如果你被自己親生父親猥褻該用怎麼樣的態度和方法處理這件事，我心裡是覺得噁心並且很痛恨的！?

01-28

講感覺沒什麼實際意義……

我建議先買個最小型號的攝像頭，藏起來，下一次想辦法拍下來留作證據。

一般情況下，母親對於這種事是不會輕信孩子單方面的言論的。所以要有視頻證據。哪怕錄音也可以。證據越多越好。做好備份。

然後如果覺得母親是可以信賴的，那麼先告訴母親，如果母親也是不靠譜的那種，或者你判斷失誤，一般母親會拿走你的證據，所以這時候你的備份就起到關鍵作用了。

這時候可以選擇近親直系親屬可信賴的對象，如果這時候還是沒有好結果，那就拿到學校向老師求助（由老師報警都比你直接報警有用）。同時向社會公眾散發信息。

總歸一句話，如果選擇忍耐，那就只能盡量拉開距離避免接觸，一直到自己能自力更生脫離原生家庭為止。如果有勇氣一早就和這樣的禽獸做親子關係的割裂，就可以參考我的辦法……

介於我國這方面的缺失，也只能這樣了。

如果一早割裂，獲得社會援助，那麼就可以早早的開始心理輔導的治療。如果沉默壓抑，少不得憂鬱症。怨恨和恐懼以及懷疑防備和自我否定會一輩子伴隨著你……

天見可憐，願你的心能早日得到安撫……

從小那個人渣就沒有在我身邊，從來沒有喊過爸爸這個詞，我媽也是個怨婦！整天打我罵我各種詛咒我！說如果不是因為我跟我弟弟她早就走了，可我還記得在我四歲的時候要弄死我跟我弟弟，給我們灌農藥被奶奶發現，之後便不了了之，只要她在我永遠沒有笑容！從小我就很努力學習因為我知道我擁有得比別人少！我比不上人家，深深的自卑，直到上初中學壞了，被學校開除，家裡沒辦法了只能叫那個人渣回來，轉學，這是我記事起第二次見到那個人渣，我沒有喊他爸爸，因為我真的開不了口呵呵，他回來之後接我去他在廣東買的房子哪裡，住了幾天之後說要帶我去散散心，去湖南旅遊，我答應了，去到湖南玩了一天以後，晚上開房睡覺，雙人房，結果半夜我在睡覺他居然跑過來抱著我手伸進我的衣服里讓我給他，呵呵呵WCNM，我才12歲！我給了他一巴掌罵他人渣，我幾乎是歇斯底里的吶喊我是你的親生女兒！在他愣神的哪幾秒鐘直接拿我的背包衝出了房間，鞋都沒穿，走在大街上像個笑話，淚流滿面！當晚就打車去車站坐了一晚上，第二天買了最早的車票坐了十幾個小時的火車回老家，爺爺奶奶還問我怎麼了，我沒回答，之後轉學到了外婆家哪裡的初中，現在已經初中畢業了，由於初中復讀了一年，我現在才中專一年級，準備是16歲生日了，雖然媽媽已經兩年多沒有聯繫了嗯，我被拋棄了，但只要活著就什麼都還好！希望每個不幸的人最後都幸福！共勉！

經濟獨立，離家遠遠的，盡量不回去。

沒和媽媽說。事隔多年，說什麼也於事無補了，希望不要給她帶來更多傷害。

雖然在她疑惑為什麼我和他沒感情，和我強調「血濃於水」的時候，心裡總是有怒火涌動。

有心理陰影。夜晚聽到男朋友在我枕邊的呼吸聲，經常在驚懼中醒來。

雖然永遠也不會從傷害中痊癒，但經濟獨立真的給了我很多很多力量。可以保護自己的感覺，很好。

長大之後，小學被父親猥褻的經歷和感受歷歷在目，長大後這些記憶隨著噁心父親的感覺越來越強烈。我和心理諮詢師說這些，我回憶當時的感受，差點出不來，我整個人僵掉，狠狠地抓著我的手，不停地想殺他，如果他在我身邊，當時，我真的可以拿刀殺他，心理諮詢師一直把我拉回現在的時間和地點。真他媽的痛苦，我幾乎天天見他，聽到他的腳步聲就噁心警惕房門有沒上鎖，聽到他的聲音就心率加快，無法專心做事，不停地罵他去死，垃圾。我和我媽說這個事情，我媽說我這個人精神不正常，她選擇不相信有這種事，真他媽噁心啊，一對噁心的。

