我才二十三歲，卻特別怕死，怎麼辦？
總是在夜深的時候，看著無盡的黑暗，想到自己最終會死。死去以後一切都沒了，以後這個世界這個宇宙怎麼樣都和自己沒關係了，感覺自己就像被拋棄了一樣，特別難受，撕心裂肺的難受。我也知道是自己亂想，可是我控制不了自己，而且這一切都是真的。
【以下文字是寫於2015年高三時期
雖文筆幼稚 可也包含真情實感 請諸位看官多多包涵】不求什麼貢獻 只希望我的經歷可以幫助到您曾經跟題主有過相同的想法問題在我中考那段時間爆發 因為喜歡讀書
所以思想比同齡人更成熟 那時候剛剛有化學課 正面接觸了【原子】這種概念 我就想【我不也是一堆原子嗎】 這個問題就是壓死駱駝的那根稻草 我開始發瘋一樣的想這個問題 - 我是一堆原子 - 我會死 - 我死了這個世界就沒有我了- 死了以後是什麼樣子
- 什麼都沒有了嗎？ 這種問題很讓人害怕 它就像一個黑洞 一個深淵 緊緊地把我往裡面吸那段時間每天晚上我都會想到這個問題
這種害怕漸漸發展為恐懼 一想起我就會手心冒汗 心慌 喘不過氣 無論是白天還是晚上 這種負面的情緒很影響我 儘管還是能正常的和別人交流不落入這個死循環的時候 白天的時候
我還是一個樂觀的人 但那是我第一次體會到什麼是【絕望】有一天晚上我吃完飯 坐在沙發上發獃
那種恐懼感又來了 qq上有人找我聊天 我告訴他 「我好絕望」 「為什麼」 「你怕不怕死」 「不怕」「可是我好怕死 死了就什麼都沒有了」
「死了就感覺不到怕了 那還怕什麼」 這種交流絲毫沒有讓我回過神來 反而加重了我的恐懼感 我真的好絕望 我蜷縮在沙發上哭 頭皮發麻 喘不過氣 那是一種發自內心的深深的孤獨感 宇宙彷彿只有我一個人後來我又問過很多人同樣的問題
他們都說 不怕我就想
因為你們他媽從來就沒有細細思考過這個問題 那時候還沒有 細思極恐 這種詞 我不敢再問 我不敢告訴母親 不敢告訴所有親近的人 我偶爾說 我覺得好絕望 但我不想把這樣的負面情緒傳遞給我愛的人 也不敢談去醫院治療 我家人不會相信一個小屁孩會有什麼問題 肯定是不好好學習 閑得慌每天晚上「鬼壓床」 我動彈不得
我害怕 又慶幸
如果真的有鬼 那麼我死了也不算死 我在百度上瘋狂搜索【我好怕死】 我家在市中心 沒有鐵路 但我總會聽到火車經過的聲音【哐當哐當】 我知道那是幻聽 可總是非常不安 大一點的聲音就會讓我嚇得不輕 所以我又跑去挨著母親睡 我思考宇宙起源 我從哪裡來 我要到哪裡去 死亡的恐懼總是一次又一次地席捲我全身 喘不過氣 精神瀕臨崩潰 我拿縫衣針扎手臂留下密密麻麻的血點
然後擔心自己會不會破傷風死掉 我更害怕了那陣子總是陰雨天氣 我逃課去抽煙
每天早讀 放學 我總是坐在窗子旁邊看天 只要不想到死亡 發獃就是我最輕鬆的時光 百度上說運動會驅散負面情緒 可是中考體訓並沒有給我太大的幫助 我害怕跑步 我害怕塑膠跑道的味道 上課的時候想到死會突然很想哭哭不出來 我讓前桌的漢子抽我一巴掌
他真的給了我一巴掌 我終於哭出來了因為放學又晚回家 母親有一天衝到學校找我 很生氣地拉著我走過教學樓 我覺得很丟臉
這對於我的負面情緒無疑是雪上加霜 那時候世界在我看來全部都是死的 總有一天會消逝的 我想我如果我能長久的活下去 一千年一萬年 那這樣的活著是否真的有意義 我好累好絕望 覺得活不下去 可我又怕死怎麼辦才好 怎麼辦後來的有一天 天終於放晴了
