??已完結？
感謝大家??
如果你往家族系統的上面看，會看到有趣的事。媽媽有聽外婆的勸告不結婚嗎？媽媽現在有和外婆在一起嗎？媽媽現在有成為外婆唯一的希望嗎？其實都沒有的。上一代做不到的，下一代也仍然不可能做到。
我是群里來的，看了你的描述也大概知道你為什麼會加群了，不多說廢話了。首先，你外公外婆最開始不同意你爸媽在一起，但是你媽媽還是選擇和你爸在一起，證明你媽媽性格很倔，但是後來她漸漸發現你外公外婆說的是對的，再到她想離婚但是被勸著打消了離婚的念頭，證明她應該開始慢慢接受現實，並且心裡也開始變化，也許有時候會想著如果當初能聽你外公外婆的就好了，她淺淺的形成一種思維，就是長輩比年輕人有經驗，看人更准，所以當她認為你男朋友不好的時候，她就把這個當成了唯一的答案，並且不會認為自己錯了，她會把你當成年輕的自己來看待，認為你如果選擇了你的男朋友就像她選擇了你爸一樣。其實歸根結底在選擇男朋友方面始終是你自己的選擇，雖然有時候會聽到什麼結婚就是兩個家庭結合，但是我從來不喜歡聽這些，只要你自己喜歡就好了，要勇敢的做自己想要的決定，不要被別人所左右
我覺得有幾位從心理學上分析得特別好，特別專業。
我也不想多贅述什麼，只是說一些我的感受。
能理解你的情感。即想和父母保持一定的距離，但是母親一哭，又想到母親這麼多年在父親面前的軟弱和不容易，對比父親，總對母親有多一絲的不忍和心軟。
其實也能理解你母親的心情，她把你當成了自己的後盾和退路。當年她嫁給你父親，惹怒父母，以為找到了人生真愛，但是你父親暴怒、幼稚（根據你的描述），而且看你的描述，應該你父親在你爺爺奶奶面前也不會維護你媽媽，所以她在你爸爸這沒有得到多少的安全感。
她本以為父母是她永遠的後盾，結果她又一次失望了。
她以為受了委屈父母永遠是她的退路，可是她把委屈訴說給父母，父母不同意她離婚，她肯定覺得對父母失望，對父母絕對的信任感和安全感肯定也大打折扣，心裡也許也心存怨懟或者不滿。所以，她情感寄託和安全感期待的對象只剩下唯一的你了。
你母親離婚需要父母給後盾，給勇氣才能做，父母一反對，後盾一撤，自己就退縮了，說明你媽媽內心不是個堅強獨立的人，而且這一路走來，她習慣了給自己找個情感依託，給自己找個退路，不然生活對她的心靈來說太艱難了，她需要希望才能接著走下去。
以上，只是我對你母親內心的猜測。
我生活經驗也不多，無法說怎麼樣能更妥善的處理好這個事情。
只是你母親確實不易，但是你不能再走自己母親的老路。
你如果確定要嫁現在的男友，也許你也不需要讓他和你母親一定要建立什麼樣的情感鏈接，他們關係的空間也許是你未來處理和你父母關係的一個進可攻退可守的安全地帶。
你要讓你媽媽明白，第一，你永遠愛她，不管你嫁給誰，未來生活怎麼樣。媽媽永遠是你當年到現在生活中相依為命的那個人，這點安全感是你媽媽非常需要的。
你要幫你媽媽建立起她的責任感和意識，要把她從自己認為的世界上最可憐的人的想法里拖出來。你要告訴媽媽，你不會走她當年的老路，人生也許有崎嶇，但是你相信永遠有媽媽是你的後盾，你很堅強、獨立，所以你不怕，不懼。你告訴你媽媽，這些堅強的品質都是和媽媽生活中學習來的，雖然母女一直生活不易，但是媽媽身上是有這些品質的，只是她沒有發現。
