三十歲的老公癱瘓了，孩子六歲，我應該怎麼做才是最合理的？
這個老公不是我，是我身邊的事情，今天想問問各位的看法。這個老公是我家親戚，突發疾病導致的半邊癱，失去了正常的勞動能力，現在在領取低保。主要生活來源是母親的退休工資。他前妻的做法是，在他癱瘓之後的十個月提出了離婚（老家的人很多覺得這個女人是不道德的，很多人罵她，我個人意見是這個女的即使即使要離婚，最好陪伴他老公度過前面的最苦的三年，也就是最佳的恢復期，但是她當時那樣走了，真的給了他老公很大的打擊）
她是農村出來的，經人相親介紹認識了我這個親戚，兩人相戀三年，結婚七年，我親戚家對她特別好，出了錢幫她老家新修了一棟房屋。老家的大多數人的意識是她不應該提出離婚，應該照顧我親戚下半輩子，我跟親戚中的另一個人支持這個女人的態度，但是不贊成他的做法。她可以離婚，只是太著急了。我親戚固然可憐，攤上這事兒的女人不也是很可憐的嗎？有沒有已婚人士或者是談著戀愛的人士跟我分享一下，如果你遇到了這種事兒，你怎麼辦。你可以假設自己是喪失勞動力的這個，
也可以是健全的那個，如果是你，你怎麼做？我問這個問題的核心原因是我要去勸我的親戚想開點，他很痛苦.
如果是結婚前的我，三觀正，一定會風雨與共，不離不棄。但是，結婚後，不敢保證了，懷孕期間，丈夫只陪過一次產檢而且是遲到的，抱怨了一通，說他到了也沒用。生孩子當天，我是順產，半夜起來上廁所還掛著水需要人攙扶，丈夫因為睡覺被我吵醒就說我作，別人生小孩還不就這樣。有什麼好疼的，我小孩7斤3兩，宮縮到一半停了，醫生划了一刀把寶寶拖出來的。第三次想上廁所，丈夫說不高興陪我去，讓我憋著。我求了半小時才肯扶我去。前階段路上摔了一跤，臉被眼鏡片划了8，9公分的口子，縫了20多針，丈夫過年七天就來過一次，也就坐在一旁玩手機，抱怨我多大的人了，都不會照顧自己。他情願出去陪兄弟也不肯陪我在家吃頓飯。不要提他基本不帶小孩，晚上起夜就我一個人之類的。
……希望他有報應，不是說一個男的不賭不嫖不打老婆我就要甘心跟他過一輩子。我沒詛咒他車禍已經算我仁至義盡。—————————————————————————其實離婚不是件簡單的事，要是說離就離，中國人的離婚率早就超過90%了，說是為了孩子不離婚也不是實話，還是為了自己。因為對那個男人還有感情，因為對他還有愛，所以什麼都可以忍耐。男人忍耐一般是因為責任，女人忍耐都是因為還愛著。真是可悲～丈夫所作所為是很傷感情的，一點點消磨我對他的感情，不離婚就是還沒有消磨殆盡，雖然我們相親認識，雖然只相處了一年多就結婚了。但是我不覺得我被他騙，對他我真的是愛，真的在結婚的時候打算好好過日子一輩子，無論他貧窮還是疾病。有很多男人，就是很不會表達自己的情感，容易冷漠，傷人，比如我的父親。這就是跟女人截然不同的地方，我一開始也想不通，也孩子氣，覺得這樣的男人就是渣男，就是對你沒感情了。但是我媽開導我，其實很多男人都這樣，他們有些時候太做自己，不會顧慮對方，特別是內心傳統的男人，說不了甜蜜的話，有時候還特別傷人，我的父親，姑父，姨夫一堆親戚好像都是這種的，呵呵，老一輩的婚姻在現代人看來真的是看不懂，我經常看到都六十多了的七大姑八大姨到我媽這邊哭訴要離婚，因為男的做了多過分的事，說了多過分的話，你們要是仔細研究一下你們自己身邊的親戚就明白了，真的好神奇。我後來也想通了，如果我還愛他，那就忍，如果不愛了，那就離。只怪自己不爭氣，每次思想鬥爭下來，都是我其實還愛他。真不是為了孩子。
我丈夫平時工作太忙了，一點自己的時間都沒有，在銀行工作，有時候忙起來，真的是什麼休假都沒有，每天還要加班，每階段還要考試，難得休假還是被領導安排去外地培訓。而且他還有點孩子氣兼大男子主義，特別累的時候，看到我雙休都時不時酸我，嫉妒我，說我舒服的，還有空出去逛街吃飯看電影（跟閨密），他連跟他哥們見個面的空都沒有。我還是會等他，等他不是那麼忙了，等他什麼時候理解婚姻對他的重要性，我相信他還是會回到談戀愛時期的狀態。ps我的老公是我的初戀，我老公卻是久經沙場的老司機，戀愛經驗豐富，好多都是女的追他，我們在談戀愛時期就覺得有緣分，小白兔遇上大灰狼。結婚不是頭腦一熱或者家長催的，當然我承認如果我再多花點時間了解他，磨合我們之間的感情再結婚會更好一點。但是結婚前我還是很理智的分析了他的一切，性格，工作，發展前途，原生家庭，三觀。他們家沒錢，我們家有，他媽身體不好癌症剛好，我們家身體都好，他脾氣好（只是說話賤），處事成熟，我脾氣不好，想法有時候幼稚，我們家父母經常吵架，打架，他們家父母很恩愛，公公對婆婆超好。所以分析下來不算後悔自己跟他結婚。就算換個男人也大概如此，說不定還有其他的毛病。
