怎麼樣的男人才算是真的媽寶？
「媽寶男」這個詞，近年來成了相親市場上人人厭惡避之不及的生物。
還是上次說的米粒媽那個閨蜜莉莉，她有次相親回來跟我們吐槽，最近見了一個人，就是百分百的「媽寶男」。這位仁兄今年已經34歲了，但到現在也沒有結交一段很長很深的戀愛關係。之前的女朋友最長交往幾個月就分手了，用他的話說就是「我媽不喜歡」或者「她跟我媽有點合不來」。莉莉他見了幾次之後，該男就說，要不我們不見面了吧，問為什麼，他居然說「其實也沒什麼，主要我覺得你這個性格將來我媽受不了」。而且他倆聊天的時候，經常說到什麼「家母曾經認為」，「家母覺得」，還文縐縐的。初識還讓人感覺這個人對母親很尊敬，是個知書達理的好男人。但見過幾次後就發現，他最常說的就是「家母」，一切以母親的喜好、觀點為中心，甚至明確表態將來要和母親住在一起，希望將來的妻子能夠伺候婆婆，相夫教子。「幸好他主動提了不再見面。他是我單位的領導介紹的，不然我還抹不開面子，得找借口趕緊甩掉這個媽寶男。」莉莉說。
米粒媽最近正在讀武志紅老師的新書《巨嬰國》，裡面對這種「媽寶男」是如何產生的深刻背景做出了闡釋。讀的我是觸目驚心，深有同感，很多很多的中國家庭就是這樣，要麼就是活到老還是嬰兒的「媽寶男」，要麼小女孩長大後成了媽媽的復刻版，要麼小孩長大後很憤怒要擺脫原生家庭的影響。
「媽寶男」的產生並不是單純由於媽媽太寵溺和控制兒子，背後其實是由不健康的家庭關係造成，一代一代環環相扣。
環節一：很多男人找老婆就是找媽，「新娘、新娘」，不就是找個新的「娘」么？很多父母給兒子找媳婦的目的，就是想「有個人管著他點兒，以後照顧伺候他」。所以一個好妻子的標準就成了：顧家、節儉、懂事、會操持家務、會照顧老公和孩子。環節二：因為夫妻關係的基礎就不是互相滋養平等相處的愛情，加上男人和自己母親的緊密關係一直延續到小家庭里，婚後母親和妻子一直在明裡暗裡爭奪丈夫，造成婆媳關係緊張。而男人又一般採取逃避戰略，不管不問，所以男人婚後和妻子關係漸漸冷漠，妻子缺乏精神寄託，心裡空洞越來越大。
環節三：孩子的到來，及時填補了妻子內心的空洞，尤其如果是兒子，更是讓感情空缺的媽媽視之為精神寄託，將全部身心投入在孩子身上。丈夫則更加覺得被妻子冷落，於是整天不回家，寄情於遊戲、煙酒、打牌，甚至出軌、在外找小三。
環節四：在媽媽密不透風的愛和關注下成長起來的男孩，一方面對媽媽覺得愧疚，凡事以討好媽媽為準，長大成了「媽寶男」；另一方面也對這種讓人窒息的愛感到厭煩、憤怒，所以一部分人成了厭女症，把對媽媽的憎恨轉嫁到其他女性身上，對媽媽以外的女性感到厭惡。有不少非先天基因的gay就是這麼形成的。
這整個就是一個死循環，歸根結底，就是很多中國家庭的根基不是夫妻關係，而是親子關係。
家庭中排第一的關係必須是夫妻關係，才能讓整個家庭健康成長。很多中國家長在孩子面前羞於表現夫妻恩愛，相反，孩子看到父母相愛，才會感到安全、溫暖，給他在情感方面樹立好的榜樣，將來有健康的婚戀關係。
很多家裡都是以孩子為中心，以親子關係，尤其是母子關係為紐帶。嘴上一直說著為了孩子不能離婚，但卻吵吵鬧鬧幾十年給孩子造成了心理陰影；有很多夫妻關係冷漠，但彼此都覺得沒什麼大不了，只要把孩子培養好就行，結果孩子不堪重壓，喘息不得，萬一（很可能）長大之後沒實現媽媽的願望，媽媽又失望透頂，感覺一輩子都白過了。前幾天有一篇刷屏朋友圈的文章，是講《粉紅豬小妹》這個動畫片展示了一種溫情的家庭關係，中國家庭應該多向它們學習，文章確實很好，但是看到這裡：1、孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子2、當你的丈夫引起你的不滿時，請讀一遍第一條。
