如何面對父母突然的偏心？

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先介紹一下家裡情況：家裡，爸爸媽媽，我和比我小一歲的弟弟，我今年剛剛大學畢業。農村人，但是從小在城市長大。家裡關係一直都很好。
可能因為女孩更需要呵護，從小父母就更疼愛我一點。好吃好玩都要弟弟讓給我，小時候吵架都是罵弟弟，到了大學我用iPhone6了，弟弟還是那隻4s，生活費壓歲錢也一直比弟弟多。以前一直覺得父母很開明，不重男輕女，可現在才發現自己錯了，他們不但把城裡的兩套房子和一個店面都划到弟弟名下，又幫弟弟付了市中心一套大概170房子的7成首付，然後告訴我以後我出嫁時會給我兩套老家的拆遷安置的農民房的一套，其他就沒有了。當時聽到他們說得話時感覺特別傷心，好像被人捅了一刀一樣。後來雖然想明白父母有隨意處置他們財產的權利，但感覺與家裡人的關係一下子籠罩在陰影里了，而且和弟弟也不象以前一樣親密無間了，甚至對他有些嫉妒與怨恨，儘管內心知道他是無辜的，可就是無法控制自己的負面情緒，我該怎麼辦

情緒是最經不起深究的，因為一旦挖掘本質，我們就會發現我們以為自己想要的根本就不是我們真正的需求，而我們從來都只會因得不到的而苦惱，卻很少去問：「我為什麼想要呢？」

題主你有沒有發現，當你發現父母偏心後，你的情緒給你的第一反饋就是——這不公平！於是你以為你不開心是因為父母沒有給你像弟弟那樣的房子。你之所以會調集起嫉妒、憤怒、不甘等一系列的情緒，就是因為你認為父母這樣做是「不對」的。

韓寒有句名言：「小孩子才爭對錯，成年人只看利弊。」這句話的意思就是，小孩子只能站在自己的角度思考問題，因為對錯是一個有著非常鮮明立場性的東西，在自己眼裡是對的，在別人眼裡可能就是錯的。而成年人能夠換位思考，權衡各方利益的平衡，從而達到收益的最大化。很可惜，我們很多人即使是成年了，也從來只看對錯，不問利弊。

在父母的立場來看，給兒子更多的物質支持有什麼作用呢？從生物性選擇的層面來說，雌性因為在繁殖上付出的成本更大（比如健康、時間），雄性就更需要在選擇開始前付出更大的代價來爭取雌性，這個邏輯在人類身上也是成立的，一個女人不會輕易就將自己的未來交給一個毫無準備的男人，而中國社會婚戀中的聘禮也從來是男方給女方的。因此，你的弟弟在今後成家時，需要付出的成本要遠比你這個女兒大得多。站在公平的角度來說，將你與兒子一視同仁肯定是對的，但這並不符合成年人利益最大化的思考模式。你作為一個女性，今後的擇偶成本遠低於弟弟，如果給你們相同的物質支持，這公平但絕對不公正。

那為了追求公正可以忽視公平原則嗎？公平與公正不見得就不能統一。雖然在分配家庭財產的問題上父母確實向弟弟做出了傾斜，但情感上的投入我認為他們是可以做到公平的。怎麼理解？你可以假設一個場景，如果你和弟弟同時生病要住院，而父母手裡的錢只能救一個，他們會救誰？我想你肯定不會一口就說出來他們一定會救弟弟，因為在情感上放棄任何一個孩子對父母來說都是一種巨大的折磨，而且這些情感並不像資產那樣可以明確界定收益，所以他們一定會追求公平，給兩個孩子同樣多的愛與支持，這樣選擇的結果是，他們會傾家蕩產，竭盡全力去湊夠醫療費，兩個孩子都要救。

說到這裡，其實只是想和題主你說明一件事：千萬不要用物質條件去驗證父母或是其他人對你的感情。像物質這種可以明確界定收益的東西，成年人的思考模式永遠都是追求利益最大化，力求用最少的代價保證最好的效果（在你的場景里，這個最好效果就是女兒和兒子的婚戀與生活都能夠順利）。但恰好是你非常重視的情感，身為成年人的父母才會真正講究公平，而有趣的是，正是因為父母對情感公平的追求，他們才會在物質分配上有所偏重，因為他們不想任何一個孩子在婚戀和未來生活上遇到太多麻煩和痛苦，從這個層面來說，父母對你們的愛是同樣多的。

好吃好玩都要弟弟讓給我，小時候吵架都是罵弟弟，到了大學我用iPhone6了，弟弟還是那隻4s，生活費壓歲錢也一直比弟弟多。以前一直覺得父母很開明，不重男輕女……

在樓主眼裡父母重女輕男才叫開明，自己占弟弟便宜是理所當然。

這種題怎麼答？

大概是因為他們考慮你弟弟沒房不好找對象吧。不過我非常理解你的心情，但是你也只能調節這種情緒，不要讓他毀了你的生活。

不是你爸媽偏心，是這個世界都在偏心。你看看現在結婚多少姑娘不找男方要房子車子的，再看看多少男人結婚非讓姑娘陪嫁房子車子的？

你小時候各種被照顧被偏愛，哪知道什麼叫真正的偏心，在我老家，姑娘別說繼承父母房產了，從小時候被送人的、流掉的、虐待的都多的是。我也是做姐姐的，我身邊做姐姐的都從小被教育著「什麼都要讓著弟弟」，我小時候經常經常嫉妒弟弟。但是我現在和我弟弟關係很好，因為我知道弟弟沒有錯，還經常照顧我，我爸媽的分配不是我弟弟的主觀意願，他值得被我好好對待。

同樣，我也值得。