—————————————————————————現在的情況下離婚（還在哺乳期，還受傷了），絕對不是對他的報復，反而會傷害自己，傷害我的父母，再蠢也不可能離婚吧，女人離婚一定要做好準備，至少有自己的事業有錢有顏，能在不依賴自己爸媽的情況下獨立照顧自己和孩子。我也不是沒見過世面的人，從來沒覺得婚姻能綁住人一輩子，但既然之前決定走入婚姻，堅持忍耐走一段路是必要的，否則一遇到不順心的事就離婚的話，結十次估計都找不到合適的。--------------------------------------11.03確定考上事業單位了，政府招商。中級會計也過了，準備註冊會計考試了，一直都很努力，6月生小孩，9月中級就過了，沒想過靠男人，經濟一直都獨立著呢，他還是沒太大改觀，脾氣越來越大，煩心事也越來越多，對我不怎麼上心，事業瓶頸期吧~但是他也是很熱愛自己的工作，很努力在賺錢，養家就是不給我錢唄，想想也算了，男人思維跟女人思維也不一樣。總之，為了我們的小家庭努力掙錢吧，其他不強求，一直想跟他溝通我真的很想好好過日子，我沒那麼幼稚把家庭負擔全壓在他一個人身上，只是想培養夫妻感情，也不知道怎麼說，還是經常吵，他也動過手，不到家暴的地步，反正我也不知道怎麼辦，我希望靠我努力掙錢能改善夫妻關係，讓他多想想我的好。自己賺錢也可以為自己留後路，等以後我真的想通，沒感情了，就離吧。
這件事的本質是：在社會保障不健全的情況下，本來可由社會分攤的個人災難，要完全靠家庭成員承擔。在上個世紀報刊雜誌，時不時有這種不離不棄犧牲自己大半生生活質量照顧丈夫的高尚女性事迹報道。看了這種報道，只要是女方的親人朋友熟人，心裡湧上的是悲哀同情，從來不會想讚頌。現在這種調調少了，大家關注的是提高社會保障，不要用道德綁架方式要求個人承擔社會應該承擔的責任，這是社會的進步。 那種不離不棄的，如果出於感情，我佩服，但那種程度的感情萬人中未必找得出一對，更多模範人物是為現實所迫，看看她們面對鏡頭時苦逼的表情，是親人一定落淚。我看過一個小說，說一評為道德模範的丈夫，癱瘓十幾年的妻子離世後，他對最好的朋友說，我終於解脫了，十幾年來每天早上，我醒來就詛咒她趕快死掉。毫無回報的奉獻得越多，內心怨恨越多，這是人性規律，我們要尊重規律。
補充：我曾看過一個國外研究調查報告，對長期卧床病人的家屬心理變化的研究，具體細節記不住了，大致結論是剛得病時，家屬心急如焚百般痛惜病人，全力以赴呵護備至，這種狀態持續半年多，情況無好轉，家屬逐漸麻木接受現實，再接下一去曠日持久的照顧家屬變得煩躁抱怨甚至對病人忿恨。中國人的"久病床前無孝子"，早就道出這個規律。我見過的普通家庭長期護理有血緣關係的親人，病人基本需求可滿足，但家屬經常性抱怨罵罵咧咧是常態。這是現實。那些要女主不離不棄管一輩子的無非是動動嘴皮子做個好人，這種事情，我們不能看大多數人說什麼，而要看大多數類似這種情況的人怎麼做。
。夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛？
我先來回答這個問題吧。第一次自問自答，是真實事情，不是我去找的題材來寫這個答案。丈夫突遇災難，最終高位截癱；妻子始終不離不棄，用孱弱的雙肩支撐風雨飄搖的家。8年後，丈夫作媒，為妻另謀歸宿；妻子情深義重，衝破世俗帶夫再嫁；新夫深明大義，欣然組合特殊家庭——
生死不離，張鳳霞「帶夫出嫁」 如果沒有十五年前的那次厄運，幸福恩愛或許將陪伴張鳳霞、陳勇一生；如果沒有前妻張鳳霞十五年如一日的精心照顧，幾次面臨生死的陳勇或許活不到今天；
如果沒有陳勇執意為前妻作媒，如果沒有馮林的寬容接納，或許就沒有今天這樣一個充滿忠義、大愛、責任的特殊家庭；……
當所有的如果假設串聯成一出人生悲喜劇時，一個女人和兩個男人的真情故事，於是在高灘鎮偏遠的格子村悄然上演了……
聽說到山西當礦工挖煤能掙錢，1988年，結婚不到20天，23歲的王勇便相約幾個同鄉，踏上了外出打工路。
陳勇當礦工的心愿很簡單：讓妻子能住上磚瓦房。結婚分家後，陳勇僅分得一間10平米大小的土房子，而且逢雨必漏。擠在這狹小的空間里，陳勇覺得十分愧對善良、漂亮的妻子張鳳霞。
「老婆，總有一天我會讓你住上磚瓦房的……」陳勇心裡暗自發誓。這是一個農家漢子內心樸實的夢想，更是男人的一種責任。「出門在外，不能太虧待自己。」臨行前一夜，張鳳霞拿出了厚厚的一疊零鈔交給陳勇作路費：婚禮收的60多元禮錢，再加上此前向親戚借的20元。
背井離鄉的日子，並沒有他們想像的那麼順利。況且，當時挖煤工藝、設備都較落後，工作臟累苦不說，受傷甚至因工死亡也是常事。
在山西一煤礦上班的第一天，陳勇就因煤層跨塌，砸傷了腳。幾天後，一位因吃不下苦而返鄉的村民告訴張鳳霞：「你老公腳都被砸腫了，10多天都起不了床……」
想著丈夫孤身在外的艱難日子，張鳳霞哭著跑回了家。第二天一大早，已有兩月身孕的她背著70、80斤的穀子徒步走到高灘場，賣了50多元，郵寄給陳勇，並附上留言：吃不消，就回家吧。
「錢沒掙到，怎麼能回家啊！」收到匯款，對妻子的感激與思念，讓陳勇咬緊牙關，強忍傷痛，堅持一路走下去。
因受傷，陳勇被老闆辭掉了。但陳勇並沒有回家，用光了身上的80元錢後，他就和同鄉們一路乞討，一路找活干。
一個多月後，瘦骨嶙峋的陳勇終於在另一家煤礦找到了工作。
為了早日安定下來，重新當上礦工的陳勇使出了全身力氣。畢竟，多挖一點煤，就多一分錢，離建新房的夢想也就更近一步。 身處兩地，相隔千里，夫妻之間的心卻是相通的。打工幾年後的一個春節，陳勇決定給妻子一個驚喜。他偷偷利用平時攢下的私房錢，為妻子買了一件80多元的呢子大衣。
