我才二十三歲，卻特別怕死，怎麼辦？
我小學就開始這麼想了。
所以造就了我憂鬱深邃的氣質。有時候怕自己睡著醒不來
一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。
我去，題主和我說話的方式都一模一樣，那種感覺也一樣
我只能提供一點我個人的經驗了，從另一個角度克服恐懼。
1.所有人都會死不是真理，你死前科學可能會以某種形式讓你避免老死。2.冷凍技術發達後寄希望於未來。3.信仰宗教4.愛上死亡和虛無1和2是能給予你生的希望的想法
3是欺騙自己但是最易達到的做法4是接受並愛上讓你恐懼的事物也是最難的這是我的想像力所能達到的措施了，如果再加1條的話那就是：趁你睡覺的時候消滅你那就不會對死亡恐懼了吧（歪）→_→給你的終極問題的答案
這個時代解決溫飽，很多人產生了信仰危機，從十幾歲開始我就糾結於一些終極問題，很慶幸還沒被壓倒，把自己的看法記錄一下，希望對我們這群異鄉者有幫助。
1：我是誰？
a靈修的說法是「以上皆非」，即剝離掉所有的社會身份，剩下的靈魂。大腦是客體，控制我們大腦的就是我們的靈魂。
b馬克思說人是社會關係的總和，剝掉了社會關係也就沒有我了。人是能思考的動物，「我」只是大腦的錯覺。畢竟人剛生下來並沒有把「我」跟世界分開看。
2：我從哪來？
a如果有靈魂，我就是從一次次的投胎轉世中來，這裡的投胎可以是能量的一種轉移
b首先如果沒有靈魂，「我」是錯覺，我就是從虛無中來，我出生前沒有「我」，是後來種種社會我執越來越強大。
3：我要去哪？
a如果有靈魂，死亡就不是終點，只是放掉記憶的下一次旅程，也有可能修成正果，達到不生不滅、不垢不凈、不增不減的狀態
b如果沒有靈魂，那我們也只是回到虛無中去。
4怎樣才能不怕死？
首先我覺得百分之九十九的人是怕死的，否則大家沒事都去死著玩了。談的應該是如何在怕死的情況下好好活。畢竟怕死就是想好好活，如果你都不好好活了，還怕什麼死呢？有些不怕死你不知道他是不是無知無畏，至少我覺得受教育程度和怕死程度是成正比的。
a忙的來不及想，想到了轉移注意力
b有信仰的信輪迴信天堂，就沒有那麼怕。
c無神論者你是從虛無中來，只是回到虛無中去(引用史鐵生），堅持人生是不是一場空，經歷過才有發言權。你可能找到人生的意義，即使找不到，這些年也為社會做了貢獻，怕了那麼多年你也就麻木了，至少我好多了。死亡是最輕鬆的方式。
d從佛教的角度，不生不滅，不垢不凈。其實我們的身體細胞一直在死亡，記憶一直在忘記，其實我們已經經歷過無數次死亡。
5怎麼證明現在是夢還是現實？
a笛卡爾說我思故我在，後來我發現夢裡其實也能思考，反而想不通自己怎麼二十多歲，人生走了三四分之一了，還不能回頭才像夢一樣。所以經常做夢回到初中高中，一切能重來多好。
b莊周夢蝶說不清莊周和蝴蝶誰是誰的夢，我們也不能肯定這刻的真假，但是
一個個高科技似乎說明我們不是夢，畢竟是實實在在的創造。拿著一個神奇的手機也是給我們一個真實的安全感。
c說到底在夢裡很難分清是夢，在現實里可以通過科技和歷史確定是現實，只是面對死亡，面對我將消失不願面對這是現實。
6怎麼面對時間的流逝
