對喜歡的人打了很長一段話又刪掉了是一種怎樣的體驗？

01-28

他喜歡過我，可是現在不喜歡了。我一開始不喜歡他，現在越來越喜歡。

我以為我故意不理她，她會忍不住來找我，然後問我：「你怎麼啦？為什麼不理我？」可能會吃醋，可能會委屈。然後我就說：「哪裡有~ 」然後開始聊天。

可是真相是，我一旦超過一天沒和她說話，就會覺得這一天缺少了點什麼。然後開始看留言板，翻相冊，翻遍微信空間微博，想找到她的影子。我以為她會忍不住來找我，可是我知道我是自欺欺人，我才是那個一分一秒都忍不下去的人。

我會倔強的想，我為什麼要這樣呢？給自己牛角尖鑽，其實都是我的yy啊。我告訴自己說，別瞎想啦，多想也是沒用的。然後暗暗安慰自己說：「不打擾，是我的溫柔。」可是還是沒有用，因為我所有看到的美好的事，聽到的好聽的歌，都想分享給她。

我五分鐘只能打出兩個字。然後每隔五分鐘點亮一次屏幕。等她的回復。

我不想總膩煩她，於是我把想說的話轉成了動態發到微博上。我說的貌似毫不在意，她一定不知道我所以看似哈哈哈的刷屏都是在告訴她我這一天做了什麼事。一堆毫無意義的流水賬繞了好久還是繞到了她。

她一定不知道我會喜歡她喜歡這麼久，估計她還在以為我是那個女生緣特別好、有很多女閨蜜的男生吧？可是她們都是都是曾經的同桌或者同班同學。我沒有去發展什麼感情，我在學校也不再和女生來往。我一個人吃飯，一個人看書，一個人看電影，一個人做所有的事。生活千篇一律，每天埋頭敲代碼，上課下課，看書看劇。還有想她。

舍友跟我說，元旦去見了，一定要直接地告訴她，你喜歡她。我也好想啊。可是我不敢，可能是因為太了解太熟悉了，所以我知道希望不大吧。

可是萬一成功了呢？我每天都在想，在跨年外灘洶湧的人潮里，我會不會抓住她的手不讓她走丟，然後就這樣一直抓著不放開。如果能這樣的話，我一定會…我只能想到這裡了，我所有的美好幻想都截止在1月1日了，之後的再也不能想清了。去年12月31號，我可以肆意地想，想著明年跨年會怎樣，因為很遙遠。可是時間過得好快啊，只有三個星期了，我卻慫了，我不喜歡猜不到結果不知道以後的沒有把握的感覺，又期待著這一天的到來。每天矛盾。無時無刻不在矛盾。可是我又不能懈怠，我還得好好學習，因為我在拼搏我們的未來，雖然我不知道未來有沒有她

2015.12.09

後面的暫時先刪了。等哪天有結果了，再更新出來吧~

不打擾，是我唯一能給你的溫柔。

你已添加了對方，現在你們可以開始沉默了。

年少的感情里有一種非常讓人心疼的遺憾，就是題主描述中說的這樣。

你們沒有在同一個時刻喜歡上對方。

20左右的年紀我們總有一種自信的錯覺——身邊的女孩子那麼多，若不是這人讓我有了電光石火一剎那的鐘情，哪裡值得我談一場轟轟烈烈的戀愛？

於是你驕傲著、急躁地，翹首以盼中等待著你的真命，你不時地遇到一些很好的人，她會勇敢地從人群中站出來對你溫柔以待，而你總覺得，好像還是缺了點什麼。

後來，她開始發現你的敷衍，眼神里不再有那樣期待而熱烈的喜歡，微信裡頭像沉入海底，而你也許都沒有太過在意。

在那之後，半年過去，也許是一年也說不定。直到有一天你開始明白你對感情抱有了太多不切實際的幻想和虛榮做作的修飾，你重新開始想像自己想要的感情和陪伴，腦袋裡浮現的全部都是她。

你打開微信翻到了最後面，看到日期已經是一年前；

她的消息一條一條跳躍著，可是當時你可能在玩遊戲；

有一次她一下給你發了12條消息，都是她那天的心情，你不知道怎麼辦，於是就等到睡覺的時間，回了個晚安；

後面，她也只是回了一句晚安。

後來再次遇到她的時候，她還是一樣的溫柔寧靜，你想也許應該給自己一些時間去更加了解對方，而心裡的虛榮卻希望她還能像以前那樣勇敢地喜歡你，用盡一切辦法好像是要告訴她——來吧來吧我現在喜歡你了。

