8、9歲男孩不自信，自尊特別容易受傷，應該怎樣幫助他快樂成長？

01-28

我是姐姐，今年21歲了，弟弟8、9歲，隨著他慢慢長大，我發現他和別人（班裡同學還有其他成年人）相處時自卑、敏感，特別抵抗批評和建議，有時感覺自己特別沒面子他就會使用暴力。比如他會因為汗不小心甩在同桌的臉上，被同桌說了一句就一直記著，不開心，感覺好像感情受了很大的傷害。
情況是這樣的，我們家家庭不和諧，經濟條件也不好，父母一直爭吵，雙方罵得很難聽，有時家暴，特別是父親，人品極差、自卑、偏執、強烈的控制欲且老是懷疑母親出軌。母親很強勢，不太顧家庭，這樣的家庭沒有什麼溫情，也沒有什麼真善美。
原因我想可能是沒人給他足夠的精神上的支持和愛護，沒有基本的家庭教育，沒有做人的榜樣，父母本身社交方面也很差勁，這樣的家庭只會讓孩子在外感到羞愧和丟臉。雖然父母在物質上溺愛他，但他經常擔驚受怕，不開心。
請問我應該怎麼幫助他？我自己在這樣的家庭長大，體會過絕望，但我已經長大了，家庭與我的聯繫在逐漸減弱，但我弟弟內心還不夠強大，我不想讓弟弟一直不開心，我想盡我所能幫助他。
雖然知乎上有很多情感類的問題，但是一個有用的答案真的會改變一個人，甚至幾個人的命運，由於涉及隱私我就匿名了，先行感謝每名邀請或答題的知友，真的謝謝大家了！

情緒成熟之路

有事可在微博上找我@慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

----原創文章，轉載請註明出處

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?

我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關懷，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。

筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。

情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。

這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。

情緒的發展階段：

Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"

Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"

Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"

Stage 4 ：成人-----"I am enough."

我們每個人都要經歷從

Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者

--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴

--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性

--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴

其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。

有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。

然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！

他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。

我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。

2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘，雖然我多想跟你多說幾句，但想到15年初你就要畢業了肯定有許多事要忙，那年本科畢業時我也很迷茫，是你的支持讓我挺了過來，所以我想通話時間短就短吧，未來的日子裡我們會永遠在一起，兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮。事情的轉折點發生在九月末，那時的你應該剛開始準備投簡歷吧。一向心事重的你總是什麼都藏在心裡，即使你對我們的未來有再多的規劃也不告訴我。9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，你賠禮道歉說忘記了我們之間的約定討論怎麼樣晚上都不關機，你讓我乖乖的回家，就當這次不愉快沒有發生過，我也知道自己錯了，不該不相信你，最終我當天沒有去北京，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡。那晚具體說了什麼我都不記不清了，只是記得你說你最近幾年都不準備結果了，而且畢業也不打算回家工作了。雖然我心裡很難受但是我明確表示沒關係我等，你不回來我去找你。第二天我給你發簡訊說我去找你，於是坐上了北上的列車，剛到站台的我又接到了你的電話，說不讓我過去，說你身體也沒事了，我乖乖回去就啥事都沒。可是我當時想你昨天也這麼說的，到晚上不是突然說要分手。還是當面能說清楚，見面擁抱能化解一切問題。可是我又錯了，見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。十月以來，我每天都跟你發簡訊道晚安，你偶爾會回條簡短的簡訊，內容僅限於你睡了幾個字。從那之後，我每天例行的事是刷北郵人論壇從論壇的隻言片語中了解你可能的近況，於是我一個純種文科生知道了北郵人各大就業渠道的招聘時間，知道了什麼時候論文截止，研究生的培養計劃，也給前段時間生病的那孩子捐了款…

我知道今年特殊，3月份你就要畢業了，我們曾經的約定也因為現實和你的退縮變得飄渺了。可是我還是相信我們未來會幸福的生活在一起，沒有過不去的坎。所以我選擇在2015年的開頭來看你，哪怕你忙得只是見我一面，我也會覺得生活都充滿了希望。可是卻收到了你那樣的回復… 第一次用你5面前給我申的號發帖，只是因為在這樣一個陌生的城市真的沒有人傾訴了，只是因為今天在雍和宮給你祈福請的手串沒有了贈送的對象，只是因為我不知道為什麼會變得這麼卑微，只是因為自己在酒店哭紅了眼…

