人活不了的單身母親!如何教育出有安全感自信的孩子!

這些問題在不幸福的雙親家庭里同樣存在，只是你沒有意識到問題而已!

健康的婚姻關係是家庭的基礎，只有健康的家庭環境才能讓孩子健康成長!不健康的家庭環境只會害了孩子!

我就是你這種想法的受害者，從小父親沒有關心過我愛過我，從未出現過我的生活中，就像生活在一個屋檐下的陌生人一樣，我母親愛我，對我好，相對應的對我要求也非常嚴格。

從小的時候開始記事兒時他們就總吵架，特別是一到過年的時候更嚴重，那時我是個孩子根本就不懂怎麼解決問題，心裡又害怕，總是哭，我一哭他們就罵我，現在養成了膽小懦弱的性格，聽見大的聲音都會害怕，敏感又多疑，我媽一生氣就跟我說我爸有多不是東西，要不是為了我早就離婚了，最早開始說的時候是初中，那會兒我想著我要努力學習啊爭氣啊！小鎮上的中學有八個班，我從班級前五，到中考前學年前二十，一直都保持著，考試前附近的兩個重點高級中學都來過我家意思是讓我報他們的學校，誰知道考試失常我連最低分的重點高中都沒考上，我記得看成績那天下著小雨，我媽穿著一套很正式的套裙跟我一起去的，看完了以後，我都不記得她跟我說什麼了，因為時間過去太久了，只記得當時我很傷心，她一個人在前面走，不管我是不是在後面跟著，那天的雨真冷啊，我現在還記得那個感受，我不明白明明最傷心最難過的是我自己，卻沒有一個人告訴我沒關心，別難過啊！那段時間不知道怎麼過去的，後來鎮里的普通高中錄取了我，我的分數雖然沒有預期的高，可過了普通高中的分數線了。

有一個冬天，我們全家去奶奶家挺遠的，當時估計條件也不好，只能走著去，我當時4.5歲吧，這個是我清清楚楚記得的，多少次晚上哭都是因為這個，才那麼大走一段就走不動了，我媽是女人啊，估計也累，我媽跟我爸說：你抱她一會兒吧，孩子走不動了，我連表情都記得，他厭惡的看了我一眼，說自己走，我穿著紅色的小棉服，衣服上連的帽子，冬天又冷，穿的又多，小孩兒根本沒什麼力量啊，最後我媽一路把我抱過去的。這是我腦子裡清清楚楚的記憶，不是別人跟我說的，小學第一天上學是我媽送的，幼兒園是我媽接的，初中下晚自習害怕也是我媽接的，我的父親其實沒怎麼參與過我的人生，可他動手打我好幾次。

就前幾天，他從上面的衣櫃里拿衣服，我說爸你把我羽絨服也拿下來唄？他跟我說自己拿，表情還是那種苦大仇深的表情，其實我從小到大都沒麻煩過他什麼，家裡的一般我媽會幫我，可他動不動就找茬，就想罵我一頓，有原因的，沒理由的，很多，習慣就不會難過了。

不好意思跑題了，我只是想說這樣殘破的家庭是不健全的，對孩子的心理發展是有害的，正常的家庭有父，有母，有孩子，可是如果父親沒有承擔他的責任，他不愛孩子，對孩子本身是種傷害，而你一再的委屈你自己，你的愛會成為孩子的捆綁，我本不應該傳遞這些負能量，可是我不希望有更多的孩子像我一樣。

對不起樓主，首先我覺得你這個標題起錯了，你最大的問題根本就不是跟老公三觀不合，而是你老公分明就是個大寫的渣，你還是個慫包！再一個談戀愛的時候就發現他是花心大蘿蔔還跟他結婚，孕期老公出軌你說你是不是自找的？作為女人我真是對你恨鐵不成鋼，原諒我說話難聽，我真的是被你氣死了！

