2018，我想和世界談談

01-28

這篇文章寫於2017年尾，這個年尾我27歲。

27歲，朝九晚五、結婚生子、賺錢養家。

會在春節假期和老公出去旅遊看滿是國人的海灘，會在平時工作中計較同事幹得多少，會辦一張健身卡然後很久去一次，會在雙十一暗搓搓的清空購物車後一邊感嘆賺到了一邊想要剁手，會去貼吧看別人咒罵婆婆的帖子，會追劇看電影，寫知乎罵髒話。

然後在新年來之前將去年的願望再許一次。

可是，有的時候，例如——

夜深的書桌前、安靜的周末午後、能聽到海浪聲的陽台、腳踏過落葉的瞬間、當我用毛巾擦乾身上的水站在鏡子前。這時的感覺就像一直一直航行在海上昏昏沉沉，突然獨自站上夜深的甲板，看向月亮時它照亮了心的某處。

我清楚聽到它在說：這不是我想要的。

最近很喜歡SHE的《你曾是少年》。

鏡子裡面像看到人生終點/或許再過上幾年你也有張虛偽的臉/難道我們是為了這樣才來到這世上/這問題來不及想/每一天一年總是匆匆忙忙

越長大執行力越低，越不敢試錯。會習慣日復一日的安穩生活，會習慣和大多數的人一樣帶來的安穩感。

越長大越複雜也越懦弱。

回想十四歲你敢背上吉他和爸媽說要當個歌手、十六歲的時候你敢於和班級最帥的男孩表白、十八歲你敢和全國所有的同齡人一起爭奪你喜歡大學的入場券、二十歲你想要成為作家你日復一日的埋頭寫、二十二歲你遞上你的簡歷說不在乎辛苦相信自己的能力。

以前我們敢做自己真正想做的事情，但當我們長大了，心智和體力都能支持我們做我們可以做的事情時，我們卻說：

不敢了，瞎折騰啥。

但是，你的心底不是這樣想的，你一邊習慣一邊抱怨，一邊羨慕一邊嫉妒。

失敗不是撐不過，重新出發也不一定熬不過，糾結才是最痛苦的。

谷歌前幾天發表關於2017年收索報告，報告里說被搜索最多的詞是「how」。

怎樣？如何？

我也是這樣，在知乎我收藏的最多的一類文章是：怎樣學好英語？如何讓自己走向精緻？怎樣堅持運動？如何寫小說？如何高效率的學習？如何讓自己變得更加優秀？

當我回頭看向2017年的自己，沒有變美，沒有變瘦，沒有學好英語，沒有動手寫作，這一年我沒有變得更好。

我關注的大V、喜歡的明星、社交網站上神一樣的朋友。他們讀書、週遊世界、出國、堅持健身讀書。他們似乎輕而易舉過上我夢想中的生活。

我變得不快樂、焦躁、找不到生活的意義。我躊躇滿志，我混吃等死。

仔細想，我的不快樂來源於我太過於功利。

新時代，這個世界有太多的聲音。

有人說我有一種讓人慾罷不能的英語學習法？我馬上收藏仔細研讀，幻想馬上成為英語達人。我忘記了語言學習是一個過程。

有人說我這個保養品可以讓皮膚細白，我馬上買來試，幻想成為精緻的女孩。我忘記了護膚是需要好的生活習慣去維護的。

有人說游泳特別減肥，我馬上辦卡學習游泳，幻想一月成為劉雯。我忘記了好身材是需要日復一日的堅持。

有人說暴富已經滿足不了現代人的需求，必須得一夜暴富才行。

我們太功利了，欲速則不達，我們既沒成功還患上焦慮症。

我刪掉了幾百篇得乾貨，刪掉那些大V，關閉了朋友圈。

世界一下子清靜了。

我知道我心裡得聲音，但是我不想聽別人告訴我怎麼做了，越思前想後越不敢邁開腳步。

就像我，我想成為作家，目前我只要不斷讀書、不斷寫、不斷投稿。

我想起我得少年時代，那個時候做什麼都沒有攻略，我寫了一部武俠小說，班裡得同學在晚自習偷偷傳閱，有好幾個女生為了小說中的男主偷偷紅了眼。

那時，我並不想過要怎樣怎樣，只是寫作使得我快樂。

少年時很多事情都很有樂趣，因為，我們不要一個答案，只是沉浸其中。

我想像那個時候一樣：會為一管漂亮的口紅歡呼雀躍，為別人的認可而勇往直前，會等在那個巷口不管他會不會經過。

2018，我只想勇敢做我想做的事。想學鋼琴就去推開門口那家琴房的門、想成為作家就不斷寫作，想瘦就去跑步。

當我和世界初相見，當我曾經是少年。

2018，就不再許2017年許過的願望，只是簡單出發，步履不停。

2018，我想和世界談談。

作者@心系：心系，就是心裡有著銀河系。期待在浩瀚無垠中我們偶爾的相遇。
原創首發「解憂的雜貨鋪子」
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