努力和拼盡全力之間，差了什麼？

01-28

我想出國，去看更大的世界
我想當作家，與文字為生
我想看很多書，成為一個淵博且有見解的人
我想學習多種語言，能夠和不同的人談笑風生
我想學習各種很炫酷的技術，變得超有能力

我想研究學術，那些對未知的探索與終極關懷真的讓我很嚮往啊
……
可是我只是坐在寢室里，幻想著這一切
我知道對於普通的人，窮盡一生做好以上任一件事，都是很了不起的人生了
都會獲得尊重，生活無憂
可是，我沒辦法沉下心來，選擇其中的一件，然後就這麼只求耕耘不問收穫地做下去
這個世界太精彩了
我時常因為不同的精彩變得很興奮，可興奮卻也很容易褪去
我想都去嘗試，也成為一個很精彩的人
可我知道，結果可能是，一件事情都沒做好

我還是會被人群淹沒
再看看所寫的這些胡言亂語，我知道自己的毛病
太浮躁
想想，從小到大，似乎並沒有真正地堅持下來過
只有寫字和看書，能夠在我忘記自己是誰的時候，拉自己一把
我是一個骨子裡時常不安分的人
可是你看我卻在過著多麼隨遇而安的生活啊
我嘗試著把這些「我想」變成行動
每一件都努力地嘗試著去做
可是常常失望

我知道會有人說
這一切都是你作死卻不夠努力
我承認是這樣
我嚮往那種拼盡全力的狀態
可是為什麼足夠熱愛卻依舊沒有足夠大的動力
去拋開這些疑惑去用利用一切方法
接近我想要去的地方呢
是的，我還沒有窮途末路的感覺
我到底差了些什麼呢？

我想聽聽大家的故事
或者有人能罵醒我
我繼續看書去了
謝謝大家~

2.20二更，放在最後，順序閱讀。

是「相信」啊。

不請自來。

看完問題描述，覺得自己很想在現在回答這個。這個問題，我在實踐中探索了整整十年。

十年之前我學英語，劍橋少兒英語，第一次知道劍橋大學這個學校，聽說挺好的，我對英國文化也有天然好感，然後就想，將來考這個學校唄？

整個初中階段我是一個中二病很嚴重的少女，可能因為運氣好腦瓜也還行，成績總是很好看，然後就總是自命不凡覺得將來一定會高人一等，抱著這種心態我更加堅定了我要去劍橋念書的心。於是我跟我媽說，我要去劍橋。我媽笑了，頭都沒抬說，哦，你去吧。

我不知道哪裡來的自信，簡直就是完全肯定我一定會去劍橋。我開始讀很多英國歷史文學書，看英國大學報考指南，我的英語底子也好，一直沒放過。到我初三的時候，有一個劍橋和牛津學生交換來學中文的項目，我央著家裡報名了寄宿家庭，一個劍橋的女生在我家住了一個月，她沒課的時候我就跟她聊怎麼申請劍橋，那裡的學習生活是什麼樣子。這其實根本不算什麼事兒，但我就是突然覺得自己里那裡近了很多。

初中快畢業我又去求家裡讓我念Alevel，耐不住我磨，家裡同意讓我去考北京和上海某國際高中入學考試，我去了，考上了，和我一起去的是我當時最好的朋友，我經常和他說起這個事，我們還約定一起念Alevel將來一起去劍橋。他的家裡條件比我好很多，最後他去上海念了Alevel，而我家裡沒能同意，一方面我們家沒有「土豪」到對幾百萬留學投資無所謂的標準，另一方面作為整個家族的獨子家裡希望我能留在國內，而且他們已經為我規劃好了一生。那個暑假我經常晚上一個人躺在床上睡不著靜靜地流眼淚，感覺人生夢想被毀了。

然後我上了國內普高，省重點，我大概有兩年時間沒法接受我要高考這個事實。我經常和那個去念Alevel的朋友聯繫，我跟他說我要自學然後去考Alevel，他把他的試卷習題成斤的複印給我看，我們經常在電話里講要一起在英國見面。他初中時的成績大概就是中游，將來國內普通一本的樣子。當我還在高三的時候，他已經在某全球排名前五十的大學裡了，而若是高考，除非能力爆發進港清北，否則無論如何學校排名比不上他。我那時候偶爾會想，如果不是我告訴他Alevel的事，也許他現在會在某個普通北美大學吧。我不嫉妒他，我只是不甘心。

有時候做英語習題報紙，在角落裡看到Cambridge的相關消息，我都會靜靜地發一會兒呆。在高中我從來不和同學提起這個夢想，在我們班裡我都要拼盡全力才能擠進前十，我們班班長博聞強識過目不忘，什麼學科都能去參加競賽，人緣好到花見花開全年級都敬重他；我同班的要好的朋友是學生會主席，特別注重生活情趣，做事麻利又是超級學霸；在學生會共事的副主席簡直人生贏家，念著普高自學SAT考到滿分，女朋友去了牛津，他考到某美國一流大學，考完托福之後出去玩了一個月回來順手考了高考，比我高了二十分。每次遇到數理化難題班裡的大神們談笑風生，而我則是那個厚著臉皮轉過去小聲問「xx你有時間嗎，能麻煩你給我講一下這道題嗎」的人，而且可怕的是這些數理化大神其他方面也很好，軟筆書法我練了十年，照樣比不過；英語從小底子好算是強項，不幸的是從小和我一起學英語完虐我很多年的姑娘和我同班還是年級前三；長笛我考到業餘滿級，但是在音樂教室里某個姑娘坐下來隨手彈了一曲之後我又跪了。整個高中我拿過一次三等獎學金，我把我外婆帶到開學典禮上想讓她聽聽獎學金名單里有我的名字，結果念到最後都沒有我——電腦系統問題把名單搞錯了。因為個人喜好問題我班主任還總覺得我內心陰鬱不陽光，他曾經暗示我是不是有心理問題。這種情況下和人說我要去劍橋簡直就是自取其辱，天大的笑柄。