我先只想到這些。不知道是否合適，供參考。我父母的關係也是類似，你媽媽給你發的簡訊我媽也發過類似的，她還說過更狠的，以至於我看到她給我發的qq 頭像閃動，我就心驚，多次噩夢。她拼了命要拆散我和我男友。樓主，我深有體會。後來她跟我鬥爭了將近一年。弄得我身心俱疲！我是各種講道理，耐心開導,她只是得寸進尺！後來我心真的涼了！我不再情感依賴她，變得堅強！她還是惡語相向，什麼難聽說什麼，比如「你真不要臉，沒有男人不能活啊！」 聽到她這麼說，我簡直要崩潰！我在電話這頭哀嚎，好像神經病一樣。這才唬住了她,擔心我真跟&<&<大宅門&>&>里的美子一樣瘋了。這才算是放過我，開始對我言語上尊重一些。
我意識到不能犧牲我的一生幸福，讓她對我一輩子指手畫腳。同時我意識到她在重複她母親的老路。我姥姥和姥爺關係不好，我和我媽去看他們，我媽和我姥爺飯桌上開心得聊了幾句。我姥姥就極其生氣，說我媽背叛了她，乾脆把我姥爺接到我媽家得了。如此之事數不勝數，我姥姥在情感綁架我媽。有時我媽看完我姥姥回來，我和我爸都覺著我媽臉上一團黑氣，一兩天臉色緩不過來。
姥姥和媽媽都是可憐又可恨的女人。我不願也不能重複她們的老路，同時女性心軟，又憐憫同情可憐她們。很是糾結。現在我跟我男友幸福地在一起，我的男友人品各方面俱佳，和我性格三觀都很符合，我們兩個在一起很快樂。我倆都擔心錯過了彼此此生可能再也找不到了。因此我們才頂住壓力，走到了現在。反觀這一路走來，也正是這些艱難險阻才讓我們如此確定彼此的心，才讓我超脫出姥姥媽媽的模式，望自己不要重蹈覆轍。還好我最後的頓悟不算太晚。如樓上的朋友回答的，最後是男友嚇跑了。媽媽的情感綁架我想不會就此消失，還會在某些時候捲土重來。我又會因為她的好而憐憫同情她，讓她動搖我的世界。多想她和老爸能相親相愛，她有了丈夫的愛才不會饑渴得向我索取。但是她和父親各有性格短板，兩人曾離婚又復婚，上一輩那種湊合著過日子。這種人生的不幸和性格的缺失，從我姥姥傳到我媽這裡，曾經也有苗頭在我身上發生。但高等教育，多年離家在外的閱歷和鍛煉讓我有幸跳出這個怪圈。只願長懷冷靜的心境，修鍊好自己的性格，把握住自己的幸福和人生。關於母親，我會盡自己之力，努力維護健康的母女關係，拒絕情感綁架。時而給媽媽推薦一些好書，讓她多學習多進步，爭取也能修鍊好性格，學會與老爸和諧相處。自助者天助，唯有看她自己覺悟，他人只能點播。最近的感悟，與大家分享，虛心與大家交流。第一次回復知乎。你現在面臨的是一個事件，而不是一種治癒。
就你的全文總結而言，你的提問是這樣的：我要與現在的男友結婚，但是父母不同意，無論他們是否同意，我都要結，只是想減輕對父母的傷害，而之所以造成傷害，是父母自己的婚姻問題，使得父母過多的將情感投注於你。我看完你的文章細細的體驗，感覺很怪，總覺得少了點什麼。
一個暴力糟糕的父親，一個負能量很足，但是對你也有好的時候的母親，大量的事件摹刻出了你的父母，但是，你在哪裡？ 你的情感呢？你作為一個孩子時候的情感，你長大之後對他們的看法呢？看你文章第一遍的時候我就在思考一個問題： 如果大量使用括弧這種形式的表達，說明一種什麼樣的心理狀態？綜上，我猜測：情感隔離。按照邏輯而言，糟糕的成長氛圍，現在你應該是很努力的離開這樣的家庭，並且毫無負擔，但是你依舊在努力為父母的心情做思考，這種反差裡面可以體現出你的懂事，或者說，你在情感上無瑕疵。
