父母打孩子會對孩子有什麼影響?

01-28

我是女生，今年23了，卻依然不懂什麼是溫暖的父愛。

我常常自責，是不是自己太不知道感恩。是不是自己太矯情。但我的確愛不起來。

我爸可以為了我的學業或者未來找人托關係辦學校進好班，在別人眼裡他是一個稱職的爸爸。

但是我也不知道是我個人性格缺陷還是共性原因，我能記住的，更多的是他如何的打我罵我。

按說生長在一個家庭完整，無重大災難，衣食無憂的家庭應該是幸福的。

但我常常會回憶起，小時候我想讓他陪我玩，他說了一聲滾，就去睡覺了。

他陪我玩過很多次吧，我記不清了，但是我卻忘不了那一聲「滾」，好幾次。

後來我上了小學，經常挨打，都忘了是什麼原因了，以至於很多年之後聽不了別人說「打」這個字，不然會非常的尷尬。

可能比打更傷的就是辱罵吧，什麼豬狗不如啊，畜生啊什麼的，後來習慣了，就對著他大喊，我就是豬狗畜生，我願意。

再後來上了初中，從原來單方面的被打變成了吵架與被打的更慘。

那時候會偷偷的看一些課外書之類的。有些書都是借的。他一本本的撕。以至於後來我的朋友們再也不借書給我，我也沒有錢去償還他們，因為我從小到大沒有一分零花錢。

嗯因為沒有零花錢我小學的時候還偷過家裡的五毛錢，被打了兩天，後來他在很多地方故意放錢看我還會不會偷。

初中那時候有一次懶床，被他拖到地上騎著打。可能我一輩子都忘不了那個畫面。

後來我學會了反抗，他每次打我我就不會再同他說話，後來兩年就真的沒有再跟他說過話。

我甚至不知道他打我的目的是為了發泄還是為我好。

我記得小時候有一次他打完我讓我面壁思過，站了不知道多久，他在一旁看電視，跟我大哥聊天說笑。全家人都熱熱鬧鬧的，就我一個人像傻逼一樣面牆站著。不知道站了多久，他說好了。我小聲嘀咕了一句，累死我了。他說，累啊？那就再站一個小時。然後全家人哄堂大笑，我又站了半個小時。

我真的很難過。

我們全家與別人出去玩的時候回家我也會被打，他說，你看看人家羅xx,你看看她的說話水平，你再看看你，說的多幼稚，你太給我丟人了。

從那時候起我就隱約覺得，他根本不愛我。

後來再大一些，我上了高中。我就變成了徹底的被打與強烈的反抗。曾經想過自殺，用手砸碎過窗戶，自殘，然而都沒能發泄那種恨。

現在長大了，也盡量去避免爭執，避免爭執的方法無外乎就是少交流少說話。我們從來沒有過談心的交流。在他眼裡我永遠什麼都不懂。按他的話說就是，「你說話跟放屁一樣」。

家裡的所有人都勸我，對他好一點，跟他說說話，他如何如何愛我如何如何想我。

我爸的確對我很好，他可以隨手給我很多錢花，在我不跟他說話的時候總想沒話找話說兩句，我有事情給他打電話他總是非常高興。但這並不影響我在家超過一周他就依然會罵我罵的很難聽。

甚至有一次我半夜九點鐘氣的一個人坐上火車回學校。

我聽過最多別人勸我的話就是，人家做女兒的都天天粘著爸爸撒嬌，你就不能跟他說說話么？他對你真的很好，他畢竟是你爸。

這話聽了上百遍，可我無法說服自己。

可能人的痛苦之源是因為記性太好？

從很久以前開始我便養成了回家觀察拖鞋的習慣，只要門口有他的拖鞋在，那就說明他不在家，我就會特別開心。

我無法違背自己的心。

我深深的執念於那些不愉快的回憶，有的一想起來就會特別特別難受。

每一個人心底都有那麼幾處碰不得，說不出，別人不理解的地方吧。

我很朋友開玩笑時說過，我相信老少戀啊，如果我以後會嫁給一個年紀比我大很多的男人我不會覺得奇怪，因為我從沒有感受過穩定的溫情的父愛。

你說父愛如山，這份愛卻壓抑的我喘不過氣來。

也許以後等他老了，我會給他花很多錢幫他找好的醫院，但我再也還不了他一份溫情的孝順了。

最後，寫這篇出來是想告訴即將或已經為人父母的知友們，並不是棍棒底下出孝子的，棍棒底下，都是傷心的孩子。

中國的父母是一個很奇怪的群體，在孩子小的時候，是動輒打罵的暴君，對孩子的身心造成了極大的陰影，但只要孩子一長大，到了他們無法再為所欲為的時候，他們就開始變身為中國好父母，為你的事業，人生考慮，為你干這干那，似乎愛你愛到了骨頭裡，你迷茫的接受了這一切，看著他們和藹可親的面孔，你的記憶漸漸模糊了，以前的一切都似夢一場，但卻那麼深刻的印在骨子裡，午夜夢回，可還記得那個弱小的孩子發誓要永遠離開這個家？

即使父母上了年紀，開始尊重你，心平氣和地對待你時，你也無法對父母自然地說出那句「我愛你們」，從來沒有。也不會與父母像朋友那樣，可以勾肩搭背，敞開心懷聊天，飯桌上總是特別安靜。

到最後

你可能不會記得小時候他是怎樣的寵你愛你

卻永遠會記得他掄起手掌準備打你的樣子

孩子會將屈辱和仇恨銘記於心，有機會就加倍報復。

我爸小時候打我，我長大後把他打得滿地滾，痛苦求饒。

復仇的感覺非常爽，真的。

就是看到其他回答的時候的我是淚流滿面的

我小時候經常被我爸打因為成績問題我那時物理化學不好數學陣好陣壞偏科特嚴重

我爸經常就經常為這個打我其實我成績挺好的

我爸三代單傳心理年齡八歲行走的巨嬰暴跳如雷的荷爾蒙

他心情好的時候就很好心情不好的時候就犯狂犬病

他每次一打我我就哭一哭打得更凶所以有時候就不哭但是還是忍不住想哭

他會連抽我耳光抽的我都兩眼發黑鼻血橫流或者就是用晾衣架打我可疼了

他經常罵我問我怎麼還不去死讓我死在外面永遠別回來

影響是什麼

我覺得我沒有家暴因為我養的狗有時候會惹我生氣我都捨不得打它

有段時間特叛逆大學畢業後吧算是遲到的叛逆吧缺愛缺錢我又是精神物質依賴患者那會兒生活被我攪得一地雞毛兒按下葫蘆又起瓢兒喝酒抽煙微整陪酒插足別人婚姻那都不叫事兒自殘嗑百憂解自我戕害整一心靈崩盤

感覺這幾年我都走出了一個滄桑路線小清新人設喝喝

之前性格一直特別偏執刻薄極端病態而且冷暴力一個情緒破壞大王

喜歡的東西非得喜歡到膩掉你不喜歡我我就割腕給你看我就流血給你看

對人情冷暖看得也比較淡始終不太相信感情可能我爸對我寡恩讓我一直有種被拋棄的感覺始終自始自終從一而終非常非常非常沒有安全感也沒有穩定持續的情感加持每段感情都談的風雨飄搖但凡出現一點兒矛盾我就迴避冷處理冷到天荒地老

有段時間政治不正確心裡覺得反正真愛靠不住世間還是錢鎖王道一門心思奔錢去發覺錢確實靠得住可是人靠不住我本來也不是個好脾氣的主

我一個人大學裡做做模特畢業後混混文娛圈子自我保護壁壘被我建立得老高的我不管我不管別人挑我當軟柿子好欺負我反手給人扔一個煤氣罐別人欺負我我可勁兒給他懟回去別人對我好的我心裡也深淺地記著

可能和大多數被打的人不一樣應該會比較怯弱我原來也很膽怯後來我很早就出去兼職打工了社會上踏冰而行一路凱歌也有輓歌也唱有過恩客也踩過屎慢慢的狀態漸勇

一直都告訴自己嘴巴要甜心腸要狠可是幾年下來心腸還是挺柔軟的我的天心腸雖然軟但是也比較冷

性格冷淡難以被打動

有著一派欣欣向榮的歡喜人際圈也動不動把人誇出花筆芯筆芯比出個花樣心心

其實吧關係自洽性情冷慢

不過現在穩紮穩打工作一段時間性格也不像從前那樣傲嬌張揚了也不像小時候那樣心顫害怕

更多的是伏低內秀了不挽留也不過度追求慢慢的把對事物的感情和對事物的理解分開

我感覺我爸對我最大的影響就是讓我沒有安全感，一直以來情緒很不穩定起起落落落落落落落落落落落落落落

大學裡很乖老實的上課老實地做兼職勤勤勉勉的我記得有一天我做完兼職路過一家商場裡面有一件特別漂亮的婚紗我當時在櫥窗口看了很久它很貴我當時在想什麼時候我可以擁有它現在想起來我不懂當時想有的是這件貴的事物還是那種對穿上它遇見他的期待

大學畢業後心理建設開始倒塌求而不得患得患失萬事成魔有段時間我削尖腦袋想要得到自己想要的去適應自己不喜歡的生活方式無時無刻都覺得像在刀片上跳舞因為沒有安全感背後空無一人只好自己自選配置一路風急浪高的走。其實到最後兩手空無還魂飛魄散

不過現在好多了把這些陳芝麻爛骨頭的事養在心裡時間久了也成了情懷

唯獨我爸從前對我的那些暴力事迹一直是我的心靈毒瘤割不掉忘不了就像一座墳每年我都要給它上個墳。。

現在呢大是大非都牆櫓灰飛煙滅我相信今天翻過的書都是明天數過的錢我要好好看書好好工作然後在不太相信感情的基礎上為情情愛愛保留最後一個席位希望可以遇到溫柔的男人。

2點了真困剛剛都寫哭了

如果能回到小時候我要過去的自己一個結結實實的愛的擁抱

不服，從頭到尾都不服。

會疼，打到哪疼到哪，臉、屁股、腰、腿、胳膊，真的疼

父親每年只回來一次，一次待一個月，每次回來我基本都有慘痛的回憶，有次打我我跑了，寫了遺書準備自殺，當然沒自殺成，不然也不可能寫這個了，長大後的我，安全感極度缺乏，想別人愛我，就算別人不愛我，我也有死皮賴臉的去愛別人，自尊心底下，因為小時候被父母大罵教育的刺激下，我變得很情緒化，敏感，容易走極端，因為有了痛苦的回憶，我覺得自己的童年是不完整的，而且這種傷痛會伴隨我一輩子。如果爸媽離婚，我肯定選擇媽媽，他們在我小的時候經常鬧離婚，因為孩子，沒離成。