你老公確實不像話，但他可以不是你老公，他的不像話本來可以跟你毫無關係，但你偏不，你明知道他不靠譜你還要跟他結婚，婚內出軌選擇原諒，現在孩子這麼大了又說為了孩子不能離。

通篇都在指責你老公的不是，看得大家確實氣憤，可是你是什麼？你沒有自主意識嗎？你沒有選擇嗎？在我看來這整件事情你老公根本就是個局外人。是，他各種毛病，可他不是強迫你跟他結婚的，他不是強迫你生下孩子繼續跟他生活的，他也不是強迫你讓你跟孩子分離的。

這一切的罪魁禍首是你自己，你自己選擇了他選擇了這樣的婚姻，你還在這裡問大家怎麼辦，好像錯的只有他一樣。對，他是錯了，但你更是錯上加錯！你只不過是懦弱不敢選擇不敢承擔後果。

別人幫不了你，想想怎麼好好照顧孩子吧。

為了孩子不能離只是借口。

要我說，為了孩子還是離了吧。

單親家庭的孩子沒什麼不好，反倒是父母常年吵架的家庭更容易毀掉一個孩子。

為了孩子不離婚？

你知道在一個不健全的家庭長起來的孩子，會對她造成多大的心理傷害和陰影嗎？

別的不多說，她長大以後恐婚是沒跑了

現在就離婚吧，乘著年輕還能再找到一個好人家，做人要靠自己，無論是男人還是女人。

正是因為為了孩子，才應該離婚吧

孩子在一個不幸的家庭中成長，還不如單親。

怎麼會說為了孩子，不要離婚呢？

什麼叫做為了孩子不能離呢，我很難理解，除非是你的孩子以死相逼不讓你們離婚，其他的一切『為了孩子不能離』都是你的一廂情願！也許你的孩子長大了之後還會因此埋怨你

而且，恕我直言，看題主的語氣我覺得你並不是一個果斷的人，反而猶豫不決的樣子，也許孩子只是你的借口，你並沒有做好離婚一個人帶孩子做單親媽媽的準備！只是用孩子做你懦弱的擋箭牌

你描述的所有問題，難道你沒有責任？全是老公的錯嗎？

婚前就發現性格不合，他花心，你還是選擇結婚；孕期出軌你選擇原諒。生了孩子自己不帶丟給父母，卻要怪老公讓孩子做了留守兒童。你是母親，你的責任在哪裡呢？

你一邊責怪老公不陪孩子，一邊又給自己找借口不陪孩子。

。。。。。。

殘缺的家庭固然對孩子的成長有影響，但是一個名存實亡的雙親家庭對孩子的傷害不見得就少的多。

為了自己，也為了孩子。

1，從題主描述里沒有看到關於三觀的問題，都是一些雞毛蒜皮的家務事。

2，從題主的字裡行間看到都是對方的不滿，沒有反思自己的地方。

3，就如題主自己所說，是一個自卑的人，沒有看到題主用什麼方法來主動改善現狀。

4，出軌的事情一帶而過，無法判斷是主觀想像，還是客觀事實。

5，孩子的問題，題主不是真關心，有拿孩子做借口（這句話一說，評論是不是要關）。跳芭蕾需要先天的身體比例的，不了解孩子的情況，無法說。

結論，感受到的是題主對生活沒有目標，對婚姻不理解，所以，題主還是離了吧。

其實你朋友的話很對，到底是為了孩子還是為了你自己，亦或者二者都有但是比例到底是多少。

我爸媽跟你情況差不多，從小……大概3歲左右我就懂得了別的孩子可能不懂的厭惡和恨意。7歲的時候我拽著媽媽的手，跟她說，你離婚吧，別和他過了，我會好好學習，早點出去工作自己養自己的……我知道媽媽的顧慮自始至終只有我，真的跟你一樣又不一樣，因為他們本來也不是因為喜歡才在一起的，但是我媽媽在一定程度上也是懦弱的。

