父母有哪些不當方式，都給你留下怎樣的影響或陰影？

01-28

十一歲那年自殺，在此之前的劇情是家裡破產、爸爸莫名入獄、被媽媽當做出氣筒等等等。一次在被媽媽打到半張臉淤血，跪下來拉著她求她不要不管爸爸，之後我寫了一封遺書，很簡單，說了媽媽對不起，不要傷心這種。

中間的過程先不說了，就說陰影，我父母給我留下的陰影很多，但那一次我媽發現了我的遺書之後冷笑了一下，對我說：「你以為你死了我會傷心嗎？」

還有在生活中生氣的時候會對我說：「你趕緊去死吧。」

特別反感說話很大聲的人，因為父親就是這樣。

我有一次想在一個女生家住一個晚上，當時往家裡打電話沒打通。就直接住了一晚上，第二天就想著乾脆上個網在回家吧，結果發現扣扣上家裡人發了一通信息。我就慌了不敢回家，就和那女生又在另一個男生家裡住了一晚上。等第三天很天真的想去火車上卧軌的途中被我姑姑抓到。後來事情被我爸理解為，我不服從我奶奶所以離家出走，然後我爸把我的初戀，朋友，還有曾經暗戀對象全拎到辦公室里教育了一頓，從那以後，全班同學就沒人理我了。然後我就自暴自棄了，還有不和同性說話，有很深的心理疾病。

還有一次過年，還是我偷溜出去玩，後來回家一頓罵，一個耳光。

為什麼我都是偷偷溜出去而不是正大光明的和他們說呢，因為沒有可能性，我從小出去玩從來都是撒著謊才能出去，提一句出去玩那都不可能的事~

導致我這兩年沒有回家，他們或許只需要的是一個能服從他們命令的人，能給他們帶來面子的，而我恰好是女生，又不聽話，可能嫁出去就成了外人了，我應該算是可有可無的吧。

小時候家裡窮，每年暑假都要去放鴨子，趕去田裡。田埂上很多雜草，有玻璃渣子，還有些不明物體，我想穿水鞋，可是我媽非讓我光腳，說光腳的快。於是我就光腳，導致腳掌又寬又肥又大還丑，現在3940的腳。第一次生理期，什麼也不懂，我媽也不教我，我照樣吃冰棍喝涼水，導致現在痛經嚴重，經期短，我來潮四五年了才知道生理期喝紅糖水會舒服點。每每及此，痛心不已。

「媽媽這道題我不會」「怎麼又不會？你上課都想什麼呢？」

「不許打架「就因為這四個字，我讀初三了還被同學當著全班師生的面欺負到哭。。。

一件事出了問題，不管是不是我的問題，都會在我身上找原因。

例：大學回校日，同學包的車時間改了，這同學忘了通知我，車扔下我走了。車站裡也沒有當天的班次了，老爸只好開車送我回學校。這明明從頭到尾就是那個同學的責任，可我爸一路上不停的教訓我，怪我沒有主動聯繫那個同學確認時間。。我靠…………

一開罵就從來都不會給我機會解釋，我一開口解釋就馬上吼我不準頂嘴，哪怕這件事我真的是無辜的。。導致我現在說話很容易被人打斷，辯論也從來沒贏過，更別說吵架了。。

「為什麼別人考得那麼好，你就考得那麼差。。」

這句話是相信每個人都聽過。。初中那會聽煩了，頂了一句」別人的老爸開車送他上學，我老爸要我走路上學「（我家是上大學才買的車）這句話成功的踩中他的地雷，抄起棍子就要揍我，我一溜煙的跑出家門。這是我生平唯一一次離家出走，在一哥們家裡蹭了兩天，第三天被老爸找到，壓著我對哥們家道歉，又要我向」很擔心「我的他和老媽道歉。雖然心裡不服，我還是乖乖道歉了，好在那以後爸媽也沒有再對我說過這句話。。

離開我十幾年。

現在性格還隱藏著暴躁，易怒，孤僻。

過分的要求我的成績。

因為天資還好，隱約中讓我覺得我必須做的比別人好。

說著考不好沒關係，但是中考失利後指著我大吼「以後考不上大學你就去打工！」

我無法信任他們，我總覺得我優秀他們才愛我。

會收斂脾氣，有討好他們的虛假性格，自我厭惡越來越重。

教育孩子總是會說：

「你不想寫作業就別寫了！也不用上學了！明天就在家裡幹家務以後出去打工！「

」你不想帶牙套以後都別戴了！拿去扔了！」

「你不想呆在這個家就出去！自己拎個兜去撿破爛！」

小時候會一邊哭一邊去乖乖把事坐好。

現在沉默不語內心冷嘲。

我會有被丟棄的恐懼感，無法相信任何人。

就如上面一個答案，所有的事情自己做才是對的，痛苦也要自己憋著才是正常。

我努力了很多年在改變。

她今天上午又因為別人上補習班我上興趣班把我訓一頓。

我只能討好她。

我曾經無數次想過死亡。

太累了。

....

