校園欺凌對我們（被欺凌一方）心理上的傷害是怎樣的？
本人現在初中，從小學起受到校園欺凌，家裡人對於我受欺凌的情況不太了解，只是知道我受到了嚴重的欺負，讓我轉了學。
謝邀。
還能怎麼樣，得抑鬱症啊。小學就得了抑鬱症是不是很可笑。
從小學一年級的第二個學期開始，到六年級畢業的那一刻，我被校園欺凌將近六年。最開始是用噁心的話辱罵，後來是掀裙子，被吐口水，被人把午飯扣在頭上，被撕書，被偷文具，掀翻我的桌子，最後就是直接打，很多人圍著打。男生拳打腳踢，女生用指甲撓，掐，用削的尖尖的筆扎我。只要我敢反抗，絕對沒有什麼好下場，換來的是更重的欺辱。後來他們看到我自虐，就引導我去自虐取悅他們。從小就知道自虐不能割腕，因為會被家長知道，會被罵。所以就扇自己耳光，撞牆，亂吃東西（各種能找得到的葯，胡亂吃掉），從在一層樓的最高一級台階上轉圈，轉暈了就往下摔。當時的班主任只有一句不咸不淡的「一個巴掌拍不響，你一年級上半學期怎麼就沒事呢」。家長也這樣認為，讓我包容。畢業了，其他同學都哭著，只有我笑著。初中三年過的不錯，沒被人欺負。我就感覺我正常了。
但事實上是我太可笑。身在一個非常壓抑的高中，周圍的環境令我感到警惕和不安。終究表現出來了自殺傾向，被人告發。因為學校最近有人自殺，所以對這件事情很敏感，我險些被退學。
學校全程沒和我溝通過。我知道這件事是因為校領導直接去找了我母親，我母親對我說的。
如果學校真的把我退學，我的第一個想法就是穿著校服混進去親手殺了那個告發的人和做出這個決定的領導，再自殺。而這一刻我才知道，無論初中三年多麼美好，也沖淡不了一點點曾經的陰影。
我現在表面上非常正常，可以在女生面前裝作開朗或是溫柔，在男生面前展現自己的知識，讓大家都覺得我很好。
但是我依然消極和極端。我在高中的一個朋友，是個溫柔的軟妹，曾經問我她了解我多少。我說差不多一半吧。但事實上可能連十分之一都不到。笑話。我怎麼可能讓她看到這麼糟糕的我啊。我初中的時候救過一個正在被欺負的女生。我和她同病相憐。有一天她問我，如果小學的那些人向我道歉，我會原諒他們嗎？
我說我永遠都不會。除非他們心甘情願讓我殺掉。
對啊，毀了別人的一生，理應用生命賠償。
我依稀記得我還沒被欺負時，天真陽光，開朗話多自來熟。雖然這樣的小孩子長大可能會非常煩人，但也比我現在這樣陰暗又扭曲好多了。我喜歡那個沒被欺負的自己。待續，不匿。我知道列表有熟人，但請你保守這個秘密。我自己就是一個受害者 被班裡一個女生排擠造謠辱罵... 後來聯合全班排擠我一個人 我有什麼辦法？每天都很難受 都在反省自己哪裡做的不夠好 因為害怕所以發簡訊告訴老師了署名了有用嗎？沒有。老師壓根沒理我。沒有回復我簡訊也沒有找我談話感覺什麼事情都沒發生。我就失望了退學了。親戚又來BB我不好好讀書 說什麼井水不犯河水之類的話 簡直就是雪上加霜 我就不認為自己惹到他們了 現在還很迷茫 那個女生毀了我 沒有直接毀了我 但是對我的傷害卻是很大的 我本來就內向學不會反擊...現在的我自卑自負 社交恐懼 抑鬱焦慮..未成年初中畢業也不知道自己的出路在哪裡了。
自從校園欺凌得了PTSD 之後 我那段時間很怕人 我所經歷的黑暗我無法忘記 那時候我被冤枉我先打同學 每次我被同學打 我還擊被冤枉 我先動手的 並不是不敢反抗 而是反抗了 我要面臨全班人 我的頭感覺有東西緊緊繃著 腳經常發抖 在上挖掘機的時候 我爸爸說你的臉怎麼扭曲了 很猙獰 上挖掘機的時候 我感覺我好想要死了 而且我有謀殺幻想 我不敢接觸人 我喜歡人類 同時也討厭人類 有謀殺幻想的同時 我上一秒在跟人談話 下一秒就想 不如把他分屍了怎麼樣 各種恐怖的幻想在我腦中激蕩 我無法忘記我受過的痛苦 我跟同學打架的時候 我被同學架起來 然後我被挨打 他們美名其曰說要制止我
