擁有一對奇葩、屌絲、傻逼的父母是什麼感受/體驗？
首先，要說明LZ真的不是在罵人，而是在考慮了很久之後，覺得能夠給父母的最高評價就是這三個詞了。怎麼說呢，就是會覺得父母是這輩子最大的拖累，而且拖累的方式非常讓人無語，這輩子最大的痛苦、遺憾、傷心都是一天到晚宣稱最愛你的父母給的。其實，真的也沒有指望父母能夠幫上自己多少，但是至少不要拖累孩子的發展吧，或者即便拖累了也拜託不要拖累那麼多。不知道有相似感受的知乎網友嗎？
你不是一個人。改變他們是不可能的，殺掉他們是犯法的。你能做的只有好好努力離開他們，到一個你喜歡的地方去，創造一個舒適的環境，和有趣的人生活在一起。
將近一年，偶爾會有點贊的通知提醒。
我想這些點贊的人跟那個時候的我一樣，在糟糕的家庭環境里與家人相互折磨著、傷害著。我想給與這答案有共鳴的人一個大大的擁抱。
只是，不論家庭是怎樣的，我們需要的是自我救贖，而不是自甘沉淪。「全家都是傻逼」的家庭帶來的傷害有兩種。一種只是兩代人之間的相互不理解。大人也是人，他們跟我們一樣都會幼稚不成熟，在孩子面前他們以一種錯誤的方式來愛著。這種隨著自己的成長，就會慢慢理解家人的辛酸與苦楚，久而久之會與家人和解。而一種則是真正的傷害，這種傷害是不可原諒的。這種家人是真的不把孩子當作人，比如家暴這些。不論是哪種傷害，在自己沒有能力擺脫家庭的時候，我們要做的就是善待自己，與自己和解。在一個全是傻逼的環境里，你唯一要做的就是不要讓自己變成傻逼。沒心沒肺地假裝快樂或者沉穩內斂地把自己變得百毒不侵，總有一天，你會感謝曾經在家庭傷害里自我救贖的自己。最後，生活不易，願好。以下為原文：
我全家都是傻逼，全家一副自作聰明自以為是的傻逼。講話嗓子很痛，躲到房間里鎖上門哭，耳機音量開到最大躲避門外惡毒的責罵，覺得除了自殺以外沒有別的選擇。
什麼事實都可以被篡改到面目全非用來抨擊我有多差，長輩的承諾永遠不需要遵守。他們說的一切都是對的。我除了是垃圾就是垃圾。那種語言的惡毒無法想像，每一句都讓人想死。——————更新分割線——————
說起來自己一直很克制，以前也從來不講髒話，熟的不熟的人都覺得我天生好脾氣溫柔乖乖女，但現在不是，我發現有些人欺負你你乖懂事樣樣事情都做好沒意義只能欺負回去，人都是欺軟怕硬的。昨天我實在忍無可忍用同樣的話語罵了回去。而且我不停地重複前面他們罵我同樣的髒話，像復讀機一樣，讓他們也不得安寧（既然精神污染我我也可以污染你們，別人怎麼對我我就怎麼對別人）。他們怎麼說我我就怎麼加倍懟回去。實在忍無可忍。一開始他們也打我，我已經麻木了，多被打幾下也沒關係，即便是遍體凌傷我也要擋在重要的東西跟前繼續復讀髒話不停地懟回去，這一次再也無法妥協，所有的恨都被激發出來了。
起因是因為用弄死我的狗威脅我（如果是想傷害我，懲罰我就好了，為什麼要把氣撒在無辜的小動物身上）。在我心裡，狗是我的朋友或者家人一類的（本來跟他們一樣的親近）。而且狗是朋友送給我的，算是我的，父母的身份就能給他們隨便殺害別人寵物、蔑視動物生命的權利嗎？阻止我找醫生，我認了，只好自己艱難地給狗狗的傷口做處理，非要跑到我身後說毛飄我身上我想得皮膚病，所以父母大人做主要把狗扔掉，真是很關心我心疼我。那為什麼我不願意扔掉（這種傷口根本沒有野外生存能力，而且這種高溫天，很容易惡化）就要把我打得整條手臂青紫腫起來（我第二天去上課還要測驗要用那條手寫字QAQ）？最後還說打我罵我是關心我，都怪我一開始態度不好（拒絕他們的建議時說不要，呵呵），狗被他們用塑料袋弄死都是我的錯跟他們沒關係。不好都是我的鍋，好事都是他們教育的好。還教育我說別人的孩子xx多麼有出息，一邊學習一邊賺錢賺到錢都給爸媽。他父母怕他累著，跟他說不用那麼辛苦，別去上課賺錢在家多休息幾天。這孩子卻說，我要考研讀博所以要好好學習還有賺錢。我父母說到錢流露出誇張的羨慕表情。一面懟我一面這樣講。我想問他們，我也學習或者賺錢的時候你們哪次不是催促我接更多的活？用別人在其他領域的學術成就來「鞭策」我？甚至，根本跟我的同齡人沒認識幾個就編造想像他們一個個都比我強100000倍，大不了我現在成績不錯以後他們還是都會比我強100000倍這種話來「鞭策」我……我父母可從來不會說他們口中羨慕的那孩子父母說的那種溫柔體貼的話。種什麼因，得什麼果。別人是你的鏡子，孩子更加是。想起《只有我不在的街道》里雛月的作文,當時很有共鳴：想到很遠很遠的地方…
還有，我想，不要生下一代，讓他們絕種：）
想傷害別人，用其信任你時暴露出的對他最重要的東西，去傷害他。很可笑，這是我父母用實際行動教會我的。以前看過一本心理方面的書，書中說：其實並不是每一個父母都愛孩子的。
拒絕洗腦的方法：就跟與人相處或者戀愛一樣，甜言蜜語聽聽就算了，還是耐心觀察暗中以對方的行動作為評判標準吧。孩子這個身份，是最容易被家長洗腦的。我父母就是一對純傻逼 什麼事都得教你幾句 覺得自己活了五十多年多麼有社會經驗 其實屁都不懂 你還不能反駁 出去旅遊扣的要死 我花錢請他們吃飯還覺得我是瞧不起他們 我呸 還跟我說不是不花錢 得看看性價比 他媽的還能不能要點臉了 什麼心態這麼有自信 有臉提性價比？？？天么天的不知道哪惹他們了 臉耷拉的比長白山還長 等著我哄你 傻逼
看評論之後有了一些思考，原答案刪除。這種問題其實在知乎上問不過是求得共請安慰，但結果通常適得其反。寫下那個黑暗矯情的原答案時，我的生活剛剛來到低谷，目前，在低谷中仰望天空吧。希望題主明白幾句老生常談吧。1.事在人為，有時候改變一個成年人的做法雖然困難但是可能。2.對他人期待低一點，從人性的絕望中尋找希望。
3.其他人從片面描述中給你的建議中自覺不自覺摻雜太多私貨，理性觀之。
4.成為你生活的統治者，不能主宰命運，至少主宰自己的心靈。這是你的切膚之痛，這是你一個人的生活。我不是什麼雞湯段子手，只是個普通人，以上也只是我在自己理性思維佔據大腦高地的一些想法，與您共勉。好多都是匿名，包括我自己，如果是問舍友傻逼，朋友傻逼，匿名倒不至於，問個父母傻逼就得匿名，你不匿名的話，總會有聖母來說你不孝之類的。這種也是傻逼，不撕。
謝謝各位的贊，雖然不多，但是卻是我第一次回答的問題。現在我跟父母和好了，而且相處得不錯。但是原答案的確是我當時所想的。所以我現在在大學裡在弄項目，盡量做到自己今年買一輛車吧。謝謝大家。————————————————————我覺得我可以回答這個問題。就是別討論下一段時間要做什麼事，反正除了出門賺錢其他都是渣（家庭經濟能力還行）我說我想學一下辦公軟體。
你要在家裡學多久啊？3年5年？你呆在家裡有什麼卵用？像你這樣的人以後能有出息我卵都不信。
我身體不舒服去看醫生你這明顯是抵抗力差，肯定是在家裡不鍛煉，不做xxxxx。TMD，我只是因為煉胸肌的時候拉傷了。我要去做什麼什麼你干這個有什麼用？浪費時間，學不到東西。不管我怎麼解釋也不聽。可是別人說得比我還欠考慮，他居然一下就同意了，馬上讓我去做。nishuotazenmebuchishi.反正內心第一感受就是別讓我有錢，有錢的時候你在我眼裡就是傻逼而已。還說在等我有一個失敗的結果，讓他來嘲笑我。我其實想說，你就算成功了，我也會笑你。跟他辯駁的時候，我媽只有一句話 他是你爸。我可以主觀地把爸這個稱呼當成狗來叫？首先，你的切身感受應該是感悟到什麼叫：成年人的破壞力，卻是幼稚園程度的智商。
然後，你的切身感受應該是感悟到什麼叫：站著說話不腰痛的敗類到底在我國有多少。
最後，你的切身感受應該是感悟到什麼叫：要不出國、離開做真人，要不留在國內和那堆污穢搞成一鍋，繼續用這種「過濾性病毒---出自《醜陋的中國人》」毒害自己的下一代。
中國的家庭大多沒有愛，只有利益，或者說是對利益的愛。
而世上最大的，最穩定的利益鏈不外乎：父母一心當豬，卻望子成龍。
然後，父母不斷強調自己為你付出了一切（把當豬的學問儘可能硬塞進孩子的腦袋裡），為什麼你卻什麼回報都沒有（咋你不能成龍呢？）？
一個可笑的事實是，一些為人父母的，比孩子多活最少二十年，卻還不懂什麼叫「種瓜得瓜，種豆得豆」。還有一批知識分子在鼓吹這才叫好的家庭文化（因為這樣的教育下，他可以安穩地當好農場主）！還有一批無知分子在鼓吹這才叫好的家庭文化（因為他們搞砸了自己的家庭，所以也想別人搞砸，一起搞砸了就能激發同理心，通過社會壓力強迫受害者服從）。
她們說的永遠是真理，對的。你不接受她們的行為或思想就攻擊你，詆毀你。讓你不得不接受，所幸，她並不像其他有些家長愛孩子的程度深，對孩子的一些行為純粹是滿足自己的需求，自己不願意付出物質，想買書被說，，，想買什麼都不行。。。。從來沒顧及幾次孩子的感受，孩子說什麼就是挑戰他們的尊嚴，然後這麼喪病的控制欲下，真的感覺好喪病誒。就不能不無理取鬧？敢不敢對自己更用心？完全沒必要演苦情戲，一天天我多不聽話，讓她操心。。。你喜歡什麼，孩子就喜歡什麼？代溝太大了吧？孩子想要什麼，不行！孩子不想要什麼，這個必須有。那問下為什麼啊，為什麼這麼做？又來一陣腥風血雨，開罵。
