你是在什麼時候發現你跟你男朋友/女朋友不合適的？

01-28

先講講自己跟男票的故事吧。我是受，在某小藍軟體上認識的男票，直到現在也很幸福，雖然身處異地。這看起來跟題目無關，但我心裡有自己憂慮。我想起那句歌詞「我們都沒錯，只是不適合。」他已經大學畢業開始工作，但我才大二，我生活還沒開始我還沒開始真正的奮鬥，他已經從普通的大學裡畢業了。我們的世界有差距，觀念也有差距，消費觀念也差很大，對比起我他更像孩子，但現在仍舊是一下班就去網吧。每晚叫我打遊戲我都不能自習，為了他我也付出蠻多的。我很喜歡他，但我不知道未來有多渺茫。在愛情和學業上我很難分割，甚至他希望我考研能考回家鄉，而不是往更遠的地方去。我開始糾結的時候，我開始思考這段感情。

發現觀點差別真的很大的時候。

我在看書他在玩遊戲上鑽石的時候。

一起參加朋友聚會，我和外國朋友聊天他轉身就走了的時候。

我在熬夜趕圖，他發簡訊讓我早點睡了的時候。

耳聽愛情的年齡過了之後，就發現能給你有效的關心的人，願意和你一起成長的人，才是真正值得繼續依賴的人。

怒發一個！( ????? )剛分手！說一下體驗！當我發現我是一個小丑的時候！怎麼逗他他都不開心！他說讓他開心的最好方式就是我不要說話！這時候我覺得該分手了！這麼久一直放下自己的自尊希望可以讓愛的人開心！但是並沒卵用！累了。

日出的時候。

你是千堆雪我是長街怕日出一到彼此瓦解。

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在我終於沒精力再繼續迎合他的話題接納他的興趣時。

喜歡和分享相通的東西是何等的重要，我真心想略去苦於解釋的尷尬然後直奔話題，但是他的領域，我不想再了解了，好累啊。過去能站在他身邊，就花光氣力了，要怎麼延續徒勞的攀登，隨他上升下降。

今天問他什麼時候覺得我不如前女友。他說在生活藝術的追求上。我真的懂，雖然我讓他說得明白點。我知道那種差別能製造很多無言和乾笑，憋了很久。然後睡覺，第一次會聽歌入睡，私人fm推薦的都是他喜歡的那類。過去統統跟隨，痕迹統統保留。想哭。然後哭。

寫到上一句，他打來電話問我是否生氣。我沒有氣，就是難受。過去也痛恨過自己的靈敏，但是無果。終究還是精確對待他的每一句話，深究想了解的每一個問題。真是難過的一夜。遷就了自己的一意孤行很久很久，情緒像炸開一樣，本身愛哭的人又多擠了幾滴眼淚。我沒有難受他無法忘懷前女友也堅信隨風往事不會再來這一遭，我是恰巧，在這個時刻重疊了以前種種，並且終於承認從前內心完全杜絕的關於不合適的想法。

真是難過的一夜。

喜歡都是循著本能，他本能的喜歡，我本能的回應。

到了他需要我用本能去喜歡他的時候，我才發現，我原來不願意為了誰改變我。

他是初戀。

在這之前我是一個一點都沒有戀愛經歷的沒有喜歡過人沒有依賴過人活的過分獨立的女孩子。

從初中之後就再也沒人誇過我好看，我也發自內心的覺得自己真的丑。

所以在認識他之前我一直都覺得我長得不好，眼睛小嘴巴厚鼻子塌。

所以也沒有戀愛的想法。

家裡在金錢這一塊管的很嚴，家境不算數特別差，但是錢真的卡得很死。

所以也沒戀愛的資本。

特別是跟……包郵區……

他說一開始追我是因為我好看，

我不相信。

他聽別人說他是我初戀，

他不相信。

我總覺得大學不好要改變所以得努力，大一的時候我還無法勸自己到處去浪。

我也無法勸自己像其他的許多女孩子一樣什麼都花男孩子的錢。

他已經大二所以開始翹課，去玩，想我和他整天膩在一起。

我不願意，即使戀愛我也想要有個人的時間，我想有社交的空閑。我想參加班級活動，我想混學生會多認識一些人。

戀愛這種東西嘛，如人飲水。

後來分了

有人跟我說，感覺我們在一起太膩所以不會長久。

有人跟我說，感覺我們很甜不知道為什麼會分開。

我聽了就過了

哪裡是別人的問題，還不是自己。

尋求自由，需要空間。

他粘過來我馬上就想走，不會喜歡也不懂喜歡又沒耐心。

兩個不一樣的人，幹嘛要硬在一起。

我覺得愛情更多是本能，當我沒有擁抱親吻他的慾望和衝動，我就覺得我們不合適了。

確實不合適。。觀念差距大的話很痛苦，況且還異地