愛上一個已婚的女人怎麼辦？
沒有可能在一起，也不想破壞別人的家庭，但是陷進去了，無法自拔。
無能為力，這是我的最大感受，在一塊的時候怎麼都好，可是當她接了她老公的電話，心裡的委屈你知道么，就像吃了蒼蠅，可畢竟是你不對，你是第三者，她也曾說過，從未想過要離婚，可你還是捨不得，對於這喜歡感情，或許從一開始就是沒有結果的。你單身未婚，都想過要跟這樣一個離婚帶孩子的人一起，可是她不願意，畢竟這關係到兩家人的幸福。愛是自由的沒錯，可是你愛上一個已婚的女人，就沒自由，你所說所做，都只能偷偷摸摸，當她在家裡，你甚至連關心她的權利和機會都沒有，或許這種感覺，也只有無能為力來描述了。當你只是開始，或是有好感，我還是勸你趁早死了這心，折騰到最後，或許受傷的只有自己，那時再後悔都來不及了，好自為之！
「從沒想過破壞她/他的家庭。」
十個第三者有九個半都披著這句不要臉的話，大搖大擺的招搖過市。
你的行為已經在破壞別人家庭了，大哥。
她老公知道自己的老婆綠了自己，
不動手已經是涵養高了，
還要維持家庭和諧，除非他的腦子廢了。
你該怎麼辦？
你還有臉來問你該怎麼辦？
她老公怎麼辦？
有孩子的話，她的孩子怎麼辦？
每個人受的傷害都比你多 。
說你不知道該怎麼辦？
未必那麼簡單吧，
每一個第三者都太知道自己該怎麼辦了，
否則何苦披不想破壞別人家庭的外衣呢。
迪麗熱巴看上你了，要嫁給你了，
你比誰都更快的飛掉那個已婚女吧，
還需要上知乎來問你該怎麼辦？
說穿了，你很low，
你在未婚姑娘里找不到你想要的條件的人。
另，我為你日後的另一半感到悲哀。
我是一個被單身男人愛著的已婚女人，我們有共同的人生觀，價值觀，感覺他就是世界上的另一個你，一個異性是另一個你的感覺太微妙，試想人生短短數十載，遇到另一個自己有多難？可是回到現實依然殘酷，我要為我的家庭負責任。畢竟愛情不能和現實生活參雜在一起，我想唯一能做的就是保持在友達以上，戀人未滿，你有女朋友我祝福你，你有煩心苦惱我為你解難排憂，愛情有很多種，第四種也無妨，相愛不一定要在一起，或許不在一起也是一種美。
既然無法自拔就猛烈追求，人生短短數十載，別留下遺憾。追求後才能知道結果：如果那個女人也愛你，那兩個人都好好過一輩子，幸福美滿！如果那個女人不愛你，你就祝福她幸福美滿，站在遠處欣賞就好了。
同樣的經歷。我今年25愛上了一個已婚的女人，同事。感覺好無力。愛一個不能在一起的人，真的好痛苦。我都連續失眠了很久了。不希望破壞她家庭，只希望她過得很好。我想時間會讓我們成熟。同時也想去試試，有沒有愛一個人不需要在一起。共勉。
今年年初想要換工作，在一個偶然的機會下認識了她，比我大幾歲，年輕，漂亮，活潑
通過聊天知道她是外地的，不在我這座城市，我們聊的很開心。
起初我並沒有追求她的意思，只是覺得這個人挺好，每次信息都會回你。
慢慢的我就被她吸引了，開始追求她，一段時間之後，她也明白的我的心意，但是沒有拒絕我，這讓我收到了很大的鼓舞，或者說興奮和高興。她沒有拒絕我說明我是有戲的。所以在接下來的時間裡瘋狂追求她，買禮物，每天都聊到很晚，她說她喜歡跑步，但是我們又不在一個城市，所以我們在各自的城市中跑步，然後通過微信語音啊，電話啊繼續聊天。
在平時的聊天中，她完全不像是一個已經結婚的女人，活潑，開朗真真切切是一個單身女孩。
四月初，我找到了工作，第一天上班，我把新工作和新公司的情況告訴她，事實上我每天遇到的事情都會向她說，她也很高興我找到了新的工作。就是在那一天我向她表白，她同意了。
我興奮的都要跳起來了，真的，那種幸福感真的不能用語言來形容。
接下來的日子裡，我們依舊每天聊到很晚才睡，不過聊天的內容中多了情侶之間有的話題和親密感。那時我真的很開心，我真真切切的感受到了愛情的滋味和快樂。
語音和文字早就不能滿足我們對彼此的情感，我們抽空都會視頻聊天，一聊就是幾個小時，從下班回家到晚上睡覺，總是說不完的話題，哪怕看著她的臉都覺得很滿足。
後來我們已經聊到了結婚的話題，我們一起想像了以後結婚的樣子，結婚後的生活等等......