大概意思就是，他們的話就是真理，最完美！不需要解釋！她們就是天理，你必須乖乖聽話，不聽話就去死吧，要罵你，欺負你，傷害你，直到你相信她們的邪門歪理。呵呵呵呵，還羨慕其他孩子對家長尊敬。我也想尊敬，但是好歹有基礎啊。。。物質不滿足，精神壓迫，最後還說著什麼你為什麼不聽話，請問，我為什麼要聽話？！還有一種言論，因為你直到成年後都沒為家長做什麼。請問，什麼是為她們做什麼，滿足她們的精神需求不是？從小孩開始就自動學會怎麼讓她們開心，完全不知道自己是什麼，存在有什麼意義不是嗎？
或者她們生完孩子就扔了，這才是她們應該做的？或者把孩子培養成一個心理畸形的孩子不明白是非的就是她們滿意的？ 或者只知道生孩子，讓她活著就完事，然後不在正確的地方做正確的事情，就希望孩子百依百順，艱苦奮鬥，把所有精力都報答父母？真正的好父母，是能培養一個人格完整的孩子，能營造互相愛護，家庭和睦的氣氛。不把自己過多的需求，包括愛，包括憤怒，以及各種。看過神奇的言論，你在經濟獨立前並沒有對這個家做出什麼貢獻
另外，很好奇，為何動物培養下一代基本不要求什麼，人培養下一代還要求這個那個，還會認為下一代必須回報，會覺得下一代在成長過程對自己不利？培養下一定，傳宗接代就是任務？孩子的感受不顧及？那孩子為什麼顧及大人的感受，不教會孩子怎麼愛，反而要求孩子要愛自己，不然就扣不孝，不聽話的帽子。難道人的道德修養還不如動物？孩子就是你們發泄的工具？
尷尬，讓我乖乖聽話？聽她的話？錯誤的言論？還乖乖的聽。。。。天吶。。。大晚上開燈唱歌，讓我明天乖乖給她洗手絹。。。。。。。。行，，，有理，全都是理，簡直了。行，非要逼我言行不一致。。。不能好好相處，互相傷害。行行行，洗。以後也別指望我給她們什麼驚喜了！！！好氣啊！從小就安慰她們的情緒，聽話，現在還控制我？！哼╭(╯^╰)╮需要一場革命！明清進步思潮即將產生，白眼鳥。。。哼！
動不動不讓念書。污言穢語，。。。明明之前在班主任面前說什麼砸鍋賣鐵也要供孩子讀書。。。記得那時還挺震驚，我家長還有這種覺悟。
滿足不了他們自己需求就開始罵人，剛開始什麼都不管我，什麼都捨不得花。。。。同齡人因為家長給他們補課心煩，一提補課，，，沒錢給你。。。。。。行行行，既然這樣也別怪我自己學英語好不。。。因為我英語差所以補基礎。。。然後平時不提成績，然後今天就說什麼考試之前你就學英語。。。。拜託平時不管我，親戚來了問看電視打擾我嗎。我家長說沒事，啥事沒有。然後後來我弟來了讓我陪他玩電腦。一天過後，晚上，就說考試來了你什麼都不看，就看英語啊你。說我一堆，命令什麼各種語氣。不服從她們的命令就開始作，罵人，不讓人睡覺，不過感覺蠻幸運的沒有體罰，頂多偷襲幾次好吧我這個人很喪病，-.-但是這種情況下，怎麼能不喪病。
不過也挺感謝他們，沒有更極品。感恩，沒體罰，沒過度重男輕女，沒有做更過分的事情。不過老說要扒我皮，打死我，和我拚命什麼的23333真是醉了想了想同學4歲被母親關在門外敲門4個小時，零下？穿一件睡衣的情況下。。。還是好幸運的。還是挺感謝。。。。。畢竟見過更多的孩子，好多都是這樣的，不過感覺她們自小內心更痛苦，後來慢慢就麻木了？不過大多數父母都肯定是愛孩子的，不過有時候有的方式真的是。。。反正父母肯定是愛你的，當然，在一定限度內，她們自己覺得她們是正確的方式，你需要通過反抗，表達不滿，表達她們的其實給自己帶來很大的。。。。。但是基本沒用吧。。。剛開始有點更多的主觀因素，客觀想想
我感覺減輕痛苦的最好方式，就是類比，其實家庭很棒啦，至少沒有把自己殺掉？沒有把自己賣了？據說真的有這樣的父母。。。還有把孩子先。後。……還有對孩子毫無感情。。。突然想起鬼畜的事情，忘了再哪看的了，，，就是說什麼只要家長一直欺負孩子，虐待孩子，傷害孩子，後來只要稍微給孩子一點點好的地方。。。孩子就會徹底對家長？？？
感覺好可怕。。。突然發現寫這個的時候由剛開始的氣憤走向平靜，平和，，，，哈哈不懂裝懂，覺得自己什麼都懂，別人比他們小不管多了解一個領域都是半瓶子不滿瞎晃，每天都在教育別人。孩子說的話全是瞎說別人說的話就是真理，天天詆毀孩子反對其想法及思考。天天和孩子吵架試圖讓其聽話受控制，screw u，那能怎麼辦，經濟獨立了直接跑，天天就在邀功的父母怎麼讓孩子去愛戴。
本人女 從小班裡同學都覺得我的性格應該是在溫室里長大的 父母有教養 家庭和睦 其實 每天都因為父母心累…… 父親廣東人 當年家裡窮當兵北上認識了母親 最後定居生了我 因為我一歲的時候回廣東 奶奶連我看都不看一眼 還威脅我媽 最後 我三歲的時候生了我弟 父親是個固執的人 曾經因為跟單位人合不來 被打骨折 之後脾氣更加暴躁 一蹶不振 幾年都躺在家裡 覺得自己是個廢人 無奈一直是家庭主婦的母親 為了生活 去掃馬路 晚上去菜市場撿菜吃 大冬天 我和我弟弟連一雙像樣的棉鞋都沒有（我們一直是在一個省會城市）後來母親認識了人 進了個還不錯的公司 父親開始重新工作 家中漸漸有了起色 …… 但是 惡循環來了 父親每到一個地方 就工作不長久 還容易結惡 動不動就打官司 你們能體會到一個初三的學生 每天被煩惱的並不是學習 而是家中操不完的心 母親的性格我概括就是「傻白甜」不分善惡 愛貪小便宜 經常聽到今天這個人幫了她忙就回來說人好 明天因為一點再正常不過的小事兒又說人家……我每次反駁 還說我假正經 母親無主見 父親一有事情 她並不是像一般家長一樣瞞著孩子悄悄解決 在我上課的時候 也會打電話 我每次特別討厭聽到她的電話 因為準沒好事兒 從小學到大學 年幼時 父親會在大街上用傘狠狠打我 就因為當時他得罪了人 必須搬家 但已經開學了 還沒有找到房子 就讓我把書包放到新學校新結實的同學家 結果 我看人家長不情願 就沒有放 我一直是個執拗的人 很多事兒看在眼裡不說不辯解 父親問為什麼不放 我死活不吱聲 結果被父親以為我好面子 當街毆打我 那年 我只有8歲…… 3歲的時候 被別的小朋友從樓梯上推下 一臉血 別的家長第一反應是什麼我不知道 只依稀記得 流著血的我被父親打一句 問一句「下次還會不會讓別人欺負你」我不知道一般女生從小是怎麼被打的 總之 我因為父親的奇葩三觀 導致 之後的之後 他每次打我 我只是狠狠看著他 一聲不吭…… 小學的我一直很聰明 但因為父親的原因 轉過四次小學 因此 我相當自閉 後來在第四個小學穩定了 一直考第一 回家換來的從來不是表揚 只是一句「為什麼語文只考了99分」 上初中以後 我就堅持 就算沒有家長來 也絕不讓父親去開家長會 不管你們說我虛榮也好 假正經也好 當時的當時 我真的沒有勇氣…… 父親極愛打官司 工資報酬就沒有跟公司分清過 導致在高考複習的我 也要每天聽母親的無措擔心他 大學學了會計 有一次他又跟人打官司 打電話來非讓我把他的工資想辦法算到報償最高 我氣急敗壞的掛了電話 之後消氣後幫他大概算了 思忖雖然他貪 但基本工資數額確實應該追討回來 結果嫌棄我算少了 我說不會 結果 他說了句我會記一輩子的話「那我讓你學會計有什麼用」…… 這麼多年 工作三天打魚兩天晒網 我和弟弟要幫他打委託書 要幫他買機票火車票 要學會躲陌生人的電話 要把學習一直保持在優秀 要學會時常看著她倆打架 會繼續淡定的寫作業…… 高考失敗了 我一直想要跳脫的目標感覺又漸行漸遠了 在我痛苦三天決定不復讀咬牙走的時候 我的父親卻嚇唬我不給我學費 呵呵 他可能也嚇到了 沒想到一直優秀的我會最後這樣 但我一直想說 一個女生 如果有我的父母和家中經歷的事情 還能在一個省級重點中學裝作陽光無痛 邊當班長邊學理科 最後考出我的成績 我拜他為師 然而 最後走滑檔進的野雞大學 同學層次的不同 讓我痛苦了大學四年 雖然同學沒共同語言 導員畜生 但還好舍友不錯……有時候在宿舍反而比在家放鬆 至少有暖氣 至少有乾淨的廁所 至少不用跟一個老媽子一樣管兩個思想廢人…… 因為家裡的原因和始終對大學的不適 我不止一次想過想一死了之 一種縱使人間繁花似錦 可耐心如死灰的感覺 還好我的閨蜜們 我的舍友們 有時候一個玩笑 一件溫馨的小事兒 我的心思又回來了……父母到前一陣為止 都不知道我的內心世界 不知道我對大學的不適應 也一直認為我是個不懂事的小孩 呵呵 可能 我還是做得不夠吧 每次拿獎學金 都會給家裡添些小家電 或者給他倆買小禮物 記得母親提過 想要一個新包 作為驚喜 我買了周六回家給她 結果一直罵罵咧咧 說不喜歡這個顏色 不喜歡這個款式 我性格也不好 直接說「那扔掉算了」結果母親冷酷的說「以為你買的就了不起 扔就扔啊 我就不喜歡」 那天 我用嘴咬著被子哭著睡著了…… 做夢又夢到小學的時候 用僅有的100塊壓歲錢給母親買了生日蛋糕 做了幾個菜 希望她下班回來給她驚喜 結果 換來的是對菜色苛刻的評價 那年 我才9歲……之後不管她每次罵我 嘮叨我 說我懶 我幾乎都不會碰廚具 最多蒸個米飯 幫個下手…… 這麼多年 別人一直認為我應該出自書香門第 家中有錢有勢 其實……我家的條件 幾度都讓我哽咽 父親的暴躁 不善處事 酷愛無中生有 沒形象 沒素質 好吃懶做 極愛炫耀 髒話連篇 寧可裝窮裝可憐 也不想有小目標的人……母親 性格多變 傻白甜 最愛打電話說「給你商量個事……」「這事兒怎麼辦」在學校 打電話來感覺她還是有點愛你的 結果一回家就恨不得我去死 的人…… 可能 我的父母 始終覺得 她們給了我生命 我就要學習好 上得廳堂 下得廚房 會買又貴又得心的禮物 又會幫助他們所有事情的女孩兒 順便說一句……我在廣東老家的親戚也是奇葩 我不是針對廣東人 只是 我真的沒見過虛榮心 虛招子那麼多 怎麼做都覺得你不對的一群人 今年我22歲 但從來沒談過戀愛 ……因為 我已經很累很累 拚命跳脫 只是希望 我不想讓另一個人跟我一樣累 還有……我真的自卑……