但是我還是沒死心，不知道為什麼即使已經看不到去劍橋的出路了，我還是固執地感覺我就是屬於那個從沒見過的地方。一進高中我就拚命尋找各種機會表現自己，剛一開學我自薦去做班幹部，後來又去學生會，組織各種活動，班級的，學校的，最後靠著苦勞拿了些優秀幹部之類的獎；我們班有個計算機大神，想要參加一個IT賽，需要電腦美工，我就去主動找他，其實我也就是三腳貓功夫，最後借著大神的硬技術，我湊了些畫面，我們在一個比賽里拿了獎，好歹掛上了我的名字；班主任跟班裡大神們放話說某高校有個全國中學生興趣賽，主席聊天的時候跟我提起，我就腆著臉打電話給班主任說也想去，最後還真是狗屎運，幾個大神都嫌耽誤時間又不是他們的興趣方向都不太想去，我還真攤上了名額，因為是臨時組隊完全沒什麼水準，我們被虐得挺慘，但是那麼多小項目，我們也還是拿到了一個單項的獎；高三，我們班每年有一個市三好學生名額，班主任想要在主席和一個學霸妹子之間選擇，又不知如何選，就客套地叫來我們所有班委讓我們自己內部選一個，結果大家假戲真做決定抽籤，我課間去上了個廁所，他們沒來得及等我，我同桌幫我抓了一個，就抽中我了。凡此種種，還有不少。每次我遇到機會，我就會跟自己說，也許將來申請劍橋會用到的，於是我就會拚命去爭取。到高中結束我的Personal Statement裡面掛滿了各種好看的獎項頭銜，我自己清楚得很裡面有多少刮彩票般的運氣成分，當然了，我也不會否定我自己的能力，如果我什麼也不會，什麼也不去爭取，那我連拿到那張彩票的資格都沒有。

我整個高中大部分時間都很抑鬱（高三下半學期好了很多），拚命地想證明自己，但是不斷被各種人碾壓，我憋著一股子屈辱的不甘心，我想，總有一天我會在劍橋，站在那裡俯視所有曾經瞧不起我的人，我的內心是那種卧薪嘗膽想要復仇的狀態。我有一個小本子，每天跟自己放狠話激勵自己，提醒自己要去哪裡。我不常提起來這件事，沒做到的事我不愛說，我希望將來做到了再用事實去狠狠扇那些曾經憐憫和不相信我能力的人的臉，但是一旦提起來我就是十二萬分的認真，完全堅信我一定能做到。我爸媽是真的有點被我的魔性洗腦了，某一天他們開始看英國大學指南了，開始跟我討論哪些大學合適了，然後問我要不要去考雅思了。到我高三的時候我媽已經主動給我聯繫中介看英國預科的事了（因為英國不接受高考成績），他們當時只是把這個作為以防我高考失常的備用選擇，但無論如何，I"m approaching it.

預科也是要考的，我媽還為此緊張了一陣子，還經常督促我為此做準備，生怕我考不上，我倒是毫不懷疑，當然這個也沒什麼難度。最後高考，我覺得不算失常，應該是屬於我正常水平波動範圍里的下線，總之，沒能夠上國內看好的大學專業。我挺失望的，因為選擇出國意味著我要和家裡其他長輩攤牌，所以抱著最後一線希望我去了HKU的面試，結果不算意外地掛掉了。一整個暑假，我的同學在享受高考完的放鬆狂歡，我在和整個大家庭抗爭，讓他們同意我出國。外公外婆給我定好的路線是去軍校，就是他們工作的地方，就是我從小住的地方的樓下，那校區，我比學生都熟，他們連研究生導師都給我想好了，房子在哪買，對象從哪找，將來兩個人怎麼在軍隊系統安定下來。我感覺我一輩子都看到頭了。那種感覺很恐怖的。

他們反對我出國不是因為經濟問題，而是希望我的一生都能在他們的掌控之中，這讓他們有安全感，他們從小就為我鋪路，出國意味著這一切都白費了，而且他們覺得從小把我照顧得太好了，不相信我有獨立生活的能力。中間的艱難我不多贅述，大概就是他們用親情牌給我施加各種壓力，甚至發動所有親戚鄰居來勸我，整個暑假沒有一天我不是淚流滿面度過的。打罵之類的我從來不怕，但是看著你最親的人哭著求你——尤其是我外公，因為愁得心臟病發作，躺在病床上拉著我的手哭著求我留下了，他在軍隊幾十年，家裡沒有見他掉過眼淚——這一幕我到現在想起來還是止不住眼淚，即使我從不後悔我的決定。是犧牲自己的未來和夢想去過自己不想過的生活，還是去傷害自己最親的人，這種選擇真的太困難了。提前批錄取截止前的一天，我外公外婆還都躺在醫院，他們哭著懇求我再考慮去軍校，我沒法點頭也沒法搖頭，只說一定會再認真考慮。那一天的每一秒對我來說都像上刑一樣，我甚至不像以前抑鬱時一樣能去考慮自殺，因為我之所以痛苦就是因為不想傷害他們的感受，如果我輕生了他們肯定更痛苦，我不能按自己想要的路好好活著，也不能一死了之，真的是特別徹底地體會了一次"求生不得求死不能"的感受。

為了至少把我留在國內大學，他們故意誇大了很多留學的困難，包括家庭經濟上的和我將來生活學習上的，而當時迷茫的我全信了。到最後我心理崩潰了，真正的心理崩潰，突然就感覺世界和我沒有關係了，念書吃飯玩電腦都和我完全沒關係了，我哪裡也不想去了，英國也不想去了，整個人蜷縮在被子里不敢動也不敢說話，只能發獃和睡覺。一開始我還會哭著問爸媽為什麼要這樣逼我，到最後我就只是靜靜地抖著求他們關上房門讓我一個人躺著。到了開學前兩天我被逼得走投無路，沒來得及打行李就直接去了我考上的國內大學報到，985，客觀評價是很不錯的大學，但是離我期待的水平差了太多，我對自己的大學生活有很高的期待，我沒辦法接受這樣的妥協和折扣。我呆了兩天，在學校里哭得特別絕望，最後一次求他們，我說這真的不是我想要的生活，放我走吧。