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他們對我也挺好的。

那天情緒激動。

都會好的。

諸君加油。

抑鬱，強迫症，焦慮，暴力傾向，有過自虐自殺行為。

1、我媽常說「你那點本事爹媽最清楚了別做夢了你做不到的」以至於很多事情從前想都不敢想後來遇到男朋友他鼓勵我我才開始做

2、我爸標準大男子主義認為女人就應該遵從三從四德等封建糟粕家裡就是老公最大從小給我灌輸這種想法小時候很不屑也常常反駁直到開始戀愛開始考慮結婚才發現我對「妻子」的認識很多來源於我爸的描述

記得小時候有一次去旅遊，我跟我爸還有我姐走在街上，我走在前面，他們在後面聊天。走著走著瞥了下他們好像沒有在後面，但當時人流比較密集，我覺得他們還在我身後。沒多想。

過了一會兒回頭一看，他們不在我身後。我還在想，他們可能是走的慢點。我開始在原地等他們，想著他們馬上就走上來。但等的時間也太長了點吧？

我想我可能走丟了。當然就慌了，開始想任何一種能找到他們的方式:又不能準確說出家庭地址，又不記得手機號碼。找一個大人去求助又不敢，找警察叔叔又好像太嚴重了？而且也沒這個膽量。但是我堅信他們不會拋下我的（我是一個比較容易相信別人的人，但是一旦被騙了，就很難再繼續相信，譬如曾經女朋友之前在我看不到的情況下，塞給我口裡一顆葡萄籽，到現在他給我喂東西我還是要先看一眼確認再吃）

就在我在原地等的快要哭的時候，我姐跟我爸不知道從哪裡冒出來，開始笑。原來他們是故意躲在一個地方，想看我走失了會有什麼反應。

而且我記得這樣的事情不止發生了一次

在他們眼中這可能只是一個玩笑，但在我心裏面就像是一個童年陰影。我現在還清楚記得當時的感受，到現在我都不太敢走在人群的前面。有時從宿舍走向教學樓的路上，兩個舍友走在我後面，我要時不時回頭確認他們的位置才能安心。有時回頭看不到他們倆，就會懷疑心作怪:他們是不是在某個地方躲起來了，想看我找他們的窘狀。重現那時的感受，然後會故作鎮定的繼續往前走，不想被他們發現我在找他們。

在終於忍不住第二次回頭，發現他們之後，懸著的心終於放下來。

他們可能早就忘了這件事，因為對他們來說，這只是一件小事，但這給我帶來的影響可以是一輩子的。

我媽曾經把中午吃剩下的豬肝和米飯一起炒了

吃完之後

吐了一個晚上

從此聞到豬肝的味道就反胃

說說家裡的擺設吧

爸爸買給姐姐一部電子琴，一年搬家後放在我房間里，把我的寫字桌佔了。

書桌對面有個作廢的電腦桌，我也挺喜歡那個方位的，但爸媽保持著勤儉節約的美好傳統，一架舊床架橫著兩個桌子之間，以至於我只能坐在五六厘米的床頭橫木上寫作業。

當初的我啊，什麼意見也沒有，哪怕不舒服也沒說，哪怕我特意從外面搬桌子進來坐在冰冷的地面上寫作業，哪怕我趴在床上寫作業，哪怕後來我就沒在家裡寫作業，你們就沒發現什麼……只會怪我不好好寫作業罷了。

幾句話就能將十幾年寫完了，後來進了一個好學校學了個渣專業，回家後就發現房間里擺滿了你們節約精神的證明，哪怕意識到不妥也不想說了，這不是我的房子，除了幾個小物件，除了那幾本我苦苦攢下來的書。