沒有辦法 ，他們只是一對出於動物本能交配繁殖的生物，而你是一個人。改變不了他們。
你不是一個人。
今晚想了想覺得這個詞就是形容我的父母。（一點都不想承認這是我的父母）
我的父母脾氣暴躁，從小到大對我只有打和罵。一點小事就大吼大叫，半點道理都不能跟他們說，因為他們永遠不相信我說的（哪怕我說的都是對的），只會用打罵的形式讓我屈服。我20+歲因為一件他們錯的事頂嘴，他們都會打我。打頭打臉打手打腿，常常淤青好幾天。這兩個人的脾氣一個比一個壞，兩個人超級的時候不僅大罵，還會各種互打，扇巴掌、衣架打之類的。別人的家庭通常相愛相殺，我的家庭只有相殺相殺。
很多人覺得我脾氣很好，其實我只是在別人面前，與人相處我懂得該有的相處之道，但是自己一個人時脾氣會很暴躁。我沒有辦法克制自己的脾氣，因為只要跟我的傻逼父母在一個屋檐下，就很容易因為莫名其妙地被罵心情變差。
我有很多好朋友，能和他們說心裡話。從來不跟父母說心裡話，因為不被理解，甚至會招來嘲笑、謾罵、甚至暴打。我在我父母的眼中是怪小孩。因為我不愛跟他們說話，不管做什麼常會惹他們莫名其妙地不開心。久而久之，基本相處時都是靠吼，家裡三人一個比一個吼得大聲。但是他們可以罵我，卻不允許我罵他們。我一反抗，就會被罵甚至被打。我現在學乖了，在我獨立之前，我選擇了默默忍受，而不頂撞，雖然內心無數次想扇他們巴掌。但是在我獨立前，我不會這麼做，我選擇保護好自己，為自己日後獨立遠離他們厚積薄發。
我非常羨慕家庭和睦的家庭。羨慕別人溫和耐心的家長。羨慕別人和睦寬鬆的家庭氛圍。羨慕可以和家長說心裡話的朋友。這是我從小到大都不曾得到過的溫暖。我羨慕、渴望，卻也從不在我原生家庭上抱希望。
大概是在暴力環境下成長，我的內心無比渴望以後的老公是在和睦的家庭環境下成長起來的。我不希望兩個身上充滿戾氣的人在一起，使生活變得更加糟糕。我欣賞脾氣好的男生，他們身上有我從小到大缺失的東西。我舅舅曾問我希望以後的老公是很什麼樣的。我想了想說，要脾氣好的，不會打我罵我的。哪怕以後不結婚，我也會努力經濟更獨立，買一套屬於自己的房子，離開我的原生家庭，一個人瀟洒地過完一生。
家庭和睦的盆友們，希望你們好好珍惜你們習以為常卻是有些人很是羨慕卻不得的家庭氛圍。氣炸了。就是現在
知乎是個好地方，我本想提這個問題，一搜發現居然有，在一定程度上也有些慰藉吧。大概在我四五六歲的時候
我就知道我爸是個人渣了(四歲之前被我爸大力扇過五個耳光有一次原因是跟他玩小貓釣魚我輸了就像耍賴，把他釣出來的魚給他塞回去，他不高興了還有一次是我媽在廚房做飯，我惡作劇從外面關上了廚房的插關還有啥我不記得了事實上這些我印象都不深刻，後來我媽告訴我我才有模糊的印象只不過它們導致了我小的時候左眼視力弱視如今高度近視可這些我都能忍不能忍地是他憑什麼打我媽)我可以說是我媽一手帶大的
小的時候劃分的很簡單媽媽是好人爸爸是壞人可逐漸地我對我媽的認識卻是越長大越深刻他們倆的共同特質是
懶 虛榮 無能不同的是 我爸是個屌絲 我媽是軍人子女我爸邋遢(比知乎里的大部分奇葩舍友都邋遢)胸無墨點卻好為人師喜歡用暴力掩蓋自己的無能六十五歲了依然像個撿破爛的小丑我媽蠢(就是蠢，無法思考複雜的事情，最擅長的就是「我不行」，「我做不到」）
本性可能不壞嫁給我爸後天長日久變得自私且疑心六十歲了從未考慮過改變自己的現狀和未來從未嘗試過動腦子做一件事兩個人都是很早就不工作了，我爸在國企性質單位，退養了，我媽在事業單位，生了我就沒再去上班，辦了長期病假。如今兩人都退休了足以溫飽，家裡的破房子從未想過修繕
我媽只想著買漂亮鞋漂亮裙子出去聚會然後做美篇，還非讓我把皺紋給她P 掉家裡二室一廳，他們倆不和睦
所以我從長大到現在都跟我媽一間屋，睡一起從小到大三次跟警察叔叔打過交道一次是因為跟小夥伴在公交車后座撿了手機另兩次是因為他們倆吵架到需要報警的地步做筆錄算了 我說不下去了
那些破事兒我真的是不想再想一遍了連同剛剛的我媽37歲生的我
如今我爸65 我媽60我馬上要過24歲生日。想到一句話父母分為兩種，一種是讓孩子憧憬，長大後一定要像他們一樣；另一種是，讓孩子祈禱，一定不要成為他們那樣的人。當我得了慢性咽炎 她第一時間不是問我怎麼樣而是怨我又要花她的錢了怎麼不去死之類的話
好事變壞，壞事變糟，總能讓你陷入萬劫不復的深淵。明明很好的事情，總會想盡辦法去破壞，還一副無辜，一臉麻木似乎沒發生過的樣子。懶散，墮落，唉聲嘆氣，低智，愚蠢，說半截話，沒有自尊，心胸狹隘，麻木不仁，總是往事情發展的對立面去鑽。負面消極，總是往好事的對立面去做。破壞一切正常美好，使事情更糟。
1.我媽和我，還有快一米四的弟弟坐公交車去超市。我在去車站的路上說：「你別忘了給弟弟買票。」她說：「我為什麼要給他買票？」我說：「他多高你不清楚嗎？」她說：「輪不到你管。」我：「？？？」 2.我爸說：「如果讓我看見你在假期快結束的時候寫作業，我就把你作業撕掉。」我：「？？？」 3.我房間門鎖壞了，也不給修。我出去遛彎的時候進我我屋翻我包。等我回來還義正嚴辭地問我為什麼花錢balabalabala...我：「？？？」 4.進我房間從來不敲門，走了從來不關門。進來了就翻我作業，一共七本作業隨機抽，只要抽到的是我沒寫完的那本，那她就說我都沒寫。並且和我爸和我奶奶和我爺爺和我姑姑bb，「她！七本作業都不寫！我看她是廢了！」我：「？？？」 還有56789等等等等，我就不列舉了。 我看到過一句話，「夏蟲不可語冰，井蛙不可語海，凡夫不可語道。」說真的，我家裡人世代都是農民，知道我爸這一代才開始認字，文化程度也還不高。你說他們懂得少，沒錯，太少了。但是他們知道自己懂得少，卻還是用腦子裡腐朽和落後的教育方式去教育下一代。我前天晚上用手機在sketchbook上畫畫，我爺爺看見了特別大聲特別嚴厲地說「手機放下來睡覺去！」我還看了看我弟發現他不在玩手機，我爺爺說：「看什麼看說得就是你！」我說：「我在畫畫啊？」 我爺爺說：「喲？手機上都能畫畫？你一天到晚不學習就知道玩手機，我看你是一完了。」 哦，隨便吧。 我一遍一遍的重複黑人問號的表情，原來還有這種操作？真的刷新我的下限。 那我能怎麼辦呢。我用正常的語氣和他們交談，他們卻說我在抬杠。這他媽不是逼著我罵他們傻逼嗎？？？沒文化不重要，重要的是你自不自知。 所以說，不與傻逼論短長。他們現在說我的話，對的我就聽，不對的我也不反駁，省得我費勁說半天還被指著罵抬杠。 還有，努力學習，以後千萬要擺脫這些種種。他們在你小時候就這樣，大了也好不到哪去。並且一定要避免自己成為這樣的父母。共勉。
不想說他們不好但是實在忍不住了真的是醉了又改變不了他們看著別人和父母真心羨慕
想了想【傻人有傻福 傻逼沒有】【不生氣 殺人犯法】【唉 我他媽下輩子一定不找她當媽】總結一句話
原來不是我一個人，套用一句名言，優秀的父母都是相似的，傻逼的父母各有各的傻逼
樓主不是一個人，這會對人的性格有影響，建議離開那對傻逼
當你不喜歡一個環境的時候，就努力離開這個環境。我現在正在努力中。
跟父母一塊旅遊，真他媽傻逼，操。
不會原諒你們煞筆
我的父母雖然一事無成，但是在如何在我的人生路上搞破壞這項事業上異常執著，多年來孜孜不倦，在如何給我添堵這件事上技術爐火純青，簡直是揮之不去的噩夢。
怎麼辦，當然是選擇原諒他們呀！不是開玩笑，是真的。不被深淵影響的唯一方式是對它微笑，我要是跟它鬥爭，它很快會把我拉到同樣的水平，然後用豐富的經驗打敗我...