然後，我終於來了英國。第一年是預科，學校會選出每一年的優秀學生支持他們報考牛劍，因為牛劍申請時間很早，剛一入校就要開始準備，所以學校沒法通過年終成績決定，只能做一個一次性的選拔考試。我過了邏輯筆試和面試，最後年級主任很遺憾地跟我說，你的數學成績不是太好。我有點呆，因為數學題里有好多我根本沒學過的內容。我去找主任單獨談過一次，他說，也許你是個很好的學生，但是我在申請截止日期前沒法了解你這麼多，很抱歉，我沒法給你寫推薦信。我想了想，平靜地接受了。在希望和失望里掙扎反覆了這麼多年，我覺得已經淡然了，我當時怔怔地難過了兩天，但是也不過如此了。

但是大概就是一種習慣吧，不管做什麼都要儘力做到最好，這一年我還是很努力。因為選專業很糾結，我經常會去找Education Advisor談心，對方是個很優雅很和善的大叔，幾回合聊下來我們成了很好的朋友。猶豫思考了很久，我跟他說我還是很想去劍橋，我明年能復讀嗎。結果他說，不能，而且也沒必要，我們的成績是兩年有效的，如果今年我考得足夠好，那麼明年我可以一邊念大學一邊申請。

在這之間還有種種不知有用沒用，只是希望更好地發展自己的努力，比如放假沒有直接回家而是花了一個多月時間在北京每天早上六點起床晚上八點回家去做實習，比如一邊上正課一邊趕著每周的天文相關MOOC，比如點亮Photoshop、德語、柔道等等新技能樹。我做每一件事並不一定都功利地沖著劍橋去，但是因為我相信我是要去那裡的，所以我要讓自己優秀到能配得上那裡。

So, here I am. 我在預科的所有學科拿到了A+，達到了足夠去申請Cambridge的Distinction的標準。我忐忑地去問年級主任這次能不能給我寫推薦信，他問了我的成績，然後點著頭一口答應了，他說成績足夠好了，"absolutely reasonable"。這封推薦信由去年所有教過我的老師寫成，不久前我剛在路上碰到我之前的物理老師，他很開心地表示他也寫了一部分，他跟我說，你肯定可以的。我給我去年的personal tutor發了郵件，算是用私人交情麻煩她幫我修正personal statement，她很愉快地幫了忙，然後說「你是很優秀的學生，有什麼進展請務必告訴我」。我還需要拿到現在所在學院的supporting letter，表示他們支持我的申請，我很忐忑，怕現在的主任反感我「吃裡扒外」，但是看到那封文件上那句「希望你們積極考慮這份申請」的時候，心裡真的很觸動。現在有幾個關係不錯的朋友知道我在申請，沒有人再把這件事當做一個天方夜譚。我突然就覺得釋然了，現在我正在等面試，我已經不是很糾結於結果了，從十年前連怎麼才能到英國都不太敢想像的我，到現在能夠得到各種信任和支持，得以完成申請的我；從十年前我媽沒當真的輕笑，到現在她會打電話提醒我不要忘了截止日期前遞交申請文件，這件事已經從一個虛無的想法，變成了真實的事，我用我自己對自己的相信，帶動了別人對我的相信。我覺得，對於現在心態已經平靜的我來說，已經足夠了。我想寫這個答案，最主要的就是想起了自己這十年的心路歷程，我不再覺得我需要去靠念劍橋來報復誰了，因為我已經因為這件事變成了一個更優秀的自己，不想再去刻意證明什麼了。當然，我也付出了時間上的代價，高中畢業的時候，我是全班年紀最小的，一個人來英國的時候我甚至還沒有成年，如果有幸明年能去劍橋，我還是得從大一讀起，而我的同學已經大三了。但是權衡之後我覺得我願意這樣做，在我現在的大學裡，我認識很多人，有的二十七八，有的已經讀完一遍大學工作過然後覺得這不是他們想要的生活，又重新回到校園，我覺得他們對自己理想中未來的堅持於我是很大的鼓勵——一個人追求自己想要的東西永遠不會嫌晚。

所以，做一件事，努力和拼盡全力之間，差的是「相信」，很多不可思議的夢想，周圍人不相信，拿它當笑話，你自己一定要相信，要是連你都當做胡言亂語的瘋話，誰去實現它呢。

當我最開始想要去劍橋的時候，我連雅思是什麼都不知道；當我沒能去成國際高中的時候，我不知道即使讀了普高我也可以上預科再去念英國大學；當我預科第一遍選拔失敗的時候，我不知道我明年還可以再申請。很多次都以為無望了，但是因為太過相信，信到覺得「怎麼可能不會成真呢」，於是即使前面看上去沒路了也還是不斷前行，然後突然就出現了新的機遇，讓目的地成為了可能。

我家裡一直希望我過得平平安安平平淡淡，不要太累太拚命有太大壓力，差不多就可以，有時候還會跟我說「女孩子嫁給好人家有個穩定工作幸福過日子就好了」。可是我從來都是笑一笑，左耳進右耳出，因為我知道我自己將來會是什麼樣子，我想過充滿挑戰和驚喜的生活，我要做我能做到的最好的人。

我想去國外，我就相信我一定能去，用十年去鋪墊準備，現在我的學習和生活經營得很好，家裡沒人再拿我的自理能力開涮了，他們被我獨立後的表現驚到了，開始拿我當成年人尊重了。