放學我縮在窗邊的桌子下面
陽光灑進來很溫暖 可我覺得這種溫暖毫無意義 它們不就是一堆光子？ （我當時對陽光的理解是這樣的）我回到家 媽媽做好了飯
一個人忙碌的身影 突然覺得這幾年她一個人真的好辛苦 我為幾天前在學校被她拉著走而感到丟臉一事感到羞恥朋友們都安慰我 「壓力別那麼大」
媽媽會在我幻聽的時候抱緊我捂住我的耳朵 儘管我還是會被恐懼感侵襲但我學會了在每一次害怕的時候【控制自己】再後來中考結束
我的狀況好了很多 漸漸走出恐懼籠罩的陰影 回想那段絕望的日子 覺得自己真的很可憐很無助造成那種狀況的原因 很複雜 所有的因素 潛移默化的影響 而我從未察覺我知道無論怎樣的開解 您都不會豁然開朗
但您要知道 您恐懼的不是死亡本身 是死後的種種未知 而人類的恐懼本就來自對事物的未知在我瘋狂百度的那段時間
我搜索到的印象最深的是 【想到死很痛苦怎麼辦】【你想想1949年的時候不一樣沒你嗎 那時候你 痛苦嗎？】 死亡對我們來說是一個不能解答的問題 您問我怎麼辦 我不能給您確切的答覆 別人也沒有最好的答案 無論在哪裡搜索都是徒勞 但我們又不得不面對它黑澤明的電影《夢》里 有一個夢是這樣的
主人公來到一個世外桃源 人們都遵循著自然的規律生活著 坐在溪邊修水車的老人告訴主人公 【人在世上好好盡完自己的本分然後問心無愧地死去是很可喜的事】片尾103歲的老人家去參加99歲初戀情人的葬禮 那是我從未見過的喜喪 敲鑼打鼓 朋友 親人 帶著感激與祝福 送老人安詳地離開 我第一次感覺到死亡不那麼可怕 因為我們之前對死亡的印象總是夾雜著悲痛與沉重別害怕 別哭 別恐懼黑夜 要知道
某一刻您可是這世界上最年輕的人 我理解您的絕望我們都和你一樣此刻我們不談理性 不論學術
宇宙和生命的意義太大
但若您能夠想起思考死亡 便不枉為人去信仰 去熱愛 去看日出 用一切讓你感覺自己更好的方式這個世界太奇妙了 你要學會和這個世界溝通你害怕死亡 害怕病痛、意外會奪走你的生命所以今天起你要加倍愛惜自己的軀體村上春樹說 每個人的身體都是一座神殿不管裡面供奉的是什麼 都應保持它的美麗與清潔不要讓擔憂擾亂了你本應快樂的生活
我知道每天清晨起床的空洞感會令人悵然若失
但你是否想過 你所享受的這個清晨對於昨夜逝去的生命而言不僅僅是奢侈我知道每個晚上困住你的恐懼感令人絕望
但你是否知道 此刻有更多人比你離死亡更近倘若給你生命更多時間 你是否比現在更快樂
最後送給題主一張很啟發我的老圖
應知友提醒 之前題目我打錯啦 不好意思哈哈。
…………………………………………………永在
——史鐵生
我一直要活到我能夠
坦然赴死，你能夠坦然送我離開，此前死於你我毫不相干此前，死不過是一個謠言
北風呼號老樹被攔腰折斷，是童話中的情節，或永生的一個瞬間我一直要活到我能夠
入死而觀，你能夠聽我在死之言，此後死與你我毫不相干此後，死不過是一次遷徙