我恨過他們，這是絕對的，我渴望安穩，但是自己的周圍充斥著動蕩。

說說現在，我還是多少能理解父親了，不恨他了，因為愛可以彌補一些東西。雖然和他不怎麼親密，但是看在他在我媽面前忍氣吞聲的份上，供我讀書的份上，我知足了。

童年的陰影雖然在，但是我學會好好對待它了，我覺得那些痛苦的經歷只會在某個特殊的情形下落淚，但絕不會再困擾我，抑或是讓我痛心。

過去的就過去了，我還想成為優秀的自己，去開拓屬於自己的未來呢。

我熱切的希望著。smile ~（不能把我殺死的必將使我強大）

因人而異

作為長女的我，小時候經常被打，不吃飯被打，偷吃零食被打，連打掃衛生打掃得不幹凈也會被打，從小到大，沒有跟母親一起玩的記憶，現在也不會親近，但是父親對我卻是十分疼愛，所以長大後的自己也變得異常獨立跟堅強

相比之下，我弟弟變得內向，孤僻，懦弱，怨恨我的母親，父親對他已經是放棄的狀態，我只比他大幾歲，沒有足夠的閱歷來改變他，現在的他，遇到問題只會逃避，也就是現在俗稱的啃老族

……

同樣的棍棒教育，也會出現不同的結果，但是總體而言，這個家庭是不和睦的……

雖然以前在我媽的日記里看到她說每次打完我以後會在我睡著後來撫摸我。會心疼會哭。

但是。小的時候我一被打。就會控制不住尿褲子。現在18歲了。我媽一旦兇狠的罵我就會尿褲子。。

我從來沒和別人說過。。

看人吧。有的孩子越打越堅強；有的孩子越打越變態，小時候被打，長大就去打別人（不一定是真打，而是指侵略性強、心計重）

心理陰影和心理扭曲。

我小時候幾乎每天都會被我媽打。我是單親家庭，在別人眼裡她是個堅強的好媽媽，但在我心裡她真的配不上媽媽這兩個字。

我記得小時候每次成績不好、被別的小孩比下去了、頂嘴、要零花錢等等都是會被打的事情。她非常喜歡打我的頭和掐我的大腿內側。我清楚的記得我媽每次把我堵在牆角狠狠掐我的時候都是一種享受的表情。她很享受我在她手下被虐的哭嚎不停的感覺。

初二的時候，由於我們正好趕上小升初按照戶口劃片入校的政策，所以辦理大部分都是跟我一個小學的，要麼就是對面小學的，整個年級都是熟人。我和另外一個女生+一個男生，我們三個是鐵三角，關係非常好，平時都是一塊玩，有什麼事情也是三個人最先分享。我到現在還記得初二那年我們家那邊下了一場五十年一遇的大暴雪，學校因此放假一周。畢竟是東北第一市，城市除雪其實很快，假期的最後兩天其實已經可以出門玩了。那時候騰訊的跑跑卡丁車才剛出了不到一年，還很火，有一天我就叫那個男生來我家，我倆一起玩卡丁車。當時我媽已經去上班了，我叫同學來家裡她是不知道的。我也不敢跟她打報告，我媽平時就對去別的同學家非常反感，我也不知道為什麼。後來我媽晚上下班回來，一進門就黑著臉，說你找男同學來幹嘛？我說就是玩電腦。她說我一天就知道撒謊，一樓李老太太跟我說，你家姑娘一個人在家叫個男生來是想幹嘛呀？我說真的是玩電腦，玩的跑跑卡丁車。我媽說什麼也不相信，然後叫我給男同學家裡打電話，那個男同學借了以後，我媽直接拿過電話跟他說：「你來我家幹嘛呀？玩電腦？你自己家沒有電腦啊？你一個男生來女生家還有沒有點臉啊？你倆到底在我家幹嘛？孤男寡女的你倆艹逼玩啊？」我也不知道那個男生到底是怎麼解釋了，後來我媽叫他把他媽找來聽電話，我媽跟他媽說：「管好你兒子，別老上別人家去，一個男生上一女孩兒家裡幹嘛呀？這麼大點的孩子就知道勾搭小女生了，一看就不是什麼好玩意。」我覺得我當時真的覺得想死，我不知道今後我應該怎麼面對我這個非常要好的同學了。打完電話我媽就開始打我，一邊打一邊罵：「你個臭婊子，逼癢的不行了找男生來艹你了？我明天就找你個男的來艹你！」

我記得我有很多次真的想死。後來我也真的自殺了，我在學校吃了一整瓶的暈車藥，被老師發現送去搶救回來之後，她也許是發現了我的心理陰影，也許是因為害怕我真的死了，之後確實沒有真的打過我了。但也許是本性難改，我又生活在了經常被罵的狀態里。

不僅是打，我媽也喜歡罵我。婊子、豬狗不如什麼的髒話難聽話簡直出現率不能更高。我媽最喜歡的一句台詞是「你怎麼不死呢。趕緊死了的了。」

不過也許是聽習慣了，我漸漸的對這種話已經完全不會感到難過了。這根本就不會對我的心情造成一丁點的影響。

這樣的生活持續了很多年，我很清楚自己已經有了心理陰影，並且心理扭曲。表現在我對任何人都很冷淡，我媽經常說我冷血沒人性，我覺得我的確是這樣。我真的不知道什麼是愛什麼是關心。這兩種感情在我眼裡真的很假很做作。我抵觸和別人來往，尤其是親戚。說實話和親戚在一起，我只會覺得尷尬、壓抑。我非常抵觸結婚生孩子，我覺得孩子是可悲的、痛苦的，我自己經歷了這種童年，我不知道怎樣能夠給我的孩子一個好的童年。

最重要的是，在逐漸長大、心智成熟之後，我發現我成了個受虐狂，也就是M。我從很早就學會了自虐，拿小刀割自己的手腕，用針扎自己。記得小時候看電視劇尤其是古裝劇，每當裡面的人物被關進大牢拷打的時候，我都會產生一種莫名的愉悅。後來交了男朋友，我希望他能夠打我，把我綁起來打，讓我痛，讓我哭喊。這種情景我想一想就會覺得開心和興奮。

並且因為我曾經自殺過，我對自己、對健康、對生命也是完全無所謂的。人死了就死了，又能怎麼樣呢？我覺得死了才是解脫。所以我第二次自殺的時候真的連猶豫一下都沒有。

儘管現在我步入社會開始工作了，我媽也許是想明白了，她對我說她以前不會教育孩子是她的不對。但我真的對這種話完全沒有感覺。儘管她知道自己錯了，我卻已經變成這樣了。難道她覺得我會因為她的這句話而原諒她嗎？難道她覺得我聽到這句話之後會變成一個正常人嗎？當時的我只是想說「你別裝了」。

很沒有安全感

動不動就打孩子的家長往往都不懂教育，因此這樣的孩子不僅會有肉體傷害，更有語言傷害造成的心理陰影。因此將來會犯罪的人大有人在。

小時候每次被打結束後，我往往都會很傷心很氣憤，而且脾氣一直很犟，鑽牛角尖，所以完全不會去想自己被打的原因，而是順著奇怪的思路就越想越氣，最後的結果往往就是想到自殺，離家出走等黑暗的事情上來了。好在最後並沒有實踐。但很長一段時間裡都是對人生，社會不抱有希望。高二有段時間沒有鬥志，渾渾噩噩，天天就聽些曲調黑暗的歌，自殺的想法更是頻頻出現。

小時候會被打的多一點，雖然最重的傷痕就是淤青和出血，但父親發火時的樣子我一直記得清清楚楚。人可能就是這樣吧，明明陽光的事情那麼多，但是他就只記住了黑暗。

如果孩子真的很熊，那麼能一直忍住不打的那就是偉大的父母了。。而最可恨的就是，明明是一些可以引導的錯誤，或者只是不小心，意外，那為什麼不可以心平氣和的和孩子說呢？後來我偶然間看到一篇文章里說這樣的父母都是沒有耐心陪孩子成長的，所以他們就用了最簡單粗暴並且讓孩子馬上不再煩他們的方式，那就是打。難道他們忘記了他們還是一個孩子時是怎麼樣的了嗎？

另外，，真正那些打孩子的始作俑者大概都不會來查找這個問題看的吧。。真正做錯的人卻一直認為自己是完全正確的。這才是最可悲的吧。

我…………是…………分…………割…………線……

一年多以前的回答了。這一年也經歷了挺多事的，有些感觸。

我以前總是向朋友抱怨我爸媽太能雞蛋裡挑骨頭，太無理取鬧了，還特別喜歡批評人。後來，我逐漸發現，我身上竟然也有了這個影子！真是應了那句話——我們最後都成為了當初自己最不想成為的那種人。也就是在我意識到這點之後，我開始理解父母，體會他們生活的不易。人生一路，誰都不易，且行且珍惜。

以前總是將自己成年後各種性格和行為上的由來已久的弊病歸功於原生家庭帶來的陰影，現在想想這其實並不完全客觀。

畢竟命運的主動權掌握在自己手裡，如果一味地將責任推卸給父母，也並不合適。一個人的成長中，父母雖然起了作用，但無論外因如何，都是通過內因起作用的。我們讀書以後，更能通過一些途徑了解到真善美和更廣闊的世界，所以一路走來其實是有很多機會讓自己變得更樂觀開朗優秀的。如果終日只想著「都是父母的問題」，那永遠都只能活在抱怨和悲憤之中，永遠不能讓自己進步。