我也想和不同的人用各種語言談笑風生，我毫不懷疑有一天我能。當我最開始說我要學二外的時候家裡還有長輩笑話我說，英語還沒學到頭呢，又要胡作了，等我報上了德語課，能簡單對話的時候，他們已經把這件事看得比我還認真了。

我也喜歡寫小說，小時候看著喜歡的網路小說就幻想自己也能成為有名的寫手，有一大票粉絲留言點贊，但總是寫兩章就廢了。現在我不寫長篇，寫短篇，一定要集中一段時間寫完了再發出去，開始幾篇根本就沒人看，我就當寫給自己看，突然某一天開始有陌生人說好棒，最近的一個短篇看了一下已經有近百個收藏了。

我也是個愛偷懶的人，閑下來的時間就想躺在床上玩電腦或者別的什麼，但是一旦你在腦子裡種下了一個信念，你相信你會做成一件事，時間久了，你會不由自主地做出改變的，在很多選擇面前，你相不相信自己的夢想能實現，是會影響你的決定的。在我初中和高中時期，和我同一水準的人一抓一大把，現在大多數在普通重本；而在我高中時期比我優秀的大神們，一部分去了國內頂尖大學，一部分發揮失常歸宿讓我至今都嘆息（當然他們表現依然突出，只是覺得他們沒能去到自己想去且有能力去的地方真的很可惜），他們現在在班級群里討論的題目依然難到我根本看不懂，時不時還發消息互相曝光誰誰又拿了國家獎學金回頭讓他請客；預科時期和我一樣拿了全A+的也頗有那麼幾個，但是都安份地留在了牛劍以外的其他英國一流大學，我問過一個理工大神為什麼不申請牛劍，他說，太難了，不一定能去成，就算去了也肯定會被很多學霸虐，沒必要去那麼好的地方，差不多就可以了。和我同一水準的人已經找好了自己的位置站穩了，比我優秀的人一抓一大把，但這些絲毫不能阻止我去追求更高更遠的目標。Sometimes the thing does not belong to the one who deserves it but the one who desires it. 你就得有那種相信「那就是我的未來」的霸氣，不是那種買張彩票躺在床上告訴自己「我一定能中獎」的自欺欺人，而是我要去劍橋，這十年我就一直是以一個「劍橋學生」的心態來過、來要求自己的相信。

如果說「努力」是"I"ve tried my best, but it"s over now"，那麼「拼盡全力」就是"maybe it"s over now, but I still wanna try my best"，因為你相信有一個暫時看不到的轉機在等著你。

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因為有很多知友在評論里問起進展，不管是回應大家的關心還是希望我的進展能鼓勵到大家，都決定稍作更新。

今天下午做飯的時候收到了劍橋面試的郵件，大概在下月中旬。還是得好好準備呀......

然後還有一件很開心的事情就是寫的小說不知道為何也突然漲起粉來，睡一覺起來看到四五十個通知的感覺......真是挺開心的。當然，跟「有名的網路寫手」比起來，我還差得很遠很遠。

前陣子去了個全英範圍的大學柔道公開賽，拿了塊獎牌回來。

所以說，慢慢來，總會有收穫的~

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Ummmm，很遺憾，其實一月中旬已經收到了拒信，一直沒有更新是在等feedback，前兩天收到了，所以來做最後一次update。下面是King"s College給的，關於我整個申請的反饋。

We were impressed with your academic record and your success in your
current studies. Your interviewers enjoyed meeting you, but your interview
scores placed you below the level needed to put you in contention for a
place. The interviewers noted that you were an academically able candidate.
They said that your English was strong although you sometimes struggled
with specialist terminology. They said you seemed to have a decent grasp of
theoretical issues; however, they also said that you because flustered and
made too many errors in electron counting and did not get through as many
questions as many candidates did.
You asked about your reference. I am afraid that I do not know if that is

possible (if necessary, I can find out). However, I have looked at it
carefully again and I can tell you that it is very positive and supportive
to your application. It is certainly in no way the reason that you were not
offered a place. Indeed, at the point of deciding who to invite for
interview, the positive recommendation in your reference helped ensure that
we invited you for interview.

問題基本全出在面試上，這點我在面試結束後就已經覺察到不是太好了。說起來不遺憾肯定是假的，有時候還會想要是當時放手不管專業課的論文，能拿出哪怕三整天時間全力準備一下，會不會有不一樣的結果。不過我也覺得，有能力念Oxbridge的人遠多於能被錄取的人數，而我並不是其中最突出的那一部分，這樣的結果只能說自己還差些火候。不過不管怎麼說，沒有這一場追夢，我現在不會在英國，也不會有一路走下來的勇氣和能量。從來就沒人能保證你追求的一定會實現，但已經在追逐中不知不覺變成了更好的自己，這樣就很好了，不是嗎。