我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。

這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。

女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己，在戀愛開始時是非常幸福的。

女主角在戀愛中非常驕傲，享受自己被男朋友像公主一樣寵愛和呵護的感覺。

半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但我們不妨推想一下，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，有時候處理與對方的關係時需要一定的空間，然而這段空間給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。

需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係崩潰。

他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌

1.很少真誠地讚美別人。

2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。

3.易受周圍人的影響。

4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。

5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。

6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。

7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。

8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。

9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。

10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。

11.經常為自己辯護。

12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。

13.看待他人時善惡分明。

14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。

15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。

16....

我們來看另外兩個典型的例子：

例二、周末，小Y與交往不久的男朋友在黃昏的樹蔭下蜜語，男朋友主動討好小Y，小Y在男朋友發現自己已經被取悅的事實後，馬上繃住自己的表情，反駁道：「誰高興了！？」男朋友在旁邊錯愕。

例三、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。

她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。

這兩個例子中的女主角都害怕暴露出自己的本性。第一個例子中小Y在男朋友發現自己已經被取悅的事實後馬上掩蓋自己，而第二個例子中小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。出於這種錯誤的自我保護策略，小P難以拒絕而不得不委和別人，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。生活中小P經常辯解不承認自己情商低,當然可能情商在小P心裡有自己的定義。但顯然小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。

在戀愛剛開始的過程中，一些不成熟的女生一方面希望男生主動追求（對她們來說，與不熟悉的人交往是一個難以逾越的障礙），另一方面又對主動的方式有嚴格的標準，太露骨的調情會讓她們感到不適，激起防禦反應，這時她們會馬上變身成那個傳統而又保守的中國傳統女性，把你拒之門外。儘管有時她們事後才發現自己其實並不需要那樣過度保護自己。

在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的，他們會表現出相似的行為。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。他們逃避和壓抑負面刺激，不選擇承擔和接受它們。

他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。

情緒成熟的標誌

1.給予別人愛，同時也能收穫愛

2.具備獨立處理生活中問題的能力

3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步

4.情緒相對平和，沒有大起與大落

5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。

6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。

7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。

書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。

不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。

一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。

他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。

成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。

成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：

例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。

Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。

因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。

孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。

小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。

小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。

小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。

在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：

(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子

如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？

(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿

這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：

我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）

不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。

這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。

然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。Selma隱約知道目睹家庭內的暴力內容對孩子的成長是不利的，但是並不完全清楚孩子在成長時到底需要什麼。

J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她，夫妻間的矛盾越來越多。

惡劣的社會和工作環境使Selma那本不成熟的內心持續惡化，Selma時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。

她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。

因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己：

例五、Selma幾乎承包了全家人（包括父母家和親戚家）的食品和營養供給，她熱衷於收看養生堂一類電視節目，一些小報上的食品安全事件總能刺激到她完美主義的大腦。每次去超市都要多買一些肉，給親戚家和父母家送肉（即使他們並不缺乏），送牛奶，玉米，等等...外贈令她驕傲的食品安全和營養知識。以此感覺自己是無私奉獻的（為了平衡自己的自私所做的補償行為），同時希望證明自己是重要的，是被需要的（其他人並不認為她不重要），她同時認為父母應該對自己知恩與感激，後來父母在一次偶然的爭論中說道「我們並不需要這些，以後你可以不要來送。」這對她造成了巨大的傷害。

她不理解為何自己對家裡人如此誠懇，卻換不回相應的報答，她反覆哭訴家裡人不理解她。沒有社交生活使她的完美主義充分滋長，她不光要求自己飲食健康合理，也要求家裡所有人達到自己的「養生標準」。她並不曾體會過親密無間的友誼帶給一個人的那種充盈和快樂的感覺，她把自己的世界填滿了無意義的東西來逃避寂寞。