而且每個人其實都是帶著原生家庭的陰影長大的，父母無論做的多好，都有一時疏忽不完美的地方。捫心自問，如果你做了父母，你能一直克制住自己，一直嚴格遵守教育定律嗎？很難。我們不要求完美，只希望各位都能珍惜人世間珍貴的親情，多一些理解包容。

希望各位都可以和父母改善好關係～

看到這個話題，覺得不得不來回答一下。

首先是性格障礙，我是一個從三歲多就被父母打罵到高三的女生，甚至到了讀大學回家，因為一些爭執仍被打過兩次。因為從小到大都被父母輪流打罵，所以在高考的時候從心理上不想再天天面對他們，所以填的志願都是離家有一段距離的，最後錄取到了一個最偏遠的省份讀大學。進了大學自己日常生活獨立，才發現自己性格有許多缺陷，比如幾乎從來不會發脾氣，每當有一絲怒氣時總會習慣性的壓抑，所以成為了一張看起來的面癱臉。還有做事情非常膽小，總是會擔心太多，不敢去嘗試。

還有就是心理陰影很重，回家和父母溝通時，當他們開始聲音變大，就會不由自主的緊張，對於我爸每次衝過來看看我在幹啥時有時還會不禁打寒戰。而且在外面時，如果對方很強硬的態度，自己也會變得很軟弱，這種習慣在進入大學後一直在很努力的改。

也擔心過以後會不會對自己的孩子家暴，因為我爸媽都是在學生時代被父母打罵過的，他們也曾經和我討論過這個話題，希望以後不會對自己的孩子使用武力，就算真的不可避免，希望以後的另一半是一個從小沒有遭遇家暴的人。

爸媽都是那個年代的大學畢業生，也算是學歷尚可，可能因為我爸是部隊退伍回來，所以帶了一套軍隊的教育模式，印象中小時候總因為各種理由被打，而且每次都是被打後腦勺，最嚴重的一次被打出了輕度腦震蕩，半夜嘔吐，最後去了醫院查了沒什麼大礙，但還是頭暈了很久。而我媽主要是對於學習和生活管教很嚴，學習成績一旦變差或者在學校里發生了不好的事被她知道，回來一定是一頓怒罵後被揍，她經常打罵的方式也如同我爸，但是她還會用各種工具，曾經被她用衣架以及鐵棍，打到身上布滿青紫。每次被打完後我媽第二天通常都會來和我道歉，那個時候每次都很想哭，真的好委屈。

身邊的朋友有許多都是從小父母都是言語教育出來的，了解過自己的經歷時都會覺得不可思議，所幸現在自己過的也還可以，和父母關係也算融洽，儘管曾經遭遇的會一直記得，但是我想我也會一直改變曾經經歷在身上留下的不好的痕迹。現在也在和父母關係逐漸走近，但是有些事情仍然不太想和他們交流太多，有時候也覺得自己不夠體諒他們，無論怎樣，他們生我養我為我付出的的確也很多。

所以，不想再去回憶以前經歷的那麼多，畢竟現在過的還可以，也在慢慢變更好。

雖然可能沒多少人會看到，但是還是寫一下，希望為人父母或者將為人父母的打孩子前考慮清楚，打是否是唯一辦法？我覺得這真的很糟糕，以下純屬個人經歷，，畢竟這種事應該每個人感受不一樣。小時候被老爸打，非常痛，童年陰影，非常痛，曾被電線抽出血，至少對我而言是，躲床底哭聲嘶力竭喊求放過是一輩子也忘不了的記憶，真的，有時午夜夢回會想起來，會很恨，會想打他，真的，直至今日有時還是會，然而並沒有，會想長大，獨立出去，不需要指望他。其實我覺得我當年就有點調皮而已，遇上暴脾氣的老爸，死得不能再死。還有一些不好寫的，總之陰影。因為小時家庭爭吵，被老爸打，成為大人口中所謂懂事的小孩，其實是被逼出來的，更早察言觀色，敏銳的感知，只是為了保護自身而已。前面有個回答說看到老爸的鞋不在很開心真的是我寫照。他在家氣氛都感覺壓抑。小學之後，我爸沒再打我，脾氣好了一點，家庭也相對和睦。但我覺得我大概一直都帶著乖小孩的面具和他相處。事實上，除了打這一點，他辛苦工作，也確實關愛我。然而有些事不是你想忘記就能忘記，有些傷痕好了還是留疤。然後有一次莫名奇妙跟他撕逼，說了很過份的話，能感受到很傷他的心，他很驚愕，然而當時無法停止，大概就是積累多年的問題的爆發，報復的傾泄？之後由我對他難以消除的一道牆，到增加他面對我的一道牆，或許我們現在相處得還可以，我也希望修好。但有些事發生了就是發生了，有些人，傷了就是傷，或者他打我，又或者我用言語傷了他，肉體的創傷的或許會好，會不留疤，但心靈上的創傷卻不好撫平。我和他之間大概有著難以抹去的阻隔，我對他的，他對我的，不知何時可以消去，我腦海中的陰影也不知何時能遺忘，至今有不安全感，對結婚生仔的恐懼等。這只是一個來自一個普通的家庭的普通的我的一些胡言亂語的分享。希望有機會看到這段的人，將來要打孩子前能思慮再三。

然後是我覺得很多家長打小孩很理直氣壯，在天朝，或者華文化圈，打小孩似乎有點理所當然，似乎有點開地圖炮了額。小孩長大後或許會遺忘，或者受道德法律約束，當然似乎也有特殊的發生慘劇的，又或者據說有些把所受暴力再施加給自己兒子？不是考究學術派。我媽說我爸小時候給我爺爺打，也會午夜夢回夢到爺爺打他，他和爺爺的關係一般，所以他也是一個可憐的小孩嗎，如果是，這或許是一個可悲的傳遞。假如我有機會有個愛我的妹子，我有機會有個小孩，我希望我能保持初心，不使用暴力，中止傳遞。扯得有點遠，不討論父母有沒有權利打小孩。只想問問被打的多少小孩當時希望能自己養活自己，離開，不用被打。又或者假如被打的小孩的身體不是小孩子的體型，而是一個成年人的身體，又會發生什麼？小孩忍受暴力，是因為他無力反抗，又因為他知道無法反抗，他無法生存。記得知乎有大概是這樣的回答，大人在小孩小的時候使用武力，當長大他們卻開始和你講道理。

可以脫掉衣服的是北風，或者陽光？打，有時是暴力使他屈服，但愛和引導是不是更好的方法呢？你要打他時是否已經無計可施了？你有嘗試過其他方法了嗎？如果你要打他，至少告訴他你為什麼打他，不僅要講他錯在哪裡，更要講正確做法是什麼。那些一言不合就開打，花式吊打，邊打邊問知你知唔知你衰邊飯(就像有人無法理解這句一樣，很多小孩也無法回答這問題)？我看到真的超無語，對於很多小孩（較小）而言，他根本不知道他做法有什麼不對，大概在他認知範圍內這樣沒問題，不然他大概不會做吧。非兒童心理學家。所以那些家長是指望小孩他會講或者打到他會講我錯了，我錯在什麼什麼，我以後會怎樣怎樣？你以為你小孩天生聖人么。會打懵嗶的。至於那些夫妻爭吵，一言不合拿孩子出氣，又或者自己暴力拿孩子施虐，又或者打孩子是為了不知為了什麼緣由的面子打給別人看的，呵呵呵呵呵。小孩會懵嗶會瘋掉的。那些我見過的被打的我卻無能為力的小孩。

不知誰說的幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸，把所有回答看完似乎被打的卻是如此感同身受。

純屬個人分享主觀意見，希望它能幫到一個小孩或家長也好。或許會有家長出來反駁，又或許有誤入歧途被打了後迷途知返的歌功頌德？

反正目前的我還是會不自信和自卑。

小時候我爹我娘因為各種事打我。寫字姿勢不對，我爹把鉛筆芯戳進了我左手虎口裡面，因為右手要寫字不能戳，到現在已經長進去了，有淡淡的印。家裡什麼沒了，肯定是就是我拿了，我說我沒拿，就說我撒謊，又是一頓打。小學的時候，因為說我撒謊，身上拿衣架晾衣桿拖鞋皮帶啥的打的青一塊紫一塊，還不給吃飯，直到我班主任讓我去辦公室談心看見了我的傷，問了我知道我一天多都沒吃飯去小賣部給我買了麵包。

等等等等。

怎麼說呢。最黑暗的時候想過死，手臂上現在都是那時候自己劃的刀印。現在還好了。只是什麼事都會看別人臉色，一般不會很多面前表述自己的想法，因為自卑，因為覺得人微言輕就算說了別人也不會信我或者採用我的想法。不敢大聲說話。很沉默，很內向。

從小被母親虐打。

本來性格就內向，偏文靜，屬於乖乖男，小時候經常被母親以各種理由虐打，導致特別缺乏安全感。

母親打我時候，一般先反鎖卧室的門，防止我逃跑。剛開始的時候，她會定好打多少下，會讓我趴在床上一動不動地挨打。小孩子誰能被暴打的時候完全不動啊，又不是綁起來打，本能反應肯定是保護自己不挨打（對不起，違反人的天性，從容地接受暴力，我一個不到十歲的孩子還真做不到），我要麼躲避要麼用手臂防護。如果我有任何動作，那麼打的都不算數。結果每次都是我躲避或者掙扎，這時她在我身上肆意發泄，有棍棒的擊打，也有用手掐我。我越躲，她越變本加厲；她打得越恨，我就越躲。當然，這些擊打都是不算數的。所以最後，我被打得太疼跑不動加上掙扎得沒力氣了，我才會按她的要求，乖乖躺好，被她擊打規定的次數。在這個時候，我的自尊，我的自我保護能力，已經被完全摧毀，我不相信我有保護自己的能力，也不相信有誰能保護我。

相比肉體上持續數天的疼痛，更痛苦的是精神的折磨。母親比父親和我的關係更近，而且我小時候性格非常內向，平時不和同學交流，母親就是我的一切。我被我最親近最依賴的人這樣虐打，而且我又沒有能力改變這個現狀，我的內心有多痛苦可以想像，很沒有安全感，甚至偶爾想過自殺。