我曾經想殺了我的同學 我有很多武器 但是都被我爸沒收了 我媽跟我說 你不要爸爸媽媽了嗎 說實話 這個時候我已經感受不到愛了 甚至我連同情也能感受到一點點 但是我還能感受到悲傷 我感覺我的人性散失了 已經快活屍化了 苦肉計 感情牌已經對我不管用了 我爸爸說 我為什麼不說出來 我被打了 我那時候怒吼 你會相信我嗎 我被全幫人冤枉了 老師 所有人都不相信我 我在教導室 老師在教室當著全班的人面說 我媽是最不講道理的家長 是一個同學告訴我的
我受過巨大的折磨 心理醫生說 聽你說故事 跟電影情節一樣 這種時代還有這樣的事情發生 簡直是不可思議 我的情況 已經跟 戰爭老兵的PTSD 出現的癥狀一樣 我睡覺的時候有時候聽到一點聲響 就起來了 經常無端端生氣 那時候我氣急了 怒不可揭 我生氣的時候 我什麼人都不想接觸 我會去無人區 山區· 那些遠離人煙的地方 睡覺的時候不抱著刀劍 睡覺 睡不著 我已經無法相信其他人了 我能相信的是什麼 我唯一能相信的只有我手上的刀劍 還有我內心暗藏的殺戮欲 我感覺我無法相信我的父母 我感覺是他們把我送入 這台絞肉機裡面的
還有 小奇是我一個很要好的同學 在初二的時候 因為有個人要打小奇 小奇天生怪力 打不過叫了一個人 2個人打小奇 還是打不過 後來叫了幾十人 包括初三的 一起來打小奇 小奇被打的頭都爆了 都流血了 後來小奇他爸爸領他回家 然後小奇轉校了 毆打他的人 一點懲處都沒有 我當時看著小奇被打的時候我很害怕 我腳都軟了 如果當時我勇敢一點 小奇的頭就不會被打爆了 那個打他的人我記得很清楚 初二時我在上廁所的路上 被他打過一拳 初三的時候 我被他打過2巴掌 還是很重的 這傢伙有暴力傾向 小奇跟我說 他什麼事沒做 就被打了 然後他還擊 初三時我被打了2巴掌 我不敢還手 因為我知道 我還手面臨的情況 就是我被幾十個人打 或者星期五的時候被堵門口 而且小奇那件事 讓我知道 這件事情 老師是不會管的 說到這裡 我突然淚如泉湧 我沒有保護好小奇 我沒有能力 我沒有力量 小奇走的很突然 我沒有他的聯繫方式 這個第一個打小奇的人 就是初三的萬惡之源了 初三的時候 我被一群人用打火機點手臂 還是在我睡覺的時候 冬天被潑冷水 睡覺時突然毆打我 在冬天用氣球裝水 打在我的身上 用針扎我 一切的一切 都是這個第一個打小奇的人帶頭的 初三的時候我的書都不見了 書包被扔到垃圾桶 睡覺被襲擊了之後 我在外面吃飯 吃東西 我都不敢坐下 我怕坐下來會遭到襲擊
自從我克服了 對人類的恐懼之後 我還是無法跟人有過於親密的接觸 每當有人關心我的時候 我會突然生氣 感覺有人關心我 是一種負擔 並不是要回報他人這種愧疚感 我害怕我成為別人的牽掛 感覺我就像一個亡命徒 死人一樣 就不能讓我孤獨一個人去死嗎。。。。。。。。。。。。。。
恐懼 絕望 憤怒 不甘 悲傷 憤怒 憎惡 怨恨 充斥我的內心 只有殺戮才能解除饑渴 我只是想奪回我失去的公正！！！
我在思考 殺這個問題 同時殺 這個問題 很哲學 只要在殺得時候 心中那顆憐憫之心 如果沒有顫動 對於惡人作惡 是沒有心理負擔 心理愧疚成本的 人性的惡可以無限放大 突然感覺人好像很虛偽 只要你做錯了事情 我做錯也無可厚非 殺人 如果沒有法律制裁 殺人不就沒有成本了嗎 殺一個你最愛的人 同時也殺死你一個最恨的人 如果這樣想 一種等價交換 讓你覺得殺人是有成本的 同時也決定了 你對於愛的執念和對於仇恨的詛咒的衡量 你要在愛與恨之間在綜合情況 因素 條件做出一個決斷 斬斷你的思念 對於愛的執念與最後人性作為訣別
現在我能控制自己的憤怒了也可以控制住心中的殺戮欲 但是 我不想跟別人有親密的關係
