藏在聖誕帽里的孤獨

文/吳紅飛 （本文原創首發於微信公眾號：「遠讀重洋」ID：「readabroad」轉載及合作請私信，謝謝合作。）

世界上有兩種人，一種是非常堅信自我、有著極強自我價值感的人，一種是苦於成為前者的人。前者是自我信仰者，後者是期待成為前者的孤獨者。

看到朋友圈有人發「我想要一頂大大的聖誕帽@微信官方」，心裡琢磨著要不要也去@微信官方要一頂。第二天，和我們合作的一個平台做了個「送聖誕帽」的小程序，聽說剛上沒多久就宕機了，原因是：關注的人短時間暴增。

頭一天，還只是一些人在朋友圈裡的「惡搞」；第二天，朋友圈的小夥伴便齊刷刷地戴上了聖誕帽。這類事情其實隔一段時間會在朋友圈上演一次，比如「我把牙膏當洗面奶用了」，「換此頭像不掛科」等等。

這種趨同心理，背後到底是什麼在作祟？布琳·布朗在她的新書《擁抱孤獨（Braving the Wildness）》中說，因為你孤獨了（Because you feel lonely）。

布琳·布朗是美國休斯頓大學的心理研究員，她的 TED 演講《脆弱的力量》點擊量位列前五，是 TED 史上最受歡迎的演講之一。她根據自己十幾年的研究所創作的幾部作品，在美國也是幾近脫銷。為什麼說，「趨同」其實是因為你孤獨了呢？這本《擁抱孤獨》不僅能給你清晰的答案，還能教你如何正確地面對孤獨。

孤獨，與害怕孤獨

芝加哥大學神經科學家 John Cacioppo 研究「孤獨（loneliness）」超過 20 年，他將孤獨定義為：被感知到的社交孤立。孤獨，並不是一個人呆著才會有的情緒，當你感知到「社交孤立」，便會產生這種情緒。

比如，你並不喜歡話劇，但一個好朋友拉你去看了一場精彩的話劇。結束時，朋友和一些話劇愛好者聊得火熱，而你毫無興趣，甚至感到壓抑。當你用盡腦子卻怎麼也無法融入他們的對話時，才突然意識到，原來自己「孤立」於這個「圈子」之外。這，便是「孤獨」。孤獨，不是說誰來主動孤立了你，更多的是你自我的孤獨感知。

我們討厭孤獨，因為它不僅是一種不好的情緒狀態，還常常伴隨著「不合群」、「抑鬱」等等標籤。而往往，我們也將孤獨和有性格缺陷的人聯繫在一起。所以，我們會聽到別人對犯罪分子的描述，「他平時不怎麼說話，獨來獨往……」

感知到孤獨時，人們大多的做法就是去尋找一個共同的聯繫，去趨同於一個群體。趨同，是可以緩解由「社交孤立」帶來的孤獨感。

比如，你可能會購買最近火爆的故宮膠帶口紅，下載時下流行的吃雞手游。即使你這一天什麼都沒做，只是把「在喜茶門口跟著人群排長隊的照片」發到了朋友圈，你也會因趨同而產生一種滿足感。所以，當你為自己的微信頭像心滿意足地裝飾上聖誕帽的那一刻，你因和大家一樣而不「孤獨」了。

其實，很多人加入一個圈子、玩單反、沉迷遊戲，並不是因為真正熱愛或者喜歡，而是因為孤獨。他們害怕什麼也做，一個人呆著的感覺。因為那樣太孤獨了，怎麼沒人來找我，生活怎麼那麼無聊、沒意思？

在商業數字營銷案例中，人們發現增長量最大的運營產品，都是創建了聯結的產品。這其中的一個原因就是，聯結解決了孤獨，它將社會中一個個單獨的人聯結到了一起，讓人們產生歸屬感。

但布琳說，「趨同」這種聯結方式，建立的只是一種「偽聯繫」（Fake Connection），沒有真正意義與誰建立什麼關係，你們的唯一相同點也就是：頭像上多了一頂帽子——而已。而用完故宮膠帶口紅，打完吃雞遊戲，買到喜茶，當你再次獨自呆在某個地方的時候，孤獨感依舊會佔有你。

這種「偽聯繫」帶來的感覺，很像悲傷時你聽到了周杰倫的歌，突然感慨，「哎，原來不是我一個人在憂傷」 。但摘下耳機，依舊四顧茫然。開玩笑地說，人最孤獨的時候，也許是出門忘了帶耳機。

如何面對孤獨？

也許有人會問，你說的不對，我那麼多朋友，也有和諧的家庭，甚至金錢、地位一個都不缺，可為什麼我仍然感到孤獨呢？

布琳說，世界上有兩種人，一種是非常堅信自我、有著極強自我價值感的人，一種是苦於成為前者的人。前者是自我信仰者，後者是期待成為前者的孤獨者。區分他們二者之間的變數只有一個，就是是否相信自己的價值。

如果你不知道自己想要的是什麼，或者不相信自己的價值，你永遠是孤獨的。特別是在人比較消極的時候，比如獨處時。所以獨處時，常人會懷疑自己太過平凡，可憐蟲會感受到自己的全部可憐之處，而只有自我價值感強的人，才不為孤獨左右，內心無比強大。所以說，一個人多強大，要看他在獨處時的心境，他對自己的價值有多大的認同。