退路

謝邀····

不知道是不是題主本人的邀請····

找我來回答這樣一個嚴肅而且一不注意就會說多的題目實在是太不合適了···

不過，我也是呢，覺得【這個世界太精彩了】，

跟題主經歷挺像····曾經也為自己堅持真愛不久而慌過，

可是現在抱有完全相反的觀點，那我就來嘮叨幾句，如果您能從我的胡言亂語里得到點有用信息我就滿足了····

題主其實你那些興奮點都還不是真愛。//我個人提出了一個新定義，暫且叫它們【潛愛】

真愛不是你聽別人說，或是你初步感覺自己可能會很喜歡的東西。

真愛是你去較為深入較為系統的了解過了以後發現自己還會隨時隨地想起來想要搞一搞並且能搞的很有成就感的事情。

這麼說太抽象了，接下來進入喜聞樂見的舉例子環節·····

世界很大，美妙的事情多了去了，

我自詡也是興趣面廣博，上能搞文藝下能扯旋律，進能做交互退能編程序的存在。

在少年雜誌上貼過膏藥，在校園演出來過自high，

從小到大玩過的事兒千千萬，而去每一件事兒我都覺得【自己只要努力做就能做好】。

這個觀念一直持續到去年，

我去報了個畫畫班。//小時候的夢想，成為偉大的漫畫家。

事實是怎樣的呢····

我在堅持了沒多久後就認識到了一件很可怕的事情【畫畫根本不是我的本愛】。

這可是會把自己嚇尿的結論啊！

要知道這麼多年來除了寫字就剩下畫畫能讓俺拿出來自己跟自己炫耀一番的啊！

為什麼我會得出這個結論呢。

因為我在畫畫的時候無法做到像是在做平面那樣外人看來【拼盡全力】的狀態。

「明天有考試啊，今天的人頭就不畫了吧·····」

「今天晚上室友過生日，不畫了吧····」

（慘不忍睹，你懂就好····）

而畫平面的時候呢：

「明天有考試啊，那今天就再做一點當做放鬆好了····」

「今天晚上室友過生日，那就給她畫個賀圖吧···」

題主，你看到態度的區別了吧········=。=

好吧，接下來讓我告訴你，我是怎樣處理我那不是真愛的畫畫的。

【下面的觀點，對很多人來說絕對是政治不正確的，只是提供個人的解決方法，題主覺得沒有幫助的話就盡情的忽略掉吧 ····】

是的，我對畫畫不是真愛，枯燥的人頭永遠都畫不完，看著都心煩。

但是這不代表我不能做好它。

是的，也許我現在是有點時間就去刷微博我也不願意動筆畫一個人頭。

但是這不代表我不能做好它。

我現在沒有精力沒有時間沒有錢去持續做下去，

但這不代表我將來不會有。

我在畫畫班上扭捏無比，周圍都是為了找工作而去學習的學生，

各個都是手下神功，我這興趣班，呵呵呵。

但是我認識了許多好盆友，我見識到了另外一群和我完全不一樣的小孩兒！

他們將來會進入各個遊戲公司做原畫，我說不定也有幸能在外圈瞥見一眼圈內的模樣呢。

還說不定哪一年的夏天，幾個基友約出來在廣八路啤酒燒烤談人生，說著說著又一霸主BOSS的形象就誕生在同座某畫師腦海里了呢？

這不是很好么？

來試試，發現哎喲不是真愛，就灰心喪氣的滾走了么？

我還是覺得，來試試，發現哎喲不是真愛，興高采烈的網羅知識介面回家。這樣更好。

說不定哪天你就用上了，或者又愛上了呢？所以，我叫它們【潛愛】。

初一第一次接觸PS，花掉半個小時做一個簽名圖出來覺得興奮不已，

回頭一上BBS，發現哎喲我嚓，滿地的gif到處滾，又手動學FW，做了一張圖後就再也沒開過。

後半個初中和高中一直都在搞手繪，我那個時候才不相信自己會再去動PS呢！//要做漫畫家嚶嚶嚶

可是大學一來。加了個社團分到宣傳部，人家缺電子組，碰巧我又會那麼一點點·· =。=····

題主你看！！這個時候我曾經試過那麼一點點，讓自己灰心傷氣的知識介面現在就可以用了！！

（發兩張圖····個人愛好··）

題主你快看！！！雖然我做的很醜！！但是經可以夠自娛自樂了！！已經可以幫助有需要的小夥伴了！

題主發現問題了么！！

但耕耘，不求收穫，不是讓你就傻啦吧唧的放了種子就一定要起早貪黑去地里！

你還可以像我這樣，撒了種子就撤退，自然界的雨水說不定會在某天讓地里長出一兩棵新的生命呢？但是，你不能因為自己沒有去地里耕耘，就完全的放棄了去自己開墾的地里查看呀~

正是因為【這個世界太精彩了】，

我才會激動萬分有動力的去嘗試新的東西，

喬老闆說的，dot to dot。

很多曾經學過的，試過的東西，

會在將來的某一天在你面前連接起來，呈現出和最初完全不一樣的色彩的！

這其中的奧妙，只有自己遇見過一次，才能體會呀，

可是如果一開始你就因為惶恐不能豐收而拒絕撒種子·····

有激情是好的！你想想還有那麼多24小時睡覺睡掉12小時的人呢···

生命有限，未來無限啊！

想到少年時期不經意的一個「自己做簽名圖」的行動，能夠換來我大學幾年宣傳部長的逍遙···

還是有點心醉的嘿嘿嘿·····

題主要飛起來去熱愛生命，珍惜激情哦~~

類比拼盡全力和拚命之間的差距

別聽他們的，說你不努力？你沒問題的！

沒錯，你真的沒問題。你差在哪裡了？也就是這裡，你沒問題的！

沒有問題就是你最大的問題。

你想這想那想那麼多，我問你幾個簡單基礎的問題，你看看自己弄明白沒？

你每天吃幾頓飯，每頓飯吃什麼，以及每天幾點睡覺幾點起床會使你保持最佳精力？

你覺得這也好那也好、這個世界太精彩了，是你做過些什麼體會到了那些好、自己親身體驗到了世界的諸多精彩還是只是看到別人的精彩？如果不是親身體驗如何確定自己那麼做也會同樣精彩？

你每天花在微信微博知乎上的時間是幾個小時又幾分？這些時間花在這上面的回報有哪些？你有充分利用網路來為自己服務嗎？還是讓無窮無盡的網路信息充斥自己的生活，浪費生命？

人際關係狀況如何？管理情緒的能力呢？遇到什麼情況自己會慌亂？如何避免或者減少損害？

如何與七大姑八大姨愉快地玩耍？老爹不許你做某件事的時候你用什麼辦法搞定他？會損害你們的感情嗎？還是被他搞定？

等等。

我相信大部分問題你都沒弄明白，別問我怎麼知道的——尼瑪你要弄懂這些問題的話會來這裡拽著個小清新文藝范兒，繞來繞去繞情緒？

兄弟，生活就是解決問題呀！你都沒提出問題，談什麼解決問題？哪裡會有解決問題的能力？

人家說你浮躁你就覺得自己浮躁，人家說你不努力你就覺得自己不努力？請問什麼是浮躁？具體哪些行為體現出你的浮躁？浮躁這種狀態對人有什麼危害？就沒有一點好處嗎？你把現在面臨的問題歸因為浮躁，對解決問題有什麼幫助？而且浮躁、不努力是真正產生問題的原因嗎？