到了六年級，身體已經長大很多，一次母親照例手持木棍衝過來暴打我，我冷靜地一招制服了母親。從那以後，母親再沒打過我。

當然可能會有人指責我不孝，但自打那次反擊成功後，我的性格有了明顯改變，不會再像之前那樣自卑，那麼膽小如鼠，看見什麼都本能地害怕了。

我很感謝當時的勇氣。如果一直這樣被母親虐打（當然她肯定認識不到這對我有對么壞的影響），估計我現在肯定有嚴重的心理問題。

小時候母親虐打給我留下的陰影，我現在還有。母親用她的虐打，讓我知道了絕望的滋味，讓我覺得暴力能摧毀人的一切，擁有最強大的力量，可以讓你所有的希望都蕩然無存。因而，當我高中很瘦的時候，我還是很沒有安全感，因為我知道暴力有多厲害，暴力對抗我贏不了任何人，所以很沒有安全感。包括現在我拚命健身，都是給我的安全感增加砝碼（隨著體重和力量的增加，不安全感已經少很多了）。所以，直達現在，我仍然在為我母親的虐打買單。

影響就是不愛他們

我爸爸是警察，打我，專門打臉，從小就是，我很清楚爸爸其實是愛我的，但是他控制不了自己的情緒，不知道這是不是心理上的問題，我爺爺好像也要打小孩，但是我爸爸叔叔他們小時候被打就跑，就沒那麼嚴重，我每次被打就沒敢跑過，我的所有老師都對我很同情，從來不會告狀啥的，這個我還很感謝，小學考試都要家長簽名的，我考的不好不交簽名後的卷子，老師也睜一隻眼閉一隻眼，不管，好幾次，被發現一次，被打慘了，臉腫了好幾天，牙齒無法咬合的那種

我特別希望有一個人來救我，媽媽看到這種情況從來不管，該幹嘛幹嘛，覺得沒錯，對於我來說，報警沒有用，說不定還得是我爸爸出警，周圍的好多警察父親都打小孩，我還不是最慘的，還有更慘的

作為小孩子，在被打的時候好無助好無助，就像被全世界拋棄了，自己最親的人反而是要打我的人，特別希望有一個人來救我，後來就是很容易沒有安全感，特別怕家暴，特別怕情緒化的人，然後自己會情緒化

我們家樓下一家就不打小孩，然後會委婉的說讓爸媽不打小孩，我爸媽每次都聽，從來不會照做，還是要打我，小時候外公外婆舅舅舅媽就是我的太陽，如果在我身邊就會護著我，特別感謝他們，然後我爸媽就知道了，每次打我要避開他們

被打長大的小孩會還手，長大了以後會還手

所以有一次我還手了，爸爸打過來的手被我咬了一口，結果他把我的牙掀掉了，幸好不嚴重，不影響我的顏值

我其實能感受到爸爸很愛我很愛我，雖然要動手打人，在知道我受委屈的時候整晚整晚睡不著，給我想辦法，在我遇到危險的時候保護我，他做的很多很多事情都是為了我，我知道他愛我，但是打人的行為給我造成了很大很大的傷害，很大很大，長大了以後他說自己每次打我以後都很難過，很捨不得，很心疼，發誓再也不會打我了，但是後面還是要動手，他認認真真的向我認錯，向他那種性格的人很難很難，我們這邊的家長都不會這樣，但是我爸爸向我認錯，說自己做的不對

我自從知道其實有很多父母從來不打小孩之後，就開始引導他們看一些怎麼教育孩子的電視節目，沒啥效果，倒是把我教育了，他還是控制不住，還是要打我

我挨打我媽從來不管，媽媽覺得到小孩沒錯，但是外公外婆從來不打小孩，估計是受我爸爸的影響，初中開始打我，並且曾經在她單位關起門來打我，聲音很大，從此我就很排斥去她單位

寫著寫著把自己寫哭了，大家將就著看

我爸剛才要打我，我報警了，現在警察剛走。

但報警又有什麼用？別人頂多來勸幾句然後離開。但是不報警我覺得我可能都活不過今晚。

從小到大他打我都是朝死里打，板凳，衣架，棍子，什麼趁手拿什麼，我媽如果勸他就連我媽一起吼。

他特別虛偽，在外面永遠一副為了我什麼都可以做的樣子，告訴別人他在我身上花了多少多少錢。其實他連我是哪個班的，班主任是誰都不知道。他覺我就是欠他的。

我想說：管不住自己的下半身就要負責，不是我欠你的，是你該的。

我能說我是從小被我爸打到大的所以一直很羨慕電視劇那種能說我爸媽都沒捨得打過我一下你居然打我這種我記得高一那會兒吧不知道什麼小事就吵起來他一個手機雜過來直接砸我鼻樑骨上當時疼的我一直抽抽他就一直趴在邊上問我那種聲音和語氣我聽的毛骨悚然後來我媽還說我在裝高二我性子倔跟我媽吵架他總要摻和進來有一次我在上廁所大的那種他直接衝進來抓著我頭髮就打我是女生當時褲子都沒穿就被騎在身上打上衣都被撤掉地上還有黃的印子還朝我吐口水當時沒人幫我我媽在旁邊說打的好打好以後我跟他說你憑什麼脫我衣服他說我是你爸看到你的身體不應該嗎

被罵人渣畜生以後只能出去要飯吃屎這種我聽的都習慣了

我基本上是全面穿著內衣睡覺(小背心)雖然我媽一直說對我不好可是這對我來講是因為我怕他像我小時候一樣突然衝進來打我的一種安全感吧

其實現在說出這些我都是哭著打字的

只能說父母打孩子真的會影響孩子一生我現在性格自卑易怒而且早戀！因為得不到父親的關愛所以真的很容易早戀！！對對方有很強的依賴總之性格缺陷嚴重別人稍微說了什麼或者不理我我都會自責很久

所以我一直希望以後我有小孩子了真的一定要很寵ta很寵ta

其實從小這種對我現在來講也是有好處的至少任何別人看起來要死的大風大浪對我來講就是一句還沒我爸對我的狠呢

長大以後家裡人總會跟我說你爸就是脾氣不好可對你很好但是真的不好意思我對他一點都親近不起來真的只能說以後他老了我能出錢給他治病或者出錢幹嘛我能二話不說但是那種父慈女孝的場景我肯定做不出來不管

如何遭到指責我都不會

所以真心希望教育子女有一萬種方法但都別把自己站在道得得最高點上來以愛之名棍棒教育

還記得在知乎看到過一句話

父母一生都在等著孩子致謝

而孩子一輩子都在等著父母道歉

(大概是這樣)

我剛剛聽我媽說，前幾天我舅舅和我爸吃飯講到我也大了該準備點錢以後成家。我爸說，給她養這麼大不錯了。問題是，他並沒有養我，我也不知道他怎麼腆臉說這句話。我爸甩手掌柜型的，年輕時候就知道吃喝，喝大酒。北方人應該了解喝大酒是個什麼概念，有次他喝多了回家鬧我媽，我拿起裝修房子用的木頭方子給他揍了，沒打幾下我媽攔住了，那年我才初二。我媽因為工作調動去了外地，離開他過了幾年好日子，明年他退休了，可能會和我媽一起住，我媽現在為這事相當發愁。而我呢，我沒有父親，我從來沒覺得我有個父親，我不會養他，老家有套房子，我和我媽說那房子給他，其他多一分錢我們都不會給他花。我爸年輕時候事迹堪稱流氓典範，現在後悔沒把他小三找出來扒了扔街上。我一直說人要信因果，我現在這樣對他，很快樂。

心理陰影吧，比如我，因為從小爸爸不在身邊，後來家裡發生一些事，因為早戀，被他發現了，雖然我知道他是為我好，但是真的難以接受，逼我說不和男友聯繫了，現在我看見他就很害怕，我都不想回家，外面一有動靜就害怕，怕他衝進來打我，很害怕，這分鐘也很害怕，真的嚴重的心理陰影，不是我矯情！

我爸今晚有點喝高了，散步的時候，突然說起我小時候不肯一個人睡覺的事。他摟著我的肩膀說「還記得你小時候就是不肯一個人睡，站在我和你媽房間門口。我看著你都快煩死了，把你拖到房間外面打你，你還不肯走…………」。

我沒有想到，在我成長過程中最不願意回憶起來的事情，現在卻被他們當成一個笑話。

關於睡覺這件事，印象最深的一次，是我一個不是很親而且對我很不好的表姐來我家睡，當時家裡只有兩間房，爸媽叫我跟表姐睡，我死活不肯，發脾氣，跑到他們床上。我爸卻當著我表姐的面，一把把我從床上扯下來扔到了門外，我膝蓋直接撞到瓷磚地板上。我一邊哭一邊說不想跟姐姐睡。他回房間把門一關說不想睡那你就別睡。最後我姐姐把我抱上床，我窩在床沿邊默默的哭著哭著就睡著了。

我現在已經記不太清當時我是什麼感受。但是每次想到我父母打我，腦海里總有幾個固定的畫面。他們很喜歡叫我罰跪，一跪就是個把小時。小時候被打得哭得超級慘，但是因為怕被鄰居聽到，他們總是說會說你哭得越凶我越打（可能現在哭不出聲的技能就是這時候練出來的哈哈）。每次要挨打挨罵之前，他們的動作永遠是關窗，只要有什麼事他們不高興了走去關窗，我就知道自己肯定是完蛋了。

我媽為了教育我不能撒謊，只要被她發現我撒謊了，她就會用牙籤戳我的嘴。最開始她這麼跟我說的時候，我還以為她是開玩笑的。直到有一次我說謊騙她我在家寫作業了，被她發現其實我沒寫，她真的轉身就去客廳拿了牙籤。我爬到床上，她拿著牙籤來戳我手，我到處跑，她也跟著來抓我。硬是在我嘴上戳了幾下問我以後還撒不撒謊。

