二十六七歲的男孩子每天都在想什麼？
就是那種相貌平平工作平平 畢業有幾年 平均水平的男孩子吧...（不是知乎平均水平）
就每天都在想買房子和賺錢嗎
好像和二十歲剛出頭的男孩子不太一樣 也不怎麼聊聊夢想和趣味 所以萌生了興趣......
謝邀
1. 胖，該健身了，要不然以後要炸。
2. 窮，要好好工作，先把飯碗端穩了。
3. 慌，女朋友似乎有點急著結婚的意思。
4. 色，滿大街都是美女，好想做愛啊。
總而言之，雖然壓力很大，雖然有很多實現不了的妄想，但仍然能夠打起精神，仍然可以不被現實所擊潰，為了未來繼續努力，繼續學習，
繼續提高自己。現年30。正好回憶一下13年和14年的事情。
平淡無奇的人生，不想著買房，也不想著買車，主要想著換個工作去歐美外企，開拓下視野，體驗一下不同公司的氛圍和工作狀態。基本上每天都會抽一些時間（兩到三個小時）惡補英語，美式英語補了很久沒見效，轉去英國英語，口語進步明顯，但是考試仍然不行，托業只拿了705分（聽力和閱讀理解）
時不時會去招聘網站投簡歷，英文簡歷用心改了幾次，自己也設計了自己專用的簡歷模板，全部沒回應，為此苦惱了一陣子（後來了解到廣州外企數量不多，也許這也是其中一個原因），學校太爛，專業冷門，工作經歷太水（儘管我敢說我在部門裡面的工作複雜度和技術含量是很高的）
有想過去國外留學，也自己關注過相關的信息，但是發現根本不夠錢。家裡也不支持。後來也發現原有專業太奇葩( ?_?)中藥…也是比較難搞，然後打消念頭了。
工作中，主要是心想著一些同事太過於木頭，做事不積極（我本人也不喜歡這工作但抱著一種快點把事情做完就好了不要拖拖拉拉的心態），推脫責任等等，比較無語。當時比較天真，以為領導會將最費腦力的年度工作給來一個風水輪流轉，丟給其他同事做，結果還是自己一個人死啃，而且，年度評優完全沒我的事情，因此呢就會有第一段要跳槽的準備工作。
感情方面，網上遇到一個美女，我很有興趣，剛開始的感覺是覺得很開心的，大家都很聊的來。不過最後發現自己變成了男閨蜜之類的角色，對方是很會索取不會付出的類型，反省了一下以前跟自己打交道的女生，然後拉黑了一些人，我從此正式進入了現在的男生都不追女孩子的狀態。同時也上知乎問了第一個問題，也不是為了求答案，其實我很清楚答案是什麼，只不過想通過回答者的刻薄語言來進一步刺激自己，讓自己保持清醒，牢牢記住教訓。
總體來說，這兩年為後面兩年自己的歇斯底里和躁狂症以及極度功利化打下了牢固的基礎。
當然也有一些比較不那麼負能量的地方，比如說自己買了個數位板開始畫畫，把自己想到的無聊的好玩的猥瑣的腦洞全都畫了出來，就當是在死之前把自己以前喜歡做的事情重做一遍吧，當然也希望能夠通過畫漫畫開啟新的人生，結果當然是啥都沒搞成，依然默默無聞，畫功沒啥長進。估計我本來就沒那麼喜歡畫畫吧。不過也沒所謂了，偶爾回去看自己畫的東西自己也會笑出來，覺得也挺不錯。
瀉藥，但我才23，不過估計我26 27的時候還是會想一樣的問題:
這個數據為什麼和理論值不match
這個bug怎麼修不好
文章投什麼雜誌(估計最後要淪落到水雜誌)
這個公式該怎麼推
圖怎麼修更直觀
今天晚上要不要睡實驗室
明天要怎麼跟老闆彙報工作
當然，最重要的一條:熬夜加班會不會猝死
想跟漂亮女人做愛