那時候我們對結婚後規劃的藍圖是那麼的美好。
她平時總是在意年齡大我幾歲，我說我不在乎，平時的聊天中我也刻意避免這個話題。
這樣幸福的日子過了半年，在一個偶然的機會我進到她另一個QQ相冊，在我翻看相片的時候，發現她和另一個男人照片。我當時是憤怒的，我很生氣，我覺得我遭到了背叛。
當我繼續往下看的時候，我才發現我錯了，慢慢的憤怒變成了驚慌，變成了不知所措，整個相冊都是她和他的照片。
繼續往下看，是最近她節假日出去玩的照片,國慶、中秋、七夕、端午、五一，還有五一前她說回老家看望她媽媽的時候，依然有他和她，更令我絕望的是，這些節日的照片中都發現了一個小孩的身影.............一開始我還安慰自己，可能這個人只是她的朋友，可是哪個朋友和異性朋友出去還帶著孩子啊？更何況五一前她回老家，相冊依然有他們三個人的照片，而且他們三個看起來還那麼的其樂融融。
這時的我已經麻木了，腦子裡一片空白，只是下意識的繼續向下翻，我看到了幾年前她的結婚照，她穿婚紗真的很美，可是在我的想像中，她旁邊站的應該是我，應該是我你知道嗎？原來我才是那個小三，是不是很可笑，以為別人破壞了你 的幸福，結果發現你才是第三者。
那天我給她打電話，我沒有告訴她我看後面的照片，我只說了我看到了前面她和他出去玩的照片，連孩子我都沒說，她哭著對我說：我們回不去了。
是的，我知道了，當我看到那些照片的時候我就知道我們回不去了。可是為什麼？為什麼你不早點告訴我？你早點告訴我，我就不會愛上你，可是現在我已經無法自拔了卻要我知道答案，這不公平。
掛了電話，我坐在馬路邊哭的像個找不到家的孩子，路人奇怪的看著我，我想止住眼淚，可是我控制不了自己。那晚我不知道是怎麼度過的。
真的，我真的好愛她，和她在一起我感受到了愛情的滋味，我也能感受到她也是愛我的，我常常在想，要是我沒有看到那些照片，是不是我們就沒事了，我們就可以繼續相愛下去。
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距離我和她分手已經半年了，可還是忘不了她，她總是闖入我的生活，哦不，是我主動把她拉進我的生活。我還是做不到放棄，我還是喜歡她。
無奈，明明很喜歡卻不能擁有，
想忘記她卻怎麼也做不到，每天還是會想到她，想放棄也做不到。
還是會和她聊天，還是會關注她的一切動態，渴望和她互動，心裡不斷的騙自己，她沒有結婚，她只是單身。
然後在某一個不經意間明白她已經結婚的事實，之後強迫自己否定這個事實，繼續假裝不知道已婚的事實和她聊天，談笑，渴望得到她的青睞。在和她互動的過程中感覺愛情的快樂愉悅。
之後再次想起已婚的事實，再次否定....想起否定，想起否定，一直循環下去，
心情也是快樂，悲傷，快樂，悲傷的反覆轉變，一切只是在騙自己，但是騙就騙吧，如果這只是個夢，我不願醒來，和她在一起的日子很開心，我只想開心的時間久一點。
正如一句話：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
我感覺我現在就是那個裝睡的人。這是夢，我知道，可是我不願醒來，一次又一次的醒來，一次又一次的強迫自己睡下去。
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我知道繼續喜歡她是不對的，我想要忘記她，可是每次都狠不下心斷了聯繫，我知道我還是喜歡她的，可我也知道我們沒有結果。真的好痛苦。
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又來更了，因為今天是個特殊的日子。今天是她的生日，我給她買了生日禮物，她說很喜歡。可是又能怎麼樣呢？我不知道什麼時候才能真正的放下。要是能早幾年認識她就好了，她還未嫁，我未娶，多好的結局啊。
愛她對她好就是了，有很多段感情是不需要結果的，愛一個人也是幸福的，不是嗎？
這世上思想和愛情是最自由的。發自內心的愛上了，就努力的愛吧！有人一輩子也沒真正愛過。何必追求答案，緣分自會指引。
不要挑明 如果她也喜歡你 只會讓自己陷入更深 從而開始變的貪心 想佔有她。畢竟我們是個破壞者。共勉，願我也能做到。
這個世界怎麼了？