直到 我遇到一個瘋老頭 是一個戰爭後的老頭 有時候會突然敬禮說一些奇怪的話 吹口琴和拉二胡 突然唱歌 那天下午 我在給菜澆水 他跟我聊 你什麼時候娶老婆啊 他跟我聊湖南妹子 跟他聊的時候 我笑了一個下午 那時候我感覺很開心 感覺心裡隱秘的火焰好像有點火星了
我說的很混亂 而且 這裡面發生了非常多的事情 我無法放下仇恨 我更希望這個詛咒能有被打破的一天 感覺這個詛咒打不破 因為我起殺意的面對的是對於不公 沒有保護好小奇的負罪感 痛苦
學校管理者的沉默 同學們的迫害 施暴者的殘忍
想打破黑暗呀！！！
懦弱與自卑似乎是天生的，但初中時被欺凌絕對助長了我的自卑和患得患失。
作為一個gay，本身就是缺乏安全感的群體。那段被欺負的經歷，深深藏在我潛意識裡。有兩年我經歷了情緒上的大起大落，就常常夢見自己回到初中，被欺負了還是不敢還手。醒來以後覺得，如同我被命運捉弄，逆來順受，一樣的心態。這樣的自卑，這樣缺乏安全感，這樣自暴自棄，也使我的感情之路格外不順。得了抑鬱症，唉╯﹏╰現在讀初3看上去都挺好的，卻得了抑鬱症
謝邀。
我本人在生活里並不是欺凌者也不是被欺凌者，但是我熱愛心理學（我學的財務）。所以僅以個人觀點來回答這個問題。被欺凌者大都進入第一階段，自卑。覺得自己無力反擊，沒法講道理，覺得自己無能。潛意識裡就會覺得學習好沒用，再怎麼真誠與人相處也沒用。如果父母老師對待此事的態度也不正確，就會讓受欺凌者進入第二階段。
心理疾病的誕生。我知道的很多抑鬱症患者通常都是童年留下了陰影導致失去抗壓能力，或者再遇見相同的事情毫無反抗能力。甚至有部分人會出現反人格，做出違反法律的事情。內向自卑是被欺凌者的常見表現，家人的態度其實是決定了被欺凌者是否患上精神疾病的關鍵。
如果你受到了校園欺凌，希望你儘力尋求幫助。
在校園暴力里我是被欺負那一方，並不是不敢還手，而是就算我還手，我是有理那一方，最後錯的都甩給我。幼兒園開始就被欺負，我人長的比較高，但是我特么的是個女孩子！！！被欺負就是因為我長得高，別人怕被我欺負。大佬們的腦迴路也是很清奇，你不觸及我底線我欺負你做什麼（白眼）
在初中…我特么的就差不多一米七的個子…還是被欺負那一方，所有老師都是一句話「你不惹她她打你做什麼」注意，這裡的她是女孩子。不得不說，女孩子心思惡毒起來，你根本想不到。我還是那種反正我沒惹你，惹不起那我繞著你走還不行…被欺負的後果就是…我怕跟人接觸，別人覺得沒什麼，多接觸接觸就好了。你沒被人追著打過你別說這種話，我感覺我現在還活著就是奇蹟，一年過一年。自卑，怕人，不敢多說話，做什麼都小心翼翼，敏感，怕一個不小心再被誤會，活的很辛苦啊不過，別放棄希望，會好起來的，要努力熬過這段困難的時候，要不停的告訴自己會好的，一切都會好的。
對於心理上，我覺得被欺凌的人是感到自己是和別人不一樣的，會很敏感，而且很渴望朋友，所以很容易相信別人，即使曾經被朋友或親人背叛欺騙過，但他們還是會打心底里想要一個朋友。
做事也會小心翼翼的，會膽小怕事，生怕自己受到別人關注招來麻煩，受欺負。校園欺凌帶給他們的不僅是肉體和精神上的，還有他們的生活和未來。
但是，就只能這樣一直受欺負嗎？"他們人多勢眾，他們有老師家長撐腰，同學都在幫他們"是啊，他們欺負你，毀壞侮辱你本來就不怎麼好的名聲和人格，這樣無形之中，一直小透明保持沉默的你就成為大家泄憤和傳播他們所謂"正義"的對象，你本來只是想平平淡淡的做好自己。
是什麼時候開始的，是你的第一次忍讓換來的短暫和平，還是老師面前你糟糕的印象同學的譏笑。
我們做不到被人欺負以後還能相安無事，就只有讓自己變得更好，不和同學處好關係，被欺負，說的難聽點，誰會幫一個可有可無的人。誰都不是天生的欺凌者和被欺凌著，歸根到底，還是自己縱容了他們。你只有變得更好，才會有更多的選擇。