記得很清楚，小學四年級之前是打得最凶的時候，後來可能大了，他們也不怎麼愛打我了。只是有一次我開玩笑跟我媽說她對我不好，她很驚訝的說「我對你還不好，你五年級之後我都沒怎麼打過你了」的時候，我才意識到，原來他們覺得那樣打我也不是什麼大不了的事情。

不知道是不是因為這些經歷，我現在真的是一個超級超級沒有安全感的人。我無法相信別人，沒辦法跟別人表達我內心的想法，從來不會主動去跟朋友訴說我真正的想法，不管發生什麼，我都只會自己一個人消化。我從來沒有真真正正的喜歡過一個人。我不相信一段長久的關係，我覺得不管是什麼人，總會拋棄我、離開我，沒有誰是真的愛我。但我又很渴望被愛，不知道被人喜歡著、愛著到底是什麼樣的感覺。我脾氣很差，生氣起來什麼都不在乎，只有讓自己感覺到痛我才能冷靜下來，我會把手臂咬的青紫發腫，會把大腿掐到出血。還是典型的「迴避型人格」。

奇怪的是，我跟他們現在的關係很好，除了偶爾會吵架。如果我不說，在外人看來我們一家絕對是幸福又和睦的一家。我確實很愛他們，但我真的也很討厭他們。

今天跟同事吃飯。在我的視角，同事突然就開始挑剔我們的餐廳，她就說孩子不想吃。然後就換，一直不停的找，有幾筆都坐在餐廳準備點菜了又覺得不好。一直的借口都是孩子不喜歡吃。最後結果就是孩子苦著臉哪個店也不想去，同事拉著我們回到了第一個店。吃飯前孩子心情不好，我和另一個同事也很尷尬……我以為就會這樣尷尬的吃完，結果同事非說孩子挑剔，終於孩子哭了，同事就把孩子打了一頓。

我非常不理解同事的行為。什麼導致孩子心情不好沒法好好吃飯你自己心裡沒點數啊！吃飯期間把孩子打一頓，考慮過同桌吃飯人的感受嗎？這樣的父母，這樣的同事，真的只能讓人敬而遠之。，再見！

孩子會將童年時來自父母的感受，在將來長大後加倍返還給父母。

如果童年感受到的是屈辱和仇恨，那就將屈辱和仇恨加倍返還。

如果感受到愛的寬容，也會把愛和寬容加倍返還。

也有小孩，會寧願自己忍受一輩子痛苦也不願意承認父母不愛自己的事實。自己恨自己一輩子，或者把對父母的恨轉移到社會上。

通過心理諮詢，宗教信仰等方法醫治，化解的屈辱和仇恨的，也有。

我的經歷是父母都健在，母親脾氣暴戾，屬於那種下雨天打孩子，閑著也是閑著，心情不好的時候，一根棉柴（棉花晒乾後的植株）打斷了再拿一根打…父親你說他膽小也好，懦弱也罷，他做過的最大的努力就是把我踹到門外…

小時候，好小就逼著我干各種各樣的農活，不重，但，沒有對比就沒有傷害…同村小夥伴們跳皮筋跳沙包的時候我在幹活，小夥伴們釣魚的時候我在幹活，小夥伴們鬥雞的時候我也在幹活…干慢了一頓打，干錯了一頓打，罵更是家常便飯，大名叫王八日的，小名叫驢子日的，外號叫丟貨…呵呵。

都說一個人長大後會變成自己討厭的那種人，真特么的有道理的，我一口國罵能三個小時不重樣！

小時候，父母走親戚去了，小小的我最大的願望就是他們再也不要回來，因為回來就意味著有可能挨打…

真是悲哀…

現在的我，輕度自閉，能假裝開朗，周圍的人都說我很開朗，只有我自己知道，其實我很自閉的…

長大以後，有了一個毛病，沒人逼著，不是自己喜歡的事，不是不做就活不下去的事，那是不會做的…我自己也討厭，什麼臭毛病！

今年已經三十歲了，（未婚，也不打算婚）一些壞性子已經養成了，比如懶惰，我極度懶惰，但我也有過打工四年休息不超過100天（過年不算），但一旦沒人逼著我干，我就不想打工了…我很懶惰，但遇到自己喜歡做的事，那是能廢寢忘食的…我不知道應該怎麼形容…

現在的我，也辭職了，親戚朋友都問：

不打工你幹嘛？

你那麼掙錢的工作（在他們眼中）說不幹就不幹了？

6000塊耶，你辭工？你不過了？！！！

我特么的真想大聲對所有人說：

我特么的就是不過了！！！

我特么的過的不快樂！！！

我特么的找不到自我了！！

我只是想要過我自己想過的生活…

真的，說句讓別人很不高興的話，你看看你們周圍，或是看看你們自己，你們與一隻工蜂，有區別嗎？有嗎？！！！

有點情緒波動，寫的比較爛，大夥就勉為其難的看看吧…

一個人，在12歲之前其實是大腦對慣性的記憶和判斷期，這也是為什麼但凡有什麼驚天動地的新聞都要追溯所謂童年陰影。

大大自己有一個不幸的童年，小時候動輒什麼事情都是一個巴掌告訴你，比如，冬天在外面掉進冰湖裡，渾身濕冷回家，迎接你的不是溫暖，是在外面跪著。

即使十多年過去了，但那份冰冷仍舊。

父母對於子女的影響是滲透在骨子裡的，文化和教養，甚至法律的義務都可以修飾你的素質，告訴你要愛父母，要孝順，但是內心依舊存著冷漠。

經過那麼多，甚至影響你對婚姻，對生孩子的看法，你會懷疑你所能駕馭養孩子這件事情。

父母打孩子的影響遠比我們能感知的溝壑深，即使孩子以後不會責備你，但是，即使再有溫情，都是疤痕，本能的反應叫自我保護

小時候經常被爸媽打，其實很多時候都不是什麼大不了的事，按東北人的話來說就是手欠，他們三天不打孩子就手癢，歸根結底是因為對我的要求太高，挨打站牆角成了家常便飯，但我沒有因為這個產生過什麼心理陰影，真正對我有影響的是他們經常吵架，讓我一度對婚姻有恐懼，但現在為止都抑制不住這種情緒，可能他們永遠都不知道自己的行為會對孩子產生什麼樣的影響了。

心疼別的知友，想給他們一個抱抱。

我小學時我和媽媽一起住，不聽她話，就會被罵加打（微笑），比如說叫我洗澡我沒去洗澡之類的。

還有我吃不下甘草片吐到衣服上，就被罵一點用都沒有。

我記得五歲的時候被爸爸打了，我坐在地上哭，然後我爸就很用力打我，叫我別哭。

我記得有天晚上我不知道為啥又哭了，他們把自己寢室門反鎖，把我留在門外哭，我記得我哭的很兇，我的哭聲在小區里回蕩。（微笑）

小學和媽媽呆在一起那段時間，滿腦子都是要離家出走，想要離開這個家，在心裡不停咒罵媽媽。被打後我會用筆寫在書桌上。

大約六年級時，她打我，我也會拿起武器來還擊，她就知道她打不過我了。

我父母沒有感情，經常吵架對吼，小學開始我媽就問我離婚了跟爸爸跟媽媽之類的問題。我想的都是：離就離唄。但我沒有說出來。現在大了更是覺得離不離沒什麼所謂，總會有辦法生存下去的。

我爸從小都沒怎麼帶過我，都是奶奶和媽媽還有哥哥帶大我的，跟我爸不怎麼親，現在也不想跟他說話。

我初中開始住宿，一個星期回一次，每一次回家我媽就開始嘮叨，真的覺得好煩。雞毛蒜皮點小事都要嘮叨。比如說我喜歡畫畫，會留下很多橡皮屑，然後我媽會用抱怨的口氣，一直講一直講（真的好煩！）。我爸給我買了很貴的數位板，我媽跟我爸吵了一個星期。

在他們的影響下，我也對他們吼。我媽說：「你的聲音比我的還大！。」那時正值青春期，我說：「跟你們學的。」（哦）

高中時我跟男朋友分手（作），我傷心，然後他們過來一直對我說教，我覺得很煩，然後我就跟他們吵。然後一直說一些我不愛聽的話，我哭得越來越厲害，然後就感覺四肢發麻，喘不過氣。

我媽就是，有什麼不順她意的，就會一直嘮叨一直罵。（我覺得很煩）

而且經常會吼。

後來我有了個弟弟，我媽對他比對我耐心，會罵他說他沒用啥啥的，但是很少打他。我印象中他很少哭得很兇。

我弟已經被罵習慣了。

剛才聽到對面的小孩在哭，他的母親在打他，勾起了我的回憶。

影響就是

聽到小孩被父母打時候的哭聲會非常心痛。

聽到別的父母罵小孩心會痛。

聽到別人大聲吵架心會痛。

我初中時我弟不聽我話我就吼他把全部責任推到他身上，也打過他。

對家人非常沒有耐心。

聽到我媽的聲音就會很煩，好像緊箍咒。

和我父母說話都是用吼的方式。

會用與我媽一樣的方式責備男朋友和弟弟。

喜歡和別人吵架，很容易暴怒。

想像過很多次自殺的場景，甚至覺得死不是很可怕的事情。

非常不願意和他們交流。

缺乏自信，很自卑，不願意承擔責任。

不想回家。

好想快點經濟獨立。

我爸媽叫我陽光點，心裡充滿陰影的人怎麼陽光

小時候經常被打，現在他們對我很好。

可是這種從小養成的自卑已經抹不去了。

有時候都懷疑是自己小心眼放大過去所受的傷害。

可是自己一個人躲在柜子里被子里洗手間里哭泣的時候，想他們現在的善良，他們現在的慈愛，連找個責備的人都沒有了。

首答，還是匿了吧，因為沒有安全感。

我在同學啊朋友眼裡，是個非常活潑開朗瀟洒的人。但我真的。心裡很冷漠，對所有的事情所有的人，因為我一點安全感都沒有，什麼都害怕，我也覺得不會有人一直愛我，因為我覺得我肯定會被人拋棄。