不知道怎麼匿名評論想跟上面那個匿名的留言的

我也是小時候被摸胸醒來還看見那個sb在笑青春期一直很努力保護自己所以很多時候我就表現的很噁心很厭惡這個人沒有發生更嚴重的事但是每天都覺得噁心來自骨子裡的噁心

可是小時候真的不知道怎麼給我媽說估計我說出來了他們也不會離婚我母親比較沒有文化傳統懦弱的那種每天上班回來做家務做飯對我所謂的父親特別好很依賴他我心疼我母親認為她太辛苦還要被我母親說是我有問題

初中高中經常吵架家裡雞飛狗跳兩個人都罵我說後悔生了我還有一次賤男還舉刀要殺了我

我這二十幾年的人生應該說已經被他們毀了我性格反覆很難與人相處沒什麼朋友做任何事都要被控制在家沒有任何自由導致我很喜歡逃避

我既脫離不了他們的控制同時又感到無力和鄙視自己很想經濟獨立做個能好好生活的人但又想有人能夠理解我幫助我哎

深有體會沒法和別人說現在上大學了但是感覺年齡越大記憶越深刻更加理解不了為什麼一個父親會這樣 12,3歲吧摸胸連續好幾天並不是頭腦不清醒那時候太小根本不明白現在真的恨自己沒有在第一時間狠狠的推開他當時正在睡覺現在還在上學放假回來還要天天看見他噁心到想吐聽見腳步聲都沒有安全感必須把門關上真的想自己有能力買個房子遠離這個豬狗不如的畜生我真的每天祈禱他去死有些人不配作為父親真的希望所有這種畜生都去死

這兩天網上儘是女孩被性侵案，我已經50歲了，壓在心裡的傷疤又一次被揭開，鮮血淋漓，撕心裂肺，在我18、9歲時也被親生父親猥褻過一段時間，因為我從小沒在父母身邊長大，父親很嚴厲，愛動手打人，也不怎麼愛我，我還有一個妹妹學習比我好，他的希望都寄托在妹妹身上，上高中後我還挨過打，妹妹考上大學到外地了，爸爸突然對我好一點了，中午媽媽不回家，他就讓我和他一起午睡，我受寵若驚，但幾次之後就對我動手動腳，我反抗，他威脅我不讓我跟我媽說，說了這個家就毀了，媽媽軟弱、少言寡語，我從來不敢反抗，有一次中午我媽突然回來發現了，他收斂了一段時間，媽媽也沒安慰我，就像做錯事的是我，我當時就想趕快工作離開家，我出嫁後回娘家，他說我出嫁的那晚上他多麼難受，都哭了一晚上，我聽的很噁心，我懷孕六個月時我回家看父母，他又對我動手動腳，我發瘋似的叫喊反抗，他如果再動我一下我就死給他看，他馬上下跪，磕頭，讓我不要告訴我媽。為了我媽，為了我還未出生的孩子我又一次原諒了他，他現在已經步入老年，他做的事情他完全屏蔽掉了，也跟本不會承認，我則被道德逼迫的要常回家看看，誰說家庭傷害不是大事，你看看我一個50歲的人的煎熬，我不去看他，我就是不孝，到現在我還做噩夢哭醒，我也不知道怎麼辦，自己忍受吧！

以前小，不懂事，現在明白這些了，想想就覺得噁心。我居然有一個這樣的父親，難怪我現在24都不敢戀愛的。在人前他像個奴才，在家裡就惡言相向，最瞧不起這樣的男人。不過他根本就不算男人，只算是個男性，內心噁心變態的畸形幼稚的男性。

說說我的經歷吧，小時候我爸爸總是喜歡幫我洗澡，不知道從什麼時候起，他就開始用手指捅我私處，那時候還小，不懂，以為這裡也要洗。現在想想，他那時候這樣的時候神情就會不一樣。知道大概6歲左右，發現他做這事的時候不一樣的神情，再加上這樣也不舒服，於是我就反抗了一下，他的反應是恐嚇我，說不洗不幹凈，後來反抗了幾次，記得最後一次我反抗，他看我的眼神，我想我一輩子都不會忘記，那樣的猥瑣害怕被發現的感覺，他暗搓搓生氣地說，以後再也不幫你洗澡了。