「他人老實，對我特別好，什麼事總想到我……」說起20多年前的往事，兩眼含淚的張鳳霞依然清晰記得那年的幸福：她穿起那身「昂貴」的呢子大衣，走在村裡，讓村裡的大姑娘小媳婦都羨慕極了。那件呢子大衣，見證了陳勇夫婦倆珍惜彼此、互相恩愛的點點滴滴。她告訴記者，這是她20多年來，價格最貴、最好看的一件新衣，也是她這一生珍藏的寶貝。
漫漫6年過去了，夫妻倆終於實現了建新房的夢想。不過，陳勇卻付出了沉重的代價。 厄運來臨，陳勇塞給妻子5000元：你各人走吧，不要管我了……1994年元月的一天，忙著準備年貨的張鳳霞正等著丈夫回家過年。
此時，她等來的不是丈夫的凱旋，而是一封來自山西大同市陰陽煤礦發來的加急電報：陳勇受傷，速來大同。此前，因為妹妹結婚，張鳳霞向陳勇發電報：希望他能提前一個月回家，參加婚禮。
每逢年關，礦工稀缺 ，加之希望多掙點錢，陳勇選擇了推遲一個月回家。 讓他們都沒想到的是，不幸卻悄悄來臨了：因為煤層跨塌，幾噸重的大煤塊瞬間重重壓在了陳勇身上。當工友們七手八腳從煤炭堆將陳勇刨出來時，他已是氣若遊絲，生死難知。
瘋狂趕來的張鳳霞看見丈夫的第一眼便天旋地轉：丈夫慘白的臉上沾滿煤屑，折斷的尾椎骨悚目驚心地凸出來……「陳勇啊，你怎麼了，我來看你來了……」張鳳霞抱著昏迷的丈夫號啕大哭，她怎麼也沒想到，一年後的重逢，原來那個生龍活虎的丈夫卻變成了眼前的生死難料。一個農村留守婦女的所有夢想，頃刻垮塌。
幾天後，陳勇仍昏迷不醒，醫務人員建議：「人不行了，活著也是受罪，建議使用安樂死……」
「不行，不管怎樣也要把他治好。」沒等醫生說完，張鳳霞卻堅決無比地一口回絕。夫妻本是同林鳥，怎能大難臨頭各自飛？在醫務人員全力搶救和張鳳霞的精心照料下，陳勇終於從鬼門關撿回了一條命：10多天後，他慢慢蘇醒過來了。然而，付出的代價卻是，終身癱瘓。
經過協商，礦方老闆一次性賠償2萬元後，張鳳霞帶著癱瘓丈夫回老家了。
「陳勇，把錢看好，小心你老婆帶起走了。」臨行前，陪同的親朋悄悄提醒陳勇。看著幾夜沒合眼的妻子，陳勇卻一言不發，他相信妻子絕不會是這樣的人。一路上，他只是不斷想：自己以後可能就這麼廢了，而妻子還不到30歲，不能耽誤了她啊……火車在山西太原站停車間隙，思前想後的陳勇悄悄從2萬元賠償款中拿出5000元，含淚遞給妻子：你各人走吧，你還年輕，不要管我了……
「你亂想啥子？一歲的兒子還等著爸爸回家去……」對於丈夫突然的舉動，張鳳霞百感交集：在這個危急時刻，丈夫依然為她考慮。1995年，在四處求醫無果的情況下，夫妻倆放棄了治療，此時，2萬元賠償款僅剩下1萬元。
「你已經儘力了。現在人也殘廢了，趕快拿著剩下的錢走人吧。」周圍一些人勸張鳳霞。 妻子與母親的責任感，最終讓張鳳霞留了下來，並借錢修房，完成丈夫的心愿。丈夫為妻作媒，妻子帶夫出嫁：患難真情感動樸實漢子
新房建好了，丈夫的心愿實現了。但生活的千斤重擔，卻壓到了張鳳霞一個人肩上：丈夫病情反覆，大小便失禁，她守在床前接屎端尿，每天定期給丈夫擦洗、按摩。
同時，她還得擠出時間看小孩、幹家務、種莊稼，一天忙下來骨頭彷彿散了架。
不僅如此，家裡日常開銷加大：除柴米油鹽錢外，僅丈夫每年醫藥費就需要支付上千元。為此，張鳳霞想盡了辦法：借錢添置了粹米機，背著70多斤重的鐵坨坨串村入戶掙錢，一年下來也僅有100多元的收入。
妻子的苦，陳勇看在眼裡，疼在心裡。此時，長期卧床加上自責的心理讓陳勇脾氣漸漸變得暴躁。一次大吵後，實在支撐不住的張鳳霞跑回娘家。第二天一大早，當陳勇醒來時，卻發現回家的妻子已做好了早飯，端到了床前……回憶起當時的情景，幾分鐘前還面帶微笑的陳勇有些哽咽，眼睛泛紅。
「你走吧，我不會怪你的……」
「又在亂說，不走，我要守你一輩子。」 看到妻子不離不棄，陳勇最終鼓足勇氣，做出了一個驚世駭俗的決定：離婚之後，再為妻徵婚！ 經過反覆勸說，妻子終於作了一定妥協：離婚可以，但要留下來一起照顧陳勇。不久之後，便有人來提親，但條件卻是：每月給陳勇200元生活費，但張鳳霞必須離開陳勇。
張鳳霞沒有多想，立即拒絕了這個人。
2002年，經人介紹，也是礦工的馮林與張鳳霞相識了。「你是個難得的好女人。我會幫你一起照顧他，就當他是我的大哥。」被二人患難真情感動的馮林，決定當「上門女媳」，接納這個特殊的家庭，與張鳳霞一起分擔命運的重擔。
當年10月，張鳳霞與陳勇在民政局辦理離婚手續後，與馮林領取了結婚證。三人和諧相處不到兩年，2004年，陳勇又經歷了一次磨難：尿結石突發，排尿困難導致全身浮腫，生命危在旦夕。
此時，張鳳霞已懷上馮林的孩子。挺著大肚子，她不顧流產的危險，與親朋一道將前夫送到了醫院，三天三夜守在前夫身邊。
花完了8000多元治療費後，病房裡有人勸她：「你簡直瘋了，本來就窮，還要借錢來醫一個癱子……」
「這麼多苦難都過來了，還怕什麼呢……」她此時找到了媒體，希望好心人能幫助一下。
了解張鳳霞的家境後，醫院為陳勇減免了部分醫藥費，婦聯聯繫殘聯，贈送給陳勇一輛殘疾人輪椅。不久，經過張鳳霞、馮林的精心照料，陳勇平安出院；當年張鳳霞也順利生小一個女孩。
如今，在張鳳霞、馮林兩人眼裡，陳勇既是自己的孩子，也是自己的兄長。一種樸素的責任感，以及患難中積累的真情將三人緊緊聯繫在了一起，讓這個特殊的家庭重新有了勃勃生機。
在早春的暖陽里，一件件不起眼卻飽含真情的家常小事，漸漸串聯起一段患難與共、一路相持的人間真情，一點一點溫暖進人的心靈深處。