這真是艱辛的生存方式，也只有父母能在我的生命中享有這樣的待遇了。這個問題可能就是為我準備的，我的父母奇葩傻逼到了什麼地步呢，在他們看來的不順眼的任何事情，大到被同學欺負，小到衣服沒按他們的想法穿。一律用非常噁心的辭彙辱罵和暴力毆打。本人是女孩。我媽擅長在我回家以後寫家庭作業的時候，不停的讓我幫她幹活，比如洗菜掃地拖地晒衣服等。這些事情沒有順序，全看她心情，因此我就不斷的寫作業，被叫去做XXX，寫作業，被叫去做XXX，沒合她心意會被辱罵毆打。由於基本上每天都被莫名其妙的辱罵，沒有心情好的時候，注意力總是不能集中。學習成績從來沒有好過，說到學習。她從不關心，不管不問，到了期末開家長會，發現我成績差，直接又是不分青紅皂白的暴打一頓。人們說，奇葩總是成對出現的，我爸媽就是極品中的典範。他們兩個人都有根深蒂固的直男癌思想，我從小到大就是在各種不平等中長大的，有好吃的先給弟弟，要發泄他們的情緒首先打我，虐待我，辱罵我。用豆瓣anti-parents中的白菜們的話說就是，我能活到現在都不錯了。
可能有人會說，他們有他們的局限，這句話是沒錯的。
但，我強烈反對一些人渣自己還沒學會做人就跑去生一堆孩子，對於這種人，我認為他們應該是交給希特勒和日本人來處理的。
另外對於法律層面，我朝的孝道讓一些不配做人的人在一旦有了孩子那一刻，就由一個惡魔變成了偉大父母。真是夠噁心的。不知道有些人的民族自豪感是從哪裡來的，光這一點，就不配稱作文明社會。再說說兒童保護法，那是一堆shit吧！立法的人去吃shit吧！
傻逼，窮鬼，醜人我真的覺得他們不該生後代可是往往越是這樣的人還越是愛生
這是我把我媽永久拉黑前發的消息！永遠不想再和她連繫！首先我不是來原諒你的 你要覺得錯都在我身上的話 只是多寫點字假裝讓我因為你是我媽 讓我認錯不可能！不要覺得好像你主動聯繫我 你就高風亮節 我就是小家子氣神經病 ！算了吧！之前在上海發生的爭執要是換我上大學前 你早對我巴掌指甲上身了！打我還要我認錯！別跟我說什麼你已經改好了 你是因為打不過我了 你控制情緒等於零！你上面寫的什麼我不是正常成年人 我不敢苟同（你的標準是聽你話 和你三觀一致的人就是你口中的「成年人」）我一輩子也達不到這個標準 也不想達到 我從來不會評價你的生活言行 你卻對我的「津津樂道」哈 說難聽點你擺弄旗袍那兩下子我還看不上咧！你發起火說的那些難聽的話 你自己說完就忘 我可都記著！別把我真當傻子 我從小到大你怎麼對我我都記得清清楚楚！拉你的聲援大軍去吧 ！哭去吧！我不吃糧食對不對！有種生下來就把我掐死啊！別從小打我的時候只掛嘴邊啊！（你是怕坐牢吧！！！）說我欺負你！你從小到大那麼多人欺負你攻擊你！你都能忍氣吞聲連還口都不敢！到你閨女這裡 就變棍棒加身找死打！現在打不動就說我欺負你！還說我沒種！你真是厲害啊！天天說我脾氣不好 你以為你脾氣就好嗎 撇的真乾淨啊！我是個天然的怪物從石縫蹦出來就是怪物 你自始至終就是個天屎 好了吧！去你媽的假文青城鄉結合部路線！！
小時候大概五歲父親和母親總打仗 所以我總看見一桌子菜被掀翻的場景 開始很害怕 後來習以為常 一地的菜和玻璃碎片 也都是我打掃。不久父親因為受不了去了上海 那天晚上我趴在陽台看著他走 母親在房間里哭 不知為什麼我出奇的冷靜我說 媽你開心點 她並沒有理我 。我回到了自己房間默默的流下眼淚。總覺得那一夜之間我突然變了一個人 並沒有人察覺，那年我六歲。那時上小學 老師對我很好 那時候的老師很善良很溫暖 現在能回憶起的所有幸福都是老師和一個朋友給的。那個朋友爸爸去世 我們兩個從那時候就跟別人不一樣 不喜歡嬉戲打鬧 不喜歡跟別人說話 在別人膩在父母懷裡撒嬌的時候我們沒有 一向獨來獨往 她長的漂亮 而我那時候很醜 所以我承受了更多別人的不認可 我們兩個也更加叛逆。小時候的離家出走可能是為了獲取更多的關心和關注吧 ，於是我們一起離家出走 ，回來之後回來她媽媽擔心的語氣 耐心與她溝通 甚至還用寫信的方式 而我媽媽 把我的衣服撕碎了 說 一定是你出的主意 雖然離家出走真的很傻 可是當時我的心情無法形容。我自認為我的噩夢從此開始了 ，我媽的性格很極端脾氣很暴 我想出去玩 會拿菜刀放到我的脖子上告訴我不能去 ，有一次朋友來找我 我不知道 後來得知我媽扇了她一巴掌從此她不再與我聯繫，我真的有很努力的學習 有一點不會的問題問她 她就會大發雷霆 什麼話都說得出口 ，你怎麼比豬還笨 你腦子裡裝的都是屎嗎 廢物 看你長那個樣子 什麼也不會 ，這些話至今過了20年我依舊忘不掉。我開始不敢問 也開始厭倦學習 ，那時候變的很傷感想一些有的沒的 特別在意別人的眼光，高中逼我轉學 ，我在自己屋裡把自己關了一個月 ，壓力真的很大 ，這十幾年的生活 我們平均一周有三天是沒有溝通的 因為她有一點不滿就會用語言和眼神來攻擊你 整個屋裡氣壓變的很低 讓人喘不過氣 ，那期間一看見我不是瞪我一眼 就說 你去找你那個死爹吧 畜生 沒出息別在我家裡 你怎麼不去死 ，扇巴掌把我下巴扇掉環，我吃了兩片安眠藥 天真的以為能死 可是根本不夠幹啥的 她看見了說 你還不如跳樓 我家十樓 我穿著睡衣爬上了陽台 坐到了窗戶外面 她進了我的房間 沖我笑 說 跳啊 還把我往外推 ，我真的很久沒有哭過 那一刻我再也控制不住 ，我坐在外面哭了，她走出了我的房間，我彷彿又突然想開了，這種極端的手法我不過是想讓她關心我 而我當時沒有一絲期望 而是絕望 我冷靜的回到了屋子裡 躺在床上 鎖上門 ，而在我家裡我是不允許有私人空間的 我不被允許關門 於是我聽見了踢門的聲音，我帶上耳機 也聽見了她用菜刀砍門的聲音 不過我聽不見謾罵聲 很輕鬆。我小時候經常是自己在家的 所以我現在膽子很大 小時候說不怕是假的 可是沒有辦法 ，她在外面有很多男人 ，還帶男人到家裡睡，還逼著我叫他們爸爸 ，我不叫 ，當面說沒關係 沒人的時候就會打我罵我。我爸基本上是一年或者兩年回來一次 每次回來我媽都摔東西 打仗 ，我媽跟我奶的關係也不好 過年經常不碰面 而我迫於無奈必須去我奶家 我不想喝酒 我爸自己給我不停的倒 並告訴別人 我姑娘特別能喝 。我和我爸沒有過交流 沒有通過電話 過年呆一周就走。後來我上了大學也是在本市 大學生活讓我改變了很多 變瘦了些 變的開朗了些 每周末回家拿些東西 洗些東西 基本每次回家也是挨罵 不管我跟她說什麼 或者什麼苦惱 都是我的不對 所以我現在特別能忍 。有一個周末回去 被她罵 回到寢室當完就發燒 第二天嗓子完全說不出話 我的室友幫我捏嗓子 很疼 但是我卻大聲的笑了起來 ，心裡全是苦的人 只要一絲甜 心就會被填滿。以前這些事我會跟朋友說 ，後來不說了 因為沒有人可以切身體會到你的感受，所以我現在自己化解情緒的能力也很強 ，表面基本是看不出悲喜遇事不動聲色。有人會說你和你媽溝通啊 ，我想說的是但凡可以溝通我也不會變成這樣 ，一開始我求情 後來我反擊 再後來被冠以不孝之名便開始了隱忍。我求過她 ，我求她體諒我一些 ，她說我供你吃供你住 你還想要什麼 ，我說我想要關心 ，她笑了 說了一句 你這逼樣的不配 ，註定得不到的東西我就不會一再的奢求 因為求而不得還堅持 傷害的終究是自己。我體諒我媽自己帶我的不易 可我體諒不了這些 年她對我身體和精神的摧殘 。沒有經歷過的人永遠不會懂，不會懂這對一個人的影響有多大，在這種影響下走進社會 就會受很多委屈還不敢說 ，變的懦弱 變的不會對別人狠心 對誰都很好就是維護不了自己。我現在工作兩年 在單位還是獨來獨往 表面上的打哈哈讓我很累 生活環境的不同 註定和很多人走不到一起去 。而這些父母也從未察覺 他們會覺得你有今天都是拜他們所賜 沒有她們你沒法活 是 我吃了你的穿了你的住了你的 可是我從未得到我真正需要的，我處了一個對象 ，很愛他 ，因為一些小事 我媽把我打趴在了地上 。我們也分手。父母的感情讓我對婚姻很恐懼 ，對男性也開始排斥。這些都要花很大的功夫去慢慢改變 ，因為不想再遭受傷害所以變的更加謹慎。所以又要遭受更大的非議。現在也大了 很多事也能看開了 我想說的是 有些事有些傷害就算過去了 那個疤會永遠留在那裡 我只求我今後的日子平平淡淡來開開心心 一定要充滿愛和溫暖
