一個總不火的小透明是怎麼堅持十幾年不斷碼字的？

01-28

原題為：關於夢想的一點點小想法

關注我的老朋友可能發現我最近比較勤快呢，更的比較頻繁。客觀原因是我終於離開了中午管飯的行業，十年的習慣改掉需要適應一陣子。我們新團隊的小夥伴大中午就aa下館子，作為一個好不容易減肥有點效果的胖子，這麼吃我是抗拒的，而且每天花20-30吃一頓飯我也是心疼的，這樣的開銷我完全可以一天入1-2本書，我幹嘛全吃成肥肉，所以我就中午吃餅乾水果牛奶度日，有了更多的空閑時間，如果沒有特殊情況，應該每天都會更一下。主觀原因你們猜猜？

想必很多人都知道我從小都是有作家夢的人，你們肯定以為我打算奮起，好好發展一下。可惜的是，答案是完全錯誤的，說實話，我第一次下定決心，捨棄了賺稿費的外快收入，也算基本放棄了作家夢。因為前不久，我在家閑著蛋疼的時候，去圖書館溜達一圈，發現那麼多落滿灰塵寂寞的巨著呢，那麼多凝集一個人一生心血的智慧就那麼冷清清地擠在一起，然後我家2號就在旁邊扇風，說，姐，你看見沒，不要做夢了，老實搬磚吧，你想想看，很多有名的作家活著的時候大多都是寒酸的，有幾個過得舒坦的，十有八九也通過被王室「包養」，被大學「潛規則」才得以安逸度日。

仔細分析了一下我的優缺點，發現過去幾年能夠給我帶來金錢收入的文字，真心沒有多少是我真正愛寫的。而我這樣一個有點街頭智慧的人，為什麼不選擇另外一條更好走的路賺錢呢？顯而易見，我從事十年的工種，真心是付出同行十分之一的精力也比人家更擅長一些，為什麼一定要把我的夢想變現了。

單純一點作為愛好，我自己也開心，我的編輯也可以避免肝火過旺（在此鄭重向以往被我這個拖稿大坑坑過的編輯親們，相信我，我對你們是真愛，就是有心無力）。

做人真應該多看點心理學，不是為了裝x，起碼能夠更快地認識自己。我之前一直搞不清楚，為什麼我會拖稿？而且據一直合作的編輯稱，我竟然拖稿的習慣維持了2-3年了，說出這個時候，突然有點心疼他，應該對我也絕逼是真愛吧，能夠縱容到這個程度。我賺稿費最拼的一年，有過一個特別窮且賊精的男友，為了不再過兩個人一周只有10塊錢的日子，那一年我一直不停地寫稿，也有了跟一線媒體合作的機會，後來的一切機會也是緣於那個時候打下的基礎吧。後來更拼的一陣子，是因為懷了丑兒子，我覺得突然有了責任，我自己怎樣都好的，不能餓著這個因我而來的小生命。後來添丁以後，家裡所有人都擠在一起，有過一陣子忙到顧不上抬眼看一下自己的日子。那個時候，我是非常有動力賺稿費的。

後來，年紀漸長，每一個當初不怎麼上心灑下的種子，都到了收穫的季節，手裡的果子雖然不是很大，但是起碼再也不擔心會餓死這個問題了。我也到了傳說中的中年危機的一刻，我很想知道接下來的後半生，我想過怎樣的生活？我能夠給我的家人提供怎樣的保障？

斷掉一直以來形成習慣，有點小安逸的環境，說實話，過程並不輕鬆。在不為人知的精神角落裡，我也確實狠狠折騰過，外在的表現就是，拖稿，裸辭，一系列奇葩的生活選擇。好在一直還算有點狗屎運，在這個人生的分岔路，沒有翻車，也算平穩過渡了。關於人生的規劃，關於夢想也有了一點點自己的小感悟，分享給樹洞號的朋友們。（再說一句，抱著窺探我私生活的親朋好友都散了吧，樹洞號，我在意會不會掉粉，而且我不要臉，已經不在意路人甲的任何聲音了，我當初不該一時抽風，分享朋友圈的）

第一，怎麼才能發財？我是個喜歡交朋友聊天的人，這點希望各位傲嬌的親，一定要學習我，因為三人行必有我師，而且據我觀察，遇到的極品奇葩也能教給我們東西，只要你有通過噁心發現他們閃光點的小眼神。因為熱愛聊天，所以遇見一個業內很有能力的大哥，他之前跟我說過好幾年，人要想成功，一定要從事自己最喜歡的事。一開始，我是不信的，你看我壓根不喜歡我的行業呢，我乾的也跑贏起碼半數同行了。這也是為什麼我前段巴拉那麼多隱私的原因，甚至把已經忘記長相的ex都拿出來叨叨的原因，原來我真的是因為熱愛才幹的這麼起勁。看起來，我並不對從事的工作感興趣，但是我是個沒有感情會死星人，所以源於愛情、親情的巨大動力，讓我在本不怎麼感興趣的行業得以立足，真相就是這麼簡單粗暴。想明白這些，所以我就沒有負擔地去規劃我的職場方向，甭管是否喜歡，我只記得我無比熱愛一件事就ok了，我要賺錢，我要賺錢養家糊口，然後就挑最擅長最有把握的事做唄。

第二，而寫作就變成一個純愛好，無所謂會不會火（當然能夠火了更好，也算驚喜了），也無所謂能不能變現。就寫點想寫的，當做一個愛好。就跟有些男同胞喜歡美好肉體一樣，然後每天抱著充分的熱愛拚命搖周圍的人，結果某天哎呦，約出來的是個長腿黑絲大美女，真心是賺翻了。即使聊了半個月，也顆粒無收，也所謂的，畢竟正視猥瑣自己的內心，無法就是熱愛撩騷本身而已。這就是我對我的夢想的一個不怎麼恰當有點重口味的比喻。

如果有一天，我走到生命盡頭，真有所謂的神明存在，那個知曉前生後世的先哲問我，

林山王，你這輩子什麼時候最開心？

我想，我會裂開我掉光牙齒的老嘴，笑成一朵菊花，說，

我心無雜念一本正經寫我的小酸文的時候最開心。

那些阿基米德的大長腿，那些荷爾蒙亂飛的月夜，那些一起流過的眼淚一起無聊傻笑過得日子，那些抱著丑兒子安然入睡的時刻，那些伴隨著我媽的嘮叨我爸的訓斥2號的吐槽度過的平淡歲月，也是美好的。不過都是我作為一個姑娘，一個女兒，一個姐姐，一個媽媽，一個妻子所擁有的美好。

而作為我，林山王，我只有這個時刻是完全屬於自己的。