女人去插足別人的婚姻，是無恥的小三兒，被插足的男人是渣男。這評論本沒有錯。。。
但男人去插足別人的婚姻，就成了痴情漢，被插足的女人就成了聖母白蓮花，是因為婚姻不幸、因為婆媳不和、因為愛情偉大...wtf！都是道德淪喪的混蛋，都應該被社會唾棄，別在這裡裝苦情了！題目，愛上已婚女人怎麼辦？
作為已婚女人，我也不知道該怎麼辦。因為苦惱這個問題才路過寶地。我也想知道答案。我可以說是一個非常保守而且原則鮮明的人。從開始到現在只有過老公一個伴侶。各種追求者我從來不放在眼裡。我招數也很多，兵來將擋水來土掩，因為我覺得婚姻就是一紙契約，忠誠是毋庸置疑的。從來沒想過我身上會發生這個問題。我設想過一萬種老公出軌的可能性都沒有設想過自己。不是在為自己開脫，我是真的從來沒想到。
一般我在覺得現實中別人對我示好時我有一萬種方法把對方繞暈。另一方面，從來不隨便和網上陌生人撩騷，基本上都是尬聊節奏，因為我這人興奮點很高，很難和人聊到一塊，人又保守謹慎，也無話可聊。所以綜合這二點來看基本上是永絕後患。我老公也非常了解我這一點，所以很信任我。
從一般意義上來說，我和老公之間沒有問題。在這件事之前我們是無話不談的，其他方面的和諧也遠超平均水平。但自從發生了這件事我發現自己違心的就是要去隱瞞。也就是說我發生這件事的前提並不是夫妻關係不好。在他面前我也從未把自己包裝成婚姻不幸。
就像前面大家討論的那樣。如果只是落花有情，流水無意的話，事情就不成事情，我可以一巴掌拍死在萌芽狀態。我百思不得其解的是為什麼沒有問題我還會對他產生無法割捨的感覺？
如果僅僅有無法割捨的感覺我也斷然不可能表示出來。可以維持很久很久的暗暗的柏拉圖式。未免是一種美好。
更巧的是對方也有同樣的感覺。可能因為是未婚的關係，他本身就不安定，也沒有什麼能讓他畏懼，所以他就一定一定要把事情挑明。我裝不知道，裝不懂，他就設法讓我原形畢露。在我自己都不敢承認的情況下不知不覺失陷，等到醒悟過來的時候發現覆水難收。
這絕對不是我希望發生的事。無論如何都難以想像，自己都不敢置信，可它就這麼意外偶然的發生了。我不知道該怎麼辦。我知道他現在感受到痛苦了，我也一樣。我真想問問他你後悔嗎？現在我已經不想問你為何會愛上一個生過孩子的女人。不管為什麼。我知道你是真心的，認識這麼多天我感受到你的變化。因為我你的世界正在重組。我都明白。
還記得表白之前我總想把你的火花掐滅。你也知道我什麼意思。可惜你太聰明，為何一定要劍走偏鋒挑破真相？你知不知道前方等著我們的是萬丈深淵，刀山火海。以後我們該如何收場？？？我不知道應該感動還是應該恨你。真的。
你對我說，愛就要表達出來，讓對方知道。好吧你任性。你有勇氣義無反顧的開始，那我就拭目以待你能堅持多久，你能為我去做什麼。要是哪天你放棄，我也會默默築起城牆，相忘於江湖。愛她就滾的遠遠的，別破壞別人家庭，你再這樣遲早死在偷情的床上
不管那麼多，活在當下，怎麼開心怎麼來。愛上這個人可能不是你能控制的，可是是你自己選擇和她繼續下去，那你在做出這個選擇的時候就應該把這些難受考慮進去。我考慮過了，然後我還是堅持下去，一點都不想斷掉。因為我覺得開心多於不開心。而且我常抱有能和她和她女兒有一個happy ending的幻想，儘管小寶貝很像爸爸。如果真的有那個機會，我覺得我會不顧一切和她一起生活。真的愛了，那就繼續愛下去吧。能有多少次這種能全身心愛一個人的機會呢？
同樣的經歷，悲催的結局，現在是能自己在深夜裡默默地療傷，但是我不後悔，我們彼此相愛過，痛並快樂過，一起的那些時光，今生難忘。迫於她離婚難，以及我家思想保守，最終遺憾分別，一年了，至今心裡還愛著，以至於遲遲單身，因為心已給了她，裝不了別人，不知今後生活該怎麼繼續。。。
我愛她，我在她面前很自卑，我甚至覺得就算是她未婚，都百分之一萬的看不上我，她漂亮，聰慧，家庭條件很好，而我只是個窮山溝出來的屌絲級的碼農。我每天都能看到她，這是我最開心的事，也是我奮鬥的動力，因為我總想著有一天我能夠配得上她，一旦有機會，我會傾盡所有對她好，保護她，在這之前，我不敢表現出半分，因為我知道，一旦挑明，我就連這一絲半點的希望（也可以說是幻想）都會被打碎，心裡真的很苦
那你就愛吧，時間會給你答案