注意，筆者無意評價不成熟的人所表現出的行為都是壞的，本文的目的在於讓他們發現自己的行為特徵，幫助其識別並糾正在處理日常生活問題和人際關係時的障礙。

這些障礙至少包括：

（1）自我可能受限

他們壓抑了自己的部分情緒，在行為上廣泛受限。有時解決問題只需要一句恭謙地道歉，而這些行為對於他們都需要付出巨大的心靈能量。

當小孩子向你哭鬧時，他只需要一個撫慰地擁抱和一句安撫「寶貝，媽媽在，你想要什麼？」「媽媽愛你，寶貝。」

（2）親密關係上的挑戰

表現在兩方面：

一是難於與陌生人建立和發展親密關係，大量的防禦式反應無疑阻礙了初期關係的發展，他們焦慮，內心世界被緊緊鎖在自己心靈深處的小木屋中。

二是難於維持一段長期關係，他們的伴侶可能無法忍受你頻繁的無理行為及責備式的語言風格而選擇逃避或者離開。因為他們經常感受到來自全世界的敵意，把自己親密的夥伴也擺到敵對的位置上，他們需要無時無刻地把自己保護起來。

（3）掙扎般的人際關係和職場表現

情緒不成熟的人焦慮，充滿自卑，與人交流能力極大受限，他們不能勝任一份領導的工作。

（4）無法獨立面對生活中遇到的問題

生活中任何一點小的波瀾都會在心中生根發酵。

（5）難於改變自己

他們總是為自己辯解，失去了學習的機會，身處漩渦中無法脫身。

（6）覺察不到他人的需要和情感，難以成為一個好伴侶或好父母

他們從不給予愛，只會索取。

（7）無法給予別人愛，所以很少能得到來自別人的愛

限制性行為的由來

和抑鬱症一樣，一個極端不成熟的人擁有的普遍認知錯誤是總是認為自己是不重要的，無法感到滿足，需要不停地從周圍的人那裡得到積極信號才能使自己保持樂觀。不論是心理還是肉體上的不良事件，都會使一個人慢慢地從全能、富有、活在當前，轉變到一種防禦狀態，狹隘、局限、活在過去、過度反應。

每一次不良事件都會使我們向局限自己的方向強化。我們認為自己不重要，然後每個人都會以自己的方式對這種信念做出補償。我們會發展出一套複雜的策略來平衡這種不滿足感，我們會給自己戴上一副面具用來掩飾這種不滿足的緊張感，既掩飾給自己也掩飾給別人。

這種生存機制的出現是為了緩解壓力以幫助我們應對面臨壓力的情況，當壓力再次來臨，如果我們再次運用這套有效的方法，那麼，漸漸地這套策略就被大腦所學習，並熟練為一套自發出現的潛意識的防衛模式，當我們以後遇到類似情況時，這類模式立即生效，即我們俗稱的下意識反應。更進一步地講，我們把這種模式識別為自己心靈的一部分，就像是自己的手一樣。

惡化的漩渦

壓力越大，我們的非理性行為就越嚴重。邊界出現，輕鬆、優雅和快樂逐漸消失。起初我們變得保守、狹隘，隨著壓力的繼續，我們的對抗、憤怒、責備等防禦行為變得顯著起來。我們的發展退回到消極的攻擊模式，變得更有敵意。在惡化的最底端，恐懼變成一種若有所失的感覺，最終穩定到冷漠。

因為我們保守、狹隘和固執，並且總是感受到敵意，我們試著去防禦或迴避。慢慢把責任，真誠，信任和快樂都拒之門外。生活顯得很艱難，內心充滿痛苦，嫉妒別人的生活，仇恨別人。除了和你親密無間的好友沒人會願意走近一個脾氣失控又毫無禮數的傢伙。

出於無力感和失控感，我們會控制周圍的人，而這些行為產生的結果卻恰恰和我們的需求相反。起現代社會的出現，我們的大腦進化得還不夠快。

隨著這種衰退性的惡性循環的持續作用，我們限制了自己學習，成長與改變的能力。我們從自己的生活中看到的滿是挫折與受限。

不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只能適應它」這正是他們經常說的話。

例六、Tara，女，43歲。最近打算買車，去A銀行辦理貸款，還沒聽銀行經理向她解釋完整貸款審批程序就怒道：「B銀行同樣的業務，只需要XX就行了，根本不需要保證金！你們這還交什麼保證金！？」