可是女孩子哪裡會有這樣的勇氣，一次的拒絕足夠讓最熱烈的感情熄滅，而這時需要你像個男人表達自己的時候，你的虛榮卻將你困得嚴嚴實實。

慢慢地你們在朋友的路上坎坎坷坷，直到有一天她跟你講了很多真心話，開玩笑似的告訴你以前她喜歡你，你心裡還有些竊喜的時候，她告訴你她終於有了喜歡的人。

你才知道自己幻想的那麼多，其實早就結束了，你為了華麗而複雜的愛情幻想，掐斷了自己真愛的命脈。

打了很久刪掉了，發獃的時候，他發來一句「我看你一直正在輸入，我怎麼什麼也沒收到？」

小心臟炸了

「我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。」波伏娃這段話，我們有時把它譯為「我想你，但是字都打完了又刪了。因為唯有你也想和我沒話找話的時候，我們聊天才有意義。」

理智終於戰勝了衝動

一般遇到這種糾結，我會直接把想說的話編輯好先，在刪除前告訴自己「死就死吧，總比不開口瞎感動自己強」，然後點下發送。

「夠愛」里有一句歌詞是這樣的：

「在你的世界，我從未退縮懦弱」

「想對你好，但不知道你想要什麼，想跟你說話，但不知道你喜歡聽什麼，想表達自己，但不知道你喜歡怎樣的我。而最好的浪漫，大抵就是內心深處如此這般的溫柔與不安。百轉千回的小心思，和手足無措的慌亂，都是愛你的蛛絲馬跡。」

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仔細想了下更一句

大抵是害怕太主動反而被敷衍，只好把熱情和想念都收斂吧。

2015.12.12

此生已是緣盡去，萬語千言留心中。

聽他說難過的時候，也就想放下所有驕傲和矜持說幾句。

可一想到，他想要的其實並不是我的安慰。也就忍住了。

天空海闊，皆是囚鳥。

「我是你一段往事一首歌，一部電影一本小說，一場瘋狂的淡忘的有情節的過錯。」

一本束之高閣，滿身灰塵的小說。:)

抱著手機發獃

別熬夜你睡再晚他也不會來找你聊天。

從早晨開始就在想，他睡醒了嘛，我想告訴他我睡醒了，不過他還在睡的話發信息會吵醒他的吧，我不想吵醒他，早晨就被吵醒的話一天的心情都會不好吧，算了吧，早晨好的問候語刪掉。

中午的飯好好吃啊，不知道他吃飯了嘛，吃的什麼呀，好不好吃啊，我想問問他，不過吃飯玩手機對腸胃不好，還是算了吧，問他吃飯的那些話還是刪掉吧。

啊，好想知道他現在在做什麼，在忙嘛，如果在忙發信息會打擾到他吧，雖然我很想知道他在幹嘛但是萬一他有事呢，不回我多尷尬，那問他的話還是刪了吧。

一天了吶，又到晚上了，他吃晚飯了嘛，我想跟他說說話呀，可是該拿什麼理由去找他呢，讓我想想啊

"吃晚飯了嘛？我吃過了，周六日我想出去玩，不過如果我一個人就不想動了呢，我想你啦，可以陪我一起出門嘛？我帶你浪一浪，吃點好吃的吧～最近發現了一家超級好吃的店喔『』

寫完又會想，發這麼長的文字他看著會不會很累啊，一看就是我想了好久才打出來的啊，說想他了，不行不行，我這麼內斂害羞的人怎麼能說出口呢，不過真的想和他一起過周末啊嚶嚶嚶算了算了刪掉刪掉吧要刪嘛？好糾結還是刪了吧不要打擾他了讓他休息吧

喜歡一個人卻又不敢去打擾的心思大概就是所有事情都以他為重的吧

什麼體驗，體驗就是很辛苦啊，從想他開始，以膽怯結束。被壓抑的彷彿是心都被攪得生疼。

越重視的事情，越慎重。

有人說秒回是一種重視的態度，其實我感覺最重視的態度就是說話之前思考很久很久，最後都不敢說

以前表達一個觀點就會很直接啊，現在可能怕了吧

每個人都有自己思考的方式，不是你的就是對的

你有千言萬語，面對他/她卻功虧一簣

人們做出的選擇都是在基礎條件下對自己最有利的。

你們為啥感謝，但不贊？我心好痛

你在打一串很長的話，對方在和別人聊天。

你還想著你們的回憶，對方早有了新歡。

你覺得你們再次相見是在街角的咖啡店，現實是一家酸辣肥腸面。

你想說句好久不見，對方卻在給孩子把尿。

噓，噓，噓。

每個字都想裝逼，但又怕被識破

「我該找個什麼理由約她出來呢？」

「這個樣子表白會不會太不詩意了呢？」

「怎麼還沒回復，我得趕緊想個理由解釋一下。」

「哎呀呀，她果然不喜歡我，我得找個理由瀟洒的離開。」

想要接近，卻又怕破壞了這番美好。

說多了都是淚啊！

大概就是這番體驗吧！

算了