兄弟，你看到眼前的時光機了沒？就是那個四四方方像棺材剛好容納一個人躺屍的玩意兒，別猶豫，快進去。

嗖！

嗖嗖嗖！

現在我們回到了你小學一年級開學第一天。從今天開始你的生活再也不會遇到問題了。中午吃什麼呀？別瞎操心，你媽做啥你吃啥。吃喝拉撒睡，衣食住行茶，你想都別想，總有人替你包辦。是不是想說，我還學習很多知識，解決很多難題呢——根號2的平方是2，植物不吃飯是因為光合作用，美女愛上我是因為萬有引力。老師先告訴你個問題，再告訴你答案，你背啊背，就尼瑪是解決問題了啊？！！為什麼我們穿越到小學一年級，為什麼不是更早？因為更早的時候你太diao，不具備說服力。上學以前如果想騙媽媽兩角錢買糖你還會躺地上打滾，再年輕點沒奶喝的時候你會娃娃大哭。畢竟每個人小時候都很牛b，能力超強的，基本都能搞定那時候自己遇到的問題。

這麼多年過去了。你看看現在，已經習慣沒有問題的生活了吧？遇到事了，不是先問為什麼、怎麼解決，而是先來個小清新、小文藝——

啊，生活

蛋蛋的憂傷！

人不寐，

將軍白髮征夫淚！

拜託，每個人每個時期都要面臨各式各樣的問題，如果不把精力花在解決問題上，那當然會有蛋蛋的憂傷啦！

我再給你舉個栗子——熊姥姥的糖炒栗子！你別太想吃，有毒的。

我支教那會兒，我說支教這事可不是標榜自己有多少愛心，也不是炫耀自己的高尚情操，就我這種站在那裡都會讓人籠罩在我高尚情操的陰影下自慚形穢的男人，還用炫耀么？更不是想吸引美女的注意，像我這種激情四射、魅力無限的男人，我就站那兒，——啊，美女們就那個，萬有引力，你懂的。

一開始我教的喲，比我小學老師教的還差勁，那叫個慘不忍睹！但沒關係，像我這種能力超強的男人，很快就找到了解決問題的方法。其實也沒什麼，就是每天爬爬山鍛煉身體，充沛精力；沒事陪他們在地上打打滾；放學後蹲教室看一兩個小時有關教學方法的文章，第二天試驗試驗。

然後呢，我就覺得吧，不止我的小學老師，也包括初中高中大學所有教過我的老師，我的父母、我見過的絕大多數父母，都沒我懂怎麼教育孩子，而且他們的教育方法那是一個慘不忍睹啊！我就很氣憤啊！尼瑪啊！我也就教了一學期，一百來天，總共加起來研究教育孩子問題的時間也沒超過二百小時。各位老師、各位爹媽，要麼是要教十幾年書的人、要麼是要養十幾年孩子的人，每天少看半少時電視，少上網聊騷半小時，少搓兩圈麻將，擠點時間研究研究教育孩子的問題，咱們的教育何至於斯啊！何至於斯啊！——

我也不至於連個大學畢業證也混不到呀！哎！說起來都是蛋蛋的憂傷！

但是你不要真以為我是來吐槽大人的教育的，你難道還沒看出來我的思維風格嗎？吐槽大人的教育有個毛線用啊？我吐槽吐槽教育就能搞上去啦？而且，吐槽大人的教育能解決你的問題么？

後來有一天，我決定發奮努力自學逗逼，不是，自學編劇。各種問題就來了。

還沒看兩眼書，妹子的微信來了，隨便聊聊騷，倆小時沒了。一咬牙一跺腳，刪了微信，基友電話又來了，要出去喝酒。好不容易不小心把手機摔了，lols5世界總決賽又來了，一邊看一邊擼，一晃一下午又沒了。好容易幹掉了lol，北野望又來了。（不謝）還時不時來幾發知乎裝作干正經事的樣子。

更別說吃飯了，天天快餐實在作死，天天下館子又下不起，自己做吧，尼瑪一頓飯要玩我兩個小時，又那麼麻煩，還要刷鍋刷碗！！！每天還要洗臉刷牙，還有洗衣服拖地！！！成天窩家裡吧，要面對房東異樣的眼神，跑國圖吧，來回又是兩個小時沒了。別提看書了，光脫網我就脫了兩個月！

所以我就理解了，尼瑪，人人都不容易啊！研究教育什麼的可真不是想來就來的。我那會兒是沒水沒電沒信號妹子也沒化妝，就一幫熊孩子，當然有精力研究他們了。說是每天拿出半小時就夠了，可是被各種消遣方式玩弄著的人們真的沒能力拿出半小時來研究問題的。誰不想自己孩子好呢？

類似的，很多時候問題看似簡單，其實是很多問題累加的結果，並沒有那麼想當然的。像你說的，想當個碼字的，也就是多讀多寫，但這多讀多寫並不是你現在的狀況就能做到的。你算過自己每天花在微信、知乎上的時間沒？不被網路玩這一點做不到，多讀多寫認真學習什麼的都是扯淡。

這種從被包辦的生活突然轉入獨立的生活之後的不適應並不是你我獨有的，也不是大網路時代特有的。似乎是郁達夫有一篇《沉醉東風的晚上》就是講的這個，五四時候的青年很多也遇到了這個問題，比如我讀過謀篇周總理的日記似乎也遇到過類似的問題，還有大家比較熟悉的胡適打牌日記，雖說是段子，可胡適確實有過一段無所適從混日子的時期，只不過他比較幸運很快遇到了意外，醒悟了。