永恆復返，現在被未來替換，是渡過中的音符，或永在的一個迴旋我一直要活到我能夠曆數前生，你能夠與我一同笑看，所以死與你我從不相干想到自己死亡的時候，是一種徹底的絕望，深入骨髓的絕望。然後就不斷的想剋制住自己接著往下想的衝動。不斷的用各種方法干擾自己的思維，直到那種恐懼消失了為止。可是事後想來，自己還只是在逃避而已 。無論別人怎麼說，教你怎麼做；無論之前死了多少人，之後還會死多少人，我們還是要死去，而且是獨自一人，獨自一人去面對未知的死亡。沒有任何方法，沒有任何答案，沒有任何經歷或經驗，死亡就這樣的直接迎面而來，而我們手上，沒有任何對付它的武器。所以我們依著本能，選擇了逃避，選擇了活，使它精彩，美麗，幸福。所以,這時想來，其實是死賜予了我們生命的意義啊。現在，我們都還沒死，挺好。
題主啊，沒什麼好奇怪的，怕死和認為自己可能死很正常。
我每年回老家前都要在社交網站上發「隨父母回家耕田，自駕，先祝各位平安，事業順利，可以尋到自己感興趣、學起來舒服的知識，我可能再也見不到你們了」。然而到現在都沒死。不過我也很清楚，可能下次就死了。可能在平時，而不是危險的高速公路上，我就死了。我有個網友，得了抑鬱症，失蹤了一年多了，我懷疑她可能死了，現在偶爾去看看動態，每次都沒有驚喜。其實這些擔心和害怕都沒什麼『特殊』，沒什麼『不應該』。
雖然人是『高級動物』（先對已死的亞里士多德默哀），死亡這種事情，不應該從文化和意義去理解，而是應該從動物，從個體生命系統去理解，這樣子我們可以更加深刻的認識到，『人被殺（或者意外、生病），就會（或者可能）死』。但我還是害怕死亡，和帶來的後果題主可以先試試看，每晚睡前，對自己強調意外死亡，不可預測，老了就會死，不可避免。
如果這樣子無法緩解，你可以試試看腦補死亡體驗，可以了解下別人死亡的經歷，例如《意外死亡的方法和體驗》，腦補多次，看看能不能習慣，不再害怕。如果還不行，就思考自己死後身邊的情況具體會是什麼樣的，例如朋友會怎麼想怎麼做，（記住，你要做的是預測，而不是抱怨。你要不斷視察自己預測的情況是否可能發生。）看看你是否會不再害怕死亡。如果還在害怕死亡，可以去尋求『心理諮詢師』的幫助，你問題補充里「感覺自己就好像被拋棄一樣」這個說法，讓我懷疑你每晚的擔憂，是否真的只來自對死亡的恐懼，還是說有其它原因——你可以在心理諮詢師的幫助下尋找，然後解決恐懼。我今年19歲。我沒有得到這個問題的結論，但是願意分享我的經歷，以供參考。關於死生，我先後有三段時間的思考，至今仍未有結果。第一次思考發生在學齡前，我對死亡產生了強烈的恐懼。尚還年幼的我求助了媽媽，並相信了她用來安慰我的話：好人死去後，思想會上天堂。我將此作為這個問題的結論，一直深信，發誓做個好人。因為即使死去了，我還有記憶，有意識，能思考。失去的不過是一副皮囊。由此，我對死亡的恐懼減輕了很多。第二次思考發生在自我意識覺醒的初中時期，接連數星期心情低落，茶飯不思，靠運動來壓制負面情緒。這是我在接觸了客觀唯物主義和無神論後，第一次感受到死亡的不可迴避，死亡看似遙遠，但終將到來。夜深時想到這個問題幾近崩潰，整夜整夜的失眠。這次思考沒有求助，也沒有告訴其他任何人。沒有得到結論，只有兩條對策，1.死生問題本來就是無解，給自己找一個宗教信仰，那是死生問題最好的逃避方式。2.可能是書看少了，知識不夠，所以暫時擱置，用其他的東西充實大腦，讓自己無暇顧及死生問題，等看了足夠的書，學了足夠的知識，再來思考解決這個問題。我選擇了後者，擱置問題，情緒維穩，積累知識，等待第三次思考。