這感覺真的很酸爽！
既不能抹殺掉，又不能改變他們的想法。
他們也是普通人，不知道的事太多了。
先忍著，以後慢慢遠離他們!
傻逼玩意兒父母考試沒及格就畢業的父母最可悲的是 自己成年了才發現父母的問題性格已經收到很大的影響
從17歲醒悟開始明白傷害我的一直是父母到現在十年，經歷過嚴重的抑鬱躁狂等心理疾病，甚至幾乎到過精神病的邊緣。 因為性格的缺陷和父母對我生活的干涉影響，幾乎毀了本來還不錯的職場生涯。
我到現在只能得出一個結論，我曾以為能改變他們，我現在覺得不可能，就算能風險極大，也許賠上一生。只能斷絕聯繫，然後不斷修復自己，克服所謂的"罪惡感"，以及認識到絕對不能心軟回頭找他們，之外沒有第二條路。
我自認為我心裡挺強大了，現在的我其實在遠離他們的生活場景中已經很正常，我和一些認識的人提過我的原生家庭和問題，他們都說看不出。但是只有我自己知道，他們只要一句話，其實就可以讓我情緒甚至精神崩潰，而這個世界上沒有第三個人能做到。答案幾乎都是匿名，可見大家的心裡有多怕談到這件事。心痛，做父母的門檻太低，什麼人都能當爹媽，對這個世界失望，對他們失望
喝點兒馬尿就不知道自己是誰了...天天俺尋思俺尋思的...得虧我心大，要不然活不到18就死了...但是一尋思，我的命不比他們值錢多了？
就是，會有一種，希望他們早點死的變態心裡。
一個下崗，一個早退，過早的離開的社會，他們恨不得決定我的每一件事情，
我去理頭，說，怎麼弄個青皮頭，這個那個。
北京限號，我6點半出發，7點前到公司，結果，不讓我開車，說公司看到了怎麼看我，
我娘在家裡跟我唧唧歪歪，我爹在停車場跟我罵罵咧咧，一對傻逼。
車房都是自己買的，沒奢求他們什麼物質支持，卻還在精神上飽受折磨。
呵呵
今天特地搜「傻逼父母」這類問題因為家裡攤上這種人也是無語心累在家用心裡已經無數次默念「哈麻批」！我的父親在zf單位工作，有1塊錢的早餐他不吃一定要阿姨來我家蒸饅頭或玉米給他吃。每天手機調8點多的鬧鐘但是放在客廳充電等於沒用，要我阿姨去敲2-3次門才起床，經常遲到。下班回家茶要泡好讓他看報紙，吃飯特別多規矩這也不能買來吃那也不能。任何場合不能接受別人指出他的錯誤但是他可以無限diss別人。有次在飯店吃飯大聲說我房間有多亂，我叔叔輕聲說了句你自己也從不疊被子，立刻黑臉講我叔叔「你還不是一樣，你以前就是blablabla…」我媽在客廳擺了個小板凳坐著他說這是農村人的東西很沒有素養，不顧反對把凳子沒收了（應該是扔了）。經常強調「我做事從不拖拉」
天冷了
給我媽買衣服這沒毛病毛病的是
選這件這她看不上
選那件也看不上一堆要求就差直說定製了？？剛放假
吃土錢剩的不多就不敢選貴的，但絕對比自己的貴啊然而她嫌棄便宜柯柯柯柯柯我說自己買的那件都才兩百多
我媽特別嘲諷的和我說 「哎呀，我上次在網上看的一千多的，一大堆」？？？？什麼語氣好嗎
以為我在和你顯擺？？？我是在說我買不起啊你看了自己買啊？？？我還是個學生好嗎（‵□′）
衣服自己買的生活費不找她生病不找她她想要什麼都讓我買
買回來還嫌棄養不起養不起寒假柯柯柯柯柯我在考慮要不要買泡麵了兩個傻逼剛才大聲在外面喊我已經是個死人了，已經死了
從小到大被壓榨，這些年上班所有的錢除了溫飽，都給了他們，他們全花了，一分沒給我留下
我媽長年不上班，我爸不想上班了就讓我媽來跟我要錢，我的工作都給了他們哪還有錢？他們就在我發工資那天來單位等著，坐財務門口不走，直到我拿到錢。後來我生病住院，怕花錢，不讓我去醫院，但是生病前幾個月他們剛給弟弟買了車，我最後刷自己信用卡住院，欠一屁股債，後來辛苦買了車，貸款壓力也大，還是一直找我要錢，我崩潰大哭，我哪有錢給你們？！從此開始了冷嘲熱諷，我在房間，他們就在外面大聲說我死了談過兩次戀愛，都被她們給毀了，感覺自己這輩子就這樣了我爸從小學就開始給我挖坑，每次家長會後，班主任都會對我拉著臉，我不知道我爸是不是又用色眯眯的眼騷擾班主任了，或者是問了一些很低級很傻逼的問題，上班後，我因為從小被他們無知的熏陶，上班總被人欺負，我爸跟以前的班主任說我在班上混得不好。我媽就是個人際白痴，一句話說不利落，家裡衛生也搞得很差，我婆婆當著她的面告我的狀，她都不會護仔的那種人，讓我婆家看不起。誰都看不起她，連個朋友都沒有。既愛他們，又恨他們。
我爸爸就是樓下某答主說的偽知識分子。長大了才辨別出他冰不是一個有著獨立思考能力的人，隨大流思維模式誤導我了太久太久。他出生在文革剛爆發的年代大概從小就被灌輸這樣的思維方式，因為這是能讓他們生存下來的思維模式。作為一個農村的孩子他很爭氣的考上了大學，到了大城市可一畢業還是被調回到小縣城。在一醫院工作了十幾年因為上一任醫院領導腐敗丟下的爛攤子沒人接縣衛生局就搞了一次院內競選，他僅僅因為有個本科文憑就選上了，當了院長他越發覺得自己等於權威。周圍的人也都不分青紅皂白的拍馬屁。讀過的那一點書全部用來說一大堆空泛的道理來混亂我的三觀和認知了，在長期被否定和冷暴力下，我只能拒絕跟他談話，因為談話只能是浪費時間，他永遠都站在自己混亂的邏輯里，不管三七二十一把自己和對方都說得暈頭轉向，最後他總結結論就行。可語氣永遠都是語重心長為你好的模樣，我小時候嘴笨不知道該怎麼還擊他的傻逼邏輯，很少跟他交流。但長大之後幾次都用自己的理智瓦解了他的傻逼邏輯，結果要麼他發火生氣到處給別人說我不懂事還讓所有的人都覺得我不懂事我惹他生氣，要麼他就直接逃避，不理我。最可怕的是，他還特別的自以為是和固執，我高中的時候想學美術他固執的把我從高中輟學給我報名去讀了中專！！！這件事是我永遠都沒有辦法原諒他，後來才意識到他是怕我受完好的教育就離開這個小城，想把我留在身邊養老！他自己不好意思說就讓他的下屬拐彎抹角的來罵我，說我不孝。
我現在快三十才開始考研，我不知道未來會怎麼樣，但我一定會離開他的。這是前幾天寫的感慨：一個被體制和文化革命歷史毒害洗腦的人，將這些病毒傳給下一代，還根本不覺得這是在毒害自己的孩子反而要以關愛的名義勒索孩子的孝義。這是我們這一代父母贈與我們的最大的悲劇。這也是為什麼我們中的大多數是在許多的困惑、迷茫、痛苦的自我掙扎和自我懷疑中成長起來的重要原因。
而善良的孩子是最痛苦的，因為他們總在幻想自己的父母真的是像世人所說是世界上對自己最好的人。
然而，如此就要放棄善良嗎？不，你不是要放棄善良而是要學會辨別人們包括自己做的每一個決定的善良程度，因時因地的做出相對更加智慧的決定。因為在參透世界上的因果關係之前誰又能夠自信的定義善良呢？啃老啃到六十歲後開始啃兒子，啃不到哪邊罵哪邊，最後孩子結婚了還要啃親家
非常痛苦，擺脫不了的深淵。我出生農村。父母在我10來歲離婚，我跟的是父親。從小不明事理。父親也傻，老受人言左右，在意別人的眼光。蠢。 所以小時候不讓我與外婆舅舅那邊的人聯繫。如今我快30了 至少15年沒和，外婆那邊的親戚聯繫。現在基本無親情。母親以有自己的家庭。那邊有好幾個小孩，但是都不是她所生。她也沒顧及過我這邊。 父親滿嘴別人家誰誰誰來對付我，任何東西都已為你好為借口。我這邊給的建議，從來不聽，一意孤行。何從對我好？我在外邊做生意失敗，老家到處傳。整個村都知道了。幸好我自己找了對象。 他的出發點應該是對的。但是他的所作所為真的對我沒任何好處，只有壞處。 試圖和他溝通 沒用不聽。 還認為我不是東西 我不孝。老被別人意見左右。傻逼