或許正是這些患難、相愛的累積，讓張鳳霞內心堅如磐石、生死不離，讓馮林被深深感動，最終三人牽手，成就了這人間的一段傳奇真情故事。
文中人物我全部用的是化名，時間是真實的。
還記得嗎？
「無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」教堂的婚禮的誓言總是不堪一擊,
在這個物慾橫流的時代，真情更值得讚揚.我不知道自己是否可以和未來的愛人相守相伴一生，我不知道她殘疾了我是否可以堅守下去，我沒有百分之百的把握，算是我的一種美好願望吧。
在理想的模式里，夫妻雙方是有照顧對方的義務的，但是現實世界裡，夫妻雙方也有選擇的自由。留下來陪伴固然值得稱讚，黯然離去也不是什麼十惡不赦的事兒。只是要注意方式方法以及離開的時機。
（讓我來當個不是好人的普通人吧。）
如果我30歲的丈夫突然癱瘓，還有一個6歲的孩子，我會怎麼辦。
假設24和他結婚，之前談3年戀愛，婚後馬上生一個孩子，那麼到他癱瘓，我們已經相伴了近10年。
他在我最青春漂亮的時候追到我，在我最風華正茂的時候娶到我，我年紀輕輕就肯為他生個孩子，我原本想好和他就這樣一直到老死。
男人無法想像生孩子有多痛，大概相當於你丁丁粉碎性骨折再被壓成沫沫，持續4到8小時。女人能為一個男人生孩子，別質疑這種愛。
生活喜歡在你最猝不及防的時候開個玩笑。
這麼多年的感情，我不可能馬上提離婚。
但生而為人，人性本私，我不保證我不這樣想。
我可以做到的是五年內我不會離婚，陪他走過最艱難的歲月，但是作為一個正常的女人，我有自己追求幸福的權利。
我經常說婚姻的神聖在於結婚後，愛人不止是愛人，還是家人。
五年後，他可能不再是我今生摯愛，但是他是我永遠的家人和朋友。
他是我的一份責任 。我要是癱瘓了就主動提出離婚……→_→
除非我不是很愛對方╮（╯＿╰）╭答過另一個問題，也許用來回答這個更合適：
http://www.zhihu.com/question/54176400/answer/139841627有愛就有明天，有夢就不覺得夜長，祝福這對夫妻可以相濡以沫渡過難關。就我的理解來看，婚姻是一種承諾過的責任，是一份簽署了的合同。
換了我的話，或許一些年後我會找個情人甚或重新結婚，但是不會拋下這個人。寫的有點長心平氣和的討論一下，不喜請關閉，希望沒有罵人的，我脾氣也不好，回嘴不定能回出什麼來。 我覺得女方的行為可以理解。上來就罵的，還有說得照顧對方後半輩子的那些親戚們，說好聽點，就是站著說話不腰疼，如果她自己家閨女攤上這種事，也許第二天就攛掇倆人離婚了，都沒準。 孩子六歲，該上學了吧，只靠母親的退休金過日子，也就是說這份錢至少要養四個人，夠么？一個女人需要照顧一個年幼不怎麼懂事的兒子，一個癱瘓在床的老公，一個年邁的婆婆，還得掙錢養家（這是我猜的）這10個月不知道她承受了多少壓力，來自自身的、來自丈夫的、來自丈夫老家的道德綁架、還有來自自家娘家的，我們沒有人知道她到底經歷了多少，因為現在愛嚼舌頭根子的無聊親戚真的太多了。所以不是很有資格對她的決定作出評判。我只能說她這種行為可以理解，其他的信息不足無法評論。說說我吧 不用假設 之前我男友三系血細胞數量驟減，有出血傾向，對，就是電視演的那種，不定啥時候「唰」就開始流鼻血，骨髓穿刺也做了，初步懷疑是急性再障，最有效的治療方法是骨髓移植，當然也有其他什麼免疫抑制啊還是什麼的療法，具體的忘了。沒什麼，我覺得認定了他怎麼著都要跟他在一起，當時特想跟丫領證，就覺得我想嫁給他，想照顧他生死我都陪他，愛他愛瘋了都。但是丫當時不讓我再找他，說他沒心思想結婚這事，也不知道他當時怎麼想的 我呸......我必須得說我們的生存狀態：我倆都有收入穩定的工作，都有醫保，商業保險，雙方父母也有穩定的工作退休金，而且我們兩個都有房，我當時的計劃是治療費用賣一個房子就出來了，另一個房子我倆住，我的工資在外再兼一個職的話養活我倆完全沒有問題，沒時間照顧他的話僱人的錢湊把湊吧也能夠，生活完全不成問題，只是質量可能會比以前下降些，月光的日子也不是沒過過。反轉是後來查出來不是再障，而是他吃的治療另一個病的葯產生的副作用，換藥之後血細胞有所回升，皆大歡喜。經濟基礎決定上層建築，我不知道這句話用在這個地方合不合適......但是拋開經濟只談責任和想法我做不到，我覺得我當時能那麼堅決的談結婚談別的跟我經濟上有底氣絕對很有關係，我不知道如果我分文沒有或是沒有就業能力當時還會不會那麼義無反顧的要跟他走下去，我對我的人性不敢打保票，事實上，沒人能給自己的人性打保票，真的。我不知道題主應該怎麼勸你的親戚，實在不行，求助專業的心理醫生及時心理干預或者疏導吧。
這種事情很難勸。
擱誰也會長久難受。因為他沒有辦法靠自己的努力去改變什麼。除非讓他有新的價值。比如，掌握新的生存技能。你可以搜一下其他累似經歷的人最終怎麼樣的，幫他獲得生存技能。至於他老婆，如果你親戚確實在金錢和情感付出了很多，可以不同意離婚，如果離婚，要求女方賠償或補償。去選擇自己的生活沒有錯，不要被不遵守道德的人用道德把女人束縛用道德給女人洗腦。
別天天利用女人的善良和感情用事了？看到過女人帶著癱瘓前夫改嫁的，怎麼就沒看到過男人帶著癱瘓妻子再婚的？有的為了再婚連孩子都拋棄或是被繼母虐待。