別人說我樂觀幽默，

可我知道自己其實冷漠又內向。

打多了反正，心理陰影真的很可怕，尤其是童年留下的。所以我排斥結婚，非常非常非常排斥生孩子，因為如果我不能做合格的家長，對孩子來說就是自私，是對孩子人生的不負責。如果你跟我一樣是有這樣陰影的人，那我抱抱你，不要有自殺的想法千萬不要，生活真的還是很美好。

如果你是打完孩子來這裡看回答的，那我希望你可以停止這種噁心的行為，孩子是一個獨立的個體，不是你想罵就罵想打就打的你的所謂附屬品。是你給了他生命，但你不該認為他就屬於你。他只屬於他自己。

會有童年陰影

不輕易表露自己

會自殺。

我要工作了我現在依然耿耿於懷他們打我的事情可他們總是說別人父母也打孩子他們說有哪個孩子在媽媽做生意賺錢的時候就鬧著只要媽媽送她說哪次打了你不是哭著給你抹藥水說我在別人家也哭也鬧可是我不願意去別人家是你們逼我去的去了之後你們打牌沒有人和我玩我和哥哥搶東西你們沒有教育我我只知道通過哭我可以吃到更大的雞腿其他方法不可以我只知道只有發脾氣鬧回家我可以不用看著你們打牌我只知道只有發脾氣不用被你們逼著買一件新年衣服走好多店試好多衣服我只知道明明答應我去上英語培訓班轉而不答應了你們好好和我說我不也沒鬧了嗎可是你們還是覺得我不講道理可哪次不是你們答應我了又做不到直到現在很多事情總是一口說好到不行的時候又開始說我不懂事我知道有些事情你為難那你提前給我說讓我有心理準備總可以吧

我真的沒辦法原諒他們他們連一個正式的道歉都沒有給我每次我發脾氣說他們都沒道歉也是很敷衍的說過去的事情是我們的錯就算了算了沒問題可是你們還是和以前一樣什麼事情都不和我商量什麼事情都覺得我名堂多從不和我講道理從不把我當成平等來看

我討厭他們過問我工作的事情老問我吃得怎麼樣什麼時候回來卻不問我開不開心我說我要加班到很晚只會問怎麼這麼晚不明白這份工作我其實挺喜歡的苦點累點有人願意教我東西我蠢點笨點師姐都好好教我只知道一味和別人炫耀我在上海工作不知道上海那邊有多大壓力

我同意過去的事情可以不用道歉就過去

可是前提你要讓我看到改變

你們覺得我一個人玩是神經病可是我從小就沒有朋友

你們覺得我拿相機拍死的花花草草可是植物是我的愛好攝影是我的愛好你們卻要給我不喜歡的人拍照要我拍我最討厭的合影

孩子會痛會難受。沒有人願意去傷害一個人的身體。我是從小打到大。六年級被母親脫木屐鞋打。吐口水到臉上。被抽了幾巴掌。後來越打越厲害，我害怕。用衣架。用掃把，後來打的厲害。穿校服都看到紅條。我害怕。不敢出房門。一回家就在裡面，彷彿能保護自己，她用過砧板砸門，想給我喂垃圾。我沒吃。又是一頓打。我現在高中還是被打。做什麼都被打。扯我耳朵，扯到出血。

以前也老被打被罵，直到高中時忍無可忍還手，此後反倒和父母關係變好了。

有一種優點是好了傷疤可以忘了疼。

有很多的性格缺陷，經常極度的貶低自己，覺得自己什麼都不是。但在別人眼裡經常卻是可愛樂觀聰明。

每次過段時間就能基本忘記被打被辱罵的細節，和他們的關係也會隨著時間緩和下來，最後趨於外人看不出差別的正常表象。甚至有時可以騙過自己繼續愛他們，但也經常被說沒良心是畜生然後再一次內心受傷拒絕交流。

以愛之名的傷害比單純的暴力要痛的多。但是父母永遠不會明白這一點。

現在內心只抱著「既然已經發生了就遺忘讓自己好受吧。」的想法。不知道還要多久可以離開這個家庭，希望可以早點掙錢養自己，然後還清他們經常拎出來罵的那些錢。

生活還得繼續呀，沒有了愛還有啤酒炸雞小龍蝦冰淇淋蛋糕巧克力花甲燒烤火鍋好多好多可愛的東西呢。人生才過去一小半，一起加油努力活吧。

我永遠記得一個5歲小孩拿著一把殺豬刀向著自己脖子卻又不敢割下去的樣子。

影響太大了。打多了容易讓小孩恐懼社交，和他人建立不起平等關係。

我真的好恨他們，也是從小被打倒大的類型，就在剛剛，還是被她打了，每打我一次我本來說必須好好記著，可是打了那麼多次，也記不下來了。

我爸打人特別有特色，我十歲的時候，他喜歡把我摁在床上，捂著我的嘴巴，用繩子勒我脖子然後整個人騎在我身上，一百四五十斤的一個成年男性，騎在一個十歲的小女孩身上，狂扇她耳光，下手也很重，基本幾天都下不了床，但長大他除了抽我耳光也沒別的了。

我媽打人很小家子氣，用身邊一切東西砸我，打我耳光，摔我東西，我記得清清楚楚。

我想他們快點死，我不想孝順他們。

他們總說我怎麼那麼冷漠，我變了，我小時候……我難道還要像小時候一樣做沉默的羔羊嗎，還指望我對你們好嗎，那都是以前了，真的被打絕望了，愛咋滴咋滴吧。

27歲，已是外企人力資源經理。父母一生奉獻所有愛恨，卻被一個巴掌打的不知道該怎麼回家。

從小也是別人家孩子，乖乖女，學習成績良好，長相清秀脾氣溫和，從小不頂嘴。

我父母都是一般職工，為了我能早讀書以及上更好的學校，小學、初中、高中也有四處奔波和託人，上借讀費。我母親在其中至關重要，基本都是母親操持家中事物奔波，我初中開始為我每年拜佛，我至今也保留拜佛燒香習慣。二本畢業後為我買車，今年臨近結婚，已定一套12W卧室五件套，而父母自己睡的仍是零幾年買的舊木床。就是這個一個外人看著很不錯的家庭，父親聽妻之至，出名的妻管嚴好男人，父母寵我之至，父母節省一生我卻是個偽白富美。

現在，凌晨五點，就是因為在凌晨四點被一個我媽要動手打我的夢把自己哭醒翻看知乎，想說話因此答題。

前情交代完，交代挨打。記憶里不多，但特別深刻。

我家爸爸一生怕妻寵女兒，27年沒有一句凶話，但我媽打我罵我也從不幫我。

我媽媽屬一家之主，為人熱心，大家庭里有難必幫，也屬於對我本人愛嘲諷貶低出去又以我為傲的家長。小時候一點做不好就會挨罵，幼兒園畫不來太陽拿著我手往菜板上放說在畫不來剁掉的家長。高中時挨過一次打，我偷懶抄數學作業被發現，拿大新華字典砸腦袋，用剪刀剪我長發。還有就是這次，因為我媽不同意我的婚姻之事，我是校園戀愛已八年，13年起我媽知道，去年我媽說男方要買房，對方無法購買便以我之名買，我媽拿著戶口本一會給一會不給，最後開戶籍證明購房。今年鬆口，又在答應給戶口本領證前說二胎得跟女方姓，雙方父母見面時提過但沒有說必須跟女方姓才可以結婚，禮金收了對我私底下說。但我很恐慌，總拿戶口本要挾的媽將來孩子落戶，我們換房，包括我港澳台通行證都沒法辦，戶口本未獨立仍是隱患。我以微信長信方式希望父母知道我的心意，我已長大，二胎生不生都該屬於我個人做主。沒想到回家我媽又是劈頭蓋臉罵我白眼狼不孝，打我一巴掌，狠話說盡。因此離家一月不知道該怎麼回家，今天半夜哭醒。

母親的強勢不肯放手，從小到大我房門是不能鎖的，鎖了會挨罵。因為不同意我自己的校園愛情，我熟睡中我媽會半夜衝進來罵我，各種語言攻擊。這幾年，從我媽身上我接受了從小到大沒接受過的惡意和語言暴力。

我也是13年起開始失眠，聽到過要強的母親因為我婚姻之事的聽自己不聽她半夜的嗚咽，我經常徹夜不睡，凌晨二三點入睡是天天，被破門而入罵醒後更是天天提防著隔壁父母房間的動靜，他們說話起夜都很敏感有些幻聽。

小時候就很怕媽媽，但討人喜歡也乖巧，總體是幸福大於不安。長大後感覺因為婚姻之事，媽媽都變了，媽媽情緒反覆，我雖然在工作上還活絡，但其實在家庭中很受傷，和媽媽經常斷斷續續冷戰，不安全感尤其明顯，也不會討巧母親。父親從來不幫，也因此我在感情中這兩年更依賴男友。

對成年子女的打，打掉的是親情。能抹殺以前溫暖的親情。

如果是為了教育挨打孩子當時會生氣但是之後會明白，可是有些父母打孩子單純是發泄自己生活的不快，孩子不是傻。如果這樣，孩子長大也不知道怎麼發泄不良情緒，甚至會長大打父母。不要說孩子不愛父母，就像父母也愛孩子，可是他們生活的不快就靠打孩子發泄，長大的孩子也不知道怎麼發泄和表達愛。

對，說的就是我。我已經長大，我有時候會控制不住暴打媽媽和辱罵她，每一次我都很自責甚至會哭，但是我不知道我怎麼了。我對外社交沒問題甚至挺有理智的。我不是為自己開脫，而是真的很需要幫助。。。我愛我媽媽，只是和小時候一樣，只是我和她的位置對掉了.