我爸媽情緒上跟你差不多，他們對我做過的最好的兩件事就是，一，給了我一張漂亮的臉，二，供我讀了牛津大學。然後。。。我媽動不動就拿這兩件事情說事，「看看你的臉你就不能恨我！」
我16歲就自己一個人了，已經10年了。但我還是覺得很孤獨，想到一些事就會傷心，雖然我一直告訴自己都過去了沒有人能再傷害我了。但還是會很難過。
推薦一個電影，假結婚。我就是裡面的女主角。
唯一的辦法就是遠離，然後接受自己任何情緒，無條件地愛自己。
一直都有人教我各種辦法，比如學習語言，和旅遊，如今我會5種語言，一個人去過20多個國家，很長時間確實不難過了，但是有事情出現，比如失戀啊等等，還是會難過。
我父母就挺傻逼，一開始叫我打工生活穩定，看別人做生意發財又眼紅，成天絮叨，我現在都把她們的話當耳旁風。我媽買了一個奇葩保險，居然傻逼到等我60歲每月返還960塊，只是返還，沒有任何意外賠償，卧槽我60歲960塊能幹毛？！說他們傻逼還真傻逼，被人騙了還幫人數錢。
不是我惡毒，我想說的是，大多數父母，特別是女人，根本就是頭髮長見識短，家庭婦女跟社會脫節n年，還自以為聰明，實在可笑。
最近心裡真的很難過，看到這個話題來回答一下。
介紹下背景吧。父母是相親認識的，94年生了我，96年生了我的弟弟，99年還是 00年我記不得了，我弟弟和我姑媽家的女兒97年出生的，因為誤食了拌有老鼠藥的蘿蔔絲去世了。（老鼠藥是我爺爺弄的，主要用來葯老鼠的）我的父親年輕時就不算什麼老實人。但九幾年時候去南方機遇好一些，也賺了點錢。我的母親比較老實，老實到懦弱的地步了。父親之後就不怎麼著家了，母親也干涉不了。後來母親去南方一段時間，然後懷孕了，2004年生下我另一個弟弟。但是父親依舊不著家。過年從來不回來。賺的錢也是拿去賭錢，甚至還因為吸毒進了幾次拘留所。我的母親從來沒提過給他離婚。2013年我讀大學，管我父親要學費，一直拖到開學前3天才給我。再後來三年的學費，一分錢沒給我。別人家的父親都疼愛自己的孩子，而我的父親多年沒見依舊不會主動打電話問候我。甚至我主動去看他，他都不讓我去。因為他怕我去給他添麻煩。我一度認為他一點不愛我。大一暑假，我去他那裡，上了火車才告訴他，在火車上他直接問我，你來幹嘛？而我為了拿到學費只能忍著罵，但是那年我沒有拿到學費。他讓我先回家，之後就給我學費，但是我等到開學頭一天，一分錢也沒有拿到，後來我的學費是母親找別人借來的。(我的母親是在超市工作，一個月也就3千左右。)大二暑假，我依舊還是去他那裡，找他要學費。他沒有給我。我那次割腕了，但是不嚴重。就是拿著玻璃割接手，也流了很多血，後來簡單包紮一下。現在胳膊上還有印子。後來我給母親說我不上學了。母親又找人借了錢給我學費。大三開始我辦了輔導班，暑假教一些學生，賺的錢夠我大四的學費了。我從那時起，一分錢沒給他要過。大四同學們都選擇考研，我沒有。我只說我不想考研，其實我並不是不想，是我沒有經濟支付我考研。就算可以貸款，但是我的生活費依舊是個問題。去年10月28號，我從學校出來工作，先是進了家創業公司，後來去了一家大的企業。現在我在海外出差。月薪抵過我母親工作一年。我把之前讀書欠的錢還了。我今年出差前我的母親起訴他離婚，但是他沒有去法院，這件事我爺爺奶奶都知道了，奶奶也因為這件事心臟病犯了去世了。我上個月回國送奶奶。我的父親現在想回歸家庭，我的母親原諒了他。而我無論如何都原諒不了他。他回到家庭里，依舊和我母親吵架，母親總會找我訴苦。而我真的也很無奈。上次母親生氣，他說過節呢給母親發個紅包，他手裡沒錢，我轉他5000。今天我讓他儘快還我，他說行，還了就斷絕關係。我今年上半年去東南亞出差，我母親突然生病，給他打電話要錢，一份沒給。我後來向同事借了錢打回去的。我一直想讓我母親過好，我把我父親欠他的都補償給她。我給她買了所有能帶的首飾，給她一張額度3萬的信用卡。讓她隨便花。我對弟弟好，因為我不像他像我讀書時那樣，因為錢犯愁。但是我的弟弟並沒有多努力讀書，每天用手機看小說，充錢玩遊戲。縱使我對母親好，我依舊沒有感受到母親對我的愛，甚至我一直覺得她把我當成買單工具。每過節都會發紅包給母親，小的888大的2000。然後每個月我的信用卡還款要至少2000，上個月是一萬多。今天母親說她要充錢到另外一個卡上，可以刷信用卡，我由於還款要驗證簡訊，我國內手機卡用不了了，無法還款。就說你用了你先還一下，等我回國去改個銀行預留手機號。我的母親就生氣了。而我真的特別無奈。我這些年，真的過得特別痛苦，我小時候跟著爺爺奶奶長大，初中高中都是寄宿。這些日子裡我都想到了去死。最親的人做出的事讓你心寒，真的生不如死。這個世界上沒有疼愛自己的人。一個21的女孩依然被母親毒打，你們敢信嗎？呵呵，我都想笑。世界之大無奇不有是吧。這就是我媽今天對我的傑作，一個精神有嚴重疾患而不自知的狂犬病人。不過，我也還了手。我從小被虐待毒打摧殘，不是想自殺就是想殺了她。所幸我已畢業成人，有了經濟能力，不再是那個依仗於她的可憐小孩，可以永遠走高飛。至於以後，好不好都無所謂了，離開了這個噁心的老毒婦，我已經很滿意了。
每次交完錢輔導班的錢或者是學費一定要告訴我又交了多少多少錢 好像輔導班是我自己願意選的 好像怕我不還一樣
因為是父母 所以打你是應該的，是可以的 別人家都是這樣的 呵呵
頭上扎了一個歪辮子 打扮成這樣是要幹嘛？花蝴蝶嗎？花里胡哨的？不拆掉別想出門！
初一跳樓被拽下來 第一句話就是 你別以為你能拿跳樓這件事情威脅我們，以後還是要打的
女孩子的衣服不能放在男孩子衣服的上面 女孩子不能從男孩子身上跨過去 女孩子不能撇開腿坐
家教家教 沒有家教別說你是我們家的人 呵呵了呵呵 家教就是無非吃飯手不能放在下面這種東西
真TMD想打人 天天以給我退學來威脅 說不過我就說我強詞奪理 還打我，真的是醉了
還說什麼小孩生下來就是要給父母做事情的 真TMD是醉了
自以為別人家的事情他都懂 老是說 你看看別人家哪個不是這樣的？！ 不說什麼了，服氣服氣
現在打算認真讀書，早日經濟獨立 離開他們
其實還有sb教育的原因，說父母有多大恩的
我時常感到絕望，因為自己繼承了他倆的基因。
順從他們的，給予選擇性支持
背叛他們的，各種算計，明示暗示明顯的性格缺陷:母親自卑強勢歇斯底里，父親沒文化窩囊軟弱裝逼
我在的時候，夫妻倆聯合排擠我；我不在，三天一大吵兩天一小吵，永遠沒有解決對策，永遠兩眼一抹黑的過日子
焦躁、勢利、反覆、壓抑，永遠的小人作風，這是他們給我營造這就是我的家庭環境。
另一面，兒子是他們的全部。可能就是有相似的經歷所以才來搜這個問題吧。