媽媽顧慮很多，比如，孩子長大了，不能給她一個好的教育環境怎麼辦？比如說錢。不能給她一個完整的家會給她的心理帶來多大影響？比如沒有爸爸。所以我說了一遍又一遍，無數次的結果就是沒結果……我絕望了。

你們之間的區別還有一個無法改變的客觀因素，時代的差異。

很小的時候我就要每天思索，到底怎麼樣不讓爸爸對我媽再不好下去了，到底怎麼樣才能減輕媽媽的負擔，到底怎麼樣才會讓他管我……你嘗試過厭惡一個人厭惡20多年卻逃離不了的感覺嗎？如果不想讓你女兒也體會，離婚是最好甚至唯一的出路。

老一輩人的思想觀念你居然都能拿出來做理由意味著其實你很自私，你捫心自問你真的是為了孩子？！我從小期望的不是我爸爸能像別人的爸爸一樣對我好，喜歡我，而是既然離婚不成那他能不能早點去死呢……很可怕是不是……你要知道，沒有父親對孩子會有影響，但如果你教育的好會極大的降低這種影響，而且起碼孩子對於父親這個詞，是抱有積極向上的期待的。反之……心理陰影有多大你根本就不理解。

你確實懦弱，你懦弱的究竟是的是什麼？一個人拼搏養孩子的辛苦，重點在一個人？需要更多的拼搏？養孩子辛苦？……不管怎麼，其實都是為了你自己。如果你不敢離婚，可以，但不要冠著愛孩子，為了孩子的名義。

首先想問一點 離了婚以後，你和孩子的生活會不會產生巨大的變動

我感覺不會，因為據你所描述，你老公不是家庭經濟的主要支撐。而你女兒也沒有得到他任何的關心和父愛。所以即便離婚了，也不會對女兒外界層面造成什麼改變和傷害。

所以我覺得知友們勸你離婚不是不考慮你的情況。反而是你自己有問題。

首先就是，你一直在給自己洗腦。

我們有的時候看見婚姻不幸的男女，總是會疑惑，為什麼不離婚？為什麼不幸福，還是不肯離婚？

很多時候是因為，受不平等對待的一方，在給自己催眠和洗腦。

對方對你一點的好你也會深刻的記著。僅有的那點關懷或者改變，都能成為你欺騙自己的理由。

「他也不會什麼家務都不做。所以我一直相信他也不是一無是處。。」是啊，沒有完美的人也沒有絕對的壞人，你有沒有想過一無是處的人太難找了？

你說他很善良，所以向你認錯的時候你就心軟了。你知不知道大部分家暴的男人施暴以後都會跪下來求對方原諒，而又正是因為這樣的情況很多家暴女性都無法得到警方的合理幫助。

（並不是指你老公會家暴）

你有沒有想過你說出這句話的時候，已經把自己對老公的標準降到多低了？你有沒有想過真正幸福的婚姻或者一段感情，是不需要強迫自己努力去想對方的一兩條優點的。因為從生活中的細節，他對你的態度，說話的語氣，肢體動作。就可以感受出來——我很舒服。我很喜歡這個狀態。繼而——我很幸福。

其次，你在用女兒當擋箭牌

你說等女兒18歲了再離婚，你覺得為了女兒能有個正常的家庭，你要忍耐。

我想說你這樣就是更加的不負責任。

這樣的一個父親，對女兒沒有盡到儘可能的責任。對女兒的現在被溺愛的狀態不為所動，不聞不問。甚至還不願意陪孩子去參加對她有益的活動。你覺得他愛女兒嗎，說難聽一些，女兒對他來說，會不會一個不甜蜜的負擔？