我就是那種相貌平平家境一般畢業幾年的二十六七的男生，而且離知乎平均水平差的挺遠的(?_?)作為一個讀書時喜歡搖滾樂，對理想、抗爭、信仰這類辭彙很很在意的愣頭青，畢業不久進入一家livehouse成為了一名調酒師，每天和樂手以及搖滾青年打交道，一干就是三年。那段時光是最無憂無慮的，每天喝著小酒玩著小琴抽著小草看著搖滾演出，覺得這就是我想要的生活。後來發現，身邊出現的人永遠都是些十九二十歲的小年輕，自己似乎並沒有多大的成長，甚至變得更加的排斥制度和環境，我意識到情況有點不對頭了。更可怕的是，我遇到了一個喜歡的人。從那一天開始，我喜歡上了一個姑娘。有多喜歡呢，一看見她多巴胺就會瘋狂分泌，空氣和雲也變成了彩色，時間的流速也變快了，想起她時就會不由自主的傻笑包括我在打這行字的時候，我想和她一起度過人生的這場旅行……她也許對我有些好感吧，可是我想和她度過一生，但是一個混跡二流酒吧的「調酒師」，能給她什麼呢？在擁抱她之後的第三天，我們選擇了做朋友，朋友圈偶爾互相點贊的那種。我知道自己成為不了她的騎士，與其讓時光帶著現實殺死我們，不如提前結束這一切，我特么就是這麼酷(′?ω?`)。長大似乎就是一夜之間的事兒。於是我離開了她的城市，一番顛沛之後選擇了新的目的地——成都。我開始學習怎麼成為一名真正的調酒師和騎士，開始職業生涯的新篇章。比起之前所謂搖滾文藝青年的做派，最大的改變就是會對浪費光陰產生負罪感。每天想的是怎麼提高技藝，如何通過自己的努力改變生活現狀，如何成為一個有利於人民的人。就像新褲子唱的那樣「我不要在失敗孤獨中死去，也不要一直活在地下里。」，雖然還是喜歡搖滾樂，留著一頭長髮，但我已經不太想和別人談理想了，因為這終究是自己的事，在實現之前說出來毫無意義。希望自己有一天能變得更強，能回到最開始遇到她的地方(?&>ω&<*?)。以上。
想啥，想夢想唄。
長不大啊，長不大，被生活錘啊，被生活錘。
現在時常幻想去西伯利亞打獵、劈柴、生火、燜溜熬燉。。。。
虛歲26，不過現在更願意按實歲算。所以也算25。
因為身份證生日與實際生日不符，導致手機簡訊里連商家祝福簡訊都沒有。
曾一度把25歲當作分水嶺，在前可以是男生，往後得承擔更多責任的角色。
學生時期，一遇到畢業2年以上的人會輕易心生羨慕：他們完全沒了學生痕迹，脫離學生的角色設定徹底成長為一個獨立的個體。
一晃，我的社交網路賬號的資料也顯示了25。
開始焦灼了啊。
直到前一年，我還在孜孜不倦追求心中少年感的狀態，熱血和必勝，運動和肌肉，卧槽和我靠。你說無賴也好，厚臉皮至少顯得真誠一些，節省時間。
雖然，無賴加上18個效率APP節約下來的時間，不過是拿來發獃與新的浪費。
揮手來不及告別那位少年，我變成更寡淡無趣的青年。我依然不懂股票，不看天文，不喜歷史，不明政治，不會體育。我仍然覺得代碼、金融、建築、機械之流的都很酷，心有艷羨。你問我玩不玩遊戲，會不會抽煙，能不能喝酒，我還是搖頭。但倘若時間允許，我一如既往不介意陪你通宵LOL，陪你走廊抽煙，陪你深夜喝酒，陪你聊聊女生的奇妙腦迴路和男人的責任擔當。
25歲，要活得得體，舉止穩重。要緊盯本質，控制投入產出比。要靠酒精和香煙或一場麻將去解決遊戲和發獃解決不了的困頓。沒有突出的品質卻要想人工營造點品質，要從費臉皮、不費腦的坦誠和認真著手培養。不能勇敢面對絕境時，要勇敢當個快樂的小逃兵。
再順便，守著一點自以為有趣的小怪癖不被任何正義和邏輯染指。
新的一年，工作和租房都換好，身邊人也換過一撥，萬象更新，有點拂袖拍塵恭候大架的儀式感。就著這檔子儀式感的氣氛正盛，迅疾前撲，一把插進25的心臟。
自己正好處於這個年齡，不請自答。
對於我而言，25是個分水嶺。在25之前，我毫無志氣，沉溺於遊戲、動漫和網路小說。身在杭州工作，從未想過自己能在這裡立足定居，抱著混不好我就回老家的心態。有個大我一歲的本地女朋友，在一起好幾年。一直認為自己還是18歲的如風少年，認為自己年紀還小，天大地大任我遨遊。