想要男女平等嗎？就要先學習他們的自私自利，一切前提條件都是為了自己好。
看到太多被嫌棄被拋棄被家暴被小三被慘死的例子了，不要再被道德洗腦了，天天給你們用道德洗腦的人自己可有道德？
婚姻法可有保護女人生育和孩子？保護的是有錢人有財產者和強者。為什麼那麼多孕期出軌的包小三的和虐待兒童的多少有說法的？
如果是男女反過來男人肯定跑了還沒什麼人罵渣男，因為男人幾乎都這樣做天經地義，別說癱瘓拋妻棄子了，就是稍微有點錢了就會嫌棄老婆老了找更年輕的真愛了。
再很多地方都能體現男女不平等，發現造成這種現象的就是女人沒有男人狠和不要臉。我爸40歲癱瘓，外面一堆小三還有一堆活蹦亂跳的孩子，出軌家暴嘴賤虐待一樣不落
我媽就是不離婚，雖然本來家裡就不富裕，現在更根本養不起兩個人。我不知道為啥我媽不離婚，本來兩個人根本也沒感情，作為孩子的我也極其支持離婚。雖然可能的因素很多，周圍這麼多鼓吹「丈夫癱了媳婦離婚就是歹毒」的人站著說話不腰疼，想必影響很大吧。
如果是我自己的丈夫，如果我倆感情很好彼此尊重，我願意陪在他身邊，不管貧窮或富有，健康或抱病。問題是像我爸這種全面開花的人渣，他不值也不配好嗎。跟這種人過日子還不止損是傻x，把這種人放癱了也不放手的是大傻x。不去指責一些男人在妻子懷孕期間（有時也和癱瘓差不多）時尋花問柳，或者有點小錢就拋棄原配，而一個勁鼓吹「任何情況下妻子都要照顧丈夫不能離婚」的，不是傻x就是壞x。
歡迎對號入座。既然題主這樣問了，說實話啊。
如果是我男票出了這事，我會陪他，因為我蠢。
但如果和他分手了，換了下一個人出事，也許我會離婚的，因為我有生活壓力。
如果是我出了事，我會勸對方離開，因為人就活一輩子我不能耽誤他。
如果對方先一步決定離開，我也沒什麼不好接受的，因為人性如此。
人嘛，不過就是這麼回事，對方患病離婚的，對方剛死再婚的，對方不育離婚的，自己不育還要外遇和對方離婚的，多了去。
沒有該不該，只有想不想。不知道我理解的對不對。婚姻法律里是財產關係，保障的就是離婚時候分配財產的權利。而且婚姻是靠兩個人共同經營的，現在合伙人之一失能了，另一方是否有權利止損呢？那麼公司虧損太大，就依法破產。這樣做是不是道德？
看到這個問題我心裡揪得難受。因為我爸爸就癱瘓了，我媽已經照顧他10年。
我爸得的是漸凍症，如果你知道『冰桶挑戰』你就不會陌生，得病的人80%會在10年內去世，然而我媽媽不離不棄，獨自照顧我爸到現在，端屎端尿，事無巨細，其中無數痛苦就不一一述說了。我想說的是，在我爸得病之前他倆關係很差，曾差到一度要離婚，但再得知我爸病了之後，我媽不僅沒離婚，還獨自扛起照顧爸爸的責任，而相反我爸家的人上到奶奶下到舅舅都避之不及。
我媽教會我什麼是婚姻，什麼是責任。結婚誓詞怎麼說的？不論生老病死都不離不棄。你跟這個男人結婚，不是過家家，你花一秒鐘閉上眼睛想一想，如果他哪天病了，你能放棄一切去照顧他一輩子嗎？能做到嗎？因為這個，我不敢隨便談愛，更不敢隨便考慮結婚，因為我覺得這個責任太大了，在我不確定我能像我媽一樣對眼前的男人付出，我是不會說我願意的。我希望對方也一樣。
我知道你們說的每個人都有權追求美好的生活，但如果真的夫妻都大難領頭各自飛，我不相信他們重新組成的家庭依舊幸福，因為他們捨棄了最基本的道德和責任。我猜測：
1、這個女性當事人的工資並不高。當今社會，女性要成為家庭的頂樑柱，不僅需要勇氣，更需要能力，這個女的大概是不具備這種賺錢能力的。
2、娘家有一群催著她離婚的親戚。當然，如果這個女的是我的姐姐，我也會建議（僅僅是建議）她離婚，因為這關係到她一輩子的幸福。她娘家催著她離婚，大概是覺得二婚年齡越大就越不好找了。
3,、夫妻關係沒有以前那麼好了。男的心理備受打擊，女的覺得前途無望，這十個月就是感情惡化期。
我覺得外人很難了解到真實情況，題主既然說了123全中，那麼這種情況下女的遲早要走的，按你說的晚兩年走也沒太大意義。如果我是這個男的，我會非常想的開，主動讓這個女人去尋找幸福，而不是把拋棄的惡名留給她。十個月的時間已經很長了。這世間本沒有誰必須為誰付出。
如果我是這個女人，那麼分兩種情況：1 我很愛他，那麼我根本不會離開他，他的苦即我的苦，我為自己終有機會守護他，實現無論貧窮疾病皆不離不棄的諾言而欣慰，會覺得自己的靈魂也得升華；2 我只是一般喜歡或者不太喜歡，是為了結婚而結婚的，那麼當這個人癱了廢了，當初的條件已不具備了，只要法律許可，我很可能就會離開。不要說道德，讓一個沒有心的人帶上一個拖累枷鎖，更不道德！我掙錢，婆婆照顧他，不離不棄。給他買電子產品，vr啥的
如果我是那個男人，我愛我的妻子，我會希望她幸福，不是我有多偉大，而是我知道自己給不了。
如果我是那個女人，我愛我的先生，我會救他，而不是棄他。
所以一段婚姻關係里，愛與不愛很重要。
不愛的婚姻只剩下良知和責任。
充滿愛的婚姻才是最平淡的幸福，即使他身處困境，你也願意走過荊棘去見他。這種事情只能求一個順心意！順自己的心意！因為別人都是說！日子是自己過！順自己的心意！自己不後悔走哪條路都是對的！現代人多數薄情寡義的多，情深意重的也多！看自己想做哪一個吧！
