父母有哪些不當方式，都給你留下怎樣的影響或陰影？
包括不當的教育方式，溝通方式，父母為人處世，處理事情，對你的態度，對家庭的態度，等等，對你耳濡目染潛移默化，都有什麼不好的影響和留下過什麼陰影？
很長一段時間認為：「打我是為我好」和「打是親，罵是愛」。
「如果你不乖，不聽話，你學習不好，爸媽就會不要你了「（我到大二時內心深處還停留在是這種擔心被全世界拋棄的恐懼中，當我承認這一點的時候，我是崩潰的）」。
殺傷力是巨大的：
首先是自我出現的比同齡人晚太多，心智兩極化，一部分處於低齡狀態。據一位心理老師說，成年後還是童音，也是我心理低齡的一個表現。。。其二，是長期處於焦慮恐懼中，體質較差，同時有點過於敏感，畢竟恐懼會帶來的時刻敏銳的觀察力和情緒感受力啊，從小力求討好媽咪巴比，幫媽媽做家務，有潔癖，完美主義。
其三，別人與自我的界線要需要後來花費大量的精力才認清，也就是建立自己關於外界世界的認知體系比較晚，完全是自己從零開始有意去學習去搭建的。對如何正常感受自己以及別人，即如何重新去建立自我正常的感知，找回那些正常的渴望和需求成了一項艱巨的任務。
因為自小就一副「懂事」的樣子，所以受傷忍著，想要親昵忍著，想要誇獎忍著，所以長大後我會覺得同學流血受傷找你哎呦喂是矯情，朋友找你索要關心是矯情，近乎冷漠自我一切搞定才是正常地，直到我姐有了孩子，我爸媽白髮鬢生，開始悠悠地放慢速度了，有一天娃對著我爸媽奶聲奶氣地問」米米（她自己）棒不棒？」我爸媽口中的那一句「真棒！~，爺爺好愛米米~「，竟讓我熱淚盈眶。爸媽年輕時，總力圖在最少的相處時間裡最有效地教育孩子，恐嚇好像最好用，所以我人生第一句」沒關係，慢慢來「竟然是我小學二年級一個數學老師在我回答不出問題的時候，輕輕地半蹲，看著我說的，那一句話的溫柔和力量，是我至今難以忘記的，好像一瞬間，世界被潑上了色彩。童年的大部分印象是我一個人，回來也是火急火燎的爸媽。作為一個資深討好爸媽的娃，沒有叛逆期，爸一大聲我就妥協，或者在他大聲之前我就打好台階，爸媽說起我的評價永遠是孩子裡面最懂事的，最不用操心的，我卻一直在心裡暗暗籌劃要離家遠遠地。內心的小秘密以及各種情緒的處理，基本不外泄，覺得爸媽聽了會不喜歡我，別人聽了也會嘲笑我，從小給出的表象基本是沒有褶皺的平整。。。善解人意，卻和別人相處極為容易疲憊、難過，因為自己總是過分用力。從小學就開始做飯給我哥一起吃的姑娘，自理能力過強到鄙視沒有自理能力的其他所有人，除了我哥。以及無法理解，那些不懂分類可以容忍不整齊存在在自己房間的孩子怎麼會存在？作為一個從初中開始寄宿的我，也一直成為大家生活的模板。但是到了大學我就崩潰，因為沒有寢管衛生制度後，我得反覆地干著清廁清公共領域的活兒，沒辦法，誰讓我無法忍受，大家都覺得還行啊。我沒有自己的渴望，分不清主次，因為我一直是以別人的評價角度存在。所以我會不加分別地在各個領域用力，用到我心力俱疲。當然，當我意識到這一切之前，我經歷了幾次比較嚴重的低谷，花了巨大的近乎血的代價。嗯，內什麼啦，只要生命讓你背負的，你總承受得起。還是迅速地清醒了過來，並且嘗試著扮演父母的角色一點點地用暗示來彌補自己童年缺少的認同和認可（比如經常在小內心裡誇自己，親愛的，真棒，親一個。其他一系列自創的適用方法，有需要的話我可以再分享），以及在生活中狂掃各種心理書來拯救自己，我也是棒棒噠~