有人說女子本弱，為母則剛，只有在生了孩子之後才真正的成熟了，成為女人。那可能是因為男人沒生過孩子，所以一輩子也成熟不了吧。
很多女人在家中總愛扮演全能的角色，尤其在生了孩子之後，那種創造了一個生命的成就感給了她無所不能的感覺。上得廳堂、下得廚房，換得了燈泡、修得了馬桶，奶得了娃，哄得了老公。一旦覺得自己很全能，就開始想控制一切：控制孩子，控制老公，控制家裡的一切事物。美劇《絕望主婦》中的Bree，就是這樣一個完美主義者，外人看起來她光鮮亮麗，優雅得體，無所不能，但她的兒女、老公都恨她。
很多婆媳矛盾也是因為婆婆和兒媳都想控制，想證明誰才是家裡的女主人，一山不容二虎，所以打起來簡直是必然。當然小家庭的女主人必然應該是做兒媳的，婆婆不應該越俎代庖，繼續想控制兒子以及兒媳、孫輩的一切。而我們發現，家庭中公公則成了家中可有可無的存在，存在感僅次於兒子，家庭中的男性角色往往都是缺失的。不需要承擔什麼家庭義務，自然沒有什麼決定權，萬事聽老婆（媽媽）的就得了。所以米粒媽特別討厭朋友圈裡泛濫的那種討好女性的假雞湯，什麼「老婆永遠是對的，如果老婆錯了，請參看上一條。」女性看著是高興，但這就是不動腦子，以和稀泥來試圖掩蓋家庭矛盾。家庭事務如果有不同意見，應該夫妻雙方坐下來心平氣和的討論，尋求更好的解決方案，每個人承擔起自己的責任。
對今天我們這一代的媽媽來說，最該做的就是打破這該死的鏈條，避免把兒子培養成「媽寶男」，不再繼續這讓人絕望的死循環。
一、不逞強。
當媽媽的不應該以全能媽媽來要求自己，即便別人（比如七大姑八大姨、小區大媽之類的）會對自己指指點點，也要堅持自己，能做到多少是多少。和另一半商量好家庭分工，做好自己就可以，甚至要懂得適時的示弱，無論在老公面前，還是孩子面前，示弱會讓老公和孩子體恤你的不容易，讓自己也喘口氣，不至於那麼累。雖然瓶蓋能擰開的、咱假裝擰不開有點兒矯情，但該讓老公和孩子自己做的就讓他們自己來做。二、不控制。在家庭中每個人都應該有自己的界限，就算是你以為什麼都還不懂的孩子，TA其實也有自己的自主意識。米粒媽主張在3歲以前，孩子想做什麼都盡量滿足TA，特別危險會危害自身的、以及在公共場合干擾到他人的除外。媽媽不應該老是對孩子說「No！ Stop！」，而是幫助孩子在自由和限制中找到平衡。孩子從小覺得自己的自主意識是被尊重的，TA長大就不會總是擰巴，反而自尊、自愛、自信。很多媽媽老是想控制孩子，即使孩子已經很大了，也整天嘮嘮叨叨，認為自己都是為TA好，孩子不聽自己的就得毀了自己。恰恰相反，只要孩子不是傻子，沒人會做危害自身的事。
三、鼓勵孩子獨立、勇敢、自主。
從小就讓孩子作為家庭一份子參與家庭事務，包括自己的事情自己做，分擔力所能及的家務，自己的選擇自己決定。比如孩子想報什麼興趣班，讓孩子自己決定，如何安排周末活動，也讓孩子來拿主意，怎麼裝飾孩子自己的房間，讓TA自己設計配色和布置。
中國的男孩一方面因為爸爸角色的缺失，一方面又在強大的母愛之下，很容易長成膽小怕事、沒有擔當的男孩，所以更要從小鼓勵孩子勇敢表達自己，多參加對抗性的體育活動，讓孩子平時不惹事兒，但遇事不怕事兒。
四、經營好夫妻關係，讓丈夫多參與家庭生活。
很多媽媽有了孩子之後全部的精力都放在孩子身上，無形中也冷落了丈夫。依然要記得，家庭中夫妻關係是第一位的，丈夫要在孩子面前多表達對妻子的愛，作為妻子也應該多經營和丈夫之間的關係。只有生活在正常的愛情中，才不會把全部感情傾注於孩子，造成畸形的親子關係。
同時對於老是逃避家庭生活的丈夫，要多鼓勵他參與家庭事務，就算他粗手粗腳做不好，也要放手讓他帶帶孩子，大不了就沒那麼乾淨沒那麼仔細嘛，咱就睜一眼閉一眼隨他們去吧。