死亡離我還挺遙遠，每天時間過去對我卻是驚心動魄。以前以為昨天的我死了，今天我又和昨天一樣躺在床上面對死亡。後來我發現那個我並沒有變。我熬到天亮和我睡了一夜那個我都沒有變。
真正的恐懼在於昨天晚上，我也活在那個當下。今天我在這個當下，我回不去同時可以推測現在這個當下會成為過去。而且其間的時間過就是過了無法丈量。進而推出，我老了回溯過去一秒和一生都是一場夢無法丈量。一眨眼就老了死了太恐怖了，所以要時時刻刻盯著時間。
面對這種絕望的恐懼，我的方法是緊盯著時間。至少會抓緊時間，時你、間在流動是真的，但是沒那麼快。最主要我們把時間和壽命相聯繫，這兩者不對等。時間在走你並不一定在衰老，你越忘記時間，越不容易衰老。
7有沒有靈魂？
沒有靈魂，沒有前生來世，除非記憶能在基因里遺傳，當然如果絕後就沒有來世也是個蠻絕望的說法。
2為什麼我能思考卻不是宇宙的中心？
宇宙既是唯物的也是唯心的，「我」不在了，這個世界照舊運轉，但我腦中的世界，和現實是兩個世界，我不在了我腦中的世界不在了，這個層面上我們是宇宙的中心，我們是自己的上帝。問題看似這個無用，但一定有人懂這種面對幾十億和自己一樣智慧生物的絕望感
3活著為了什麼
小乘為了繁衍後代並讓他繁衍，再好活的質量高點。大乘為了人類，為了眾生。
活著甚至不需要理由
4怎麼才能開心
在自己的世界觀里燃燒自己，儘力做到最好。我的理解是你熱愛這件事，進入高峰體驗，忘記時空。
愛也會讓人快樂，不如幫助別人，覺得要愛眾生，吃素就開心了。
倒錯乖訛也會好笑。
來來來，我來給你雪上加霜一下。聽說你「才」23歲？
才什麼啊，你的人生已經快過半了好嗎？
準備好洗洗睡，好好養活自己的孩子，等他長到你這麼大的時候你也就快到頭了。
你愛睡覺嗎？你可以這樣想，死TM就死了，沒什麼好留戀的，永遠睡覺呀！那多爽怕什麼怕，如果聽了我的話還是怕，那可以這樣想，人不都會死嗎？怕什麼怕，有什麼值得怕的
我跟題主一樣，正好23歲，最近這段時間，非常害怕死亡，甚至有點抑鬱了。走在路上，看到年長的人，就會很同情，因為他們時日不多了，看到年幼的人又會很羨慕，因為他們還有大好的時光。而我一個站在23歲節點的人，真不知道自己還能活多久昨天在網上看到一個網站，可以計算出能活多久，我一算，竟然能到92歲，講真，震驚了。這其中最重要的因素就是是否樂觀，快樂 這才是長壽最大的靈丹妙藥然而這並不能阻擋我瞎想和焦慮我又想，死亡其實也就是一瞬間的事情，或許就跟我們小時候害怕打針一樣，感覺非常恐怖但是，事實上也就這回事所以，還是樂觀點，坦然的面對生活死有何懼呢，反正也不會有什麼感覺了事實上，主要是這段時間太閑了我感覺還是不能脫離組織跟朋友在一起，人就能樂觀很多哪有時間瞎幾把想
如果一個人怕死，那麼就是這個世界太美好了令人感到眷戀，反之如果一個人對這個世界感到絕望或者為自己的理想認為死得其所，那麼就不怕死了。死亡本是自然界所有生物的規律，無論是植物動物微生物都會從出生到死亡，從古至今，沒有人能夠逃脫這個規律。若是打破這個規律的話，生物界重新定義，沒有死亡就沒有必要出生也沒有必要進化。