當一個人恐懼於情感的時候，會努力做到完美，因為瑕疵代表懲罰。處理一個事件，越簡單越容易處理，但是你將處理這個事件的方式變成了一種治癒，這會極大的加深了你自己的心理負擔，當一個人故意使用另外一種負擔的時候，說明他目前面臨著更加需要逃避的問題。因為不了解你，所以我只能做一些猜測：1.你對父母是愛恨交加的，但是你分不清愛與恨，所以融合成一種複雜的感受，或者說隨著你的長大，你在努力壓制恨的部分，這部分恨你終究壓制不住的，所以當你刻畫父母的時候，父母帶給外人的感受都是他們那麼糟糕。現在你要結婚了，是外地人，所以可能你也要去外地，這種遠離父母是你一直想要的，但是被壓制住了，但是真的到了應該遠離的時候，你對父母愛的部分開始出現，這會使得你很自責，總想做點什麼彌補，而彌補的方式就是治癒父母的認知與人格。成長伴隨著妥協，要想做到在你結婚之前讓父母意識到自己的生活是無法依附著子女的，這需要頓悟，但是頓悟需要緣分。大多數都是妥協，所有的父母都希望自己的女兒嫁的很好，然後還能在身邊。你對父母而言，你是有著無限可能的個體，所以父母對你的期望值非常高，總會想著還有更好的。
期望值是在一次次得不到中降下來的，如果你真的結婚了，婚後還能時常回來看看父母，他們應該能調整過來的。從小護著你長大，二十年來也沒有虧待過你，一心昐著到老都要在一起，等待我們有個安安穩穩的新家後也能天天看著你護在身邊，我生命中唯一希望就是你，可昨晚你發簡訊讓我心碎讓我徹底明白一切都變了樣，一切都變味了。我什麼也沒了，沒了昐頭，到頭來都是空的，最親的女兒也和我爭吵。
這是你母親的簡訊，你母親表達出這麼濃烈的情感不是因為你要嫁人，而是「可昨晚你發簡訊讓我心碎」，也就是說，你在處理這個事件中所表現的方式是很重要的一部分，現在和父母的觀點因為這個事件很難達成一致，但是在處理這個事件過程中你所使用的方式能減小摩擦。
不帶情緒的堅持自己的看法，能讓父母一點點認識到你終將離開的事實，這個過程如果緩慢進行，你的父母應該是有能力慢慢調節的。我給你額建議：1.先好好處理自己的問題，把自己的情感讓自己感知到，你不希望父母將你看做今後實現幸福的方式，也就不能苛求改變父母讓他們祝福你的婚姻，這些都是自己的選擇，很難兩全。2.這個世界上陪伴你一生的只有你自己，你不能滿足自己就很難有能力去善待別人3.和父母交涉婚姻的事件的時候，無論他們怎樣都克制住自己的委屈和憤怒，你是在為自己的幸福努力，之中即使有坎坷，也是你努力追求的過程，你應該感覺到幸福我和樓主的情況有些像··但問題是，我現在完全不敢建立親密關係，我害怕我成為我母親那樣的，也害怕找到像我父親那樣的男人，誒
首先很贊同和感謝前面幾位的心理諮詢的知乎er的回答。
每個人的成長都是一本書，這本書需要自己寫。需要一個勇敢的自己。沒有誰是誰的依靠。只是父母覺得培養了孩子付出了心血 想要一個好的回饋。好的回饋就是自己的孩子能過的好能自己開心。假如自己養條狗，最後能給自己帶來歡樂
都是開心的，更別說養孩子了。我們這些獨生子女家庭的孩子承受期望值遠高於之前的任何一代。而我們這些90後見了世界，見了太多形形色色的人，或者自我，或者有想法。我們都不一例外
想要活出自己。這時候 父母用他們感情 溫柔來捆綁了我們。來直擊我們內心最柔軟的地方。這塊地方滋養了我們自己對父母的愛。他們想要我們按他們的想法去活，去聽話。可那不是自己的生活，那是父母所意淫的你的生活。