我不知道這是不是宿命，我也不想這樣做，好在我媽媽看到我也害怕，不和我一起住，我也不想看見她對她動手，分開真的是最好的選擇。我媽媽總會給我發微信直接表達愛我，可我看了都覺得作嘔，我知道她愛我，但是這種表達太淺薄，我覺得很壓抑被她捆綁。她越要束縛我，我就越不想看見她，不想和她生活，我只想自己一個人。

韓喬生曾經說過：「打孩子是家長極度懦弱的表現。」並以打了一次孩子此為恥。

不得不說，韓大嘴這是最不大嘴的一次說話。

好吧……慶幸自己有個美好（並不，學習使我快樂）童年的同時幫我表弟……吐槽下

從小時候講起……表弟父母都是精英，所以從小對他要求蠻嚴的，考試考了九十二分——對沒錯，小學，九十二分——都要挨打……

然後就是犟嘴了不聽話了撒謊了各種打……男女混合雙打

具體不了解，但是——從小不願和我們一起玩，話都不願意多說幾句——真的是自卑

初中叛逆期也是沒話說，現在——除了成績整一個不良少年

真的有點心酸啊，不是不疼他，直到初中他吃魚都是他媽剝好喂到嘴裡（喵的我直到高三下班學期才有這種待遇）（然而這個事被我們嘲笑了很久）

有啥好說的呢？教育理念不同罷了

嗯，我媽爸是罵……這個罵那個安慰那種，小時候沒發現長大似乎覺得有什麼不對勁?（講真這個還是挺好的）

（唔青春期除外……我的鍋……給我爸媽一億個么么噠為了那個氣了他們好久的青春期傻姑娘……我真錯了喵喵喵!）

感謝我爸媽——從小對我的人身傷害只限於巴拉巴拉沒看好我學走路時摔了一跤頭上縫了幾針……唔受傷一般都是自己作死……某一年作死到骨折兩次（吐血）

打我——某次不記得發什麼脾氣把被子摔地上了——我爹打了我一巴掌——不記得哪裡了反正不是臉(:3_ヽ)_（從小到大沒被摑過是不是該小小地得意一下?）

好吧再次感謝我父母以及那些年他們撒的狗糧……我爹這樣的給我來一打當男票啊我媽就是我女神啊雖然不漂亮沒品味但是!!人家愛我啊(:3_ヽ)_

希望天下所有父母都能善待孩子

他們需要你

不該點進這題里的，瀏覽了大家的回答，我等下要是不找點什麼事分心的話今晚是沒法睡著的。只希望回答了這題以後再也不要去回想了。

我家的情況是爸媽脾氣暴躁，稍有不如意那男女雙打開始。其實對我來說打還好，……畢竟被打這麼多年了。我最怕的，就是我媽的侮辱謾罵，我爸那彷彿要殺人的眼神和嘲諷時的笑容。

而且被罵時是不能離開現場的，不能不高興的，被罵時被打了不能哭的，被罵時被打時不僅不能哭飯還是要吃的，還要吃好。

教訓要聽著，而且一定要回復……所以記得有次隔著門被罵，罵得再聽不下去都不敢堵耳朵，要是沒及時回復，又要被打了。

而大多被罵被打的原因基本就是他倆看不慣我，做什麼都不對，做什麼都要干預。

我從小最想要的超能力，都沒變過，就是隱身。

就在一個多小時前，我打了四歲的兒子。

不想匿名。

我打的是他的手背，具體原因不想多說。他已經睡著一個多小時了，而我也躺在旁邊一個多小時了。我一邊刷著知乎，一邊在想，為什麼今晚打了他，他的所作所為是否需要通過這種方式去教育，還有很重要的一點，為什麼我會這樣……

我不是那種動輒打罵孩子的家長，但我也不是那種發生任何事都能心平氣和的家長。兒子平時犯小錯誤，我會通過講道理或者間接提醒他的方式來解決，但是原則性問題一旦發生，我會很嚴厲，我會讓他罰站或者打他手，對，就是打他。

我不想打他。他的手被打疼了，他的心肯定也疼了。我打完他後的自責也會一直堆積在心裡，我總是稱那一刻的自己為monster，真的是monster。這是一個雙輸的結果。

我為什麼會這樣，難道真的沒辦法控制自己？難道打他就解決問題了？答案肯定不是這樣的。

我想起小時候，我被我媽打的時候，那時我眼裡的媽媽應該就是剛才他眼裡的我。我斥責他時的眼神和語氣，也跟那時的我媽一模一樣。我成為了那時的我媽。

題主問打孩子會有什麼影響，你看，我變成了小時打我的我媽，我兒子變成了小時候被打的我。我很怕，以後他會變成現在打兒子的我，很怕以後又有個小孩會變成現在被打的他。

不匿名，實名反對這種教育方式，只要不是原則性問題，還是應該以說教為主，我不排除有些人確實需要打才會變得更好，但這畢竟只是少數，我看到的更多是因為小時候被打長大後產生心理陰影，變得很孤僻，更有甚者從此產生厭世心理而走上違法犯罪道路，很多犯人犯罪的原因和他們兒童時代的所受到的教育息息相關。最後說一句，特別是到了叛逆的青春期的時候，你打他，他會記得很牢，等他長大了，對你這家庭對社會都是一個威脅

今天學校體檢，要抽血。以前從來沒抽過。問了其他同學，都說扎進去的時候才會有點疼。

等待的時候一直控制不住眼淚，但也沒讓它流下來。到我的時候，真的不是特別疼。可我抽完了血，還是感覺很害怕，腿很軟。現在想起來也是。我想，這應該就是童年被打過很多次的陰影吧……

小時候，甚至想過在我14歲以前拿廚房的菜刀殺了他。哦，當然現在已經過了這個年齡，錯過了殺了他的最好的時候呢。呵呵。

現在跟他沒說過一句話了。

所以，勸你如果不想和骨肉至親不共戴天的話，最好不要打她。說不定，那天，他無法忍受了，就和你同歸於盡了呢。哈哈哈哈哈……

易怒，控制不住自己的情緒，一生氣就容易摔東西。我自己就是這樣。

看到一個回答，很沒有安全感我特別有感觸。

作為一個女生，我初中的時候因為各種事情（就是頂嘴什麼的，並沒有成為學校里那種拉幫結派耍流氓的）常常挨罵挨打。

除了沒有安全感以外，最多的是感覺恥辱。以至於很多次我想起來，都會心情很糟糕，氣憤到要哭。

怎麼說呢，一直覺得自己的父母是很失敗的父母。

提現在我身上體現的就是不再敢在大家面對展現自己的愛好，沒以前自信了，且無論如何我知道媽媽對我非常好，都忘不掉打罵的瞬間，而且沒辦法正常對爸媽表達愛意，比以往更渴望表揚。

本來寫了好多被打的細節，想想樓上那些評論也不差負能量了，其實我媽那一輩又何嘗不是這樣過來的呢，我們都不會表達愛。只是覺得，因為受過傷才不能給別人帶來同樣的傷痛樓。

我始終認為己所不欲勿施於人

看到這樣的問題就想到了初中老師。

我的初中在山西，我們市裡當年據說最好的初中。我的班主任老師教語文，兼任歷史（沒錯這就是最好的中學乾的事情，不過每次歷史課他都講些不讓播的也蠻好玩哈哈哈）。他的兒子和我們同班。也就是說，他是他兒子的歷史，語文老師和班主任。

還能有比這個更典型的案例么？

這個老師對學生的教育方式還是有很多可取的地方的。比如他會建立一些激勵機制，會每天摘抄一些古詩文鼓勵大家上台解讀，會利用圖解的方式引導大家記憶歷史知識（這一點真的很難得）。

但是，他還有一個認為正確的理念：「適當的體罰是很有必要的」

呵呵

知道中國人做菜的「適量」是什麼意思么？

不過另一方面，這樣的情況也可以凸顯單純的體罰這一個因素的影響。

不可否認初中班裡後兩排總是那些小流氓的聚集地，所以我當時天真地以為，後面那些傢伙可要遭殃了。

拿衣服

情況是這樣的：由於後面的壞傢伙們是以全校規模拉幫結派的，往往一打架都是幾個班的同學都有，那麼另一方面，萬一要收拾某個班的人，那必須先問問這個班的「兄弟」，這個人你罩不罩？罩的話一場打架就可以避免。老師（們）利用這個點，對後面座位的部分同學實行了招安，以互幫互助的形式提高他們成績（事實證明中考時候沒有一個有實質作用）的同時又可以一定程度上保護班內的好學生。

看懂了嗎？

就是說，在這種情況下，有幾種人被打的最厲害呢？第一種就是不好好學習同時不混幫派的人。第二種是混幫派但是皮糙肉厚嘻皮笑臉的人。（這種活寶加壞蛋的人真的存在，而且普遍和老師們關係不錯）

還有一種，就是他兒子。

第一種，我只說一句話，有個男生被他打的時候貌似踢到了襠部，休養了一周，後來轉走了。

第二種一般上課時候也不多……

第三種呢，就是給猴看的那隻雞。

那時候我才知道打到飛起不是個誇張修辭。

那時候我才知道打到爆裂的秸稈掃帚碎屑可以從講台撒到教室第五排。

而且還是當著全班人的面打。期間聽說有一次家裡收拾他，然後一周沒見他上課。

我不知道這種的人是怎麼能當老師的。

哦對了，對小孩有什麼影響？

因為這孩子是教師子弟，畢業以後上了和我同一個高中（考試根本考不上）。他以前雖然調皮，但是很少打架的，結果他高一的時候打高二的學生被勸退，後來據說又回去讀初中。

高三有一回見過他爸，我那個班主任。我們在街上碰到，後面老遠跟著他兒子。當他談及他兒子，一臉鄙夷。

後來我也到南方讀了大學，不清楚他兒子在幹嘛。

也許也上了個什麼學校讀著吧。

「打兩下又死不了」

對啊，只是對那段日子沒有任何懷念而已。

看了好多回答和評論，我絕對不支持體罰，而且我現在真心希望有些人不要當父母。

這世界上有兩種人。

一種是被父母暴打傷害，痛苦之餘，心中暗暗發誓將來絕不要自己的孩子受同樣的傷害，雖然一次都不打孩子是不可能的，但他們將來必然會經常反省並且修繕自己和孩子相處的狀態。這種人不會恃強凌弱，你不用擔心他居上位佔上風時吃了你。因為這種人是人，是有血有肉有愛有恨的人，是人！