今年我二十三歲。現在半夜四點。腦內出現畫面：我被推進焚屍爐里，爐門關閉，我的手敲著爐壁。鳴炮三聲，然後，我就不復存在了。自從五月份短短兩天里，見證爺爺過世到入土為安的全過程，我腦內經常出現這個畫面。在火葬場的時候我並不害怕，但是隨著時間的推移，死亡在我心裡潛移默化成一個可怕的事件。從未知的無懼到看似已知的恐懼。推進爐內的時候，我的父母可能不在了，我不能吃到好吃的東西，看好看的電視，我不能再去有資格去接觸這個萬花筒的世界，想想那個時間點，我就很難過。我知道這一天肯定會到，世界賦予我的所有，將會一件件的給我抽去，我會不停的哭不停的難過，直到最後我連哭和難過的資格都沒有了，因為我死了。時間過得太快了，十年前我還趴在客廳熬夜看奧運開幕看的睡著了。我很害怕，我到處詢問，到處百度，知乎。活的比我通透的人總是一句，死了又不知道，沒了就沒了唄，你就是想太多，洗洗睡吧。我不敢問我父母奶奶，我怕我說著說著就哭了，在他們看來，這個問題可能對他們來說是一個嘲諷，或許他們都還沒尋找到「怎麼面對死亡」這個問題的答案。我的媽媽今年四十八了，她從我幼兒園就開始跟我問如果哪一天她不在了我該怎麼辦的問題。漸漸的，這個問題從玩笑話變成了嚴肅的話題。我的回答永遠是不知道，懶得搭理。我媽媽的回答從記得聽大人的話看天穿衣按時吃飯到現在各種交代銀行卡密碼錢財賬戶。我表面無所謂，心裡挺難受的。我的奶奶今年九十一了，她現在最關心的事情是爺爺的小墓坑有沒有漏水，墓碑等有沒有脫落。因為將來她也要合葬一處。其他就是睡醒了吃飯看電視，困了就繼續睡，好似等著上天宣判，遇到死亡的話題，她總是默然，如一尊花瓶，不出聲，眼皮垂著看著地板。我感覺奶奶心裡捨不得，她心裡是慌得。我還記得最後一面的外婆枯槁的手拉著我問我是否尋摸到心上人，我還記得爺爺那一晚還想聽新聞聯播。是啊，人會死，會消散，你所看重的任何事物都會不見了，但是有一點記憶也許不會。老一輩處理死亡的做法都是給下一輩留下事物或記憶。今年二十三歲，路還遠，靠著自己，在這世上留下點什麼，給下一輩留下些記憶，害怕的時候多讀讀蘇軾的《赤壁賦》，其實國家義務教育已經用背誦全文來寬慰你的心了。寫到最後才感悟到，現在已經不怕了，其實是注意力被分散了。 哈哈
hi
不知道你現在有沒有好一點了我這一個月來也是這樣 害怕衰老害怕失去 害怕有一天閉上眼睛再也看不見這個世界了剛開始的時候只是在夜裡哭 後來控制不住在課上也會哭
然後我看了很多關於死亡 前世 輪迴 這些方面的東西
我開始相信 人死了 還會有另一個地方等著我們
我也相信 去世的親人會投胎轉世 或者會守護著我們 只是我們不知道呢可能會有會有唯物主義者說 靈魂沒有被科學證實 是不存在的但是我覺得呢 以前人們不也相信重量的物體越大下落越快嗎？不也相信地心說嗎？這些觀念不也被改變了
我覺得靈魂是真的存在的 最近也就不那麼怕
好好生活 珍惜親友 但行好事 莫問前程小時候
二年級上 冬天 接近期末考 臨近寒假有一個朝夕相處的小女孩因一場大病 離開了學校被隔離 後來離開了我們一開始只知道她生病請假
以為是感冒發燒啥的但一直一直 很久都沒來於是我們幾個小夥伴跑去她家想看她 但 卻被她爸爸拒之門外 幾天後 便聽聞她 病重離開了人世在這高領毛衣穿到頂脖子的冷冬離開了而我們失去了一個好夥伴 我從此就失去了這個好女孩那個喜歡扎著兩個小辮子的小女孩，大冬天的總是穿的三四件，但還是顯得單薄，臉很白，嘴巴也是那時候不懂什麼是死亡