我只能說你還指望在這樣的環境下你女兒能成長的多好呢？

18歲以前家長和周圍環境對孩子至關重要。我想你也應該明白這一點。

第三個問題，你說家庭給你的影響就是「不能輕易說離婚，爸爸媽媽經常吵架，但也過了大半輩子，互相受不了，但又互相關心」。

首先每個人都是不一樣的。你不能簡單的把自己的問題套用到父母的婚姻里。其次，你爸爸媽媽能過大半輩子，一定是有原因的。你自己說了父母互相受不了，但又互相關心。

我覺得你老公現在並沒有做到這一點。

最後我想說。並不是勸你離婚。而是把你現在的問題都列出來了。你不願意離婚，很正常。但是問題不是靠忍耐就能解決的。和你老公嚴肅認真的聊一下婚姻還有孩子教育的問題。讓他知道你的困惑和痛苦。

如果他還是無法改變無法理解。我覺得沒有必要再忍了。

說實話，感覺你這種情況，等不到你孩子心理不健康，你自己的身體健康和心理健康已經很成問題了。

你的所謂的包容，可能叫放縱更合適，一邊訴述著對方如何如何不好，一邊傾述著自己如何如何悲傷壓抑以及付出，一邊又感嘆無可奈何。我的感覺，你老公是在一個放縱型溺愛教育方式培養出來的（就是父母對於孩子的要求甚至是不合理的要求也會給予滿足，孩子也會無意識地在這個過程中學到很多讓父母屈服的技巧），而一般來說，戀愛和婚姻都會重複早起的和異性父母之間的親密關係，所以你老公找你大概真是找對人了（對他而言）。你的「包容」讓他覺得很安全，你看，我出軌了，結果還不一樣都原諒了，因為你無可奈何，所以你看到的他的花心，不上進，懶惰，都是他隨心所欲的體現，因為從小都放縱慣了。

對於我們之外的另外一個人，所有的改變都是從他自身，內部開始的，我們能做的，僅僅是，做些什麼讓他產生改變的念頭；做些什麼營造一個他產生改變的環境，做些什麼去適應他，或者離開他。

對於你，腰椎間盤突出是一個信號，很多心理問題都會軀體化，比如我們很憤怒，時常壓抑這種憤怒，它就會對內，比如肝臟出問題，來呈現我們的心理問題；你的腰椎間盤突出也在告訴你，是的，你的確快到無法承受的地步了。但你依然還是不準備離婚.........如果大部分人，或者所有人都說這樣，可你偏偏那樣，你必然有你的堅持，那麼你，是為的什麼呢？你不可能這麼痛苦，這麼累，你還不求什麼，你圖什麼？

最後說說心理問題的影響。絕大部分人其實對心理問題不以為然，大概因為他們覺得這玩意看不見摸不著，沒意識到它的危害。有些心理問題，是具有代際傳承的！你最後的那段話很有意義。你爸媽經常吵架，你覺得如果你是媽媽，早就離婚了，為什麼她沒有選擇呢？我似乎在你身上看到了你媽媽的影子，一直在忍受，一直在承擔，但是很累，很辛苦，付出得不到肯定和回報，如果真是這樣，你是不是看到了點什麼？而似乎你從父母那裡學到的所謂的愛，就是包容，寬容，忍讓？你真的愛你老公嗎？女兒在你們這種關係中，學不到如何去愛以及如何被愛，那麼她今後的戀愛婚姻也可能存在問題--找個你老公反面的還好，找個類似爸爸的老公再次循環，你是不是覺得更悲劇？以後你女兒某一天對你說，「如果我是媽媽，我早就選擇離開了，為什麼她沒有去這樣做呢？」你作何感想？

心理問題，最可怕的，就是這種代際傳承......下一代重複著上一代的模式，還仍然不自知。

(ps:以上為個人觀點，僅供參考，可能有點危言聳聽，看看罷了吧，呵呵......)

