校園欺凌對我們（被欺凌一方）心理上的傷害是怎樣的？

01-28

謝邀，沒想到知乎第一次被邀請居然是這種令人難受的事...看了題主所說的，替你能轉學感到開心，特別是還遇到了好同學，原來的學校設施環境好是物質層面的，學校的教育學風環境和良好的社交環境才是更重要的。我也經歷過欺凌，在初中和高中，沒能轉學，原因種種。現在就讀心理學專業，和那些經歷脫不了干係。都說讀心理學的多半心理有問題，說得是有點誇張但我自己也不否認..想了解人性，了解那些個折磨我的神經病究竟腦子裡裝了什麼，這就是我讀這個專業的理由。

本科生，心理學知識量很有限，嗯題主也才初中所以我就用我最通俗的話說說吧，沒什麼實在的，但希望能幫到你。

從小學就開始受到校園欺凌直至初中，這段時間大概是八歲到十七歲，童年時期到青春期的過度，生理心理發育都沒完善，受到欺凌心理承受能力很弱，性格變得壓抑內向，容易產生自殺的念頭，如果事情得不到解決，也沒有人關心這些事，其實當時的我像你一樣，可能就要自殺了。在這裡原諒我不想說被欺凌方受到的傷害有多大多嚴重，因為就你發出的問題，我如果對所受傷害進行方方面面的闡述，只會使被欺凌的人越來越緊抓著傷痛不放，能理解我的意思嗎，就是一直想著，那些人對我造成了多大的傷害，我有多麼凄慘，那些人的該擔的責任有多重，那你就會永遠活在陰影里。

你已經來到新環境了，要徹底擺脫不好的事，我想回憶過去只會加深你的傷痛，你也太小了，才初中，我又要說句「如果我是你這個年齡我也想翻白眼」的話了。學習是你作為學生最主要的任務。

真的，我很誠懇，我經歷過所以無論你覺得這句話多麼老套都希望你一定咽下去。初三那個小biao子中考幾個月一臉輕蔑嘲諷地說：「你再努力也考不上**（我們當地最好的高中）」時，我一遍一遍在日記本上寫，我一定可以的，你他媽只是坨狗屎！!我也會在被窩大哭，我爸媽也什麼都不知道，但我已經抹掉自殺的念頭，想想看，我為什麼要死呢，該死的是ta啊。

最後我考上了重點高中。

她完全沒有想到吧。猜測她咬牙切齒的樣子，我當時別提有多開心了。

我開始認為她做那麼多害我的事，是因為她嫉妒我。比她美貌，比她善良，所以她想！！阻止我學習！！然後讓我學習變差！！就輸給她！！

不過我真的是很慘，很倒霉，她沒考上我的那個高中。

可是

她家裡花錢買上來了。

於是，又開始了噩夢。

回想起來，我覺得我人生最好的時光是初一到高一這段時間，單純美好，在我受到這種人折磨的時候，沒有一個朋友離開過我，喜歡我，愛我的人很多。

高二，高三，學習壓力來了。我很清楚我要學習，要再一次奮發。但是真的，ta太惡毒了，總之用種種手段傳播謠言，人身威脅我，甚至直接攻擊。攻擊對象擴及到我最好的朋友。不認識我的人對我指指點點，對我的朋友也指指點點，和我關係一般的同學疏遠我，更有一個老同學聽信了ta的話，對著我破口大罵，無論我怎麼解釋，他都不信我。我哭啊哭，那時都是高三下學期了。不想說那段時間多痛苦了，學習成績很差，長了滿臉痘痘，整個人很喪，服用藥物的劑量加大。我感覺像陷在人生的泥潭裡，動彈不得，沒有人拉我。常和家人吵架，即便我知道完完全全都是我的錯，還是把怒氣，悲傷，全部發泄到了最愛的人身上。說來我真的好愛我爸爸媽媽。沒有他們一直的包容，我可能真的崩潰了。