還有一種人，他們被父母暴打傷害以後，憤恨在內心瘋狂滋長，但面對父母的強大自己的弱小，他們選擇全然麻痹自己，直到有一天遇到比自己弱小又不得不落在他們手中的生命，他們復仇的機會來了，他們會找各種理由暴打弱小者，並且很上癮。包括那些虐打虐殺小動物的人渣都是同理，前段時間有一個人亂刀砍死了自己養的狗，因為那狗那天不想洗澡。這種人當你比他們強大，必要時他們可以給你下跪舔腳，當你比他們弱勢又擋他們道時，他們會將自己承受過的欺凌加倍複製在你身上。因為諂媚和欺凌就像硬幣的兩面同時存在。這種人不是人，他們是比狼虎蛇蠍更為兇殘的魔鬼殭屍。一般他們能力有限只能虐打自己孩子發泄，一旦有一天他們位高權重掌握了蒼生的生死大權，他們會屠殺一切令他們不愜意的生命。好在這種人渣基本不會真正強大，也有個別比如商紂王，比如當年南京大屠殺進行殺人比賽的那幾個日本軍人，都是同理。這種人是從地獄出來的，他們馬上就又會回去地獄。2018年1月，江蘇黃橋毒婦陳某亂棍打死自己的九歲的孩子，她的鄰居說她「對別人客客氣氣對自己孩子易燃易爆」，這種披著羊皮的狼精，就混跡隱藏在生活中。所謂一葉知秋，我們要用慧眼識別出他們，當他們作惡多端時，我們應該予以強力阻抗，同時迫切期望我國相關的法制愈加健全完善，從而能夠保護弱勢者弱小者不受欺凌！！

實際上，我們每個人內心都住著魔鬼，也住著天使。小心，別滋養魔鬼，別讓魔鬼長大跑出來。抉擇權在自己手中，命運掌握在自己手中。

小學初中被打過。現在我研究生都快畢業了。偶爾想回憶自己上學時候的時光，發現什麼學生時代美好回憶都留不下來。被打的記憶卻特別深刻。

我父母絕對稱職。和樓上另一個人的答案一樣，他們可以為我找人，托關係，花錢，補習等等。總之絕對不在教育上虧待我。但是除此之外沒有任何家庭親密可言。

自己總被父母誤解。他們沒有耐心聽我解釋。既然我成績不好，父母總覺得肯定是我的不對，而且除了學習之外的其它事情他們並不關心。久而久之我就不想再交流了。沉默是避免衝突最好的辦法。

我經常深刻反思自己目前的性格缺陷和成年前家庭經歷的關係。

父母打我絕對佔了很大的影響。

我有輕微的男性恐懼。對待男性和女性有明顯的心理差異。

家庭毫無氛圍可言，讀大學之後成績非常好，但除了學習成績之外的事都不太想和父母說。沒有和家人聊天的習慣。

對父母更多的情感是愧疚，而不是愛。我覺得很對不起，他們因為我拉下面子求人，花錢，在同事面前沒臉面等等。

和戀人相處的關係也不可避免的延續與父母關係的悲劇。不會維持戀愛關係。自我獨立不可侵犯。

通常與人保持距離。但同時期待人的理解而不是誤解。很彆扭的性格。

自卑自責是家常便飯。

打孩子真的對孩子一點好處都沒有，你只會讓你的孩子更加無助，更加自卑，他們通常走向兩個極端:非常暴躁又或者是非常內向。

我從小就是被我媽打大的，這種感覺是無處可言的。

我爸和我媽很早就離婚了，對於這點我非常質疑電視機里演的，單親家庭里，媽媽對孩子會更加寵愛，但是我的媽媽只把我當成了仇人，她覺得就是因為我，才使她和我爸聯繫在一起。我每次想到這裡都會非常難受，我的視力非常不好，去年得了角膜炎，我在網上查，晚上經常哭真的對眼睛非常非常不好。但是我到現在還不敢給我媽說，有一次小學我得了急性腸胃炎，（是因為我媽一和我吵架就對我冷暴力，根本不會給我錢，我每天就走路上學遲到被老師罵，然後根本不會煮飯，就這樣子）我媽媽得知後第一反應就是打我，問我為什麼要纏著她不放，犯病讓她掏錢。

小時候咳嗽了在晚上永遠不敢大聲咳，咳大聲了把她吵醒我就完了。

有一次，是我把家裡的鑰匙搞掉了，我媽把我往死里打，鄰居聽我哭聲太大就來勸架，這真的真的是我一輩子都不會忘的陰影。我媽把鄰居勸走以後，把門一關，後頭瞪著我看。

那天，我的腦袋被我媽用衣架打破了一個口子，當時特別害怕，我的頭出了好多血，一開始我都沒有注意，後來才發現，血都在我的頭髮上結痂了，記憶中，是很多很多很多血，到現在都還會恨我媽，特別恨。

每每想到這些，我都還是會委屈的哭出來。

我還記得有一次考了全班倒數，回家的路上我媽一直在罵，當時街上還有一些我的好朋友，還有我喜歡的男生，我覺得十分侮辱，可是我不能說什麼，我朋友的父母看到了就上來勸兩句，我媽罵得更難聽，真的，我在想一個母親怎麼會用下流又惡毒的話罵自己的親生女兒。後來她直接隨便找了個樹枝就開始直接打我，往我臉上抽。第二天根本不想去上學，因為我知道我一個特別討厭的人也看到了這一切。

初二的有一天，因為第二天上學的時候頂著一對核桃眼，班主任問了我緣由，當時因為真的特別感動，因為不知道竟然有人會關心自己吧，就坐在班主任的辦公室裡邊哭邊說了實話。我真的沒想到我的班主任會以此當作談資，甚至在班上也會說我的事情。

此後，我再也沒有真正說過關於自己的事情。

因為被打，我從來沒有真正抬頭過。

每次做什麼事情之前都會小心觀察別人的眼色。

曾一度想死，因為沒有什麼想活下去的念頭。

來自一個被打孩子的心靈，你們說傷害大不大吧。

我是個女生，不是獨生女。

小的時候開始，我不記得是多大了，反正在我有記憶以來，只要我犯了錯，小則遭罵，大則打罵。打的時候用的是雞毛撣子，光禿禿的那一頭一下一下砸下來，完了以後會腫起來，紅紅的一道，好幾天才能散，有時候重了會刮傷。

我知道犯錯被教訓很正常，但是他們選擇一種讓我一輩子無法原諒的方法，直到現在，我父親發脾氣拿著雞毛撣子把我逼到角落裡，他一張臉，依然是我的噩夢。後來大了些，大概到我高中才沒有了這種事情，卻變成了單方面的一種專制，一件事分明雙方都有不對，逆了他們的意，或者頂嘴，他們就會用各種所謂大道理，孝道來捆綁我，我是如何如何的罪大惡極，無法原諒。在他們的觀念里，他們讓我做什麼，這是命令，不是請求，因為他們是我的父母，我必須無條件服從，我沒有資格反駁，他們為我付出了這麼多，我什麼都沒有給過他們，打我一下罵我一下使喚我一下怎麼了？――這一直是我最厭惡的話，他們開始說這種話的時候，是我的初中，是我真正有了獨立意識卻對生活無能為力的時候。

也是因為以前這些直到現在還在發生的事情，我無法和我的父母心平氣和的溝通，我以前努力想要彌補這一個缺口，逼著自己硬著頭皮和他們談笑，講學校的事，他們往往會當頭一盆冷水，又是訓斥我，總能找到訓斥我的開口。以至於我現在覺得我一點也不想和他們溝通，打電話回家也只是因為有事情，從來不會像別人一樣打電話回家問候，我的父母問我什麼，我也個根本無法耐心回答，覺得厭煩，他們讓我做什麼，我依舊不耐煩。這不是叛逆期，真的，因為每一次他們和我說話讓我做什麼，我都回想起以前那些事情，大概是無法忘記了。

我的弟弟與我一直是相同的遭遇，但是他的反應並沒有我這麼厲害。如今他在我，母親心中極孝順聽話，零花錢也願意給我媽拿去用不計較。我母親總說讓我學一下我弟弟。她大概不知道，我對自己的錢斤斤計較的原因，小的時候有一次被我父親打，就是因為偷拿了家裡的錢去買書被發現，然後扯到了孝順養爸媽上，他們說我以後一定不會養他們，一分錢都不會給他們花。

那時候起，我一直很想離開家出去住，但是我沒有錢。

也是自此，只要是我的錢，無論是不是他們給的，我都不會主動拿出來。

因為真的很恨。

影響很多，比如我，因為從小被母親打、罰站，現在十分膽小怕事，極度渴望獨處，只要是在緊張或者嚴肅氛圍下站立超過二十來分鐘就會噁心想吐。害怕黑暗，卻又想蜷縮在黑暗中。

由於家在農村，父親挖煤，母親給人打小工，兩人婚姻是包辦的，雙方沒有見過面，所以婚後兩人關係並不是很好。

小時候家裡條件差，但是我和姐姐一直都乖巧懂事，具體到母親生病扁桃體發炎，我知道把別家嬸嬸給的橙子藏在自己懷裡捂熱了擠成汁給她喝，當時大概四歲吧。

我年紀小但是真的很貼心，不過她就是想打我，最無語的時候是我找不到她要的剪刀，都要給我一巴掌，罵我人笨，沒長眼睛。大概是心中不甘吧，畢竟一生都只能和我爸過苦日子。

然而我並不是個壞小孩，因為她的眼光只局限在眼前的苦日子，所以她是憤怒，只能對我和姐姐發泄。

所以，現在我長大出來工作了，和她相處，更多的是無意識的疏離。那些在童年乃至少年時的疤痕，是不會被抹平的。

剛剛，就在我回答這個問題的時候，她坐在沙發一邊，看著我對著手機碼字，又提到了一次我冒雨上山給她送傘的事，說我小時候多乖多懂事，我內心是毫無波瀾和無感，告訴她我忘了，我能看見她眼裡的失望。

我也愧疚，但是我的內心告訴我，我對她的愛，早在多年以前被打散了。

所以，沒事別打孩子，真的。有事也要分情況動手。不然等他長大了，身為父母的你可能會收穫一份孩子深埋心底的恨。