如果是我癱瘓了，我會叫她走。如果是她癱瘓了，我會照顧她。
如果不愛，就陪著他度過度過這個恢復期！不過能理解他妻子的做法，在這個金錢為上的年代！
經濟基礎決定上層建築！和老公在一起十五年，戀愛第二年他因為脊髓病變導致雙下肢癱瘓，此後以輪椅代步。三個孩子，大蛾子6歲，二蛾子3歲，老三在肚子里。想說，從十四年前到今天，依然很愛彼此。選擇了，就不要輕易放棄。 要記得婚禮上說過的誓言。
如果讓這個女人一直照顧這個男人，那這個事故毀掉的不止是一個人。支持這個女人離婚，但還是希望她看在曾是夫妻，以後多多幫襯這個男人。不支持現在離婚，希望她能等丈夫情況和心態稍好轉，再提出。
不離不棄。
隨著自己的心。願意照顧他，無怨無悔，就去照顧。想過自己的生活，就去，人這一輩子很長。別人的評判，那是站在別人的立場，不是當事人，不必太在意。做自己。
看是什麼樣的老公，值不值得！如果不值，就算了！如果很好的老公，有責任感，顧家，那就再窮也不離不棄！
以上拍拍腦袋說自己一定會照顧對方的，年齡一定在35以下，久病床前無孝子這話背後折射出什麼？時間長了，心會累，人會變
沒想到，這話題居然又被翻起來。
還是那句，沒遇到的時候信誓旦旦。遇到的時候，避之則吉。因為，還沒到考驗你的時候
我會照顧對方，但不一定抗得住婆婆、七大姑八大姨那些嘴。有些親戚真的很煩
讓我想起了yy主播驚風有人問怎麼了我補充一下：他三十齣頭（大概）時候出車禍半身不遂了然後就生勸媳婦離婚開始媳婦不願意但是他知道這樣的婚姻基本是維繫不下去的好在他已經有了一個可愛的女兒後來離了以後兩家還是好朋友最初生活的挺艱辛的父母歲數大了一家人就靠低保生活但他沒有消沉而是做了yy主播給父母和孩子改善了生活而且他做主播多年都沒有說過他坐輪椅的事他從來都不求同情求可憐就是靠自己的勤奮和努力贏得別人尊重
這要看那個人值不值得，假如說我們感情很好，彼此都愛對方，願意付出，我一定會不離不棄。但是，如果你不愛我，不關心我，找妹子，胡來，對不住了。
這個看夫妻感情 如果是我 我會陪著他照顧他
愛人 到達一定程度 已經是家人了 如果不幸真的出了這樣的事兒 我想除了陪伴 沒有更好的方法了吧 我想如果是自己出了事兒 另一半也會不離不棄 人都是感情動物 人活在世 並不是只為享受榮華富貴 你選擇了他 有義務陪他一起走下去 無論再艱難 兩個人總能互相取暖 哪怕他癱瘓沒有意識
身邊事情:
我愛人親姐姐，稱做S吧。2011年6月，腦出血150ml，ICU數日，最終醒來，但生活不能自理，四肢基本不能動。
S老公 ，獨生子，他們夫妻沒有孩子。S老公照顧了幾個月之後，不辭而別。至今S依然無法自理，四肢自然不能動，智商有三歲孩子那麼高。由我岳父岳母照顧。對於這個，於法 於情，不同立場不同觀點。
另:S今年32歲。遺棄配偶，缺德到家了。話說回來，法院能判離？？遺棄孕殘病配偶貌似是不允許的吧？
在我選擇戀愛或者結婚的時候，就已經考慮過這樣的情況了，對方癱了或者變成植物人，我會努力堅持下去做好自己該做的；不過，真的出現了這個情況，我施工意外墜落癱瘓了，她照顧了我和孩子五年多就起訴離婚了，不知道該怎麼形容那種感受，既然離開就放手了，離婚六年了，我從不跟她聯繫，即便知道她現在過的不是很好，她再婚後的男人經常打她，我也不會去聯繫，首先，從她起訴的那刻起，所有的那些年的感情都已經化成灰；其次，再婚了就不該以任何理由去聯繫她，不反對也不阻礙她探望孩子，但不會以孩子的名義去騷擾她；最後，自己還有很多路要走下去，也許自己還會再婚，也不會讓再婚後的女人涉足前妻與自己的關係，不聯繫是最好的方式。
人性經不起考驗的。可能剛開始你會覺得，照顧這個男人一輩子，我很有信心。但是時間會改變一些想法的。特別是生活當中遇到金錢危機的時候。如果是我，我會選擇離婚，我是個殘疾的小姑娘，從我殘疾之後，我的父母對我越來越冷漠，但是不會拋棄。因為中國的法律也不允許拋棄殘疾的孩子。就像很多人說父愛母愛偉大，那是沒有遇到絕境。當你能夠選擇更好的東西的時候，你勢必會放棄壞掉的。當然，生活中也有一些殘疾人夫妻，不離不棄。其實我是覺得他們沒有選擇其他人，只是覺得這個人是最合適的。
前前女友W曾和我說過，真的好愛好愛我，無法想像沒有我的生活，曾想像過有一天如果我癱瘓在床，也會照顧我一生一世。
前女友L（至今還未忘懷）如果癱瘓在床，情景假設，我會一直照顧她，努力賺錢治病，每天親她關愛她給予她信心和愛。But，這都是沉溺於理想主義的幻想，真的碰到這種情況，在現實的很多情況下，我相信W會照顧我一年兩年，但是迫於她家裡的壓力（以我對其家庭的了解）或者她自己的想法轉變，她會提離婚。
L 我會照顧她一年兩年，但是摸著良心說，會照顧一輩子？真的不知道，有可能在某個深夜我會迷茫會仿徨會躊躇。所以，題主文中的前妻如果一直照顧老公，我真的打心底里欽佩；提了離婚，也表示理解。
愛情究竟是什麼模樣，越長大越模糊。
曾經感覺密不可分的兩人聯繫還不是說斷就斷了。曾經說這輩子只愛我的她現在也是別人的新娘了。嘴上說得再好終究敵不過現實的嘲笑。始終悲觀得堅信人性本惡。當然要離婚，結婚是為了過得更好，而不是去當道德模範。生活是很現實的。
我對我老公不離不棄 什麼樣我都陪著他 只有和他在一起我才會開心 看著他就很開心 成植物人了 只要能抱著他就是好的