16年，我25歲，她26。不得已，我被逼著去了她家見了她的父母。其實我內心是抗拒的，因為我覺得結婚還離我很遠，我根本沒有做好去組織一個家庭的準備，沒有信心能夠把它經營好，我的內心十分恐懼。但是沒辦法，她跟我了幾年，愛她總得給她一個答覆，硬著頭皮去了。然而，沒有任何人生規劃的我，第一輪面試就被問蒙了。蕭山彩禮18.8起步，且不算其他雜費，在我家鄉算是一筆巨款。對於我並不富裕的家庭而言，需要掏空家底才能湊齊。2016年2月23日晚，和家裡討論彩禮這件事情，與父母大吵了一架。由於對方家庭條件的原因，父母本就不同意。可能爸媽對我的意思也有些誤解，我本意並不是要爸媽一定要掏出這麼多錢，爭執了很長時間，我賭氣的跟爸媽說，你們出多少算多少，其他的我自己去借。心中彷彿像是小時候他人誤解，一股強烈的委屈感衝上心頭，話沒講完就把視頻掛了，開始嚎啕大哭。我已經很多年沒哭過了，連從小把我帶大的外公去世，我也沒怎麼哭。但是那天晚上，我哭的很傷心，我感到很委屈，也很無力，也痛恨自己沒用，不努力，不上進。連自己愛的女人都娶不了。
在往後那麼一段時間，各種壓力迎面而來，車、房、彩禮、自己那少的可憐的存款、微薄的薪水和風雨飄搖的工作。我開始變得焦慮，敏感，遇到與她有關不開心的事情會控制不住對她發火，當時有時會偏激的認為這一切是她引起的，但毋庸置疑我是愛她的。同時開始神經病一般的省錢，雖然省不了多少。到了16年夏天，我最終還是分手了，分手的原因數來有很多，最關鍵的一點是要我必須承諾他們待在杭州，在這裡買房，我不干我不做沒底的承諾。說出分手的那天晚上（怎麼又是晚上？黑人問號臉？？？），我又哭了，不過這次是她陪我一起哭。之後我換了工作，去了一家對於我來說還算不錯的公司，分手後的那半年，拋棄了曾經沉迷的動漫和遊戲，瘋狂的加班和學西，心中想著的唯一一件事就是把曾經浪費掉的時間彌補回來。
隨著朋友、同事不斷傳開了結婚生娃的消息，慢慢的會有一種失落感。最受打擊的是辦公室里小我兩歲的小妹妹去領完結婚證的那天，當看到他們結婚照，臉上蕩漾著幸福而又神聖笑容時，心中被打翻了五味罐，上班也沒心情了。對了，那天是2016年12月30日，我馬上就26歲。
講了這麼多心路歷程，說說現在的狀態。跟別的答主看到美女就想啪啪啪不同，我彷彿開啟了賢者模式，對路上的美女不關心，早上好像都不怎麼晨勃了（捂臉逃......），好在還有用，擼出的量也蠻大，成色也足。每天控制飲食，注重養生。生活情感方面，不會著急著結婚，對家裡介紹相親也不會像以前那樣拒不接受。但也不會像曾經一樣不管不顧的去喜歡一個女孩子，會問問她家的家庭條件，自身條件，學歷工作專業等等。雖然是單身狗，但是對與狗糧也能欣然接受，只是在收到某某某結婚的消息會小小失落一下。工作學習上，有自己完整的人生規劃，大目標是30歲前MBA畢業+30W年薪，今年的小目標是中級+房子+升職，前段時間剛去定了一套二手房，但最終沒買成。每時每刻都知道自己需要幹什麼，心心念念得到是怎麼多賺錢，自己還有那些方面需要提高，怎麼做好事。在家庭中，父母也會越來越多的被我說服，聽從我的意見，支持我的選擇。內心也認同自己需要承擔上對父母，下對妻兒的家庭責任。再給我兩年時間，我要把自己培養成為一個合格的兒子，兄長，丈夫和父親。
對未來充滿期待，希望自己能夠遇到一位中意的女孩，與她一起在杭州定居，生個可愛的女兒，把她撫養成一位可愛的公舉。比如像這樣的：