銀行經理是一個非常成熟的人，沒有被這種責備審問式的口吻激怒，而是仔細地傾聽對方，然後說「阿姨，我給您倒杯水，咱們坐下慢慢說。」說完給這位情緒已經失控的母親端上水，「我來回答剛才您的問題，我們這裡的保證金是為了......」

換了一個情景後，Tara慢慢意識到自己剛才的失禮，改掉自己剛才的語氣平靜地和經理繼續攀談。

在這個例子里，首先市場本來是非強制交易，賣家提供何種服務，價錢賣得多高或多低都應是自由的。Tara執著於讓他人和自己的想法一樣，她在剛知道這家銀行的服務不如另一家時馬上觸發了她的完美主義審判，瞬時情緒失控。另一個方面也給出了如何應對生活中那些情緒不成熟的人的方法，讓其意識到自己的依然失控的情緒，例中的銀行經理給她倒了一杯水並請她坐下來說話，經過一個場景切換後，Tara意識到了自己的失禮。如果是在電話里，我們可以要求對方暫停通話，過十五分鐘再繼續打通，讓對方自己調節情緒。

三、如何變得情緒成熟？

雖然這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，但幸運的是改變並不困難。

要想讓自己改變，首先需要捫心自問，我到底願意成為一個成熟的人嗎？或者說，我在多大程度上願意？部分人並不想成為一個成熟的人。比方說，談戀愛時，有些女生更願意等待一個完全貼合自己脾氣，能夠包容自己的錯誤的人來挽救自己。還有部分女生認為「作」是一種女生的特權，還可以從中獲得一些獨特的樂趣，男朋友應該更成熟，無限包容自己，抱有這種想法是無法取得任何進步的，我們必須有意識地選擇是否邁向成熟。

成熟到底是不是一定是好的呢？至少有以下幾個疑問尤待解決:

(1) 隨著情緒的成熟，那些之前在腦海中不切實際的妄想大大減少，我們刪除了那些腦海里非必要的劇情，變得更加現實，但這同時也是某種創造力和某種浪漫的流失。

(2) 作為女生，我會不會因為變得更成熟而失掉可愛？或者顯得更老？

請注意，我們上文所談到的成熟都僅僅是指「情緒」上的成熟，而非「文化」意義上的成熟。有的女生害怕自己因為成熟而顯得衰老或失掉女人味，還有的人從內心裡希望被別人當小孩子來看待和照顧，覺得這樣自己很萌或很可愛，這種廣泛存在於我們東方的Kidault文化是一種好的文化，應該被鼓勵。筆者有時也很想賣個萌，但是礙於男生的面子，往往壓抑自己的想法。但年輕≠不成熟，因此我們完全可以放下這種擔心，你不會成為你不想成為的那類人，相反，情緒成熟給了你更大的自由度，使之前難以做到的行為變得輕鬆。

（3）情緒成熟的人就一定可以是好人嗎？

當然不一定。我們已經談到，情緒成熟的人更擅於處理不良情緒，更少焦慮，更容易改變自己，改變的方向有可能是好的，也有可能是壞的。騙財的商人，騙色的男人，他們對自己的情緒把握地太嫻熟了，有些女孩喜歡溫柔顧家的男人，他們下一秒就變身成一個溫柔顧家的男人，有些女孩喜歡哄她開心的人，他們可以毫無自尊地把女孩哄得如天仙一般，輕易達到自己的目的。像是一條無所不能的變形蟲。情緒不成熟者雖然不會是一個徹底的好人，但也做不成技術嫻熟的奸商，油嘴滑舌的說客，良心泯滅的無良中介，人前人後的小人。

我記得中學時老師經常說，社會是個大染缸，而在高度文明的發達國家裡，這個染缸會把我們每個人都染成善良，正義的人，在當下中國的社會現狀下，這個染缸會不會把我們染成品行不端的壞人呢？是否可以說，情緒不成熟恰恰也是一道屏障，它限制了人身上的正義，也保護了人們在這樣的社會壞境下不會變得「那麼壞」。

情緒成熟的人總能表現出自己的「正義感」，即使這僅僅是「自己的」正義感，可能自己並不清楚真正的正義是什麼；僅僅是「表現」出正義，可能並非心存正義之人。

其次，我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。在改變的過程中我們需要找到自己從前不曾注意到的無禮行為。

