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有些食物,註定是上天派來考驗我的

吃東西是件治癒的事嗎?

有時候……其實不是。

這些時刻,你或多或少經歷過一些:夾小籠包時不小心弄破皮子,眼睜睜看湯汁流了一籠;喝奶茶時聽人講了個笑話,然後被嗆得天昏地暗;老酸奶不配勺,泡麵沒有調料包,剛買的冰淇淋沒拿穩就砸地上,還弄髒了新買的鞋……

編輯部就有這麼一位「臉黑」的企鵝君,以下是他被食物嫌棄的悲慘一生。

倒霉的一天從吐司開始

在鬧鐘響的第一下就成功翻身起床,比往常早了十分鐘,可以好好在家吃頓早餐,歐耶!

之前買的手工無添加自製果醬剛好到貨,配上昨天下班帶回來的吐司,再倒上一杯牛奶,簡直完美。

在清晨陽光里哼著小曲,給吐司抹上厚厚果醬,手邊牛奶熱騰騰冒著香氣,鵝君感覺自己是正在經歷消費升級的中產精英——

啪!

就在準備入口的一瞬間,吐司片居然脫離控制,空中轉體半周,抹了果醬的那一面完美著陸,血濺三尺遠,中產精英的美夢就此破碎。

今天的鵝君,上班遲到,而且沒吃早餐。

我在漢堡店吃了一份肉餅拌生菜

中午,正好刷到一篇文章《20元和180元的漢堡,究竟有什麼區別》,生平只吃過肯德基麥當勞的企鵝君,決定犒勞一下自己,去嘗嘗傳說中五分熟會爆汁的牛肉漢堡。

這家店是貨真價實的肉食主義天堂,肉餅油滋滋冒著熱氣,配菜也水嫩誘人。

鵝君迫不及待地拿起漢堡,張開大嘴,準備迎接第一口愉悅的爆汁——

啪嗒!

剛拿起漢堡,肉餅和菜料悉數從麵包片中滑落,盤中屍橫遍野,鵝君滿懷期待的第一口,只咬到了無趣的白麵包。

沒事,我還能用刀叉叉起肉餅塊和菜葉吃,真好吃,好吃哭了。

相親時千萬別去吃生煎

下班回家,老媽一個電話打過來,通知我明天安排了一場相親,對方「門當戶對,長得也乖巧」,雖然「身高矮了一點」,但是「在重點小學當老師,以後小孩上學也方便」,總之我也「老大不小的了」,去見個面吃頓飯也「沒啥損失」。

「包間都給你們訂好了,飯錢我出。」總結陳詞幹凈利落。

為了省一頓飯錢,我接受了這一屈辱條約。沒想到相親進行得頗為順利,跟姑娘聊得挺開心,餐廳也上檔次——只有一個問題,親愛的老媽似乎忘記了我不愛吃海鮮這一事實,訂的是家海鮮餐廳。

從餐廳出來,路過一家小店,生煎正好出鍋,香氣勾人,飢腸轆轆的我一時鬼迷心竅:「我們去吃個生煎吧?」

姑娘一愣,但隨即很有風度地表示同意。生煎端上來時,還非常貼心地為我遞上紙巾,可惜晚了那麼一秒鐘,心急的我已經咬下——

「滋——啊呀!」

我尷尬萬分,她一邊擦著臉一邊說沒事。兩人在沉默中吃完了那盤生煎,走的時候連微信都沒有加。

粉條害我至今單身

多年不見的同學聚會吃火鍋,暗戀多年的女神也來了,聽說她最近剛分手,好好表現說不定有機會!

獻殷勤第一招:給女神夾菜。

這家火鍋店的粉條聽說不錯,我看準角度,一筷子下去,撈起一坨——

啪嗒!

粉條滑溜溜掉回鍋里,激起一小朵水花。

不甘心,再夾一次——嘩啦!油滴四濺,白襯衫上頓時出現一片紅點點

粉條:嘻嘻。

桌上出現了短暫的沉默,女神說:「要麼……我幫你夾吧?」

「啊……不用不用不用……」我默默夾了一朵香菇到自己碗里,之後整頓飯都低著頭,假裝自己不在現場。

追女神計劃,就此夭折。

有肉有面,結果啥也吃不著

單身狗晚上沒有約會,只好認命加班。

冰箱里有盒朋友送的午餐肉,聽說味道不錯,正好煎一煎配泡麵吃,想想倒也美滋滋——

咔!

拉環斷了

沒關係,那就直接泡速食麵吧。倒好熱水,習慣性地用叉子插進紙蓋固定。奇怪,為什麼這次的紙蓋如此堅硬?

反覆試了幾次,手一滑——叉子也斷了。

好,你們贏了。我叫外賣。

直到吃麻辣燙時聽了個冷笑話

損友聽說我情場失意,大發慈悲,夜宵請吃麻辣燙。

我看著滿滿一碗菜,卻毫無食慾,只舀了幾口湯喝。

「哎,別這麼喪啊,我給你講個笑話吧!」損友興緻勃勃。

「曹操攜兒子曹沖拜會劉備。曹操進門大聲道:『曹操攜幼子前來拜訪!』劉備笑道:『來就來嘛,還帶什麼水果。』」

忘記自己嘴裡還含著一口湯,我剛想笑,辣油就直接衝進鼻孔。

「噗……咳咳咳咳咳咳咳咳!」

企鵝君,卒。

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