想被寵著,又想自己是獨立的強大的,合理嗎?
我的理解,我們應該做到大事自己決定,你能解決你生活中遇到任何問題的能力。像樓上說的自己會修馬桶是,知道物業電話喊人修也是。會做飯是,會跟客戶撕逼也是。會養貓是,會安慰失戀的gay蜜也是。我們要有這些能力,生活中的大事還是要自己決定,別人只是個建議。這就叫強大。寵愛,我們可以讓男朋友幫忙干各種小事,我們自己本身都可以乾的事情,這樣我們不僅可以得到男生的寵愛,還可以讓男生很有存在感,他們會很樂意做的。但你任何決定絕對不能依賴別人,只能自己
超級合理,寵我是你的事,強大是我的事。對嗎?@毛豆
兩者並不矛盾,不過想是一回事,做又是一回事,關鍵還在於兩個人有沒有默契,在一起相處是不是自然而然無所猜忌。沒有相互的理解包容諒解,也就沒有寵愛的長久,而一方太過獨立苛待,可能也不會帶來寵愛的感受。。。
不矛盾。經濟低調,寵時高調就好!
被寵著很容易,強大比較累,還是均衡的來。
離開男人能活得好好的,在男人身邊能被照顧得好好的,這樣的女人才真值得佩服。獨立的女人固然令人起敬,若她獨立到不再需要男人,也就少了可愛的氣息。任何感情都是如此,被需要才是最極致的幸福!
要不咱也答一下?
首先,男人沖著女人是應該的,不寵著你你能跟他嗎?對吧?愛就是相互寵著嘛,要不不就成了搭夥過日子了嗎,有更好的自然會散。
第二,你想強大,我去,不管他寵不寵你你都會強大啊,任何人都會啊,會經歷一些事情,做出一些改變,然後成長為一個社會人。放心吧,他寵著你是應該的也是必需的,但你們倆還是會有路要走的,他不會一直如此寵,你也會知道這個社會不是他寵著就夠了。
對自己坦誠,勇敢的面對自己的內心,堅強的面對生活的難。生活永遠都不是絢爛的夢。人類本來就是個矛盾體,無需糾結太多。沒有正不正常,只有此時該不該,能不能的問題。
大部分人都喜歡那種被迷戀,被寵著的感覺,同時,大部分人也喜歡自己可以掌控生活,掌控別人的那種感覺,只是程度不同而已,而且我覺得這是人性,沒必要糾結。
他會把我當小孩,很小的那種,穿個高跟鞋都會讓他詫異。。
打電話時,他會笑我說是娃娃音,太能撒嬌。。嘲笑我喝奶會不會成小花臉有時我也會假裝惱一下,好歹我也是個國家幹部,不能太把我當小孩!你得尊重我,把我當成人看!他依然像對待小孩一樣寵我,,我也蠻享受其中的…撒嬌大概是女孩子的本能。。。異地,總會幻想在他懷裡嚷嘟再抱一會兒,總會幻想什麼時候能在他旁邊睡醒,在他懷裡睜開眼看見的就是他。。如果一個女生真的愛你,是非常黏人的,也是非常愛撒嬌的。。還有,我們最終沒有在一起。。。這種心態很合理啊,人活在世上就是要相互扶持,不可能一直強大下去也不可能一直被寵,用強大去保護你想保護的人,偶爾也讓別人保護(不過這個得看運氣了,一般就是父母)其實不用在意這些,該怎麼過就怎麼過唄
首先,我覺得你的這樣的情形是正常的,只是需要做一些改變,這樣會有更好的效果。我最近在聽夜間的中央廣播電台-千里共良宵,青音對情感方面的講解,覺得很不錯,她也寫了兩本書,一本是:學習愛 (豆瓣), 辣問愛情 (豆瓣),這兩本書都很短,很快就可以看完,我覺得要麼去聽聽她的廣播,要麼看看這兩本書,對你應該很有幫助。
這兩者不矛盾吧,被寵是享受愛,強大是自己內心的支柱存在。
如果「合理」是reasonable,那麼合理。
如果「合理」是realizable,那麼不合理。
如果內心足夠強大,表示其先天素質、後天經驗、知識結構、社會地位等足夠支撐他獨立強大,則不會有「被別人寵」欲求;而如果一個人有這個欲求,則表示內心有其軟弱之處,其「強大」只是行為上的強大,而不是內心的強大。你的童年不可能重來,有心理學方面知識的人都清楚童年經歷對這個人的影響。
所以如果願意的話,你可以選擇在強大和不強大之間掙扎;在他人的世界觀和自己的能力之間死撐;在自己的行為準則和自己的經歷之間權衡。
要知道,生活是自己品嘗的,而不是他人評價的。你只不過是在想,做女強人和家庭主婦之中選擇一個,而且你的工作遇到了問題,所以這麼問。我看還是算了吧,承認吧!
舉得蠻合理的,認識一個很好的女孩兒,各方面都很強大,但是內心其實很渴望被愛,被照顧,根本就不衝突的,但她只會對她信任的人吐露心扉,了解她的人都知道其實她很渴望被寵,只是對特定的人群罷了。
妹子受寵跟她本身是否強大沒有直接關係,也並不衝突。
不過問題的點來自於時機。
兩個人在一起的時候你表現的弱勢一些,讓他能有更多的表現的機會。他寵你的時候,你順其自然就好,千萬不要公主病。
你自己應對工作的時候表現的獨立些就好了。如果你心理足夠強大,可以選擇被喜歡的人寵溺,被寵煩了就獨立幾天,獨立累了再接著被寵溺
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