孩子做錯事，父母會不會瞧不起孩子，覺得孩子不好？

若孩子已經是成年人並且犯的錯誤關乎個人道德操守的時候呢，向父母求助，父母會不會覺得孩子很差勁？

我的小閨女，小夏天今年21個月大，她最近經常「犯錯」的一件事是喜歡扔東西。

吃飯坐在餐椅上，手裡拿著的小汽車玩具會突然扔到地上去。我雖然不高興，也會輕聲細語的說，不能這樣扔東西。我撿起來，放在她面前的餐椅檯面上，轉身還沒坐下，又聽到玩具汽車落地的聲音。反覆幾次之後，我的火就上來了。但還是能控制自己不發火。

上周四晚上，夏天吃一塊餅乾到一半，突然扔到地上，我撿起來，告訴她，這個不能扔到地上，地上臟。她接過來，順手又扔到地上。我抓過她的手，輕輕的打了幾下，說下次不能亂扔，扔了就要打。她看著我，怯生生的說，知道了。然後，接過來，順手又把餅乾扔到地上。

瞬間，我感覺很挫敗，這個孩子是不是不聽話？孩子媽媽說，孩子這麼做是為了吸引大人的注意力，還是無法解除我的困擾。直到今天，上班路上聽完@楊樾楊樾 《大手拉小手》的這期節目：孩子做了「錯事「怎麼辦。

節目內容，我歸納了十條核心要點：

1、孩子在特定的年齡段會做一些「錯事」，但是在這個年齡段之後，那些之前的「錯事」很多都不會發生了。

2、所謂的「錯事」，是成年人用成年的社會規範和標準去要求孩子，這本身就不公平。

3、孩子不會因為你簡單地呵斥就停止做這件事。他會變本加厲的繼續「作惡」。

4、關於事情的對錯，本來就是相對的。孩子做錯事就是天經地義的。孩子不是錯誤的一方，家長也不代表正確。

5、你對待這件事情的態度，不能是威脅和恐嚇。比如「你再這樣做，我就不帶你出去玩了」、「你這樣做，以後這輩子就完了」、「你這樣做，媽媽爸爸就不喜歡你了」。這種威脅、恐嚇，我們作為成人不能接受，孩子也同樣。否定的評價和負面的指責，會帶給孩子潛移默化的心理傷害和叛逆。

6、我們需要做的是，花5分鐘時間，耐心的告訴孩子，這樣做的危害性。這是有價值和意義的。當然，孩子還會繼續「犯錯」。因為，理性本來就是後天養成的。講了道理，孩子就能去做，那就不是孩子了。更何況，成年人真的就能從善如流嗎？

7、如果孩子繼續犯錯，容忍他們。因為對於孩子，尊重和承認他們的天性，比把他們塑造成一個理性成熟的人更有意義。孩子真正做一個孩子的時間其實很少。

8、退一萬步講，與孩子把玩具扔得滿地都是、在地上打滾等行為比較起來，不間斷的否定帶給孩子的挫敗感，喪失童趣、喪失自信，喪失天性，哪一個更重要呢？

9、孩子不聽話，出門就會丟人，這是沒有自信家長的典型想法。只有自信的家長，才能教育出自信的孩子。孩子不是生給別人評頭論足的，在無傷大雅的情況下，自己的面子重要，還是孩子的快樂重要？

10、教育是持續的，不是一勞永逸的。教育很重要，但是不能解決所有問題。所以，要允許、寬容孩子做「錯事」

其實教育孩子的過程是一個反思自我成長的歷程。養育孩子是一個人自我意識再度覺醒的過程，也是一個人重新審視自己的良好機會。孩子就是一面鏡子，有什麼樣的家長就有什麼樣的孩子。

小夏天還有一個習慣，就是喜歡把裝滿玩具的箱子舉過頭頂，然後翻轉，把所有玩具倒得滿地都是，她就很開心。按照成年人的標準，這應該是不對的。我也會有些不耐煩，但還是會和她一起把玩具都撿起來，放回去。夏天總是習慣性的耍賴，說我拿不動。我會說，爸爸幫你一起拿好不好，這是你的事，我只是幫助你。堅持幾次之後，現在夏天會有收拾玩具的意識和習慣了。但是，把玩具「嘩啦」一下，倒的滿地滿身都是，還是會發生。

按照@楊樾楊樾 提供的思路。可以換一個思考邏輯：

1、這件事情有害嗎？

2、既然我願意花五六百元去買這些玩具哄她開心，又為什麼不願意幫她收拾玩具呢？

3、既然她喜歡玩具排山倒海、爭先恐後的奔向地面的感覺，我為什麼不能跟她一起享受大珠小珠落玉盤的體驗呢？

4、既然她做完這件事，笑得五官都扭曲在一起，我為什麼不能跟她一起笑，而是板著一張臉，教訓她：你——錯——了！

5、既然我每天只有2個小時的時間陪她玩耍，為什麼我不能盡量讓她開心呢？

6、既然我小時候也喜歡室外裸著上身穿個小褲衩，為什麼現在我不這樣做呢？

7、如果我呵斥她是為了用成人社會規範來要求她，為什麼一個2歲大的孩子要過早經受這種規訓和壓制呢？

8、如果我只為了怕在別人面前丟臉，那我是不是把自己的不自信、懦弱、沒有勇氣也傳遞給了孩子呢？

9、如果我是為了取悅別人而活，我是不是還有繼續活著的意義？

10、如果我不在她2歲的時候阻止她，她會在30歲的時候因為亂扔東西，導致嚴重的人生變故嗎？

答案不言自明。

讓孩子成長為自己的樣子。

修鍊好自己，才能教育好孩子。

共勉。

@奶爸日記

文/奶爸日記