最重要的是遵從自己的本心，然後把可能發生的事都在腦中過一遍，再做出不會後悔的選擇。
貿然做下決定是很不負責的，無論是對自己或他人。兩個選擇都合理，做出選擇之後處理如何問題才是關鍵。另外，我想起了一個名詞叫「精緻的利己主義者」，挺適合一些知乎用戶。說真的男方對她那麼好緊緊只值那麼十個月我替男方表示不值得
既然守不住，那遲早得離，無非是早晚，叫你親戚想開點。分開對孩子或許是好事。生活就是柴米油鹽醬醋茶，一個農村婦女一個癱瘓的男人，這個家很難維持下去。
生活中遇到過兩對這樣的夫妻，都沒有離婚，很佩服他們。
這類問題也許永遠沒有最合理，每個人的評判標準不一樣，價值觀也不一樣，最後做出什麼決定應該都有自己的理由，別人沒有權利干涉和謾罵，畢竟站著說話不腰疼。這不僅涉及當事人的價值觀問題，而且還要涉及他們之前的感情親疏。只能希望國家政策能使發生這類事件的人有一個更好的保障，而不是以拖拉家庭或另外一個人來告終。想想真的好害怕，一個好好的家可能因為一個突如其來的事件而破散，也希望大家都好，不用因為這種事來考驗人性。
如果我的婚姻是以愛情為起點，親情為歷程，恩情為壁環，那麼在我老公遭受如此重創後，我一定不離不棄，因為我自信擁有這份能力，也因為我對感情從來都是一根筋、甚至是懶惰的，好不容易愛上一個人，提起多大的勇氣結這個婚，真的沒有多餘的精力再另尋他人，我並非善男信女聖母白蓮，並非心地多麼善良，只是恰好就是這樣的人。
我的家境小康，有固定收入無貸款，父母都有退休金，有靠譜的弟弟可以分擔贍養義務。這讓我可以全力投入照顧生活不能自理的老公，如果因為照顧他不能繼續現在的工作，我會多找幾份可以在家裡兼職的工作並開個網店，如果還有個學齡前兒童，我會告訴他（她）:你現在必須長大了，不要把自己當小孩子了，你要幫助媽媽一起照顧爸爸，我堅信擁有我的基因的孩子一定是堅強而充滿力量的存在，我也相信能讓我深愛的人在我的感染下還會保留一些我愛的樣子，不用全部，一點點就好。如果是我遭此劫難終生都要拖累他人，我會立好遺囑，完美的對自己實施死亡。原因有2:其1、以這種狀態生活下去讓我沒有尊嚴；其2、讓自己成為親人的負擔，從生理心理物質上全面拉低他們的生活質量，我不樂意。另外，我不會介意我老公另覓佳偶，前提是她得是個好後媽，否則當鬼能幹的事兒可比當人能幹的多得多了~~~以上答案存在的可能是假設我已婚，but ，請原諒額的站著說話不腰疼。很簡單的做法，哪個親戚覺得該照顧，先送去親戚家讓他親戚親自體驗下照顧的感覺，不多，三二個月就成。我親戚癱瘓的時候我陪護了幾天，後來也就理解了為什麼久病床前無孝子，理解了有些人站著說話不腰疼！既然有孩子了，那就為了孩子也得離開。不然這樣一家終將窮困潦倒，人么趨利避害是天性，還是離開老公，才有更多時間金錢照顧孩子，畢竟也是他的下一代！
當初嫁給他就是為了過好日子，結果過得更慘，當然不願意了。人呢有心軟願意照顧對方一生的，但也有心狠就想自己過得好的，特別是家庭條件本身就不好的，當初攀高就為了過得好，結果還不如過去，能心甘情願？要是能心甘情願當初也不會高攀了，至於等三年，女人能有幾年好年華，不抓緊把自己轉出去，等著將來砸手裡啊婚姻是什麼？就是由眾多的高樓大廈組成的森林中，兩個個體為了更好的生存組成的一個基本的團體罷了。夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛。人們會因為愛情而結婚，但不是所有婚姻的基礎都是愛情
如果我有一天得病了 我會告訴他走 如果有一天他得病了 我會照顧他一輩子 僅僅是愛這個人 只要他在就安心
一般都是這樣
當時
我:我們分手吧，不能影響你，更何況總有一天你也會受不了的。
對方:你怎麼能這樣想，我怎麼會是這樣的人，我不會嫌棄你的。一周後
我:我看你每天心情都不好，我不想害了你，我們分手吧，
對方:沒有，我只是因為別的心情不好。兩個月後
我:你最近怎麼這麼忙？什麼時候出差回家。
對方:我們分手吧，我真的受不了。我:你不是說要照顧我的嗎？對方:原來說的話你這麼當真，你不要道德綁架好嘛！我當時沒立刻走已經很好了，當時照顧你情緒，後來又忍了你這麼久，其他人誰能做到。這段時間看到你我都心煩得不行，都忍著。我都不想回家，在外面我覺得輕鬆快活多了。我有自己的生活，不能讓你毀了。我:你有別人了？對方:都是被你逼的，誰能受得了像你這樣的。你看現在的樣子，真噁心。我:以後怎麼辦？對方:管你怎麼辦，別賴上我就行，受傷都是你自己作的。想死要死趕緊死，不要害其他人。我:你怎麼這樣？你為什麼這樣對我 哭對方:我夠偉大了，你還要怎麼樣，你傷了就厲害了。我真是人善被人欺，你真是自私得要命。每天在家躺著，我每天辛苦得很，也需要找人安慰的，她比你體貼多了。而且你這麼自私自利，我們三觀不同。我也太累了，況且我父母年紀那麼大，不能那麼自私，毀了自己還要毀了我一家人吧。明天我回去，趕緊把手續辦了。我對你這麼好，你別胡攪蠻纏的，不然大家都沒什麼好處，法律也允許離婚的。電話掛斷