他這麼爛你還跟他結婚，他這麼渣你還原諒他出軌，他這麼懶你還委屈求全，你是大長今吧！

然後你說你愛他，呵呵。

沒有感情基礎的婚姻，加上都看重對方條件的結合，基本婚後都是這個套路，親眼看過n多對都是這樣，驚人的相似。抱著想像結了婚（想像結婚應該和電視劇里一樣），然後發現結婚後都不符合想像，覺得老娘憑什麼被這樣對待啊，憑什麼，憑你們都不愛對方，都是想要對方對你們好而已。

一直相信一句話，其實這個可以看作一個公式，很多感情問題都能用這個解答，"任何感情的失敗，都是雙方共同的責任。"

你老公很渣，但你也……捫心自問，你有沒有看重人家的條件。以愛之名，哎……

既然三觀不合怎麼結的婚？沒必要為了孩子放棄幸福

早些年沒孩子的時候，他出軌你也不分手，罵你你也不分手，那時因為什麼？養了貓么？

婚姻真的不能將就，兩人相處時應該越來越好，你這都是什麼日子呀？

知乎都是這些什麼人啊，都在勸離婚

古人有雲，寧拆一座廟，不拆一樁婚

老子不匿

有個不靠譜的爸爸，不如沒有。離婚不離婚是你自己的事兒，不要強加在孩子身上，等孩子長大了你自己會想我是為了你才忍著你的爸爸沒有離婚，我為你吃了這麼多苦你怎麼能balabala……這就是悲劇了

我老公除了不上進這點讓我很苦惱，其他的都還好。就這我都快忍受不了了，別說婚內出軌，腳踏兩隻船什麼的，這是嚴重違反道德底線的，如果第一次原諒了絕對會有第二次，放心吧，你老公以後還會出軌的，因為他犯得錯誤沒有得到懲罰！

既然你現在還下不定決心離婚，那就先把離婚的事放一邊，把渣男老公也晾一邊。首先改變自己，從懦弱包子變成強硬石頭。要別人尊重你的感受，就不要萬事遷就別人的感受。（你以為你老公會感激你所謂的包容嗎？在他看來你只是一個好欺負好利用的傻女人。）其次，努力賺錢，讓自己有獨立生活的經濟基礎。到那時，這個渣男你看不順眼隨時可以直接叫他滾了。

我的情況跟你好像

我有一對不和睦的父母這麼多年來他們天天吵架相互憎恨媽媽也是以淚洗面從子女的角度來講沒有比爭吵/不溫馨的關係更大的傷害了

不和睦的家庭關係會深深地影響到子女的心理健康也包括其他方面的決定

譬如我從六年級開始就嘗試各種辦法不呆在家裡面住校大學越遠越好等從潛意識裡都是為了儘可能遠離這種痛苦的場景

從大學開始覺得自己終於幸福起來

希望你可以做出好的決定

離婚本身對孩子並不是傷害不會溝通、爭吵不斷的家庭是很大的傷害

空殼婚姻對下一代的影響更是深刻的。

下班路上看到了，就說下吧

永遠不要把孩子作為不能離婚的借口，孩子招你惹你了，是不是以後過得不好，還要說句都是因為你我才不和你爸爸離婚的，孩子出生在一個家庭也不是他自己能選擇的。

其次，你在結婚前能確定自己長大了嗎，有能力承擔多一個孩子以及兩對老人的責任嗎？我發現好多人只是年齡大，其他的和小孩子沒啥區別，任性胡為，為人處世根本不會想到自己身邊有了個孩子，甚至覺得孩子是自己的私人財產，當著孩子面什麼事都做的出來。

婚姻是自己的事，和孩子沒關係，和孩子他爸也沒關係，你自己覺得過不下去，沒有在一起的必要，那就離婚，不然小孩子都要跟著倒霉

我也決定在我兒子18歲時或者上大學後就跟我老公離婚！！呵呵，所以我現在一定要懂得生活和愛自己，有自己的事業有自己的社交圈，為以後離婚做打算～ps:說離婚比在一起好的，還是沒考慮孩子。我記得我小時候，爸媽老是吵架打架鬧離婚，我還記得我當時是多麼恐懼，小學而已，覺得他們要是離婚我就自殺，再怎麼打架吵架也不要離婚，半夜也不敢睡覺，怕他們半夜鬧離婚，丟下我離家什麼的，太怕了。除非孩子還不知道離婚是什麼，不認識自己爸爸長什麼樣，可以考慮離婚。孩子懂事之後就別想了，大不了開放式婚姻，背後都出軌唄，別在孩子面前鬧離婚～