只知道她再也不跟我一起上學再也不來我家一起寫作業再也不出現在學校的上操場跳皮筋和方格了......那時我就問媽媽:死是什麼啊
媽媽說:那是做夢了一場很長很長的夢，她不想醒來...後來我就幻想自己
幻想我做夢醒不來的樣子 但每每做夢也都醒了啊 驚醒、笑醒、還有被尿憋醒...其實不必怕死亡的 朋友、
生老病死是再普通不過的事情，為什麼要擔心?你的焦慮是什麼？真的
人生苦短、及時行樂、開心要緊、就像我現在
上上周體檢報告出來 身體得病了 應該算是一點癥狀 我也慌 隨時想到自己要是變成得癌了怎麼辦 想想平日里跟大家一樣活潑亂跳，而且一直很注重養生，那為什麼檢查出不健康的我?但我也出乎意料接受這個事實也在做一點點的改變今年我也23歲
我本來想自己再看病自己解決但還是在擔心受怕了一周後，告訴了我的家人，爸爸媽媽安慰我說，會好起來的，也勸我趕緊辭職回家，他們總覺得是工作壓力太大造成這要說說我前一個月
我還在外一直出差，因為東奔西跑的總是怕有什麼意外，於是慌張，把家裡地址電話啥的告訴朋友，自己又多買了一份人身意外險，生怕自己出什麼意外，還在圍脖一直記錄在外的片刻點滴，生怕別人不知道我還在。。。現在 知道自己身體狀況了，我真的接受，總想有什麼事情沒有嘗試，總是愛幹啥幹啥，愛吃啥吃啥，就差辭職去旅遊感受大自然、看看外面的世界了。因為我真怕，真怕真的哪一天躺在病床上了，吃不到也玩不了。。
二十三年來就厭惡廚房的油煙味，現在還未複檢治療呢，卻走進超市買各種食材回去，徹底喜歡上了下廚做菜。倒計時一個月回家，下個月這會兒就回家看病養病去了，我還有一點一點的小願望記錄下來，慢慢實現，就算有危險，我也要一件件做，免得真的死而有憾啊哈哈
嗯。。。。。大清早醒來，就想搜搜知乎有沒有這樣的話題，沒想到真的有，別慌張朋友，人生在世幾十年，很短暫真的短暫，想想還有什麼想做的事，想去的地方，去吧，去做吧，開心點、洒脫點、要活著就要有點色彩。我是四歲的時候開始思考死亡了。。97年我四歲，記得很清楚。我也不知道為什麼那麼小就會有這種想法，可能是我姥爺病重去世的影響。幼小的我就突然就開始思考，死亡代表著什麼，然後一發不可收拾，現在是2017年，20年過去了，我偶爾還會去思考死亡，妄想著長生不老，想到極致的時候就感覺到一切都很黑，不停的在往下掉，心臟都要停跳了。我是如何走出來的？那就是把自我意識轉移到我愛的人身上，只要他們好，我就幸福了。、、、記住，我們從來不是一個個體，我們永遠都是家庭的一員，只要家庭不斷延續下去，我們就不會消亡，會永遠的和家庭後代一起延續下去。
我今年20讀大三學醫，從小恐高，我問過很多和我一樣恐高的多少有過極度怕死的經歷。 今年外公去世，在我懷中散開了瞳孔，當時一點害怕呀恐懼呀都沒有，就像很多被我解剖的屍體一樣，被物化為一個東西，在熟悉不過了。9月份還未去學校的時候，一個個好友離開家鄉去天南地北上學去了，一個人窩在家裡心中有些孤獨和寂寞，不知怎的想起很早以前就去世的外婆，10幾年過去了，孤孤單單在墓地里，一個人多寂寞呀（不要管理不理行，那時候最真切的感受。）外公也走了。那一刻死亡的恐懼襲擊了我，第一次覺得離死亡這麼這麼近，第一次這麼這麼恐慌，不甘心 為什麼要死？為什麼每個人都要離開這個美好的世界。