我和題主可能是生活在一個經濟水平差不多的家庭里。父母沒有文化，但他們希望我有文化，當我有文化後遇事與他們爭論時，他們又說你讀兩本書不得了了？也不看看誰給你拿錢去讀書的？諸如此類的語言我的耳朵已經產生抗體了，麻木了。由於沒有文化，沒有錢，所以見過的世面不多，朋友質量也不高，但總期望我能嫁給一個很有錢的男人？並且覺得我這輩子最應該做的一件事就是嫁一個好男人生兒育女。並且從我十九歲就開始催我談戀愛結婚，當時我在讀大學，而且關於戀愛這件事我說過很多次了，我的態度是寧缺毋濫，而他們從未主動給我介紹一個異性，總希望我自己去認識，去表白，去主動追求男性，作為一個二十一世紀的女性，我覺得很可悲，十分，非常的可悲。而最可悲的不過是以前他們一直披著愛你的的外殼，逼你做了不知道多少你不願意做的事，灌輸了多少不正的三觀，這些你都不知道，你只知道他們口口聲聲都說最愛的人是你，這輩子的心血都在你身上，當我越來越大，三觀越來越成型的時候才明白這一切都是一個天大的謊言，試問，一對父母以每天怎樣才能讓女兒更生氣而感到快樂，並且當我生氣的時候他們還要批評我不夠大度，這樣的人能有多愛你？這是愛嗎？我爸從初中開始看我手機看我日記，直到後來我不敢寫日記，到現在都還想偷偷摸摸看我聊天記錄，說這是關心我，我的一切都應該讓他知道，如果我不讓還會罵我，這他媽是愛？父母對我的態度直接導致了我對婚姻的恐懼，我怕我遇到我爸這樣的人，自私自利，不會對任何人退讓分毫，哪怕是自己的女兒老婆，永遠以自己為中心，愛？不存在的，他只愛他自己。這種男人可以說是很悲哀了。而我最怕的是我以後結婚遇到這樣的人，我的孩子怎麼辦，我會覺得愧對於ta，所以現在不敢戀愛不敢結婚，本能的恐懼這件事情，我希望自己一個人能夠活下去就不錯了。還奢望什麼愛情。父母做的最可怕的事情就是讓你以為他們真的傾盡全力在愛你，其實到最後才發現只不過是他們自己在感動自己罷了。就像你追一個人，你感覺你用自己的方式愛他愛的死去活來，最後你其實是在欺騙自己，把自己感動的一塌糊塗，旁人還會怪ta無情，畢竟你是多麼的愛ta啊！以前我還會覺得愧疚，覺得父母對自己這麼好，不應該這樣小氣，後來通過一件又一件的小事才發現，那都是自欺欺人，你騙自己他們是愛你的，他們也騙自己他們是愛你的，其實不然，你是真的愛他們，因他們一句話都可以肝腸寸斷，而在你心如刀絞哭的昏天黑地的時候，他們在嘲笑我是單身狗。
我去你媽的父母的愛。不好意思，借題主的題目發泄一下。好像有點偏了。做錯事被不停地罵她做錯事稍微說一句還是被她罵對家人的要求堪比皇宮大內對自己要求要多低有多低
這個有點過了。以前的事情已經不能改變，我們只能向前看，儘力量避免後代重複我們的悲劇。
為滿足教（hao）育（qi）高中的我是否早戀的慾望.不顧我堅決堅決堅決反對 強行搶行搶行搶走我手機出去解鎖 為什麼呢 因為您說我撒謊 我那時連我朋友都沒告訴的小心思我告訴直男您？ok看了一整天 第 二 天 我借同學手機登陸 不到一分鐘被異地登陸 。好 我那時有聊天也有喜歡男生 但這是犯法 晚上 你在看 我在床上難過的想死 第一次發現想一件事能想到頭疼 最多的是噁心 還想說 這種猥瑣行為我永遠忘不了 噁心 gs在你臉上是我對你的印象 更搞笑的是 第二天有個很久不聯繫的初中（男生 ）同學找我 求我幫他在我學校拿個東西但是臨時有事鴿我了 開幾句玩笑 他說 我下次不來 你就打我之類的 我爸 就當著家裡問 ***又是誰 那種令人作嘔的嘴臉 我故意淡淡又意味深長的說 沒事 他答應不會告訴類似街坊大媽的嘴的我媽 （然後我媽那種人hh） 第二天故意找我茬 激怒我 然後淡淡說 別以為我不知道你和一個xxx聊天（挑眉不屑
但 畢竟生了你養了你雖然他們對教育幾乎一無所知願也許和我有類似經歷的你 能堅強起來 確實傷害很大 至今hhhhh必須怒答一發，我的奇葩父親，以前沒有微信，支付寶的時候，手機充值需要買充值卡，或者去營業廳，我爸每次買卡，只買30的，重來不買50或100的，我就問他為什麼，他說，怕交了100元，移動公司只給他沖90元，我直接笑成傻逼了，感情中國移動一年幾百億的收入，是從你這10塊10塊偷來的？
繼續回答
我爸為了省錢，不剪頭，半年撿一次，然後打彩票每天得打個幾十塊為了省電，把家裡的充電寶全拿單位去充電，手機或者收音機沒電了，不用插座充電，用充電寶
他這種傻逼事，太多了，我鼻炎犯了，不愛吃飯，告訴我吃螃蟹沒事，當時我都想打他了，他怎麼還不死我有一對奇葩父母，很討人厭，傻逼而又自以為是，我這二十年被他們害慘了，親戚街坊沒有一個說我父母好的。呵呵……
可能會寫很長時間……
我父母是相親認識的，我爸認識我媽之前，我媽已經談著一個對象了，呵呵，據我姥姥說那個青年人屬於很老實那種，去我姥姥那經常幫我姥姥幹活，在那個不富裕的年代還給我媽買了一條300的裙子。
可能是上天看不過眼好青年被禍害吧，我小姨姥姥明知道我媽有對象還給我媽介紹了我爸，我爸長得高點，在我姥姥家一副大爺樣，從來都不幫忙干點什麼，而且家裡還窮，反正最後我爸媽結婚了。
第三年，生下我。第四年，去城裡買了房子，兩個人裝修好，自己住。把9個月的我扔給了我姥姥。我是我二姨和我姥姥養大的，那時候，我媽好幾個月回來一次看我，平常也不給我買東西啥的。有時候周六把我接回去，但我爸媽忙，就算接回去白天也我一個人在家，他倆弄了一個生意，脾氣不好，整天吵架。我媽嫌我姥姥不來我家給她看著孩子住一塊，當我姥姥姥爺面打我打的很狠打臉，用腳踹什麼的。我爸也打我，我很怕他倆，周末經常吵著回我姥姥家，可能，就是那個時候開始，我父母就不喜歡我了吧。我日常的衣服是我姥姥給我買，我二姨給我買零食。我姥姥沒兒子，和我二姨住在一起，我有兩個姨。
我八歲時候，有了個妹妹。我媽一開始不願意我妹離開她，怕我妹跟我一樣不親她，就讓我一個姥姥輩的親戚看了我妹八個月，後來把我妹又送到我姥姥家待到3歲，接回去上了幼兒園。
我11歲在我姥姥那上了初中，初一學校不允許住校，我二姨買了另一個區的房子，我姥姥跟過去住了，農村房子里沒人，班主任沒辦法，就讓我一個人去初三的宿舍住，在初二上晚自習，過了一年。
我爸忙，周五放學沒空接我，初中在一個農村裡面，我一個人走很久到馬路上攔出租，還坐了好幾次黑車……
冬天很冷，在此，也想對那年陪我登過車的女孩說謝謝，還有那些沒繞路坑我的司機說謝謝，還有收留我一晚的同學說謝謝。
農村初中升學率其實挺低，學生魚龍混雜，很多小混混，我那時年紀小，人又老實被他們欺負了很久，挨打，灌藥(不知道什麼葯)……
初三有一陣不想上高中了，我父母竟然同意了……
最後一刻，我反悔了，考了拿兩萬二的擇校生進了城裡普通高中。
我愛我的高中，高中老師人都很好，班主任很喜歡我，因為我文章寫的很好，月考語文單科考了全級部第一，作文印了1000多份，級部同學一人一份出了點名……
後來又連續在幾所高中合辦的校刊上發表了很多文章。
成績嚴重偏科，又加上自己很喜歡畫畫，高二就去報了美術特長班，轉折來了！！！！
我姑媽(過得很好)的女強人跟我父母說畫畫沒前途，怎麼費錢找不到工作亂七八糟的。我媽就信了，每次美術班交錢我媽就很拖，不給我錢，我沒辦法，就跟我姥姥要，我姥姥偷著給了我好幾千(我上高中，我姥姥給了我5000)，最後藝考拿了兩個證，文化課回學校補習，找了個老師，一節課200輔導，每周2節課，補了一個月，剩下最後一個月，我爸問我有用么，沒用別補了。就沒補了。
高考完，分數出來，還可以。
我在家呆了幾天，我媽就找我姨夫，不讓我在家裡了，讓我去掙學費，把我弄了他廠里的冷庫去干臨時工，穿著大棉襖棉褲我在冷庫里幹了將近兩個月，廠里要求特別嚴格，不讓請假，一天工作12個小時大概，很累，還有夜班。我是報志願前一天晚上才回家的，我想報些外省的普通學院，我媽不讓，說必須報師範……說考不上師範就去衛校。
最後，我沒考上本科去了衛校。我媽特別高興，覺得去了衛校出來當護士就很穩當。
也有親戚啥的在衛校當領導。
然而，接觸了醫學，我才發現，我厭惡……它……
第一學期掛了3科。從此雖然沒掛過，但是也不喜歡。
學校很奇葩，疊豆腐塊，每天檢查衛生，課桌上擺什麼都要規定我放了個眼鏡盒扣了分，手機不能帶入教學樓等等……活動必須參加，不去扣分，班級排名倒數下午去操場站著曬太陽。
完全的中專管理模式。弄得我苦不堪言……