還沒到最後的最後，我很慶幸我在扭曲成變態之前開始了掰正的行動，雖然我在處理事情的時候還是容易陷入慣性的恐懼中，但也會敏感地及時糾正，並且根據自己的根源問題，建立了一套自己的矯正體系。現在，也終於知道自己想要什麼，渴望什麼，會有主場和主控的意識了，哈，依然保持著簡約乾淨的審美，但是潔癖的癖，已經不存在了。狹隘是因為無知，有正確的自我認同，便自然地會認同別人，包容更是這一切的自然而然。
嗯，用兩年多來彌補父母因為忙而一不小心造成十幾年的錯誤還是不夠的，不管怎樣，一切都來的及。小時候我不小心把男生的褲子弄掉然後找家長，然後在過年的時候我媽就和那些姨啊，姑啊，嬸啊說的怎麼怎麼樣，結果到現在我的親戚還會遇到我說你小時候扒人家男孩褲子真膽大。
長大了家長會我班主任說這孩子有點散，回到家我把就和我媽說「他們老師說這孩子有點懶散」然後就對我說「你們老師都說你懶，讓你天天幹活是為你好萬一以後在婆家被婆家人排擠怎麼辦，你天天要是在怎麼懶回頭有加家了非活活被人家打死，被人家打死也別來找我們都是你自己作的。」
現在我媽我爸說「你以後嫁不出去也別回來了，回來幹嘛，光給家裡丟人了。」「長的那麼死丑還穿白的不夠丟人的（我自己洗衣服）」「老了我沒指望你養我，你別讓我養你就行了」兩分鐘沒過「老了你不養我我就告你，不然養你那麼多年幹嘛」
家裡條件不是很好，但也不是很差，作為家中長子，被家裡多年教導錢要省著花，每次打電話也是都是你作為老大要注意節省，家裡條件不好，錢掙得不容易，其實我都知道，這幾年也都是這樣，捨不得花大錢，大家出去吃飯AA的情況下我並不會表現出來什麼，但給自己買衣服買鞋時買東西就是捨不得，差十幾塊錢猶猶豫豫，這幾年買衣服都是在森馬美邦五折或者買一送一的情況下才買，鞋子都是在網上淘，都是國產運動鞋。這樣上了幾年大學後，猶豫不決，糾結，愛計較的小毛病我自己都快受不了。大三之前自己一直做兼職，還能分擔一些經濟壓力，到後來自己只從家裡要錢的時候，每次花錢都會覺得捨不得，覺得父母掙錢不容易，但在別人眼裡，我這猶豫不決，愛計較的性格就會讓人很心生討厭，除此之外，想做什麼事情也是第一時間考慮怎麼能省，能不能不花，時間長了，感覺自己一點男子大氣概都沒了，不知道算不算。雖然現在讀研了，家裡就我還在上學，父母這幾年開始說該花的錢就花。但自己還是捨不得。
消費理念母親大人不掙錢，父親大人掙錢不多，各種摳門過日子有木有……包括生病自己忍記得大學那會兒後背一下子有好多紅疙瘩，很癢很癢，跟母親大人說了，置之不理…然後忍了一段時間還是癢，還是不理…我忍無可忍自己跑到鎮上衛生室看了，醫生也沒看出個啥，配了兩支幾塊錢的藥膏完事了，後來抹了不癢了，但是後背到處都是疤痕啊有木有！至今對這件事的怨恨念念不忘！摔！！雖然非常痛恨這種消費理念，但是不得不說我真的被影響到了！摔！！！努力經濟獨立，努力掙錢給自己花，存錢是什麼鬼，我要月月光！！！想買啥買啥，想吃啥吃啥！絕對不對自己以及朋友摳門！！！