我陷入深深抑鬱。我開始瘋狂的找書，翻知乎，打電話對家人傾訴。我問父母（都是醫生）這麼多年不停有人離開，看好友死去，看父母老去，就沒害怕過嗎，就沒不甘心嗎？母親抱著我說，想過呀，第二天就忘了，日子還是得過呀。父親則給了一句孔子的話：未知生焉知死 。你想太多了，想了也沒用的，多去運動運動，把自己塞滿了就不想了，也不抑鬱了。到了那個年紀都麻木了嗎？都認命了嗎？這好像不是我要尋找的答案。 打電話給我的爺爺，82歲的老爺爺，一想到沒有幾年能夠看到他了眼淚就一直在流。爺爺卻一直說要好好學習，你現在讓老一輩人覺得很自豪，能夠學醫為社會，為病人作出一番貢獻。一邊哭一邊獃滯，感覺他啥都沒講就安慰安慰我。然後說了一大堆自己都82了還天天去機關單位工作。全是滿滿正能量。但是對於尋找一個心安答案的我，沒有任何幫助。 我想每個有過類似經歷怕死的我們，在這段時間什麼都聽不進去，只是陷在焦慮和恐慌之中，無關理性和感性，害怕睡覺，怕一睡不起就是死亡。每天覺得後面死神追趕著自己，催著自己干點有意義的事，但又覺得死後一切不復存在，又有什麼意義呢。這時候喝中藥把我帶出了這個惡性循環，我想每個控制不了自己情緒的，恐懼死亡的人需要一定藥物治療的介入，理性來講，你越恐懼死亡，你死的越快。喝了葯的我情況的確改善了許多，不會讓抑鬱影響食慾，影響上課學習。但是心裡空落落的，對死亡的恐懼並非沒有了，只是被壓在心底，在沮喪的時候又跳出來，讓你無法面對自己。看亞隆的直視死亡，看某乎上各位的見解，看佛教和基督教，其實是對一種恐懼的脫敏，有一種他人和我一樣擁有恐懼的歸屬感。千言萬語，依舊在心中那麼害怕，覺得自己沒有找到些什麼答案，只能繼續過著自己該有的生活，繼續不斷的尋找能夠讓自己心安的觀點。 希望有點啟發。
最近玩模擬人生，其實去年就開始玩了，只是最近玩的勤，突然就感嘆，人這一生真的好短暫，原來我最後也會死，真的好害怕。我覺得我害怕的不是死亡本身，我只是害怕自己死後沒有意識，，，好吧，這聽起來像是借口，但是我真的太怕了，我死後真的什麼都不存在了嗎？是不是我所生活的世界其實是另一個世界在玩的模擬人生的遊戲？我可以不死嗎？可以不是去我的家人嗎？我捨不得啊……捨不得一切，如果有讓人類永生的辦法，我願意用盡一切辦法去嘗試。這種對死亡的恐懼感常常讓我在深夜感到窒息。可我明白，在我十二三歲的時候，我是不怕死的。我想了想是否是因為人一旦沒了信仰，就會活在死亡的恐懼惴惴不安？我知道現在有些人企圖用冷凍的方法在未來複活，我也相信未來的科學技術一定能有延緩人類壽命的方法，只願我，我的家人在有生之年等得到。
有時候，我也會這麼想，害怕死亡，害怕疼痛，以至於我對醫院和醫生有一種無來由的恐懼感。只要身處醫院，無論是在看病，探病，體檢，都感到很怕很憂傷。 畢竟這個世界這麼精彩，死了就看不到了。而且生病是那麼可怕的東西，疼痛不說，還連累家人，簡直是悲劇。 如果我死亡的方式，是在睡夢中不痛不癢地就去了，那真是太幸運的事情。雖然我留戀人世繁華，但人世的醜惡艱辛是我躲不過的，死是解脫。這樣一想，死亡並不可怕呀。 所以，我怕死，到底是在怕什麼？怕的是未知。 怕未知的悲劇。如果閻羅王能告訴我我死亡的時間和方式，死的時候有沒有殘疾，那麼我會活得更勇敢。