如果你已經沒有疑問，相信情緒成熟可以讓自己變得更好，那就從此刻開始吧！如果因為某些原因，你並不願變得「那麼」成熟，你也可以繼續進行，部分改變總是對你有益的。記住，腹直肌並非一時練成，改變也不會一日而就。即使你有些不願，當改變發生時，你也可以有意識地選擇隨時停止。

下面一些行動或因素可以幫助你，我們按重要性從大到小排列：

1.自己願意在多大程度上變得成熟

願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。

2.試著減慢自己說話的節奏

3.找到一個消極的對象

把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。

4.找到一個積極的對象，模仿其行為

留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？

找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。

如何找到一個情緒成熟的可模仿並受益的對象呢？

一、去附近的教堂。西方國家已經有了上千年的基督教歷史，自從基督教在西方社會傳播開來，它給西方社會帶來了高度的文明。耶穌是好的，光芒萬丈的，但並不是每一所教堂都發揮出了其全部能量。你要找到一個讓你神往的教堂。如果會基本的英語，最好選擇英文團契，唱英文讚美詩。通過禱告，讚美上帝來化解自己的憤怒與仇恨。

二、社會工作者。

如果你身處小城市，可能周圍既沒有英文堂也沒有西方國家的牧師或社工，那麼唯一可行的就是上網看美劇了。我們可以從他們的日常對話和行為方式了解一套先進的生活規範，糾正自己舊有的模式。

5.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過

在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

6.主動尋找幫助與讚美別人的機會

不要牢牢抓住父母的疏忽與過錯不放，抱怨是緊緊抓住過去的委屈不放，停止抱怨，寬恕他們。這恰好是一個原諒別人的機會，不是嗎？問一問你周圍的人今天過得怎麼樣，真誠地關心他人。當你開始給予別人愛時，你也將得到相同的東西！當然，並不必要去讚美你一直討厭的人，你可以從那個一直讓你在心底欽佩平時又無法開口的人開始。

7.誠實的面對自己，承認自己的不完美和自己的缺陷

8.簡化你的生活

扔掉那些每天佔據你全部時間的東西，認真想一想你的每一天應該如何度過，和誰度過。不要讓社交網路和互聯網上數不盡的信息淹沒你的生活，忙碌或許已經像新式的酒精一樣，可以暫時麻痹我們的空虛感，但這對於長遠目標是不利的。你可以為自己的改變畫一條起跑線，以整理自己房間開始，然後去換個新髮型，換上乾淨的新衣服，把自己重新打扮漂亮一點，得體的外表會讓自己變得更有禮節。

任何發生在我們身上的改變在其開始階段都會產生困惑，懷疑與恐懼。

可能會覺得「如果我的手長為另一個樣子，那就不再是我自己了。」

我們甚至抵抗任何試圖打破舊有模式的改變。這時不要懷疑自己，繼續進行下去。改變無時無刻不在發生，與其讓環境和大腦改變我們，不如讓自己的理智做主，改變我們的大腦。

驕傲的公主們，與其等待自己的白馬王子的到來，不如先播種自己的莊園。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁

有事可在微博上找我@慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

不要幫

重要的話要說三次

先摘出來問題

問題1

和別人相處時自卑、敏感

問題2

特別抵抗批評和建議

問題3

經常擔驚受怕，不開心

問題4

家庭不和諧，家庭控制性強

問題5

家庭經濟條件不好

問題6

精神支持不足

恩，主要是性格屬於自卑敏感型。

已發現主要原因之一是家庭不好。

家庭主要有兩個問題，控制欲強，窮。（問題4，問題5）

控制欲強的問題是很麻煩的，因為小孩在家庭中是完全被動地位，因為沒有經濟來源完全服從於長輩，所以這個問題沒辦法解決。小孩在家庭中被控制的程度是由父母剝削的程度決定的，如果想要產生干預，只有當自己的經濟實力能夠與父母抗衡，顯然這是題主現在所不具備的能力，所以無從干預。