這種人渣你是看走眼了，應該馬上離婚，有他這個人當孩子的爸爸，對孩子也不是一件好事

那個，，，

你寫這麼多，無非也就是發泄下吧。。。

以前會無奈，現在時不時也還無奈。

不過，看到你的故事，我決定認真對你說：

自己選的路，總要走的——但是，走的過程中，又會有很多分叉，你也依然隨時隨地可以選的。

現在就是個分叉，一個契機，看你自己怎麼選了。

離

分手，下。。。

說錯了，渣男配慫包，天生一對，祝你們百年好合，白頭偕老

你比我還包子。

分居吧，如果暫時不想離婚的話。

為你自己不得抑鬱，為孩子心理健康，趕緊離開，離不離婚的再說，重要的是讓他從你生活中消失。

看得我都怒了！

問題一看就知道了，你需要更多的勇氣。

你能不能經濟獨立的生活，可能是前提。你要確保你能做到你可以為自己的決定負責，與孩子無關。如果可以，大膽的去決定吧，如果不可以，就多看看丈夫的優點，總會有吸引你的地方，不然你也不會嫁給他，對嗎？

看到懷孕三個月出軌，就沒必要往下看了。

任何事情都是有底線的，留著過年燉粉條嗎？

看你確實也不打算離。那就不要對他抱太大期望吧。出錢的事情找他，給孩子買東西啊什麼的，比方說你要帶孩子看芭蕾舞劇就自己帶著去看唄。不需要問他的意見。自己當一個好媽媽吧，他能否當一個好爸爸也勉強不來。需要他做什麼了就讓他做，他不做嘛你就跟他要錢自己帶著做好了

自己的人生自己負責，既然不想離婚，後面能對自己負責就行，知乎er再怎麼苦口婆心勸你也沒用啊，除非有個現成的接盤俠跟你說我多金脾氣好也能接受你的小孩非你不娶一定會讓你幸福的你跟我走吧，否則你是走不出來的。