而且這個問題再說深點就是人生意義的問題，世界上所有地方所有時代的青年都會遇到的，而推動歷史發展的，大多都是解決了這問題的。別問我怎麼知道的，我編的。

所以兄弟啊！生活就是解決問題啊！發現發現自己身邊的問題，解決他們，再想那些牛逼哄哄的問題吧！

吐槽：

「不是我不愛你，可是我媽不同意，哎！現實啊！」這就是你媽的現實啊？——罵人了？這就是阿姨的現實啊？你連你媽，連阿姨的問題都解決不了，就別學人家談戀愛了好嗎？搞定爹媽向來就是戀愛的基本前提啊！

「我太懶了！我要努力！我要奮鬥！我要實現夢想！」懶個頭，什麼年代了還用這種低級借口？努力個頭，奮鬥個頭，我搬磚的時候比你努力，要不你去搬倆月磚？夢想個頭，腳底下的事都搞不定，但你依然可以實現它，晚上做夢嘛！

我說兄弟姐妹們啊，生活不該這樣嚴酷啊！沒車沒房不一定沒幸福的家庭，工作丟了飯也得照吃，高考失利人生沒有失利，ta甩了你，你就再找個比ta更好的。我說這些不是給你們灌雞湯，我是指出正常人應該有的認知，給大家提出這個問題，為什麼要有那麼多非這不可，非那不可？我覺得除了快樂地生活下去，沒有什麼是必須的，要是你覺得這樣也挺好，就花點時間研究研究是誰，是哪些因素讓自己認為非什麼不可了，想辦法解決它。

而且我們稍微動腦想一想，生活如此嚴酷是不好的。因為人的學習成長是一個試錯的積累的過程。沒有學過，沒有研究過，沒有試錯過，當然很多事做不好。要是生活過於嚴酷，就不允許錯誤發生，沒有錯誤就沒有成長，沒有成長，大家都是傻逼，日子自然過不舒服。

最後來一發總結，生活就是解決問題，兄弟，問問自己哪有問題，想點辦法解決他們。

再送點福利，給你舉個解決問題的栗子，好好品味一下：

你不是想碼字嗎？我教你個方法，百試不爽。每當你收到這個月的生活費，就立刻把他們轉到我的卡上，然後咱們再規定好你碼多少字我相應的給轉回去多少。這個計劃簡直天衣無縫！如果你沒碼夠字數生活費不夠，就會挨餓，對於飢餓的恐懼就會給提供無窮的碼字動力。如果你不要臉地跟人借也沒關係，還錢的壓力產生的動力更大！這樣你就不會先刷倆小時知乎，再搞仨小時lol，看看北野望，一抹嘴兒，來知乎提了一個「如何成為作家」的問題。當然會有生活費被我黑掉的風險，不過先不論我高大到讓人自慚形穢的情操；即使真的發生了，這種巨大的刺激也會加大你對碼字這件事的重視程度。每次再跟妹子聊騷的時候你就會想到「你個蠢b，都被人坑了一個月生活費了！還尼瑪有心思聊騷？給我滾回去碼字！」

請仔細考慮下這個提議，即使略顯逗逼，但它依然是一個很精妙的方法。

哦，忘了，切一下題。

努力個毛，弄不弄就拚命的人太可怕，努力和拚命的差別就是一個夠蠢，一個夠令人怕怕。

如果繼續迷信二者的話，小心「人不寐，將軍白髮征夫淚」！

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呼呼！

終於趕在1111前碼完了。

像我這樣高尚的人，回答個問題絕對不會自吹自擂，更沒有什麼亂七八糟的企圖。

1111的不再被生活玩弄，開始逗著生活玩妹子們，萬有引力，你們懂的！

努力是做給別人看的，拼盡全力是做給自己看的。

以前大學老師跟我們說，不要說儘力，要說全力以赴。我一直記得。

其實差別只是在於，如果失敗，你會不會說「我已經儘力了」來麻痹和安慰自己。而實際上你不過是需要自己盲目努力獲得別人給你安上個「努力」的標籤。

差別只是在於，你是不是其實也有另一個備選的方案和退路來讓自己更好過。「總是有轉圜的餘地的」對嗎

我一直覺得，人可以毫無保留的去追求自己所愛所珍惜的人事物是非常美好的事情。

把最終的結論放到最前面吧：

努力的原因可能是很多外界因素，比如我想要好成績好工作，我想要讓爸爸媽媽過上更好的生活，我想要贏得更多人的尊重，我想要云云這些由外指向我們內部的因素，而能讓我們拚命的，一定是我們發自內心真正想要的，一種由內心迸發出的力量。至於為了什麼，可能什麼都不為吧，僅僅是一種感覺。

我有過和題主一樣的狀態因此去找了很多書來看，切不斷自我分析。

首先我對自己的這種狀態定義為「葉公好龍」。我們只停留在了想的階段而沒有去做。或者，自己內心並不是真的想，只是看到了事情精彩的一面而沒有更全面的去接觸。

可能題主會說，我不是不想做啊，臣妾真的做不到啊&>_這就涉及到專註李和自制力的問題了，昨天碰巧看到一個ted關於這個的演講：成功的鑰匙？毅力

那怎麼培養自己的專註力呢？為什麼別人就有那種自制力自己就沒有呢？我看了一本書叫專註力 (豆瓣)，這本書里比較詳細的分析了關於我們專註力和意志力的問題，不過有些例子有點繁瑣，但整體的思路比較好。

說一些自己看完書的看法，我覺得這個和我們的成長過程有很大的關係。而整個過程中我們的家庭教育對我們的自制力和專註力的培養又起了很大的作用。我現在也經常去反思自己接收到的教育，包括家庭和學校，有很多現在看來很失敗的地方（當時太小啥都不懂啊，真是孩紙的腦袋最好洗）。但現在我們發現了這個問題，只是一味去懊惱自己的過去是解決不了問題的。所以就說我的一些看法給題主參考下吧。