五、有自己獨立的精神生活。
作為女人有自己獨立的精神生活很重要（不管男人女人都得有自己獨立的精神空間），這樣不至於你把全部精神放在孩子和老公身上，沒有了自我。有許多媽媽在孩子上大學離家後像失了魂一樣，當丈夫因為忙碌不在家時就無所事事、開始疑神疑鬼，甚至將來如果老公先你走一步（女性壽命普遍比男性長，這個很有可能），你也不至於失去支柱無所寄託。
讀書、畫畫、跳舞、樂器、旅行……至少培養自己的一個興趣愛好，擁有自己的小世界，即使自己一個人的時候也不會孤單寂寞，用豐富的精神生活來滋養自己。和別人聊天時不再只有孩子長孩子短，整天就在雞毛蒜皮的家務事中糾纏不清，多聊點兒新鮮話題，會讓別人覺得你是個有趣的、值得交往的人，這樣自然朋友多，有了自己的圈子，自然不會寂寞。
生了兒子的媽媽們，別讓你對孩子的愛變成他的負擔，愛他就應該滋養他的心靈，讓他成為一個人格健康、獨立自信的人。中國人傳統的以愛之名的枷鎖，到我們這代應該結束了，下一代能不能有健康的家庭生活就靠咱們改變啦！
生了女兒的媽媽們其實也同樣適用，別忘了媽媽就是孩子的榜樣，孩子就是我們的鏡子。
PS. 其實米粒媽在要求米粒做一些事情的時候也會經常反省自己，這個是不是米粒自己想做的呢？我是不是又無意間扮演了一個控制者的角色呢？畢竟人不是神，有時很難克制自己。我也是在每天的反省和實踐中摸索一條適合我和孩子相處的方法，吾日三省吾身嘛~~親愛的們共勉哦，也歡迎你們分享自己家庭中的小故事。
你們都閃開！讓我來回答這個問題！！！
舉幾個例子：1、200平的大五房 兒子媳婦在自己的房間床上躺著看電視 婆婆一定要進來！ 一起躺著 一個晚上 直到睡覺！2、兒子媳婦不許鎖門 隨時會進來！！大殺器：登記的時候婆婆跟去了！還哭得一塌糊塗！！
什麼？問我為什麼不離婚？因為我不是那個媳婦呀同事的事情沒事就呆在家陪著媽媽，做做菜，逛逛超市；吃喝拉撒全是媽媽照顧；和媽媽之間非常親密；張口我媽，閉口我媽；大事小事都要問問媽媽；其實這些都不是真的媽寶，特別是獨生子女，母子間的感情外人真的很難理解，更不要想著去取代這種感情。很多時候婆媳關係緊張就是對這樣感情的不理解。但，愛媽媽的兒子，一切都可以聽媽媽的，唯獨自己的未來生活不能要媽媽決定！
說說我的經歷。1、前任，我跟他訂婚還不到一個月吧。過年在他家，他嫁外地的妹妹挺著大肚子回娘家借錢，然後做飯時他見我沒幫他媽幹家務擇菜什麼的，就生我氣。說我不懂人情世故，他妹有身孕都知道幹活兒，我卻不知道幹家務做做樣子給他媽媽他妹妹看。說他媽吃了很多苦，他媽沒義務做飯給我們吃。我氣急，說你妹算老幾，我憑什麼要做事給她看。她懷孕就歇著，沒人要求她干。你也別要求我干。2， 他出門上班，我跟著出門，他不讓我出去。讓我在家陪他媽。
為啥我要出門呢，因為前一天晚上和朋友夜宵10回家，他爸媽說了我兩次，他媽還擺臉色。我惹不起，我躲得起？但是他不讓。
3、買三金，他媽可能嫌貴，中途溜了。後來跟他說三金，他就回我說等金子掉價了再買。最後一次問結婚，他不提買婚戒。我提，他就說我要求多，要婚房要婚戒。ps這套婚房並不加我的名字，我只是為了和他父母分開住，畢竟他家八套房子。4、他媽生病了，馬上請假帶他媽看病檢查，把我給他買的感冒藥給他媽吃。我生病了，一句多喝水，自己記得去看病就沒別的了。我生氣，問為什麼我和他媽待遇不一樣。他就怪我為什麼和他媽同時生病，我30歲了還不會照顧自己，他媽60了當然得他照顧。當時心想，他爸死了，所以他替他爸照顧他媽。我也當我老公死了吧。那我為什麼還不去找個人來互相關心我？最後，我們分手了，我懷了身孕，忍痛打掉了。我遇到的，是媽寶男嗎？