天涯名句：自己是包子，就別怪狗惦記

問題描述沒看完，不想看，夫妻兩人生活模式的選擇兩個人都要有一些主動權才能平衡，你沒有就只能被壓迫。沒啥可說的，該怎麼做其實你自己清楚。

如果是為了女兒，那麼女兒在工作前都是要依靠你而生活的，你過的不好，她也不會過的有多好。即便物質生活不會差，心理成長也會受你們的影響。

我媽這輩子做得最對的一件事就是離婚。

快離，否則女兒長大後會恨死你們。

時時刻刻想要殺了你的那種恨。

我覺得這個得看你自己到底喜歡這種生活狀態過一輩子，還是想換一種輕鬆的方式。

另外，只有母親一人帶大的孩子，不見得性格不好，不幸福，反而會很獨立。

未來在他擇偶的問題上，一起生活的父親是什麼樣，會對她有莫大影響。

不常回答，忍不住了回答。其實還是因為想說自己的故事吧。樓主前半段還沒結婚前和我很像，我也是為了他，不斷退讓隱忍，把自己都弄丟了，這一切，也是我在分手後反思才發現的。幸而，我說，幸而，我們還沒結婚。在我們開始異地的第一天，他就出軌了。第一天，幾乎是一轉身的事。他跟我說，他發現我進了機場之後他對我的愛就消失了，於是他去和一個勾引了他很久的公交車女人看了場電影，然後瞬間對公交車動心了……呵呵，我個人揣測，是動了JJ吧，畢竟公交車是明知道他有女朋友的情況下還對他說，我知道你JJ很大，好想知道我們make sex會是怎樣感受，畢竟我曾在他手機里發現過他們的騷聊簡訊，雖然只有三條，可恨我當時被愛情蒙蔽了眼，信了他痛心疾首的解釋和道歉。一個巴掌拍不響，兩相勾引估計不是一天兩天了。異地三周後，他對我說，我確定我不愛她，也不知道我喜不喜歡她，但我覺得我與她心靈越走越近，鑒於我覺得我已經不愛你了，我們分手吧，我要跟公交車在一起試試。萬箭穿心，但是我果斷跟他分了。從16歲到現在談過很多戀愛，沒有一次像這次分得那麼決絕，刪東西扔東西那麼快，自我恢復得那麼快的。後悔的是，分手的時候還愛他，問了好多遍他到底愛不愛我，也求過他是不是可以及時剎車，是不是可以等這一年異國過去之後兩個人再見面，再決定分不分手，這些應該給渣男留下他很有魅力的印象，以及，鞭長莫及，不能去當面潑這對狗男女咖啡。分手10天，我還活著。說起這些，心依然痛，但是我在強迫自己儘快走出。可惜了我的處女身和兩年的青春，瞎了眼，一顆真心給了這麼一隻不會珍惜的白眼狼。樓主，你不覺得出軌是底線嗎？我覺得所有無法控制自己JJ的男人都應該原地自爆。很贊同有個回答說的，要讓自己變得強大。我正在努力中，雖然很難，畢竟曾經是個愛上了誰便會為他把自己給忘了的人。不說了，言語混亂，淚眼模糊。

改強勢的氣候還是要強勢一波，不然估計要被虐出病。

孩子自己帶著就好，這樣的男人估計也沒啥責任心。

該出手時就出手。

來自單親家庭的女生可以很明確地告訴題主，

一、你自己懦弱沒勇氣，別拿孩子當擋箭牌，讓他替你承擔責任。

二、我爸就是個完全沒有責任心的男人，我現在只會慶幸我媽跟他離婚早。

三、我現在對我爸倒沒什麼恨意，只是很冷漠，我們之間沒有任何親情。

四、如果我媽當年以我為借口，讓我在那種糟糕的家庭生活到成年，再來說是我拖累了她，我會恨他倆。

五、我交往過一個男生，他爸媽從20多歲吵架打架到50多歲，但死活不離婚，說是為了兒子好，但他們打得最凶的時候正是兒子高考前夕，直接導致兒子沒考上好大學。

六、同時這對父母對兒子極有控制欲，因為他們都覺得自己為兒子委屈了一輩子，兒子應該聽話以回報他們的恩情。

七、我只覺得，這種家庭都是有病！

應該和老公好好談談離婚也不一定就解決問題，也影響孩子，個人觀點，

你覺得你忍下去，讓你女兒天天看著你們倆吵架，冷暴力，心理就不會不健康嗎？

看到這麼多好心人的建議，你下定決心了嗎？如果還未下定決心，真是對不起這些評論人的關心。

看到這個特別傷心，為那個無辜的小女孩。

從小見不到父母，見了父母之後，父母天天吵架。

希望寶貝將來能自己想通。越說越難受，算了吧。人各有命。

講真，你這種「為了孩子不離婚」的行為，我要是你女兒，難說會不會恨你這個媽。

你這樣才是最容易導致孩子心理不健康、成長不快樂的。

各種矛盾難道不應該為了小孩離婚嗎？

可以去自得其樂啊！偷偷地外面找一個，雖然從道德上肯定說不過去，但實際上肯定是最有效的解決辦法。

專業問題留給專業機構好么…

請移步天涯八卦板塊

趕緊離，真的，我是單身家庭長大的，從沒見過父親，據說他是個脾氣不好的人，現在我也覺得我的成長經歷好像是少了點父愛，不過我仍然過的很好，並且慶幸當年母親離婚的選擇，人生苦短，每一天都要努力讓自己開心才算沒在這世上白走一遭，到老的時候才不會後悔。