直到現在長大了，有一次我撅著屁股，他穿著短褲從我旁邊經過，居然故意湊過來用下體蹭我，我當時就覺得噁心的要死，反身罵了一句。我都24歲了，他就沒有一點覺悟嗎？他就是一個那麼低級的動物嗎？平時在人前裝出來的樣子呢？我媽媽當時就坐在我的對面呀！

我覺得我爸爸就像一個低級動物。他對我的影響太大了，現在都不敢相信別人，一直沒有男朋友，以前甚至和別人身體上任何的接觸都覺得噁心。

現在他做的任何動作我都覺得噁心，覺得他有其他的意圖。

還有我媽媽，有時候會有意無意摸我腰或者屁股，像是欣賞一件她的作品一樣，帶著性意味。

同意一樓意見。無論如何保證自己不再受到侵害才是最重要的。

我們家應該算是那種沒什麼溫暖，又沒有太惡劣的家庭，我在這裡只想談談我爸這個人，說實話，整體上來講，如果沒有他噁心的那一面，他其他的缺點，我還能忍忍，畢竟他生的年代與家庭環境造就了他的不足之處。

小時候，還沒青春發育時，他喜歡和我親親，那時候小，也沒什麼印象了，也不會覺得怎樣。

小學和初中時，精力都在一些青春期會專註的事上，就晚上回家有接觸，也沒覺得他有什麼噁心之處，或許是因為那時還是小，不夠敏感吧。

開始明顯感到噁心很煩躁時應該是在高中階段。因為那時心智都比較成熟了，懂得肯定也多了，女孩對那種方面的事也更在意和敏感了。

每次做那種噁心巴拉的事就那麼幾樣。我不清楚他在只有我媽時是怎麼表現的，我也不覺得他是平時我不在場時習慣了控制不了自己。他平時在外面怎麼能那麼人模狗樣的呢！我感覺他總是在趁機做那些噁心和猥瑣的事給我看！

舉例。由輕及重的說。

我的卧室和衛生間正對著，有時我一開門他正好在上廁所，我一眼就能看見他那玩意，噁心的我啊！他也不會表現的不好意思什麼的，更不會關門！或者是在衛生間里拿個小盆子洗自己的屁股，他那個地方常癢，我也不清楚是什麼毛病。洗的時候就大刺刺的開著門，你說我進出自己房間時什麼感受？以前洗澡也是，不關門，總是搞得衛生間像發了水一樣濕。現在洗澡上廁所總算關門了。但是我一洗澡，他就表現的像得知了什麼好事一樣，故意等我洗完澡偷瞄一眼，或者在門外面弄出一些動靜讓我聽到。

有時我們坐在一起，他會找機會跟我有身體接觸，絕對不是我太敏感，是女人都會擁有一種這方面的第六感對吧，這還不算過分，我也可以騙騙自己當做是父女之間的親昵行為好吧。

可有時候就太明顯了吧？有時候是他躺在沙發上，我坐在他腿或腳的位置，他就會直接把腿或腳放在我屁股旁邊，讓我感覺到。我艹，這不是有病是什麼？我一般肯定會皺著眉暗示他拿開。有時他會裝成沒事人，有時直接猥瑣的笑。

我印象最深的一次是我五年級那年，第一次來月經，回家之後就跟我媽說了，我媽就帶我進衛生間讓我脫褲子給她看看是不是。我媽到現在也是，不太避諱我月經這塊事，當著我爸的面就月經長月經短的。我也超級煩這樣。

當時我媽也沒關門，直接正常音量的說我確實是來月經了怎樣怎樣的。我就覺得當時我爸是聞聲才過來看的，他是以上廁所的姿態過來的，我媽一見他過來了就訓他說你過來幹嘛？我在給她弄這種事！我爸當即就大聲否認說：我怎麼知道你們在幹嘛！我艹，你知道我當時的心情嗎？羞不說，就覺得他是故意的你知道嗎？

他平時在家就有些不修邊幅，不尊重我媽，因為我媽是二婚，從不珍惜我媽的勞動成果，製造垃圾的玩意，我就不細說了。他在外面穿的人模狗樣的，在家無論冬夏就穿一條大褲衩，我印象里就只有他那個碩大的玩意和破爛露洞的屁股部分。我媽有時看不下去了就說他，你不能換一條嗎？他就說這條穿著舒服。這難到是所謂的露陰癖？