第三次思考發生在大學，本是無意觸及這個問題的，但是在對丁克現象的思考中，不可迴避的想到了這個問題。這麼多年後再次觸及，死亡帶來的恐懼絲毫沒有因為知識的增加而減少，那種來自被命運支配的深邃而古老的恐懼使我深感無力。求助知乎，得到的答案大多是讓我想些其他美好的東西，盡量充實自己。這也無非是麻痹自己的思想，迴避問題，擱置問題。而這一切也僅僅是一個方案，並不是這個問題的結論。我還是傾向於把無法得出問題結論的原因歸結為知識的匱乏，應把問題暫時擱置，就像之前同樣沒有得到結論的終極問題一樣。明早起來努力學習，希望有一天能找到這些問題的答案。而我真正能做的，就像其他答主說的那樣，充實自己，做好未來的計劃，清楚自己生命有限，充分利用好來之不易的生命。喬布斯曾說過，他寧將自己獲得的所有成就，產業，名譽，去交換和偉大哲人共處的一個下午，這也就是為什麼朝聞道，夕死可矣。希望能早日聞道。
今年二十六，這個問題從08爺爺過世之後，就開始產生在我腦海里
我很害怕，當時的我，一直在想，人死後是怎麼樣的感覺我問過我媽媽，媽媽說，人死後就什麼感覺都沒有，別想那麼多。然而對我並沒有產生任何幫助我問過我奶奶，奶奶說，這輩子活了這麼久，也無怨無悔了，只求剩下的時光，不要給家裡帶來太多麻煩就好。我差點就哭了，但其實也無法解決到我的問題後來，我還問過許許多多的人，不是罵我傻，就是給不了答案後來的後來，我知道這是一個無解的問題。我也曾經像樓上的幾位，去搜百度，去相信輪迴。但我都明白，那是自我安慰。這是一個科學的時代，雖然我是有神論者，但在這個科學的環境下，我已經僅僅認為那只是一些電磁波而已，遲早還是歸為塵埃平時我也是個很樂觀很開朗的人，身邊一大堆朋友，在他們面前我都是很正常的。但是，就是在洗澡和睡覺的時候，這個問題，就經常會讓我覺得很恐慌，很無助，甚至用手砸床砸牆，咬著被子低聲大吼持續了好幾年一直是這樣的狀態，我覺得我至今沒瘋掉，還是歸功於我平時的正常性格。
這幾年，隨著知識的積累，這個問題上升得更嚴重了。死後是什麼感覺，是不是什麼都感覺不到了
我現在快快樂樂的活在世界上，付出那麼多，那麼辛苦，為了生活賺錢，為了家庭打拚，但這些終歸化為烏有，至少，我無法再感受到這些，對嗎？我很喜歡這個世界的美好，我很珍惜我身邊的人，但這些遲早都會失去，會感受不到的，對嗎？或許未來科技有可能把腦電波或者大腦移植在電腦，但是就算那樣讓我活一萬年一億年，又有什麼意義。宇宙是通過奇點產生的，經過膨脹經過縮小，遲早重新歸為奇點，一切也將歸為塵埃，那還是一樣的沒意義了對嗎。這麼美好的世界，遲早都是沒有的對嗎？所以我很恐慌，很恐懼這種100%的結果，就像我坐飛機一樣，我很怕坐飛機，因為死亡率，無限接近於100%，我討厭這種100%結果的事情，一點想反抗的力氣都沒有所以，至今這個問題，還是困擾著我，還是無法解決。真的很慶幸，在白天，在正常情況下，我還是個很樂觀有很多朋友的人，不然，我想，我現在已經瘋了吧其實我也會有這種想法。今年我21。