媽寶男，顧名思義就是什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男人。亦指那些被媽媽寵壞了的孩子。
產生這樣的狀況，可能是俄狄蒲斯情結的作用，也有可能只是那人不夠獨立罷了。
海子說：「我們最終都要遠行，最終都要跟稚嫩的自己告別。」一個人只要不存在心理障礙，最終都會走向獨立，只不過這個過程有長短罷了。有人少年老成，有人童心未泯。在這段通往獨立的旅途中，自己的意志，父母的態度，朋友愛人的陪伴，都是很重要的。
我問：如果我以後跟你媽有矛盾，怎麼辦？
前男友：不會的，我媽可和和善了！我問：如果有了呢？前男友：如果有那也一定是你的錯！我媽這麼善良的人不會錯！我問：如果以後生孩子是女孩，你會嫌棄嗎？
前男友：沒事，那就再生一個好了。我問：如果還是女孩呢？
前男友：那就再生，一直到生出男孩！我問：為什呢？前男友：你看我媽生我都是男孩，你怎麼就不行了？況且我媽喜歡男孩。我真想問他，你和你媽都這麼喜歡男孩，你怎麼不讓她給你生一個？前男友就是媽寶男。真實體會1,每次約會吃飯後，必要給媽媽打電話，彙報吃飯情況。2,他會按照媽媽的要求，每天按時給我打電話。3,每次發生矛盾時候，他不會爭執，卻把我說的每一句話，一字不落的學給他媽聽，然後他媽給我打電話調解。4,因為他媽喜歡我，他並沒有看上我，所以不敢提分手，就各種偷偷的給他媽告黑狀，然後各種找茬，各種讓我過的不爽，逼著我開口說分手。真是，呵呵。
求婚戒指都是他媽媽幫我買的。。。因為這個，我從來沒帶過，最後也沒結婚，因為他媽媽反對，分了
哈哈哈，剛因為被女票認為是媽寶徹底分手，本來是還有點機會，因為我特別難受，把我們的事都告訴老媽了，我就想傾訴一下...這沒錯吧。然後...我媽就自作主張去調解，結果越調解越崩，中間我已經明確表示過不要他管，瑪德今天說了好，明天就又孜孜不倦的用和女票不同的觀點，讓人聽了就生氣的話去勸，醉了。這我自己二十多年，和媽媽說的話幾乎沒有，就是特別難受偶爾傾訴一下，畢竟也是我媽，偶爾在一起說不過她，就只好聽她的。然後就被媽寶了 她卻不管我因為為了和她在一起，和我媽鬧得有多彆扭，我吵她吵的多凶，還一直不停的對她好，各種委曲求全，然後最後被媽寶了 結果分手兩周，就說找到了真正喜歡的人，那人還是在有女票的時候就追的她，然後踹了前任的渣男，她還絲毫不在意的給我捅刀子。也是命吧，再也不會有一個人讓我心甘情願對她這麼好，以後就要少了個不分青紅皂白對女票好的蠢蠢男，多了個嗨嗨嗨，不合適就走的單身狗了
我和前女友分手，她嫌我30不獨立，經濟老娘管，內褲都不自己洗，連分手了都要告訴老媽，但是她殊不知，我為了和她在一起，跟老媽吵過幾次，學著自己給她做飯，洗衣！照顧她的感受！她說往北我不敢往南，小心翼翼呵護我們的愛情！誰知分手了她卻說我媽說我們八字不合，我媽說我們消費觀不一樣，我媽說你沒有獨立性以後要吃虧！wtf行行行，都是你媽說，最最重要的一點，我媽聽我的，而你只聽你媽的！
他媽不讓他談戀愛，他就真的可以單身到老
舉例，不管我給他買的衣服多好看，他媽說好看的他才穿穿。他媽給他買的衣服土掉渣了他就摁著穿。一切是因為他怕他媽不高興。
和他媽接吻算不算
張口我媽,閉口我媽
曾經談了個妹子，她懷孕了，想要把人家甩了找不到理由，佯裝媽寶成功跑路，匿了。
昨跟女友吵架，張口閉口就是沒有主見，言語之間透露你就是個媽寶，最後我乾脆直接替她說了。人家看我撕破臉當然很高興地說就這個意思。
艹，誰能告訴我該怎麼告訴她，我要是媽寶我都不會和你在一起說話？推薦閱讀：
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