小時候你最驕傲你兒女節約不花錢。

小時候你最驕傲你兒子煙酒不沾。

小時候你最驕傲你兒子乖巧。

因為那是你的錢啊，我怎麼敢花。

因為你喜歡喝酒抽煙，我怎麼敢學你。

因為我除了學校和家無處可去，我怎麼敢亂來。

果然我還是怨恨了，即使你不會知曉，不會看到，我有過這種念頭，就已經是罪孽了。

可惜我做不到別人能做到的事，死亡，離家出走以及自食其力……

每一次的噴洒毒液後，我總以為我能做一個好人，以為能變成聖人，卻沒想到一次接著一次，可惜我仍然去不掉我靈魂里的惡。這會上癮吧？

理念開始不同，哪怕朝夕相處，漸行漸遠是必然的吧。

小時候不管是不是你的錯，都是先打一頓再說，不給還嘴，還嘴就打。現在22歲了，說我沒有個人意見沒有個性。已經打出抑鬱症了還想我怎麼樣

你根本就不是xxx的料

無論你提出想做什麼，永遠都從負面給你分析，如今大學都畢業了，至今不知道自己是做什麼的料。

小學，媽媽給我了一個手機模型，騙我說是手機，於是我很高興地把它帶回了學校。

後果當然是可笑、無情、殘酷、荒謬的。

當天晚上第一次覺察到了我家是那樣窮又是那樣愚昧的我就把一把剪刀插進了插線板，電火花四濺。

不知道現在還在答題是幸運還是不幸運。

十歲的時候，因為有了弟弟，丟下我半年。沒有詢問我的意見，沒有照顧我的感受。之後的時間裡生活發生了翻天覆地的變化，不論是物質還是環境。直到今天，本能的對回家產生排斥，和他們保持距離。不知道什麼是家什麼是愛。當然，好處是學會獨立，戒掉依賴。但是，再也不敢毫無顧忌地相信任何人。

最近入手了個自行車，準備騎車上班，大概8公里左右，但因為來回都有上坡，幾天後腿很疼，放棄了。突然想起剛學自行車的時候了…那時候車有橫樑，我剛學會的時候，家裡要到臨市走親戚，我提議騎車去，想顯擺自己會騎車了，我爸笑著答應了…

我爸跟別人借了個沒橫樑的小車我騎，那時候我不到13，我家到親戚家大概有30公里吧，剛學會，腿夠不到路，天知道我是怎麼到的，只記得半路爸爸就帶著妹妹前邊去了，媽媽在後面殿後，看我又下來休息，騎過去說了一句：快點吧你爸都生氣了，然後走了…我很想哭，但是哭也沒用，於是哭著跟上了，不然我會迷路的…到了親戚家，把親戚嚇壞了，我爸冷嘲熱諷的說：是她要騎來的。各種說用了多少時間，都浪費在路上了。我才知道我的提議惹到他了，所以這段路是懲罰？回去的時候，親戚提議開車拉著我們送一送，他沒同意，親戚給我調了座位，讓我能騎著舒服些，開始不太願意，因為是別人的車，後來親戚說回去再弄回去不就行了，很簡單的，才同意。他沒幫忙，在旁邊跟親戚說話。

現在才記起，突然心疼當時的自己，類似的事情很多，只要惹到他的家長尊嚴，就會被這樣折騰…直到大學畢業，依舊不懂何為平等，何為自尊，以為只有付出才有人喜歡，當然也無師自通的學會了怎麼折磨別人，怎麼用惡毒的行為爭取自尊……

很可悲，但是恨不起來，現在恨自己，為什麼走不出來呢，為什麼活著這麼累？為什麼別人很輕鬆的事情，我那麼難還做不好？為什麼我的心思那麼惡毒？為什麼就不能好好說話，為什麼遇事只知道逃避不懂得擔當？

恨嗎，是的，但是除了在這裡發帖哭泣還能怎樣呢？有時候想問他們，為什麼要生孩子？不過也不必問吧，肯定是因為都這樣啊，到年齡了啊，哈哈哈，也沒問過自己有沒有能力和耐心教育好。

都這樣過來的，所以我成這樣了是我自己造成的。

養你不容易，你讓著你媽。(任何暴脾氣)

你看看人家XXX （XXX包括隔壁家抹桌子狗剩，同班的數學100分李大寶，親戚家給奶奶捏肩王大拿，電視劇跳舞小丫頭，曲苑雜壇雜耍小哥，以及幸運52所有答題的青壯年等等）

曾經反覆和我強調你學習不好所以我很不要臉所以她很沒面子我生病了就是我不好好照顧自己活該是為了不去上課到現在都特別沒有安全感但是有什麼事都不會和她說

說一個老師父母都經常提的：要端正態度！

就好比我不喜歡數學、學不好數學，老師說你只要你喜歡數學就能學好，所以你要喜歡數學。

然並卵……