還有就是朋友吧。我那群朋友瘋瘋癲癲，但也從來不會聽信那些人胡說八道，他們很愛我，常對我說，你得用心學習，你知道嗎，你傷心墮落，不就正中她下懷，不就讓小人得逞。

是啊，我和小人斤斤計較，我要是跳進她的圈子，那真的是拉低我的水平。

拿出你的自信心，面對那種人，你必須抬頭挺胸，甚至趾高氣揚，用你高傲的鼻孔對著她的臉！！她一旦意識到她那些下三濫的手段對你沒有用，那麼氣的吐血的人就是她。

我很痛苦，沒錯，但我就是讓你覺得我根本沒在怕啊。

然後我就真的沒在怕了。

我有那麼一群真朋友就夠了，管那些阿貓阿狗說什麼，然後我學習，我從本來要專科的成績直衝一本。

然後學歷就會再一次地拉開我們的距離。

真的，學習很重要。到了高考，成績決定了你去什麼樣的城市，將來過什麼樣的生活。換個環境，換個心情吧，然後努力學習，對象別談了，還小，如果我回到你這個年紀，我一定想更好地提高自己，拉開我和那種人的水平，那她無論怎麼說我，都像一隻野雞在咕咕day。

題主是一個女生是嗎？心理傷害的程度是和心理陰影面積同樣難以定義和求知，具體看個人的承受能力吧，但是一個人的心裡承受能力是有限的，不要一味容忍，即使是女生，但就因為是一個女生，得了理也不要寸步不讓，這是沒好處的，因為可能會被傷害更嚴重，如果家長學校都不庇護你，那也要想方設法的追求其他的庇護，如果你自己都失去了反抗的勇氣，那別人也不會替你伸張正義，如果自己敢於抗爭，一定會有不少人幫你。

對於受到的傷害，所謂聖人般的寬容和電影版的原諒在我們諸多普通人裡面是體現不出來的，心理陰影，只要那件事情一直沒有得到讓你舒心的解決或者處理，那麼這個坎始終過不去，暫時性的遺忘並不能解決問題，傷疤在以後的日子裡會被時不時的扯開看看，這對於個人未來的自信以及樂觀有著很大影響，所以，別採取冷處理或者不處理的消極方法，很多事情，你做了以後，才發現，並沒有你想的那麼可怕。

殺了他，順便殺了我，拜託你了。

我經歷過，真的，是性侵而且是被一個男的(我是男生)。

當時腦子一片空白，心裡有一種仇恨，眼神迷茫......從哪以後我不在特別開朗，也不在那麼愛交朋友了，感覺就像是墜落了，也沒有心思在讀書了(但我還是在讀)我認為我廢了，我通過一個夜晚從一個特別可愛開朗的小孩子變成了特別冷漠，目中無人的一個壞人吧....當時的心裡只有仇恨，人性的醜陋在我的心裡無限的放大......後來發現我人格分裂了，就想著就這樣吧，墜落吧，我已經完了...而且我的父母也經常不在家，他們的眼中只有錢，所以我也沒得到一切關於父母的關懷....所以當時真的以為我的人生已經完了....但我並沒有一直墜落下去，因為我有一個兄弟，把我拉了回來，那段時光真的是特別難忘，我特別感激他，要不是他我現在也許已經死了吧。

很慶幸，我現在已經可以像正常人一樣活著了(雖然經歷了很漫長的恢復)但朋友摟我肩膀的時候還會想起(所以我的朋友都盡量減少對我的肢體接觸)以及陌生人的接觸。

至於我的那個好兄弟，我想，我已經沒辦法離開他了，因為他對我太重要了(但我不是喜歡他，我也不是gay)晚上睡覺必須有他，要不心就會有一種虛空的感覺，真的受不了.......

我想很多人都會說假的吧，但不管你信不信我寫這個就是想告訴自己該放下了，比較已經十多年了.....

