爸媽年紀大了該不該離婚？

爸媽現在都邁入五十歲的門檻，今年我大一。我爸爸從三十歲出頭就在北京工作，我上小學前父母就斷斷續續開始分居，父親在北京工作，母親照顧我哥和我（就連現在我畢業母親去了北京也時常因為一點小事吵起來，我母親目前找了一個寄宿制的工作，兩人依然分居）。因為爺爺奶奶那一輩的包辦婚姻，我爸在一開始其實就是拒絕的，但最終沒抵得住父母的壓力，跟母親結了婚。 可以說我的爸媽結婚之後因為性格極大的不合導致坎坷不斷。我爸大男子主義，在外漂泊奔波處事圓滑能張羅。而母親是純粹的不能再純粹的家庭婦女。在我印象里從小學到現在母親只為我買過一雙鞋，初中以前連衣服幾乎都是我爸從北京帶回來給我。家中涉及到與人交往幫忙的事大部分都要我爸從外地打電話張羅。 在我三年級的時候，家庭的矛盾因為我爸的外遇爆發，離婚之差一步，那時的父母因為我還小各自隱忍就這麼將就著過到了現在。（因為這件事我非常敬畏母親，我知道這事發生在一個女人身上是多麼大的傷害）。 今年上了大學，父親忍不住開口跟我說因為我也大了，想一家人一起談談跟母親離婚。我一直沒理由埋怨爸媽，因為他們的性格不合坎坷過到現在最大的原因是因為我，害怕我小時候就失去父愛母愛，我非常非常理解他們。這個暑假父親說要坐在一起談談，我該怎麼做怎麼說？我現在真的很迷茫……

爸媽該不該為包辦婚姻買單？

其實我很莫名其妙的，看完底下的描述才明白就是個離婚問題。

按題主說的父母剛剛50歲，今年2016年，往回推50年，也就是1966年左右生的，都接近七十年代了。sorry，包辦婚姻是封建社會的事情，我們國家是主張自由戀愛的。（這是我高中政治課上學的），按當時規定的女25，男28的適婚年齡，應該是1990年左右結婚的。請問，90年代的包辦婚姻，這句話說出來不覺得違和嗎？

你的父親沒頂住壓力，和你母親結了婚，不是你母親的錯呀，是你父親的錯呀，他應該怪自己沒有堅持原則啊，沒有頂住壓力啊。不喜歡不早說，還把人家好姑娘睡了，還跟人家姑娘生了兩個娃，還不讓人家姑娘上班，騙誰啊？你爸還跟人外遇，你媽都原諒了他，我覺得你爸根本不是因為孩子沒離婚，是你媽迫於社會壓力，還有孩子的問題不得不原諒你爸吧。如此一個男人，考慮過跟了他幾十年的老婆後半輩子怎麼生活沒有？他一定沒想過凈身出戶吧。他不想要老婆做家庭婦女，那就鼓勵她出去工作自立啊，把人圈了一輩子，到老趕出門，這叫缺德。

你就跟你爸說，離可以，怎麼安排你媽？你媽沒給你買過東西，因為她拿一分錢都得卑躬屈膝問你爸要啊，她為什麼沒上班，不是照顧你和你哥嗎？你自己去翻你媽的衣櫃，她有幾件好衣服？有幾件首飾？是不是幾十年了還是些拿不出手的東西。你以為男人的錢那麼好拿的，更何況是一個對她完全沒有感情的男人。

日子長了，說謊的人，講歪理的人都把自己和別人都說服了。你想知道當年真實情況，就應該抱有耐心，分別和父親母親心平氣和的聊聊過去，然後你就會發現，你很有可能被騙了，你媽媽很有可能也被騙了，並且為家庭做出了巨大的犧牲。

離就離吧，應該讓你爸凈身出戶，自己出去尋求自己的愛情。真的，這並不是我偏頗女性，而是這種破事不是一般的多，我都看膩了。這種男的一分錢也不給女的，把家庭積蓄全部拿走出去談戀愛，玩浪漫，幾年後兩手空空的回來了，沒老婆沒錢，沒房子。什麼都沒了再死皮賴臉的回前妻那裡混，什麼痛哭流涕懺悔下跪自己打自己啊寫保證書啊找子女助陣啊，上親戚那裡哭訴形成輿論攻勢啊，什麼都來了，想找容身之所。然而並不會改，沒過兩年故態復萌，又拿著前妻和子女的錢飛出去浪漫了。當然，過些年他還會回來的。

而女人往往對家庭的付出更多，所以一旦離婚很容易就不想再婚了，真是受夠了，這就會給渣男前夫造成一個錯覺，覺得前妻還在等著自己，無論自己怎樣作，她都會無怨無悔的在那裡等著自己，真是腦洞開得好。當然，也有些女人是真的等著呢，但等顯然是沒用的。

「為了小孩不離婚」這個借口真是爛的可以，真鬧到離婚那一步了沒誰在意小孩的感受。

這種問題和知乎上大部分感情問題的解決方案一樣：不行就離（分）。

父母離婚沒你想得那麼可怕，自己調整好心態，父母和你血緣關係（及感情）不會因為離婚斷開。

而離婚是你父母的自由，不要因為自己的立場去強行阻止。

我這是作為一個過來（zhang）人（zhe）給你分享的一點人生的經驗。