快畢業了，根本不想做護士，同學就跟我說一塊去省會報個輔導班專升本吧，我給我媽打電話說一萬塊錢，我媽在電話中很諷刺的跟我說:「你又不是不知道家裡這個情況！(意思是窮)」
然而……今年我爸買了新車，我妹花了6萬進了民辦初中……呵呵。
可能是我天生運氣比較差吧，我實習的時候，給人換吊瓶，我老師說我手和腦袋抖的很厲害，建議我去神經內科查查。
第一次我是自己去的，醫生說我是原發性震顫，讓我吃心得安就沒後文了……
第二次，我開始學打針了，但是抖的太厲害了，我就又讓我爹跟我去了，那個主任真是sb(上次也是在這看的，電腦有記錄)，我一進門就說:「xxx，你這是原發性震顫啊……治癒不了，繼續吃心得安。」
sb主任也沒解釋病因，呆了不到3分鐘我就走了，我老師教我不能用自己的判斷去亂猜病情，要先聽主訴……我連主訴的機會都沒有……
我爹那個sb回去就跟我媽說我是心理問題怎麼怎麼的……
第三次，我去了某家醫院手術室實習之後，因為人少，我就被派獨自上手術干器械護士，本身我領悟特別慢，引針也引的很慢，因為是學生，跟我搭檔的巡迴老師也有些不搭理我，所以一天過得挺壓抑。手術室很忙，每天工作到晚上7點半有段時間。
我有次發現自己字都寫不好了，就壓力很大，讓我媽跟我去又看了，這次的主任人特別好，先聽了主訴，又給我做了檢查，(上次跟我同學說了，我同學也說高中的時候她就發現我腦袋不自覺震顫了)，主任得出結論:「隨著年齡進行性加重，你可能不適合做個手術室護士，不太適合做個護士，你可以看看有什麼要求不是很精密的活干一下。」
我媽就在旁邊問主任:「她這是不是心理問題啊……」
問了好幾遍，醫生有些生氣，加重了口氣:「她這是病，而且是沒什麼好辦法可以治癒的病。」
我當時就在診室里哭了，實習醫生還給了我紙巾，我也忘了說謝謝。
然後做了MRI啥的，沒啥問題，我現在還是平常生活中手抖頭抖，做不了太精細的活，平常給我同學遞個東西都哆嗦。原發性震顫這個病會遺傳，也挺讓人自卑的。
所以，我以後可能不結婚，可能會收養孩子吧。
在手術室里，挨了好多訓但是最後也有了很多表揚，感謝手術室照顧的老師及照顧我的外科大夫們。
後來，我辭職了，本來打算去養老院工作，但是我媽嫌錢低，又讓我先考本地的三甲醫院，結果，今年開了個大玩笑，以前招收一半一半本專科護士，現在本科要百分之80，專科要百分之20，加起來四家醫院收不到100個專科「女」護士(男護另招，性別招聘我也是笑了，呵呵，二胎政策啊……)今年，光我們一個學校畢業的專科護士就3000多人，本市的醫學院改革，五年制和四年制本科護理一起畢業……還有鄰近的幾個醫學院校……我想都不敢想……現在處於一個尷尬的境地。
我跟我媽說了，我媽開始罵我不中用，自己不努力，我習慣晚上刷題到3點，然後睡到當天上午9-10點。我媽就罵我懶。罵的很難聽，我父母現在還整天對罵，極盡惡毒之語，我高考期間也在爭吵，我恨不得他倆離婚算了。
以前我實習住在家裡，我媽一天就給我10塊錢飯錢包含早中晚，前兩年在外地上大學一個月就花600左右，羨慕1200的人。
現在不敢出門，因為身上沒錢……
關於我爸媽，前邊說了我爸媽不喜歡我，舉個例子來說，我媽從來都沒有給我收拾過行李，是從來沒有，我以前住校，被子褥子都是拿到我姥姥那，我姥姥和我姨給我拆拆洗洗，從我不到11歲住校到大專畢業19歲，行李都是我一個人收拾，衣服房間都是我一個人收拾，因為……我媽從來不管我……
其實，我自己做這些也沒什麼，最讓我心寒的是我妹12歲上初中，我媽提前一個星期，給她收拾床單被套啥的，給她買了四身新衣服新鞋，新書包，新筆袋啥的，都換了新的，每個月飯費我妹也比我高，一個月700塊錢，收拾了一洗衣機箱子的東西，一個大麻袋，一個大號收納箱給我妹……我在旁邊冷笑。因為，我真的是嫉妒啊。
我媽說沒錢，從小我妹跳舞，輔導班，跟外教學口語，我媽給她買paid，我的手機還是自己打工買的……
直到有一天，我妹跟我說，咱家新房子我選好了房間了，一打開窗戶就能看見河，我心裡想的是:呵呵，你那個狗屁新房子我都沒去過一次，你們就都挑好房間了？
我以前實習的時候，還每天晚上回家做飯……後來，我父母嫌我炒菜難吃，就不讓我做了！……
我媽搞笑到過年衣服都不給我買，我上上年穿的舊衣服過得年，高中以前全是穿舊衣服，高中曾因為衣服被同學嘲笑過……我那時候還穿我姥姥的毛衣……
我奶奶家很窮，我爺爺長了肝癌，我奶奶有乙肝，我經常跟我爸說給我奶奶點錢啥的，後來有一次，我小姨讓我爸捎給我奶奶200塊錢，我爸都沒掏出來給我奶奶我媽對自己都扣，更別說給我奶奶錢了，我姑姑家比較有錢，一直也是我姑給我奶奶錢，葯啥的。
我姥姥這邊要拆遷，我二姨他們想要錢，就說拆遷款多少，批下來平分吧。我爸媽不同意，覺的他們是老大想多要，說我二姨貪圖了我姥爺的退休金，吵的很厲害，其實我姥姥和我姥爺都把工資買了保健品，我媽就跟我小姨罵我姥姥是「敗家老娘們」，我媽把我姥姥氣哭了。(在這裡說句題外話，我在醫院實習的時候聽過某主任說過一句話「很多人永遠都會覺得保健品貴，不會覺得動手術貴」)我是很願意我姥姥和我姥爺在一個營養室里，和一堆老太太老大爺玩的很開心，營養室帶著去旅旅遊啥的，我姥姥和我姥爺現在身體挺好的。
前面說，我小姨姥姥給我媽介紹的我爸，我媽上中專的時候還在我小姨姥姥家住了3年！我小姨姥姥待我媽還不錯，後來，我小姨姥姥的兒子從廣州運來一批花卉讓我爸賣還是我爸讓她兒子運花過來賣的不清楚，我爸嫌不好就不要，兩人鬧翻了，不上門了，前一陣子，我小姨姥姥得了很嚴重的癌症在我家門口醫院住院，我媽都沒有去看她，我小姨姥姥在我姥姥去看他的時候流淚了，說我媽不是東西，她兒子跟我父母鬧翻是她兒子，她是我媽的親姨又沒做什麼對不起她的事，為什麼連來看她都不來……還跟我二姨說現在我二姨對我和我妹好，到以後別跟我媽似的對她這樣，我二姨跟她說不會的，說兩個孩子不會跟她媽媽一樣的。
我爸平常和我媽吵架，倆人專門罵對方爹娘，我平常在家裡幾乎關著房門不出去。
我爸就跟我姑誰的說我心理有問題。
寫了這麼多天亮了。我二姨今天讓我跟她去我表弟高中送東西~正好過去~
嬰幼兒剛會爬的時候開水瓶放地上，弄倒了，進醫院。長大了一個電話讓我錯失百萬。未來，不能讓這種事發生。
文化程度低，不承認還自以為是。初中的時候，做英語題目，看不懂的單詞查個電子辭典，就說我上課不聽講。無語。還是少溝通為好。
想好好學習，然後正面剛他們不就是要學習成績嗎？那就學啊，然後考上所有他們我去理想的學校，但是就不去（也許吧，我就是固執了）然後去一個離他們遠遠的地方，他們是傻逼能有什麼辦法，我們總不能跟著一起傻逼吧。
真的，你不是一個人
是有這種父母的 樓主你不是一個人 以後我們可以多交流
很累
我覺得煞白甜你思想太單純太狹隘，其實你看開點，父母總是為自己好，跟父母鑽牛角尖是無益，當到你感到子欲養而親不待，自己作父母的時候，你會怎樣認為自己的所做所為，讓父母開心一點，可能他們不理解你，部分是你的行為，你自己的原因，另外是你父母的思想，思想，思想問題或教育方式問題，那你就順從下你老媽老爸，事後好好反省，可憐天下父母心，多理解父母，不要認為父母讓你是理所當然，當然也有些很特特別的父母，不要把自己的爛情緒施在最親的親人身上，(當然別人也不要)，覺得很難溝通的話可以慢慢來換個方式，(相信自己的忍耐力我是萬能的)(我現在就正在被我老媽罵)，做自己，這些思想上的小衝突一會就過了，哎可憐我，，but,they are my 家人:)人性就是這樣，當你們受過良好教育就會有這樣的想法，推薦電影《勇敢傳說》
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