布琳說，鍛煉成為自我價值感極強的人，才能無畏於孤獨，甚至會因孤獨而時刻充滿力量。

那麼如何去強化自己的自我價值感？對此布琳給了兩個方法，一個是邊界確認，一個是提高承諾的踐行率。

1. 邊界確認：情感安全確認，重拾自我價值感

邊界確認法，是指找到自我價值的標準，然後來判斷自己現在的狀態是否符合那個標準。比如，你性格安靜，熱愛寫作，這就是你的自我價值，當你站在熱鬧喧囂中覺得格格不入時，你要知道這只是因為喧囂的調性與你的自我價值不符而已。

我們知道，生命是生存的基本，我們會不遺餘力地保護自我人身安全。但還有一種安全，叫情感安全（Emotional Safety），是人們從心裡對自我情感的保護，這種情感包括我們的個人信仰、習慣性認知、贊同的觀念或認知等等，它們是自我價值判斷的重要依據。當外界與我們的自我價值不符時，便會產生不安感，引發孤獨，這是一種「情感不安全狀態」。布琳說，邊界確認法就是去找到自我價值安全邊界被突破的原因，弄清為什麼不安、孤獨。

情感不安全狀態的原因是多種的，可能是你的世界大家不認可，也可能是你不懂別人的世界。

就比如，好朋友拉你看話劇這件事情。當朋友和其他人聊得火熱時，你的毫無興趣，甚至是壓抑狀態，便是自我價值感在發生變化。當你用盡腦子卻怎麼也不能融入他們的對話時，才突然意識到，原來自己「孤立」於這個「圈子」之外。這種孤獨，不是說誰來主動孤立了你，更多的是你自我的孤獨感知，自我價值感變得模糊。

當意識到這種孤獨時，你可能會懷疑自己，也許你之前愛好寫作，但是現在發現話劇才更是一門更高雅、更有意思的藝術，甚至有想去學習的衝動。這就是一種自我價值的模糊。

這時，我們可以根據邊界確認法，想一下這樣幾個問題。為什麼我會覺得自己被孤立了？話劇對我而言，真的那麼有吸引力嗎？我一直以來對自己的愛好有怎樣的認知判斷？回答完這幾個問題後，也許你就會發現，自己是因為站在一個不同愛好的群體里，才對自我價值產生了懷疑；但其實，自己本來就是一個喜歡安靜的人，相比話劇，寫作才是自己熱愛的事情。經過重新判斷，你的不安和孤獨感便會消除。

這種邊界確認，可以重拾自我價值認同，讓情感回到自我價值的安全邊界之上。如果你不是一個天生自我價值感強的人，可以通過這種邊界確認法不斷強化自己的信念，自己的價值感。自我價值感的豐富，孤獨也將隨之消失。

2. 提高承諾踐行率：獲得「信賴感」

提高承諾踐行率，是指去增強自己給別人的信賴感，以此提高自我價值感。信賴感，是人與人之間的信任、依靠，是一種自我價值在他人身上的體現。我能幫助別人，是一種自我價值的體現。

我們傾向於認為，人在成長的過程中要去尋找自己內心，從內心深處獲取某種精神力量。但精神力量，其實並非只能從「自我」獲得，通過建立自我與他人的聯繫、依賴同樣能獲得精神力量。這便是群居物種與獨居物種的區別。

群居物種對待「成長」這件事，與獨居物種不同，它們不以「能否自立」作為標準，而是看能否「成為被依賴的個體」。比如，猴子「成年」的意義不在於擁有獨自生存的能力，而是說他能夠成為其他猴子的依賴，因為他們不會選擇去脫離群體獨自生存，而是相互依賴與幫助。換句話說，能夠被依賴，才是群居物種真正「長大了」的標誌。

人也是如此，不論你喜不喜歡，人的大腦在這個生物進化過程中，偏愛上了這種感受——被依賴感。當你缺少這種被依賴感時，便會產生孤獨感，這在進化中成為了一種生理反應。而否認它，就如同在否認飢餓、乾渴、疼痛一樣，並不是你可控的。

現實生活中，被信賴感來自於我們對他人的言行。履行承諾、主動承擔過失、善於傾聽別人等都是一個獲得信賴感的方式。法國心理學家皮埃爾說，人與人之間關係有三重，第一重是愉快交談，第二重是相互承諾，第三重則是兌現承諾。如果「兌現承諾」失敗，很容易失去信賴，由此會感知社交孤立，產生孤獨感。

當你答應了一件事情，就要努力完成它，而不要因為太在意做得不好而乾脆不做。比如，你答應了出國玩的時候給同事帶禮物，那就不要因為覺得沒遇到好的伴手禮而什麼都不買。否則，即使同事真的不在意，你會因為這種小小「失約」而自我感知到信賴感的缺失，由此引發的社交孤立感，會讓你不爽一整天。

小結

學會以正確的姿勢面對孤獨，才不至於苦苦掙扎於孤獨。下一次孤獨，你可以嘗試一下以下方式：

1. 邊界確認法：情感安全確認，重拾自我價值感。去確認我們的個人信仰、習慣性認知、贊同的觀念或認知等等，不要輕易被外在環境所顛覆。通過這種情感安全確認，以重拾自我價值感。

2. 提高承諾踐行率：獲得「信賴感」。學會在別人的信賴感中，找到精神力量。

我們喜歡去用逃避自己的方式去面對孤獨，但孤獨是一種常態，你無處可逃。只有在擁抱孤獨中，不斷地強化自我價值感，你才能不苦苦掙扎於孤獨，成為堅信自我的內心強大者。

你曾經感到最孤獨的時刻是什麼？是聽到「第二杯半價」？還是出門忘帶耳機呢？歡迎在評論參與留言互動！不要害怕，大家會悄悄為你點贊的～

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