感覺真的每次一個人的時候就會有這種感覺感覺生命真的過的很快 小時候覺得時間為什麼總是過得那麼慢 希望早點開學 在暑假的時候現在覺得時間為何可以那麼快 就連雙休日都那麼快 休息都不夠。曾經看到過一個問題，死後是什麼感覺，最讓我感到恐怖的一個答案是 沒有任何感覺 就怕變成世界都黑了，什麼都看不到，你卻還有著意識，在這黑暗裡一個人沉淪下去。這個答案讓我多希望世上真的有轉生 輪迴一說。我怕，真的怕，我自己對自己最大的期望就是能和朋友走遍千山萬水，看遍人間繁華，醉生夢死，有一個愛自己和自己愛的人。每次有害怕感覺，都會想到自己和朋友上一次的聚會，歡笑聲，互開玩笑，什麼都可以不用顧忌，什麼問題都可以對朋友說。會想到上一次出去旅遊，那看過的海，爬過的山，吃遍的美食，遇到過的人，感覺好像很近卻發現已過去好遠。愛喝酒，覺得總要嘗遍各種各樣的酒，夏天冰啤酒的痛快，冬天溫黃酒的溫暖，白酒的辛辣和洋酒的。。這個我還真不愛喝。覺得還不夠，其實喜歡的也是和朋友一起喝酒噶三湖的感覺。愛的人和愛自己的人，總會會有，但卻還是沒等到那一個對的，對到讓我感覺餘生請你多多照顧的人，我還要等。我怕那麼多事情我都沒做，怕死亡來的太快，怕還沒玩夠，怕時間越過越快，真的怕。我只能說對自己說。真的珍惜好對你好的每一個人，珍惜好一起出去玩的每一次旅程，玩的痛快，人過的舒坦，不要留有遺憾。手機打字真的累， 第一次那麼認真回答一個問題，回家好好拍版。等你到八十三歲的時候，你就覺得還是死了好，那時候你會覺得累了，該離開了
我現在也是這樣的心情～怕的要死！一直都覺得死去好可怕！就像是被扔進一個無底洞，無比的孤獨，即使有親人在身邊也無濟於事～想到有一天會和這個世界告別就特別無助～作為一個無神論者，自欺有天堂地獄，也是毫無效果～我們也都是宇宙中細小的塵埃而已，起起落落，有生必有死，我也只能相信萬物輪迴，希望以後再以生命的形式重生～也許我是棵樹.也許我是個石頭.也許我是朵花.也許我是片雲彩～朋友～這是很難去幫助你解決的問題～在這個方面～不管是什麼樣身份的人都會面臨這樣的事實～我們也只能在路上好好享受生活～珍惜當下的一切～
我也怕死，也經常會在夜深人靜的時候思考過死亡的問題，並且有時還會因此掉眼淚，做噩夢，與題主不同的是，我感到恐懼的不是自己死了，而是自己的父母，姐姐，我害怕失去他們，經常會想著父母一天天老去，那一天終歸是要到來的
目前的科學研究表示自我意識只存在於8個月後的人類以及黑猩猩身上，每次睡覺時，自我意識其實與死亡一樣……
根據儀器測試，我們的自我意識，其實就是物質的大腦產生的意識的表現。在你想舉手的時候，你的大腦已經在6秒前決定好了要舉哪只手了。其實我是誰已經基本揭開，自我意識其實就是許多神經元的結合的一種概念（神經元可以理解為水分子，自我意思可以理解為「濕潤」）而我從哪裡來也基本揭開，現在最大的問題在於，我到哪裡去？
目前來看，我們的睡覺其實就相當於死亡後，又一個新的自我意識在大腦中誕生。
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並且我在補充點吧。目前最大的問題還是「我怎麼證明我是我」的概念。好比如說，小明和小剛在麻醉中互相交換了神經元，但把帶記憶的神經元全部保留。這樣下來，神經元鏈接上，這個時候自我是否還重要？我懷疑，可能世界存在類似於電磁波那樣，無形但存在著的一種粒子或者物質吧我在23歲的時候剛好和你相反，我在想我為什麼要活著。你還有空害怕死亡。