愛無罪。每個人的愛都無罪。寫到這裡想到了本科論文研究的《寵兒》。那也是母親對孩子的愛，愛到奪取孩子的生命。雖然無罪，可是自私。一樣的情況。母親對孩子的愛濃烈到失去了她自我。你的母親她不是世界上不幸的人，只是相比來看是比別人多了一些坎坷。她所要的幸福不是金錢，是愛。作為生活在經濟發達地區一輩子的人，我理解她們對金錢的訴求。可是金錢不是幸福和愛的唯一來源。我承認物質條件的優越可以解決很多問題。父母可以風光么，有面子么，難道不是內心的空虛么。兩個字無聊。但是，活了半輩子了，他們自己活得平平，現在能唯一拿出手的就是精心養育了20年的孩子。是跟別人炫耀的談資。人活一輩子，能和愛的人做自己的愛做的事 開開心心的就好了。
我一直不客氣的用殘暴這兩個字來形容你的父親。從你的形容當中我怎麼沒看到一點描述他是愛你的。好像你是垃圾桶里撿來的。就我了解來看。他在你人生十字路口的關鍵點上一直幫你做了正確的選擇。偶爾的溫情也確實溫暖了你。儘管他的方式粗暴，沒有一點情感的流露，彆扭到顯露一點都會用激烈的方式來掩飾過去。無非就是想保持他的在上面的感覺么。這種大男子主義的男人需要你尊重他，敬仰他。你小字條寫的他的壞話，他暴跳如雷，無非也是在掩飾吧。他是父親，強迫你接受了很多，要的不要的，如果他是冷漠的呢？如果他對你像對待空氣一樣
你心裡會不會更恨他。小孩子的心靈敏感，容易受傷，童年帶來的陰影揮之不去。可如果有一天他倒下了呢？他給你這麼多年的愛與恨一下子崩塌了呢？再沒給你任何機會去恨他了。你那時的心情又會如何呢？殘暴的愛
可你逃離不了。他人老了，珍惜餘下的天數吧。
對待母親，多一點表達關愛。多一點分享。多一點親密吧。讓漸漸變得開朗的你渾身散發的溫暖的正能量去溫暖你的母親吧。
對待父親，多一點尊重。同樣多一點關愛。不管曾經發生什麼。他給與你生命。
感情裡面，父母這種關係會影響你。但仍希望你找到始終真心愛你的人。活出自己。自己給自己最大的安全感和最大的幸福感。看你幸福開心。Fighting.
看了你娘的簡訊，震驚！有沒有人和我一樣感覺到這就是赤裸裸的情感綁架？極樂的分析很好，題主沒有太多筆墨談到自己的感受，尤其是對母親的。父親對題主的「關愛教導」雖然多有不妥，但卻好過不管不顧，說明他是在意題主的，他的粗暴管教除了自身的原因，是不是也有母親背後的某種力量呢？我猜題主母親一直就是那種習慣於運用情感和付出來支配和掌控他人的人。這種人格對自己和親人都有害無益。 我不知道如何改變題主母親，只是婚姻這件事如果父母說得有理還是要好好考量，如果無理取鬧打親情牌，還是要斷然堅持正確的選擇。無論如何，子女都不應該、不可能成為父母」唯一」的希望。
其實你的狀況和我現在很像，很像。只是我爸沒有過家庭暴力，有的只是冷暴力。
去年，我媽也接受不了我的男朋友，一開始反應特別激烈，我就跟她吵，她哭我也哭。然後我想用各種理論說服她，沒用。然後我想盡各種辦法討好她安慰她，無果，而且她還越來越不理我了。但我還是不停地不停地跟她打電話溝通。現在，她已經能接受了，並且我和她的關係越來越好。整個過程持續了八九個月。