登高，坡頂自有青天。倘若有朵雲正在閃耀，那麼就望雲爬坡吧！
金錢和美女，不就是絕大多數男性的理想嗎？
不想著賺錢，還想什麼？不好好賺錢怎麼建設社會主義？沒錢怎麼娶妻生子給一家老小好的生活？
我打小就想著賺錢了，只不過越來越迫切而已。此題簡直給我量身訂製啊。年齡26 坐標瀋陽，某國企一般員工。身高、樣貌、家庭條件無一項突出。
剛入職時，因為學歷不高也沒門路，升職空間小，希望也十分渺茫。（畢竟國企）曾經幾次考慮辭職，都遭到家人強烈的反對了。那時感覺混日子，一輩子就這樣完蛋了。現在工作三年了，去年公積金按揭買了房子。每月的貸款和油費，每年汽車保養和保險讓我放下了作死的念頭。努力工作，多存一點錢，為了讓以後的生活更優質一些，也為了生活遭到突變時不至於束手無措。夢想也曾有過，但如今已經漸行漸遠。不太敢想了，因為每當想到這些都會十分悲傷。那些夢想，那些熱血都漸漸模糊，慢慢的看不清了本來面目。 但是，我也不會就此消沉與頹廢。去年開始減肥健身，雖然不能留住青春，但也要努力維持年輕的狀態。一直在學習炒股理財，捨棄了遊戲培養些更成熟的愛好，雖然不多能讀很多書，但會經常出門走走。總之，依然希望未來會是更好的自己。因為該逝去的終將逝去，而我也會有新的支持與希望。 我將會有一位妻子，她在不遠的將來等候著。我們會有一個孩子，也可能是一對，管他呢，怎樣都好……這些都會是我未來幾年前進的動力。今年我26，請題主不要再叫我男孩子，我已經是真真正正的男人了。我不會停止向上，等到再過十年，我會再來回答，「那些三十六七歲的男人每天都在想什麼？」希望多學點東西彌補年輕時荒廢的時光，著急賺錢，更注重健康
1、好煩，這個周末不能去網吧打LOL/WOW/WOT（爽，周六可以網吧坐一天！）
2、我擦，這個女的好正
3、晚上應該好好看書提升下自己
4、好無聊啊，該做點什麼
5、這傻逼小說，有毒啊
6、我去，我又荒廢了一晚上，明天晚上要好好努力
7、這工作真呢嘛煩，做不完的事
8、這主管還要有好煩，好想飛起一腳
9、呢嗎，工資又要用完了啊
10、打球去打球去......今天碰到那傻逼根本不會！
11、好想啪啪啪啪啪啊，洪荒之力壓抑不住了啊，沒有女朋友好慘啊（單身類型）
12、嗯，今天晚上約女票出來吃飯，房間我已經開好了（已脫單類型）
13、嗯...這部片不錯...
13.5 、我擦！我都幹了些什麼！下次再也不這樣了！
14、這款新手機/顯卡/主機/耳機好想要啊，好貴
15、是不是又要聚餐/應酬啊！慘，又要爛醉
16、爸媽又催婚催催催毛線啊
17、嗯，今晚早點睡...才11點，還早，12了點？睡了睡了，我擦，怎麼1點了，秒睡。
老子今年26！每天都在想！跟我同齡的傻逼們！！每天到底在想什麼！！！
錢錢錢，升職升職升職，車子車子車子，妹子妹子妹子
女人、錢
作為妹子 我也來湊個熱鬧 虛歲26 去年12月份和談了三年的男友分手 不愛了 就不將就了 然後 生活就變了一個樣 健身搞起來 營養早餐做起來 衣服穿搭學習起來 工作升職起來 反正用我同事的話 就是 我的生活 工作 從此開掛了 他們還給我取名為掛姐 （捂臉～）. 這段戀情應該說是我這一生的分水嶺吧 好像醒悟了一樣 。分享一段話: 當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業，何時選定了對象、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。
健身2個月 有一點點變化
做了整整一個月的早餐 分享幾張