他倆老吵架。我就認識到人和人是沒法溝通的，性格、性別的差異讓巴別塔倒塌了。
沒有愛，又沒有遷就，可怎麼生活？
我愛吃酸。有一次放假回家，我要吃酸面，連吃了三天，我媽說我吃酸吃的太反常了，問我有沒有干不該乾的事情。她懷疑我懷孕了。我說沒有，我媽半信半疑。第二天拉我去醫院看痛經時候，醫生問我有沒有性生活，我回答沒有，但我媽還是強行讓醫生給我檢查，然後醫生還把我媽叫進來說我的處女膜還在。對了，旁邊還有一個小護士，長這麼大第一次這麼多人圍觀我的sc。我從此再也不吃酸面了。
主要是我媽，沒有什麼大錯，但是也給我帶來了很多陰影。
我媽是個非常強勢的人，基本不做飯不做家務只打麻將。1.我第一次例假，流血了比較害怕不知道怎麼辦，我媽給了我一個衛生巾然後就去打麻將了，我在我奶奶家吃了冰激凌之後痛經，非常難受，我奶奶對我媽有些不滿。2.小學放學路上，男生搶我的扇子，扇子屬於我媽的，我非常惶恐，因為搞壞了或者丟了一定是一頓打，所以我就去追，被我媽看見回家一頓死打，名義就是我敗壞門風，和男生瘋趕打鬧，騷里騷氣。3.不尊重我任何隱私，大學了一起午睡起來就看著她拿著我的手機一條一條的翻，我說別看了，她說看看怎麼了，別個女兒和媽媽哪有這麼生分。4.知道了我20歲有男朋友有性經驗之後，每次提到這個問題就是說我天性風流，我求著男人，我不自愛，我很便宜。5.小時候她經常打麻將，不在家，我所有的作業後面需要家長簽字的地方都是我爸簽的。我爸做飯做家務，我媽和我奶奶關係也不好。我有一次第二天要考試，當時感覺很重要，她讓我去她打麻將的地方等她，然後等到了兩點，這種情況太多了。6.和其他父母一樣道德綁架，現在一談到我的教育和心理問題，她就是一味的責怪我，從不反省，我不愛撒嬌是我性格太硬，我不愛和她交流是我太孤僻，我不愛回家是我太自私，我已經不再反駁。不想刻意怪她，但是我現在性格很多缺陷真的是因為她而造成的。
我媽是起床困難戶，從小學到高中，基本沒有吃虧我媽做的早飯，初中以前基本不吃早飯，高中住校後才開始吃，說起來我都想哭，以前特別不能理解，覺得我媽怎麼這麼懶，現在覺得人無完人，可能起床是我媽最大的軟肋吧
第一次回答。
陰影就是我永遠敏感自卑老是覺得沒有安全感。因為我父母從來都沒有表揚過我，總是當著別人的面把我的糗事大聲說，比如我考試有一次沒及格，每次都要說給別人聽。無論幹什麼最先否定我，別人欺負我也是我先招惹別人，家裡什麼東西不見了一定是我玩丟了，我記得有一次我們家丟了200我媽非說是我拿的，我怎麼解釋也不聽，我記得很清楚她說我根本就不相信你說的話。至今我都不輕易把心交給別人也不輕易相信別人。我生病了是我瞎搞活該，我哪裡痛了都是裝死，我說我要去死她說去吧我根本不在乎。忘提了，我媽對我妹妹又有耐心還表揚她，一點病痛都擔心的不得了，而我橋本甲狀腺炎她根本都不關心，而且讓我不要怕死說根本沒什麼，而當時我高二上課跟本沒精神，食慾特別好，一天都想睡覺基本上清醒的只有幾個小時，可想而知我的成績是不可以看的，而這個病還是學校組織的體檢檢查出來的，因為脖子特別大了一看就出來了，而我的親媽一直都不知道。一直覺得我在學習上偷懶。我的免疫力生理期都是不正常的。