在最後我祝願那個變態死無全屍。

也希望天底下沒有校園欺凌(畢竟會影響一輩子的)

就這樣吧～拜

我曾經被欺負過，高中的時候以為世界很和平，但是隔壁班的不那麼想，可能是因為我走路帶風，或者不曾向他們投去畏懼的目光，他們盯上我了。

於是走路的時候故意撞一下，言語挑釁，我作為一個血氣方剛的小夥子也不知道怕，不肯退讓，最後在廁所里被二十幾個人圍著打了一頓。那天晚自習過後，他們又來我教室找我，當時我想的是，如果這樣被打了，那麼以後在他們面前永遠抬不起頭了，教室挨的那麼近，肯定會天天被欺負，然後我腎上腺素飆升，血液倒流，盯著帶頭的那一個，很大聲的告訴他，這個場子我一定會找回來！

我記得當時他旁邊的人要衝上來，被他攔住了。然後他跟我說，今天你吃了虧，你以後不找我們，我們也就不找你。事情就這樣平息了。。。

高一高二很平靜，他們很守信用沒來找我，直到高三。。。我的朋友夠多了，他卻退學了，我只好把怨氣發泄在他的同夥身上，有七八個人被我挨個欺負，當時感覺真的很爽。直到有一次，他們裡面的一個人，因為認識我們班上的同學，跑到我們寢室去抽煙，正好我回去的時候遇見了。我看了他一眼，本來有說有笑的他臉都白了，突然感覺索然無味，自此再沒有找過他們，這段怨仇算是解開了。

所以說，校園暴力不可怕，你要拿出勇氣去反抗。記住，敵人都是紙老虎！

一個很長時間都不會擺脫的傷疤

心理上大概是多年後遇到類似場景會突如其來的生氣，周圍人大概一臉莫名其妙，然後強行壓制心情，微笑面對。

建議你，可以根據自身家庭情況與父母溝通，讓父母認識到事情的嚴重性，如果你父母態度不強硬，不建議去聯繫那些"壞"同學的父母。

同時你應該增強自身的勇氣，學會反抗，引用"王尼瑪"的語句，反抗啊朋友，尼瑪老公不能永遠陪著你

這個問題問得好，小時候是個很善良的女孩子，不認為會有人想要傷害誰，所以遇到的其他「小混混」欺負，真的是此生惡意之最。

小學有個女孩子很跋扈，總是搶其他小朋友的文具，有一次也要搶我的，被拒絕了，然後她就撓我，那時真的不懂什麼是打架，也沒有反抗。回家被媽媽發現撓的傷，很生氣就跑到學校，本來是打算找老師反應問題，老師恰好不在，又碰到了那個撓我的同學，媽媽就拽了她一下，問她為什麼要撓我，可能是大人手勁大吧，對方的胳膊就有了淤青。然後對方父母知道了，就找來學校跟媽媽吵架，老師逼我給對方道歉，我就跟那個搶我東西不成還撓了我的同學道歉。媽媽有點怒其不爭的感覺，回家又狠狠的批評了我。這事情讓我初次感覺到學校里同學的惡意，以及老師不負責任的敷衍，母親心痛里的憤怒……小學的同學都是小打小鬧，只要你不去招惹某些人，其實也還好

真正被校園暴力是在初一，小混混們不是小打小鬧了，而是以欺負其他人（其中也有我）為樂。課間去趟廁所，回來凳子桌子書本被翻得亂七八糟，有的課本上面還有腳印，我忍了!自習課出教室會被尾隨，然後在僻靜的角落裡四五個男孩子一人踢我一兩腳，我忍了!在食堂吃完飯，都在排隊洗碗，好不容易輪到我，旁邊的男同學就過來擠掉我，不好意思去擠別人只好灰溜溜的重新排隊，我忍了!這些人里首當其衝的是我的同桌，有一天他突然傳紙條表白說喜歡我，我說會考慮但不能再欺負我，他答應了。的確，清凈了好一段時間，在這段時間裡，那幾個欺負我的男生陸續表白，套話這點智商還是有的，就趁其中一個還比較沒那麼壞的人表白時多問了問，原來他們幾個男生打賭，都說能追到我……呵呵，很噁心!感情這個事情在我心裡還是很神聖的，這讓我想到了鄰居家酒鬼男主人養的那隻可愛的小白狗，高興和清醒時就扔骨頭，酒後和憤怒時就拳打腳踢、棍棒相加。此後開始反抗，即使在他們踢我的時候，反抗會帶來暴力的升級，即使書桌散亂上面還有一些唾沫，即使反抗遭受了很多不堪的惡人惡語。那時還有個好朋友，我什麼都會跟她傾訴，但她卻把我受到的暴力當做玩笑跟人分享，背叛!