原本想在知乎上提這個問題，看到題主的問題所以想來講一講自己的經歷。
我是從小學五年級開始有了生死的意識，那時候姥姥剛去世，參加完她的葬禮回到家裡突然害怕媽媽會像姥姥一樣死掉，不停地哭，被問為什麼，我說怕她也和姥姥一樣死掉，媽媽抱著我說，沒關係啊，我們有上帝，等到時候天國降臨的時候，我們會一起生活在天堂里。
可是這個答案並沒有讓我安心，姥姥也信仰上帝，可是她還是死掉了，對我來說，天堂那麼遙遠，人死了才能上天堂，而在爸爸媽媽死了許久許久之後我才會死掉，我怕我到時候找不到他們。然後，對死亡的恐懼很快被許多許多好玩的事情沖淡，生命那麼鮮活又那麼美麗，我來不及思考死了以後會是怎麼樣。
直到這幾年，我才又開始出現和題主一樣的心理和感覺，從大概兩年前開始，我會做噩夢，夢見自己要死掉，夢見自己死了以後世界並沒有什麼不一樣，沒有人記得我，也沒有人懷念我。我在夢裡喊著「不要！不要！」也能聽見自己在喊，有時候會驚醒，心臟咚咚咚跳的聲音大的嚇人。剛開始只是偶爾做一次這樣的夢，對我的生活也沒有什麼影響，於是不甚在意，一直到最近這一年，情況越來越嚴重，每天晚上都會做這樣的噩夢，到最後，只要是睡覺，都會做噩夢 喊出來 然後驚醒。
那種心慌的感覺根本沒辦法用語言表達，我開始對睡覺產生了恐懼。
想去解救自己，去學校的心理諮詢電話打不通預約不上，在知乎上提過問題沒人解答，最終我決定靠自己。
我去查相關的資料，了解相關的知識，自己去找原因，最後得出的結論是我太沒安全感了。從三年前自己一個人到一個離家遙遠陌生的城市去讀書開始，我一直在努力學習一個人的生活，沒有依靠，沒有幫助，所有的事情都要自己獨立完成，傷心難過也只能自己說給自己聽，於是越來越沉默，害怕人群，害怕白天，害怕很多熱鬧的東西。
越來越孤獨，卻沒有消化孤獨的能力。
我其實是個很積極向上的人，也許是因為對死亡的恐懼太大，所以才會想要在死之前好好生活，努力讓自己開心，在搞清楚自己的病因之後就一步一步改變自己，我去做喜歡的事情，不強迫自己接受不喜歡的東西。去健身，去運動，讓自己變的更好。跟身邊的人多一些交流，有心事學會了和別人說，快樂的事也和別人一起分享。總之，我在認真地活著，脆弱卻又無比勇敢。
其實就是一句話，好好活著才能讓你有對抗死亡的勇氣。
向死而生一直是我追求的境界，共勉。我也怕死。世界那麼美好，我還沒享受夠。我死了，我爸爸媽媽該怎麼辦呀？以後有老婆孩子了。我死了，她們該怎麼辦呀？
我高中時跟你一模一樣的感受 都影響到正常生活了 別人開心煩惱我都覺得麻木 和朋友說他們並不當一回事 現在二十多歲 被生活壓得喘不過氣 就很少想死亡的問題了 只是偶爾夜深人靜 想到總有一天世界與我無關 還是會害怕難受 就像現在 我只好打開知乎搜 怕死 死亡恐懼症等等 看到很多人和我一樣就好受些了 其實生命里有幾個非常幸福的時刻 讓我覺得這樣死掉也無所謂了 可惜這樣的時刻轉瞬即逝 我想之後的生命就是用來繼續尋找這樣的時刻吧 另外告訴你一個方法 把生命當成對父母對愛人的責任 這樣度日雖然被動但不會想太多 生命都是額外的饋贈了 還有什麼好要求的呢
不用怕，這是正常的，你死了，但是，生命還在繼續，你就想，我死了，就代表我的靈魂解脫了，新生命也誕生了，沒準，你下輩子還是人呢