說到我最受不了的地方了，平時在家裡，我們一家三口都在客廳看電視，他就會躺在沙發上開始各種姿勢的摸索自己那個地方，發出各種噁心的動靜，我還看見他好幾次扣完再聞聞。噁心死我啦！要不就是我再看電視，他就借著那火機或是別的什麼東西，站在我面前，每次都會擋住電視，他媽的就是故意的！然後站在我面前大力往上提一提自己那破爛不堪的褲衩，有時還會偷瞄我一眼看我有沒有注意到！我的厭惡之情真是無以描述。

我跟我媽只控訴了一次，我媽不以為然。對他本人我也是難以啟齒，只是實在受不了時會暗示一下，比如指槐罵桑的罵他一句，或是突然暴走，表示一下自己的憤怒，但效果並不大，他好像自己並不覺得這有什麼。直到現在，我已念大學了，他依舊如此。好在見面機會少了。

我時常會想這件事，分析他這樣做的原因。也許每個家庭都存在這樣的事？我覺得肯定有很注意的父親存在。也許是他從小生活在農村，父輩的1熏染吧，這是有可能的。也許根本就是他這個人不懂這樣做的惡劣影響，或者他本身本性就是這樣的猥瑣。

我時常想與父母二人斷絕關係，因為我覺得我不該在這樣的環境里生活，我沒談我媽，說實話，她也不怎麼樣。我小時候還是很樂觀開朗的孩子，越懂事心裡問題越多了，反正不那麼健康了已經。我家也是從小就爭吵不斷。根本沒有家的樣子，只有家的外表。

我現在也不去分析他這樣做到底是什麼原因，我就覺得這是一名父親對兒女的不尊重！！！

我本身是個追求優雅的人，愛乾淨，喜歡文明之道。這樣我所受的壞影響該是普通人的兩三倍吧？這樣的家庭完全跟我想像的天壤之別，我也只能自嘆悲哀，不然還能怎樣？

我知道，世界上比我差勁的家庭多了去，比他惡劣的父親也多了去，所以我已經習慣自我安慰了。說什麼好的培育和榜樣，真的可謂是一星半點了。好在父母二人正常的行為還是佔大多數時間的。

只要他們正常著點，我還是可以正常與他們生活下去的。

願所有心有鬱結的人都能想開一些，願所有攤上了好家庭的人都能永遠被溫暖包圍著！

關鍵是母親的態度。

我有過這樣的經歷，八歲的時候讓我跪在床上，我聽到他在後面把褲子脫了，然後。。但肯定沒成功，弄了一會他就放棄了。那之後的8年，沒出現過這麼嚴重的事，但有幾次親嘴，我就把他推開。還有一次把我抱到他腿上。我上高中以後就沒發生過了，表面上我也不說什麼。但是都心知肚明。

只要和他單獨待在一起，距離絕對超過一米，也不怎麼跟他說話。看見他就噁心還要裝出一副很有禮貌的樣子。他感受到了我的冷淡態度，反而去給我媽說我沒良心，要好好管教我。

但我沒有給我媽說，說了她又能幫到我什麼呢?我爸雖然好幾次對我上下其手，可是他對我媽很好，我媽會相信嗎?我媽天天對我說爸爸對我那麼好，我以後一定要好好報答他。報答個屁。

現在高中，準備考一個很遠的大學，遠離他們。

為什麼親生的會這樣。

我不知道我是什麼時候開始習慣漠視這件事的，對他表面上似乎也和其他家人沒什麼區別，但最近隨著其他事引起的壓力，越來越頻繁想起過去的那些。前幾年他動手術出手術室時，似乎為了確認是否清醒要來握我的手，當時第一反應是覺得噁心，但還是忍著讓他握了，正如過去多年一樣，若要恨他，這麼些年的養育似乎不能無視，但現在想起來還是覺得噁心，也覺得自己噁心。只是可悲的是，感覺自己現在的性格都是扭曲的。

如果沒有辦法獨立居住在外，就單方面和他冷戰，讓他明確感覺到你對他的任何觸碰就算是生活中的觸碰也深刻的厭惡。

就是這種感覺，呵呵。再清楚不過了