至於第二點，窮。如果願意經濟上支援弟弟是可以的，但是千萬不要圖回報！如果是建立在自己吃虧的基礎上的援助是有意義的，如果建立在讓弟弟將來對自己更好的意願之上，這是毫無意義的，因為本質上是對弟弟進行了一個長期貸款援助，欠的遲早要還回來，甚至可能要加倍還回來，（可能弟弟目前與父母的關係就是如此）當欠的足夠多時便會通過心理施壓影響弟弟當前的性格。

家庭控制欲強的解決辦法在弟弟去遠處上學之後可以解決，家庭經濟條件只有弟弟經濟獨立才能解決，題主對此基本上無干預能力。

這是從父母角度剖析的問題，接下來我們從同學的角度進一步想一下問題所在。

產生了與同學相處敏感而自卑的表現（問題1），這必然說明，在與同學相處的時候，多次（敏感）受到嚴重創傷（自卑），這說明弟弟在於同學相處的過程中一直處於一種不利地位，對於越小的孩子來說，環境越趨近於動物，弱肉強食是必然的道理，因此環境會對群體中較弱的人施加很大的壓力，這通過同學之間的相處過程得以實現。

這一點也很難實現，如果要實現，可能只有通過給老師送紅包的方法來側面幫助了，畢竟不可能天天守在弟弟旁邊。不過送紅包也不見得能有多大用，老師不會盡心儘力去每天幫忙做這種事情的，而且經濟條件也不允許，所以也不推薦進行干預。

我們再來分析一下特別抵抗別人的意見建議.（問題2）

人在遇到困難的時候是一定會趨於尋求幫助的，但是弟弟卻是抵抗別人的建議意見的。這是為什麼呢？

抵抗別人建議意見的原因有且僅有兩個

1、建議意見沒用

2、建議意見來自傷害自己的人

如果題主曾經進行過一些意見建議，然後被拒絕抵抗，那麼說明題主必然至少屬於上述兩種人之中的一種。如果是意見沒用的話（題主並不一定經驗足以給弟弟建議）那麼確實沒有辦法，因為建議就是不夠。如果題主是傷害弟弟的人之一，那麼就更應該遠離弟弟了。

是不是傷害弟弟的人題主自己說了不算，而且題主自身並不一定能夠意識到，例如姐姐是一個優秀的人導致家庭本身就不多的物質或者精神資源偏向分給姐姐，例如姐姐是一個考上大學的人導致弟弟被逼迫不斷學習，例如...這是以姐姐被家長利用背黑鍋的角度說的，另一種情況是姐姐主動傷害弟弟。例如姐姐帶個朋友回家（弟弟卻沒有那麼好的朋友），姐姐請弟弟吃好東西（弟弟卻沒有能力自主買好吃的東西）。這些很細節的東西遠非簡單想像的。

無論屬於哪一種情況，題主對於解決問題是無能為力的。

我們繼續來分析，為何弟弟總是擔驚受怕不開心。（問題3）

原因仍然很簡單，因為總是遇到可怕的事（擔驚受怕），因為沒有開心的事（不開心）。誠然姐姐有可能去創造一些開心的事，但是對於題主分析的環境而言不可能經常給弟弟創造開心的事情。而且姐姐有可能本身就是可怕的事或者不開心的事（上文已分析）。因此這裡就算幫也幫不到多少，還是建議先去想辦法了解題主本身是不是弟弟性格製造者之一吧。

對於弟弟精神支柱不足這一問題（問題6），是比較難以解決的。按照題主分析，父母應該完全不是精神支柱，而姐姐能否成為精神支柱是存疑的。由於姐弟年紀與距離較遠，成為精神支柱的可能性以及效益也不是很高。更適合弟弟的精神支柱必然是他的同齡人，能結交一些朋友相對好一點。

大致分析了一下題主描述的問題，但是根據題主描述的弟弟的情況來看，問題遠遠不止這些，題主目前的能力對於幫助弟弟來說實在是微不足道，而且題主本身可能就在不斷傷害弟弟，離弟弟遠一點反而比較好。這些問題想解決還是得靠弟弟自身來完成。

因此，最好不要幫，小心幫倒忙！

PS：

真的想幫的話，去輔助弟弟的智商，情商，體能這些要素成長吧！買點相關的書悄悄放在弟弟看得見的地方讓他自己去發掘學習。

祝好。