那段時間很憂鬱，語文老師是個和藹的老頭，語文成績普通，但作文總很出彩，許是這樣便多了一些關注吧，課間操的時候語文老師問我為什麼最近皺著眉頭，於是坦言同桌經常欺負我，過了一天，班主任給我調換座位。

反抗也是有效果的，小混混們在我的戰場上也享受不到什麼樂趣，更多期待校外的海闊天空，於是跟外校的約架等等……有被開除的、有輟學的、有沉迷於網吧的，有搞大其他女生肚子東窗事發的……

短暫度過了安寧的初二，期間有欺人太甚，我會反抗，也會約架跟男孩子單挑，勝負一半，這樣居然能賺來名氣，有一部分人在學校會認所謂的哥哥，受到庇護不僅不會受到欺負，還能欺負別人，有人傳話給我說:xxx想認你做妹妹~呵呵，從來沒想過自甘墮落欺負別人，嚴格的家教也不允許周末無所事事的瞎混。

初三打亂了分班，另來了那麼幾個大齡初中生，有個高個子的男生似乎跟我杠上了，動不動就打我，是真的打，很痛，碰到這種明目張胆的欺負，我會拚命的打回去。只要不在乎，就能無所畏懼，不要在乎別人的眼光，不要在乎花錢買的很貴的輔導書，不要在乎衣服上有腳印還要洗，不要在乎涼鞋踢斷了回家會挨罵，不要在乎老師會各打五十大板的叫家長~

初中三年的經歷讓我有點自卑，讓我感到自己做人是失敗的，畢業的時候沒有拍畢業照，同學錄一律沒有寫，至今也沒有任何聯繫的初中同學。

高中上了公立，沒那麼多無法無天的同學，環境相對溫和，當時的閨蜜是個很潑辣的人，如果別人稍稍帶點欺負人，她就會幫我懟回去……

也有的同學被欺負，我會「指點」她一兩句，發現有些人會把你當救命稻草，渴望你拉他一把，但確實，本人能力有限，自保尚可，保你有心無力;有些人真的不會領情，自願趨炎附勢被欺辱，你的話反而會被當做別有用心。

。。。。。。。。

頭一次回答這麼多，不知道為何字越來越大。現在和高中的閨蜜關係依然很好。

工作嘛，現在是一名人民警察，依然會心懷憐憫，依然相信正義，依然盡心服務。

婚姻嘛，一直在相親，很少能確定，多多少少會對感情不信任，認為對方是有意圖的。

為人處世嘛，也不會再跟人掏心掏肺，但依舊真誠。

朋友們對我的評價是沉穩、老練、有思想、睿智、風風火火能幹事;但都說我不夠可愛，不會撒嬌，有點無趣……

如果將來我有了孩子，男孩兒的話，我會叫他張弛有度，不欺負人，但也不能任人宰割。女孩子有點不知道該怎麼教，想讓她既有反抗欺辱的能力，還能溫柔甜美。

我會告訴孩子們，校園，是少兒的江湖……

傷害就是幾年後想起來還氣的直咬牙並且會關注這些問題但不想回答

小學被校園暴力，對我施展暴力的是我曾經玩的最好的閨蜜，什麼在人群中被扒光衣服，什麼搶我的生活費，什麼在我的東西上搞破壞，什麼被一群人毆打，什麼被按住往身上潑東西，什麼她們偷東西被抓住報我的班級姓名，被通報批評等等等等。

要說我不恨她們，我自己都不相信。當時我學習很不錯，被逼的提前退學轉校，沒有參加考試，沒有照畢業照，後來的那段時間，整個人對所有人都很防備，不敢與任何人交談，做什麼都小心翼翼的。想過自殺，絕望過。後來，用了兩年走出來。現在挺好。

這是聽到她們的消消還是有些許的不甘心，比如:曹xx考上我們那裡的好學校，現在整個人前途超好。又如，李xx，今年就要參加高考，平時成績還不錯。或者是劉xx，現在輟學外出打工，找到一個疼她的男朋友。等等等等，說不關注，其實還是在意的，畢竟她們七個，我不可能忘。

現在我很努力很努力希望自己可以有一天站的比她們都高走走的比她們都遠。