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後續你哭什麼，那誰對你這麼好，這事本來就人之常情嘛，你也不能怪他的。你怨他就是你的不是了。他說得那麼恨這有什麼的，每個人都有情緒的啦，再說難道他說的不是真的。他挺好的，是個好男人，時隔這麼久再說。而且也是你不對，這段時間你情緒也不對，他那麼幸苦你也不體諒下他，這樣結果也正常，想開點吧。對佛法不反感的話可以學佛。
個人角度的不同吧。從道德層面來說，一日夫妻百日恩，總歸是一起生活了那麼多年的，這個妻子的做法的確會讓許多人覺得沒人性、不道德。但就自我來說，人不為己天誅地滅，她至少不是丈夫癱瘓立馬就事不關己拍屁股走人的，她也有想往好的地方想，但是前路無望，選擇自己想要的生活有什麼錯？ 只能說是每個人的人生準則不一樣，各自所認為重要又正確的觀念不同。 題主說是要勸勸親戚。這個女人既然不願意和你共苦又何必強求，畢竟每個人都有權力選擇自己的道路，難道硬要那個女人留在身邊就會有好的結果么？ 我一直都不否認「隨緣」這個詞，該在你身邊的還是陪著你，不留下的你再怎麼也抓不住。既然如此，何必魚死網破弄得雙方都沒有好方式收場，隨遇而安、活在當下吧，至少還有許多親友不離不棄、依舊愛你。
夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。飛不飛 ，都是自己的選擇 。中國現在這環境，可比歐美更加弱肉強食。我見過一對義大利夫妻，四十五歲左右，聽當地人說他們收入很低。後來有一天聽說那女的自殺沒死成，沒了雙腳，但是可以從政府那裡領殘疾人救濟了，相當於每月800歐元，比他老公打零工強多了。
久病床前無孝子何況是一個伴自己餘生的配偶呢路還長，青春還在，每個選擇都是深思熟慮下的決定，我們不是當事人，無法站在道德制高點去評論抑或譴責誰。另外，現在的離婚率這麼高，再也不是爺爺奶奶式東西壞了可以修，婚姻壞了也可以修的年代了。只希望把孩子的影響降到最小，女方好好的照顧孩子。
可以找個拉幫套的。
每個人都有權利選擇自己的生活方式。她這樣的確有些
忘了當初婚禮上的誓言嗎
你覺得該怎麼做就怎麼做唄，任何做法，相濡以沫，相忘於江湖，都是合理的，這沒有統一標準。
不管是貧窮還是富有,不管是健康還是疾病,我都愛你、尊重你,直到死亡將我們分離。結婚誓言是這麼說的吧？我們在所有親朋好友的見證下說出的誓言都可以反悔，還有什麼誓言是不可以反悔的。
為了孩子，離開是有必要的。畢竟一個女人，拿著微薄的工資是沒辦法養活兩個人的，要讀書，要醫藥費，還有很多支出。但是離開的方式需要考慮一下。
我覺得吧，你可以選擇離婚，另嫁他人，同時你也可以照顧你老公，和他的家人一起照顧。這樣不影響你追求幸福，也照顧了他。最主要的，還是你們彼此的關愛和理解，我想他如果愛你，不會攔著你去尋找自己的幸福的。
我如果是健全的那個現在肯定不會離開，前提是兩人相愛。30歲的年齡，對於人生也只是個開始，何必過早放棄，你的離開放棄的是一份責任，對待家庭的責任，一個本就受傷的家庭很可能因為你的離開而更加的支離破碎，你不僅僅是妻子還是一位偉大的母親。人生處處都有意外，你現在的離開能為你日後的人生規避所有的意外嗎？話說回來她如果深愛著自己的老公，也不會離開的。既然想離開那這個肯定不是她親老公。但指責別人不道德行為的人我接受不了，道德綁架對於我這種性格的人只能適得其反。如果癱瘓了，我還是自私的希望另一半能陪我一起走下去，直到我可以勇敢的放手……落花有意 ，流水無情，是因為流水沒有一顆草木之心。我喜歡那首《向植物學習愛情》
。。。。婚姻是一種責任。。當然你要走也沒人有資格譴責你
如果我是這個男的我會讓女的趕緊離我而去走的越遠越好，千萬別耽誤了對方。如果我是女的而且又不是養不起病人我不會離開，樂觀一點。結婚之前雙方應該討論一下的。
看看你們的回答，我就覺得我們這邊一句俗話說的對:「只有上為下是真心的」。各位男士/女士，老婆/老公和媽之間，會選了么？
沒有無緣無故的癱瘓，自己選擇的生活方式，自己承擔。男人的健康是屬於自己的家庭的，誰不要健康，誰就是不要家庭，既然不要這個家了，別指望家反過來要「你」。我的單位一千多人，年年都發生幾起這種事，沒有一個能保全家庭的，我是見怪不怪了，前赴後繼的大有人在。地球照常轉，單位照常，人和事幾天就被遺忘了。
你的目的主要是想勸你那親戚想開點對吧，他很痛苦。可是呢，這種東西勸有什麼用呢？來，聽我給你講講雞湯，你就別痛苦了，振作起來，你可以的...？這樣嗎？很多道理咱都懂，就別勸了。
雖然那種大難臨頭 夫妻如舊 不離不棄的現實例子不少，但也不要站在道德高點去批判這個女人
就她的做法還是可以理解的
這是她的選擇，就引用最近比較熱的一部韓劇的話來說：「神是一位提問者，命運是神提出的問題，而答案需要自己去找」顯然面對這個提問她做出來對自己比較輕鬆而對題主親戚就比較悲傷的回答
也無關愛與不愛，畢竟生活除了愛情還有許多。家人可能會存在影響，對這種生活重擊的承受力也是問題
就我而言婚姻是神聖的，既然開始選擇婚姻就不要再輕易放棄，也就是題主自答的理想模式
理想模式終歸是比較理想
誒，男方傷心總是難免的，但女方的選擇也是難以改變的，就勸他向前看吧我一朋友系列，說你自己就說你自己
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