我沒結婚，但我覺得這樣的情況很多家庭都會遇到，最正常的過日子的狀態吧

為什麼要結婚？是因為覺得婚後這些問題都會不復存在么？是不是覺得結婚是萬能的啊？

為了孩子不能離？

明明是為了孩子趕緊離，別拿為了孩子當借口。

你覺得你們不和，你女兒以後看不出來？

你還是覺得，當女兒以後看到你們吵架的時候，應該選擇懂事的長大，然後安撫你們的情緒？

名存實亡的關係，沒有什麼好維護的，就這樣。

經濟能夠獨立的話，建議離婚～

個人觀點。

無論是離婚也好不離婚也罷，所謂「為了孩子」的理由都能夠說得通，對孩子來說也利弊皆有。別讓孩子成為你做選擇的負擔，也別讓孩子成為選擇結果的首要背負者，家庭不幸福的孩子都會有心理陰影和面對社會生活的無措，這不是離婚或者不離婚能改變的。

孩子能否在這種情況下成長起來少受些傷害不取決於你離不離婚，而取決於他的應對和理解力，你需要跟孩子講清楚，如果要離婚你要說清楚爸爸媽媽雖然離婚了但還是你的家人，說清楚爸爸媽媽生活不幸福，當然如果你執意要生活下去你就要跟孩子講清楚即使以淚洗面也要和這個男人在一起的理由。孩子在家庭里生活著，也能夠理解你的痛苦和難受，即使不理解你也要相信孩子的能力試著讓他理解。過生活，交朋友，談戀愛一切的一切都一樣，說清楚，講明白，不能憋著一口氣而直挺挺地去做自以為對別人好的選擇。

我覺得真正可怕的是你自己都不清楚這個對你來說重要選擇的理由，而以一種逃避的心態把孩子推上正前方。想孩子之前，先想清楚自己。

反正我決定離婚。錯一次不能錯一輩子。

說為了孩子不忍心離婚的其實是你自己沒有勇氣，沒有膽量，怕自己經受不住壓力和變化，又找不到別的託詞而已。

別拿孩子當借口。真搞笑。

你不開心會影響到孩子

所以做你想做的

有病啊等到十八歲離婚，別說是為了孩子，在這種破家裡孩子能快樂？多過幾年這樣的日子對孩子傷害就有幾倍，你老公連裝好爸爸都不願意裝，對你孩子有什麼好處？

離婚，堅決離婚，這種男人不配做丈夫和父親。

女兒18歲難道就不受影響了？

離婚吧，這個男人不應該再留戀了，為了自己，也為了孩子。單親並不是你想的那麼可拍的事情。

首先，你老公實在是太沒有責任感了。

其次，他不愛你，以至於不愛孩子。

你跟他的父母溝通一下吧，讓他父母督促他一下。

這路是你自己選擇的孩子都有了用用自己的腦子和情商做最壞的打算行為上要從大局考慮！！

我小學的時候爸爸媽媽一會兒吵架，一會兒沉默，一會兒又可以正常交流。

兩個人三五天就會有一次對質。

哎，還是對峙？

就是兩個人拉開距離，爸爸低頭看著某個地方不動，媽媽時不時說一句。

有時是哽咽的哭訴，有的時候是高聲的怒吼。

空氣彷彿是厚重質量的。

我連呼吸都覺得困難。

不能安慰，不能偏袒，也不能勸解。

我太小了。

有一天爸爸出門，好多天沒有回來。

我大概意識到他們經常問我離婚後要和誰在一起，是事先綵排。

今年我二十歲，爸爸再婚，有個弟弟，媽媽和我在一起，有追求者。

我再也沒有辦法得知當年究竟有怎樣的故事，不過現在大家都挺好噠！

相信我，一個貌合神離的家庭，不如兩位獨立卻友善的家長。

不過還有很多細節需要你去思考，比如如何對女兒說，不讓她覺得是自己的錯;女兒以後和誰在一起;老人的溺愛補償心理等等。

祝好！