生活有時候充滿陽光，也有滿天烏雲，下雨了，沒人撐傘，那就自己為自己撐把傘吧無助吧……初中的時候遇到了一個小團體，我當時初中不喜歡和人交流，沒朋友，有點靦腆吧。我根本就不知道為什麼會被欺負，結果後來有一次那人自己說了「活該，裝什麼清高，自己不把答案給我抄。」......這是理由？！因為你的那點渺小的利益，你就去傷害一個人一輩子？剛開始還只是謾罵，不理他們就好。後來呢？謠言漫天，「xxx小時候偷了東西」「xxx考試看答案」謠言擋不住啊……沒有人會信你，沒有人會幫你，就像溺水的那般壓抑感。自卑，怯懦，被無限擴大，劃在內心深處的傷痕。
到後來，撕我卷子，剪我衣服都成了家常便飯。
「你個蠢貨！」「喲，癩蛤蟆說話我們怎麼聽得懂？」「有娘生沒娘養！」到直接動手......呵，我上的中學口口聲聲說是名校，全國有名，真噁心。家裡人都很忙，根本沒空管我，而我也怕給他們添麻煩。但還是被知道了。那次英語課下課，那幾個人又來了，抓著我的眼鏡不放，最後居然扔到地上，踩碎了……「咔咔...咔」鏡片被踩碎的聲音，至今難忘。但是，老師問的時候，那些人全都作證，說...呵，我自己扔到地上踩碎的，可笑至極。辯解無用，人家永遠有理。最恨的，是班主任明明什麼都知道，卻怪我，「明明事都那麼多了，你管什麼管，真是活該，一個巴掌拍不響？懂不懂？你不惹他們，他們來整你？」但是，我，堅信，人與人在人格上是平等的！
不存在得 我小時候被人欺負都是拿著棍子過去報仇的
走極端 開始無限崇拜泰森那種在擂台上無敵的人 被人欺負就一定要贏 哪怕拿刀
我沒有被校園欺凌過，但我見過，我們班那會兒有個女生，就是被欺凌的對象，男生說是和她玩，其實就是一味地對她拳打腳踢，女生到從不會對她做什麼，只是不和她一起玩，有點排斥她。我那會兒不喜歡她的一點就是，好不容易男生不和她『玩』了，她還要過去招惹他們，讓他們打她，或許是平時太孤獨，覺得這也是朋友之前的相處方式吧
這個邀請我是不想答的，不過有些東西還是分享一下，心態很重要嘛
初中，也不記得具體初幾，我記得是在開什麼會之後！被幾個身強力壯的同班同學，拉進了廁所，被一頓毒打。當時是很懵的，不知道為什麼要打我。毒打被一個高年級的扛把子終止，讓我走了。我從小被這麼毒打基本是沒有的，雖然被欺負，但是也不嚴重，直到這次被打。我一直是大家眼中的憨孩子，學習不行，還想著自己能考好那種就是憨，結果我就被打了！之後就在我狠下心來，從自己手掌划過一刀要報仇雪恨，成就第二個謝文東，達成一段黑道神話之前！我哥偷偷找了一幫人把打我那幫人全給打了，據說老慘了，不過我一直不知道，也沒人給我說過，到後面我哥一朋友跟我哥開玩笑的時候我才知道，不過就我們現在關係差的樣子，也不想多說什麼。好了認真說一下，被打感覺憋屈難受！真的有很嚴重，而且之後本來就學習不行的我，就更不用說了，一度很自卑，自卑到原本跟我同桌的學霸妹子跟我關係挺好，之後直接搬成後面一個人坐，墮落成什麼樣也是不想多說，但是！但是！一定要記住什麼都有個但是！我們之後脫離那個環境，就要迅速融入新的生活，我能理解被欺負的，你不找事別人找事，你能做什麼，第一提高你自己，初中，學習佔用全部時間就夠了，學習好了以後成就高點直接把他們不放在眼裡。第二，一定要鍛煉，目前身體素質真是越來越差，我當時在之後的高中時間段堅持一年，每天五點半起床，八百米操場三十圈，除了下雨基本沒斷過，當時身體素質沒得說，看看現在，八百米都有點難啊最後一條，一定要堅持你自己，自己的判斷，我就是人云亦云，沒點主見，現在後悔死不匿名了，我現在很陽光，一頓編輯花四十分鐘！！！額滴神啊，年輕人要養生啊，早點睡早點睡謝邀。遭受欺負這個人的一生的行為習慣可能會更改，他長大後成為什麼樣的人也和這有關，也許受到欺負之後就生出報復社會的行為，會想著「別人過的那麼好憑什麼我就要遭受這些呢」。
處理吧，行動吧。試著讓自己保護自己。