整個人可以說感覺醒不過來了，呼吸我都很累了。我的病可以說是氣出來的。小學六年級有的我妹妹，媽媽完全不注意我讓我很失望。好吧從小到大都是我一直討好我媽媽，她也說過我一直討好她。我和她也沒有像別人的母女一樣親身體接觸也沒有幾次，她對我挺嚴格的，挨打是我小時候每天都擔心的事，可以說小時候就挺小心翼翼懂事了。高二媽媽肝癌做手術我去照顧她，我只有15歲並不懂得怎樣照顧她，我給她喂水她嗆到了，然後對我破口大罵說我要害死她，和病房裡每一個人抱怨我的愚蠢，我聽的都要哭了，病房裡別的病人都勸我說病人心情不好，我海我還小不會很正常，當時我的心情差到極點，甲狀腺也是那個時候變的更糟的吧。一直被她抱怨不會照顧她，當時小姨也在照顧她，我打下手仍然每天被吐槽責怪。當時我只有15歲我的媽媽動大手術了我很害怕，我什麼也不會會有多大的錯呢？現在回憶起來，我媽說她手術完了我沒去，她進手術室我一直都沒有離開，只是她麻藥醒了不記得我了。這難道不也是對我的傷害嗎？如果再選一次我不要出現在這個世界上。如果可以我一定要把我想要的愛加倍給我的小孩。我過得太痛苦了。我的性格彆扭內向也和這個有關係，總之這是我一生的痛。
剛和我媽說 我說媽媽 我的耳朵悶悶的五天了 我聽不太清。我媽一邊玩消滅星星一邊說，和我說幹嘛，自己去看醫生啊。 是啊，說了也白說，還是對母親有所期待，如今還真真的是失望至極了。回想起生病，基本上都是一個人去醫院，抽血的時候左手按住右手胳膊上的棉簽，右手拿著襖子，拎著包，病歷啊單子啊沒拿好散了一地，一個阿姨彎腰幫我撿起來的時候，問我「姑娘，你一個人嗎？我幫你放你包里，免得又掉了。」嘴上說著謝謝，心裡卻澀澀的，覺得有些凄涼。雖然這是件小事，但是每次一個人去醫院，真的很孤獨。有人說為什麼不找朋友，以我的性格我是不想麻煩別人的，父母都不想陪你來，還指望麻煩別人嗎？一直都很小心翼翼對待別人給我的好.別人給我的沒一點我都要還，都要對別人好，因為不想欠別人，發自內心的覺得我配不上這樣的好，這麼多年也習慣了。這就是不正確的教育給我留下的陰影，這麼多年了，我無法接受別人的好，我總是想盡辦法還，已經是種病態了吧。消極的想，我對這個世上真的沒有什麼留念的了，愛情？一直不敢奢望，覺得配不上人家。友情？其實世界上少了誰都沒有差別。親情？在這個家我真的失望了。身體也不是很好了，可能和抑鬱有關吧。每天都很喪氣，中醫說我肝鬱，那個中醫其實挺好的，是個老爺爺，他總是鼓勵我，給我很多正能量。我記得他說「姑娘，你不能總這麼有壓力，給自己這麼多壓力，壓抑自己，人要垮的，要多多開心點。」真的很壓抑了，每次被我媽傷完心，是真的會氣到發抖，氣到心口疼。最近一直過的很不順，很痛苦，還要接受冷嘲熱諷。現在真的有點只要有人說我罵我，我苦不出來，但是心裡真的很難過，對事情沒有任何積極性，也不想反駁任何誤解。其實我真的有點抑鬱了，覺得躺著我都嫌累。應該不會再更新了。我的人生在父母眼裡很失敗，慢慢地我也習慣了對自己定義是失敗。不想和任何人說話，不想理任何人。就這麼呼吸我都累了。不知道未來是什麼樣，不知道會遇到什麼人。我前半生很失望了。對自己對父母很失望了。或許是我太冷漠了吧。對不起。「人家XXX考了88分，她媽媽用凳子揍他！眼睛都哭腫了！你知足吧！」