首先回到最初的問題上。題主說想出國，想看更選的世界，想當作家云云，題主為什麼想要這些？也許會有人說人生性就是好奇的啊就是想去經歷不同的事物啊，那具體是什麼事情使題主有了想出國的想法？是因為現在的環境滿足不了題主的需求？是因為翻開某一國家的地理雜誌被其景色震撼？還是因為朋友圈裡有人發了在國外的生活照？第一是生存所需，第二是好奇心使然，第三便是虛榮了。同樣的方式，去繼續追問自己。

《新周刊》13年年末那期我覺得做的特別好，我是前陣子才看到的。主題是《外心人》，裡面探討了現在人們的魂兒都丟了的問題，裡面羅列出了十幾項外心人的特徵，我幾乎全部中槍。這讓我沮喪了一整個下午，根本都沒辦法看書。因為我知道這是一個多麼嚴重的問題啊。

後來我就一步步逼問自己，為什麼為什麼為為什麼，有時候自己的回答就是敷衍自己的。比如，為什麼想去xxx？然後自己回答因為想看更遼闊的世界啊，因為想體驗生活的多面性啊。但覺不覺得這些話就像網路流行語，大家都在說。這真的是自己想說的嗎，或者說，是因為聽到了這種聲音自己才有了這個想法，還是因為有了這種想法，我們才會發出這種聲音？這是兩個完全不同的過程。雖然說出的話是希望的。

我一步步緊逼自己，我要自己給出自己最真實的回答。有時候她也會無意識撒謊，但我不能就此就放過她。

世界很大，每個人體驗到的生活都具有高度的主觀性。每個人想要的生活想體驗的也都千奇百怪，我們總是去張望，去對比，去看別人怎麼怎麼樣了。也許這種心態就是源自小時候失敗的「你看xxx家xxx」家庭教育。但我慢慢意識到，我每一次這個不聽話的小妖怪出來的時候我就會及時制止她。

記得小時候媽媽剛給買了步步高的電子辭典，高興的不得了。不是因為能學英語啦，是因為有可以玩遊戲的東西啦，裡面有個遊戲叫貪吃蛇，其實挺無聊的一個闖關遊戲，但那時我可以不去吃飯就為了可以闖到最後一關，可以不和任何小朋友玩耍就自己在家裡玩貪吃蛇。

那時候我13歲。已經過了所謂的專註力最好的培養階段。

現在，每當我看不進去書，聽不進課，晚上賴床不想去上自習時，我都會問自己，這真的是你想要的嗎？是你發自內心喜歡的嗎？

別騙我，我可是能拆穿你的。

嗯，我不是真的喜歡上自習，不是真的喜歡刷題，不是真的想要好成績。但是這些可以讓爸爸驕傲，這些可以為以後的選擇多提供更多可能，這些做好了你就有更大的機會去xx，而你自己知道，那個屏幕里的城市是你小時候的夢想。是你真的想去看看究竟的地方。

嗯。我沒有騙自己。

來源：知乎專欄

作者：雨霽

鏈接：怎麼才算是「全力以赴」？ - 知乎專欄

記得我以前畢業找工作的時候，每次看崗位JD，覺得自己都符合要求，有較豐富的實習經歷，對要找工作的領域有一些自己的見解，簡歷內容豐富且簡潔，面試前每次都會提前準備怎麼回答問題。可結果是，我的簡歷每次都能通過篩選進入面試，可每次面試都被刷掉。

一個大學同學，大二的時候立志要保送研究生，仔細研究了學校的保研政策，包括課程績點要求、英語六級和微積分要求、排名要求、獎學金要求等，就開始朝著目標去努力。績點達標了，英語六級過了，微積分成績平均達到80了，加上排名、獎學金等都符合，就獲得了保送資格。可當他去別的學校保研面試時，好的學校全部拒收，只獲得了本校保送的資格。

都符合要求，可都被拒收，問題出現在哪裡呢？

期末考試，60分及格，小明考了58分；

高考，學校錄取線是587，小明考了585；

考研，錄取線是380，小明考了378.

差的也不多，可就是差那麼一點。或許小明會埋怨、會後悔，每次就都差2分就上了，有2道選擇題明明可以不做錯的。

其實，小明的問題不在於2分的運氣，而是他根本沒有資格通過這個考試。

60分及格，難道就付出60分的努力嗎？

考研錄取線是380，難道就朝380努力嗎？

如果是這樣，那你可能只能接受命運的審判了。

我的理解，「全力以赴」就是以80分的努力去應對60分的事情。

比如：

60分及格，我就要朝80分努力，確保高出及格線一截；

考研，380分是錄取線，我就要朝400+努力，確保超出380一截。

很多人都說「運氣是實力的一部分」，我想一定程度上說的就是這種情況。

如果用60分的態度對待60分的事情，不好意思，剩下的事情你可能要靠顏值了；如果用80分的態度對待60分的事情，這時候就不存在「運氣不好」的問題。

之前在看一本書《運營之光》的時候，書中說到運營的一大策略就是給用戶帶來「超出預期」的體驗。用戶本來的預期可能是60分，結果你給了用戶80分的體驗，肯定能創造好的口碑。

同樣道理也存在於在找工作中。面試官可能只是想要一個60分的人，你給面試官展示出了80分。相信，正常的面試官都會覺得自己撿到了寶，這就叫「超出預期」，俗稱「驚喜」。

同樣道理也存在於追女孩子的過程中。追一個女孩子，60分算兢兢業業，但如果你能時常給她帶來60分以外的驚喜，好感會迅速增加的吧。

任何事情都是這樣的。要想確保自己能通過，就至少要拿出80分的態度去對待60分的事情。對於考研這種擇優錄取性的考試，你可能要以100分的態度去對待，因為你的對手可能也是在用60分以上的態度在努力。