這件事成功的原因有兩個，一是我不停地跟她溝通，雖然有吵過有鬧過，有時候氣得我心痛，但我沒有放棄，每次吵過之後我都會好好跟她道歉，好好安慰她。二是最關鍵的，我知道我媽沒有安全感，所以每次我都會告訴她，你對我很重要，我不想讓你傷心。最近那一次，我跟她聊了兩個多小時，那次之後她完全妥協了，而且她心情也好多了。因為那次我很直白地告訴她: "媽媽，在這件事中，你和我都沒有錯。我記得很小的時候看你躲在廁所偷偷哭過，不要覺得那個時候我小就什麼都不懂，其實我知道你為了這個家一直很辛苦，一個人默默忍受了太多太多，我也知道爸爸其實根本不管家裡的任何事。所以我不想再傷你的心，更不想讓我們變成陌路人。你要知道，我是真的很愛你的，所以才會這麼積極地跟你溝通，因為你對我特別重要。我沒有聽你的話不代表我不愛你，是因為我也是一個獨立的人，我有自己的思想，有我自己的考慮，我也不是那種為了愛情不顧一切的人，我會自己衡量利弊，不會讓自己受傷的，請你相信我的眼光，請你相信你培養出來的這麼優秀的女兒的眼光。(這不是自戀，主要是安慰她，因為她居然覺得她培養出我這樣思想獨立的女兒是很失敗的一件事)"我一直都知道，我爸不是很在乎我媽，所以我媽是一直沒有什麼安全感的。但所有人都渴望被愛，媽媽也不例外，所以要耐心地告訴她你愛她，讓她慢慢有安全感，讓她知道即使你結婚了也不會離開她。為了不讓我媽把所有的感情寄托在我身上，我從大學起就給她買了電紙書，讓她好好看書，看完和我交流感想。還是有一定效果的。雖然這次溝通起來很困難，但也不是完全沒法溝通。
人是一樣的，也是不一樣的。
對了，可以的話多抱抱媽媽。
對於樓主爸爸的問題，可以再諮詢一下其他人。由於我很仇視這樣的男人，給出的建議可能會比較偏激。。。我一直覺得，讓我們的父母用我們當今的思維，來包容和理解我們做的事情，是，非常，非常，非常，……，非常難的，即使那並不一定代表他們是對的，可是他們不會改，幾十年的習慣如何能改，實在是強人所難。
因此。
我個人看法。
我不認為我把道理講清楚了，他們就會認可我。他們想的是，「這像什麼話」，他們心中，「像話」高於一切。
我不認為我「好好跟他們溝通」，他們就能理解我支持我。畢竟，21世紀前後科技相比上個世紀七十年代左右，額，你們懂的，大家都看過帕斯頓熊吧，裡面那個小男孩的奶奶說，自從微波爐被發明出來，就沒有什麼能讓她驚訝的了，你們體會一下。再有一個，當今的文化傳播程度遠遠高於他們生活的那個年代，很多在他們看來匪夷所思的事情卻變成了日常，這簡直是顛覆了他們前半生啊！
他們小時候沒有體會到應有的愛，所以導致他們愛別人（比如孩子、伴侶）的能力不高，他們只是模仿自己父母的方式，說到這個，依然是習慣。
更可怕的是，父母好像都很善於對我們實施情感束縛。
他們不懂的是，讓我們以他們當年的思維來理解他們的所作所為，也是非常，非常，非常……非常難的，我們願意妥協，一部分是因為他們的生養之恩，另一部分是因為我們「翅膀還沒硬」，一旦我們能夠並且下定決心展翅高飛，那幾乎是訣別。
而我還知道，原來不論是誰，不論是什麼年紀，當錯誤發生的時候，都會習慣性的把責任推到其他人身上。父母也不例外。
……我怎麼覺得跑題了……匿名反對極樂之外的心理諮詢師的答案，為什麼去分析題主母親的人格和潛意識呢？
難道不是從來訪者身上找原因嗎？此問題的最終原因，還是在題主自己身上。
反抗的到底是什麼？之前戀愛失敗真的是家庭原因嗎？母親的那種表達方式，為什麼會給您帶來如此糟糕的感受？最後，羅密歐與朱麗葉效應，戀愛中出現外力阻礙的話，勸您好好審視一下對象和這段感情吧。當然，最關鍵的是審視自己，進化心理學上，戀愛絕大多數都是門當戶對，什麼樣的人和什麼樣的人相處。推薦閱讀：