小學時候，我爸因為我考了85分暴揍了我一頓之後如是說。父母之間在攀比，攀比誰家打孩子下手最毒。
我到了初中之後在學校里都大氣不敢出一下，生怕因為任何原因惹到別人而被暴打。
高中時候覺醒了，我發誓不再為奴，拚命的鍛煉，雙手練出血泡（還因為弄髒了地板被打過）。一次出去回來晚了，父親讓我跪著打我，我瞪著他，他好像怕了，也急了，打得更狠。不過從那之後我的待遇好多了，我不和他說話，他很少有機會打我了。
時到今日對我性格造成的不良影響已經微乎其微了，唯一的影響就是父子關係吧，這輩子都不可能緩和大概是他一直以為人小不記事吧 可我不知道用怎樣的形式告訴你，我怕死，怕得要死。 我仍然記得當年你喝醉了酒，拿著砍刀瘋言亂語，只因雞毛蒜皮就揮向女鄰居，鄰居沒事，而那個還沒樓梯扶手高的我卻住進了醫院，現在都還不敢出來。 後來害怕和你單獨出行，也是酒精的作用，它讓我領略到只有在電影里才見過的場景，你駕著系著我們兩條生命的快車，行駛在崎嶇的山路，我不知道你是為什麼才像發瘋一樣死踩著油門，我只記得在後備箱瑟瑟發抖的我，終於，你在離懸崖只有一分米時，踩死了剎車，我彷彿聽到了泥沙滾落的聲音，底下的大河印著光，就像媽媽的眼睛，後來警察來了，對著你的臉噴了辣椒水，我很抱歉在那一刻，我有了被救贖的喜悅。 你砸了兩台液晶電視機，你管什麼？反正你又不常呆在家裡，而我一個暑假都抱著卧室里的黑白電視，揉著發酸的眼睛。 你知道那種害怕被自己生父害死的恐懼嗎？
其實母親很多次和我說笑：我們拿xxx的爸爸換你的爸爸，好不好？
嘴上說著不允，但其實我很願意從小到大不停地被灌輸，只有成績好才有朋友。後來自己長大了，發現不是這樣的。
這孩子不懂好壞呢。。。
「看著我的眼睛再說一遍」從小我媽認為我沒說實話的時候都會這麼問我以至於現在我說實話的時候都不知道該用什麼樣的眼神看著對方
1.我爸從小就蠻橫專治，這件事情我不可以做，但是他做了就可以，問他，他就說因為我是老子。(-ι_- )
2.在我犯錯誤，也可以說是在他們認為我犯錯誤的時候，不講道理，大聲嚷嚷來到達嚇唬我的目的，為了讓我害怕他而下次不這樣做。嚷嚷完了還會裝作一副快要氣死的樣子，甚至是捂著心臟，這樣做的目的就是讓你產生一種愧疚感。至今沒懂他為毛會這麼做，可能精分了吧吧吧。。(；一_一)3.會罵街，各種逼。。我女的4.脾氣不是很好，隨時可能嚷嚷。在一件自己認為沒必要動怒的問題上面他就可能怒氣沖沖，導致我現在面對他的時候小心翼翼，甚至有點神經過敏。
等等種種自私蠻橫隨便的情緒導致我現在是討好型人格，敏感多疑，自卑等等一系列性格缺點。說話語氣上面也被他影響，有點蠻橫，這個缺點最近才意識到，在改。
現在對他又愛又恨，想逃離卻不能的矛盾狀況，很抓狂。
哎呀，說了半天都是在說我爸，其實我媽也有，但是跟他相比就小巫見大巫不值得一提了。
目前也有了寶寶，反思了自己的童年遭遇(-ι_- )，必須決定要給她一個無憂無慮健康成長的環境，避免她以後的性格跟我一樣。這條道路很艱辛，畢竟我自己被影響到已經深入骨髓，但是我會努力，會慢慢改善到最佳。
希望以後一切都好。ㄟ(▔ ,▔)ㄏ