抑鬱症故事會 | 我也不想悲觀，我也需要陪伴

@der

不是自己，是我男朋友，但我很痛苦了現在。

高二在一起的，是同班同學。一開始完全看不出來有什麼問題，挺搞笑的一個人，和同學相處也挺好。後來發展成戀人，漸漸感覺他稍微有點敏感，對很多事都不能相信和肯定。我有時候對他這種多疑很煩，甚至大吵大鬧 還一度冷戰。

分分合合，雖然一直在堅持，但他的狀態越來越不好。開始沒由來的和他人爭吵，然後封閉自己和家裡也鬧。可能他自己也感覺不對了吧，背著家裡人看了醫生。然後拿了一張單子來找我，診斷書，診斷抑鬱。我收到單子感覺特別複雜，他情緒失控抱著我哭了超級久。心疼他，找各種辦法，在網上搜該如何陪伴他，幫他走出來。對於服藥，他也是很抗拒。我記得很清楚有一次，他換了新葯，然後拿著藥瓶自言自語，這次不行就去死好了。突然我就感覺特別恐懼。

網上說運動可以產生多巴胺，有利於抵抗抑鬱情緒，我就每天逼迫他一起跑步。他一開始會聽話，也會為了騙我說感覺好點了。但實際不是，他很難受，明明沒用還必須重複做這件事。後來我也就不勉強他了。他總是陷入一種徹底的自我否定，覺得自己什麼都不行，是個廢物，消極無比。不管怎麼說，只要他發作那陣，什麼都聽不進去。

現在我大二，他在家待了兩年，我們沒有分開，但他的情況也沒好轉。雖然有堅持看醫生，但他的醫生跟我講他很不配合，而我也沒法指責他，否則又是爭吵或者沉默。

每次跟他見面都要保持微笑，開心的樣子，感覺這樣兩個人都好過一些。我很喜歡他，也擔心我的喜歡會被他的病消磨。不過目前來看我還能再堅持，走一步看一步吧。

@安德烈Andrea

我應該是很早的時候就有抑鬱傾向了，大概初中那會，然後是在帝都上了大學之後在某三甲醫院正式確診的。

現在回想一下，覺得和原生家庭的關係蠻大的。特別顯著的特徵就是，記憶力衰減，頻繁嘔吐還有暴飲暴食或者絕食。這個因人而異 ，至少我是這樣。

然後醫院也是開藥什麼的，我的感受就是，吃藥確實能讓你不痛苦，但也僅僅是不痛苦，也不會感覺到快樂。這種感覺讓我自己感覺跟行走的殭屍沒有什麼兩樣，很快也就停葯了。

我們大學是個特別保守的理工類大學 ，當時就是各種「怪異」，「裝逼」，「矯情」，「事逼」這樣的標籤不知不覺就貼到身上了。大多數同學會覺得抑鬱根本就不是問題，就是你自己脆。本來就很自卑，然後那個時候真就覺得，自己像渣滓一樣。

這中間的一個轉機就是，喜歡上搖滾樂，然後去了某獨立唱片公司工作。有ADD和PSTD的同事，大家真的就是互幫互助。後來跳槽去廣告公司以後 ，就又變得嚴重了。最恍惚的時候就是，跟客戶在開會，然後我看著會議室里的人 ，就在自己問自己： 我們在幹什麼？這些談話有意義嗎？最後還是會被時間就這麼碾過去吧。然後站起來就要走 ，被同事拽住了。後來不久就辭職了，在家呆了四個月。神經衰弱，失眠，然後壓根不想起床 不想做飯，不想做事，什麼都不想。

這中間，我最喜歡的貓也突發貓瘟回喵星了。連著三周每天都在哭。這中間基本上跟所有的朋友都斷了聯繫。跟心理醫生談過很多次，然而覺得他們無法說服我。即使當時不難受了，過後回到生活中，還是踏入了循環。然後就開始自己想辦法找寄託，總之也就迷迷糊糊過到現在了。可能中間我爺爺和我爸去世也會有一些影響。

但是總還會跟生活接軌 ，所以從自己的小世界出來的時候，還是會覺得無法解決。

我家裡到現在都不知道我這些事，在公眾場合也是會搓搓臉給大家微笑講笑話的。經常有人問我「你怎麼了？」 然後我會說「沒什麼啊」 然後意識到自己沒有笑了。大家走了的時候，臉就一下子垮了。現在其實根本也不算痊癒，只是可以稍微控制自己不再過激了，有時候甚至還會充當其他人的心理醫生，聽他們講自己的事。

@玫刺青歪榕

我意識到自己有抑鬱是出現了幻聽和幻覺，才開始走向治療的道路。從什麼時候開始就不知道了。一畢業我就選擇了紋身師的道路，撒了個彌天大謊騙家裡人我去北京工作，然而在學習的時候，懷孕了。 打胎修養的那段時間就是爆發期，三觀全碎，整個世界都是黑暗的，在北京無依無靠，最終還是灰溜溜跑回家，養病。

其實我覺得我這經歷真的很一般，比上不足比下有餘，我更多的是想分享我的經驗。 在最黑暗的日子裡，我開始學著和孤獨相擁，我從來都是個非常害怕寂寞的人，於是我開始尋找自身問題的根源，比如一些原生家庭帶來的劣根，自己到底是怎樣的一個人，自己有哪些優點特長等等。瘋瘋癲癲的我就開始沉下心來去修鍊內心大法。

一年時間，我自認為成長飛快，真的走出來了。每個人都說抑鬱症是想太多，其實即使不是抑鬱症也會想很多，我認為不是想太多，而是沒往好處想，內心不夠堅定，總是被黑狗影響。

我把過去的自己打碎了，通過學習重新塑造一個自己。

@清源Soda

你們都是自己，我看到的是別人……

心裡就有點難過……每天晚上看朋友圈，我一個朋友，一到失眠，她總會按時報到。

她時常暴飲暴食，又為了減少抑鬱感去整容開刀，再絕食……周而復始。在朋友圈裡看她，一直在周而復始，我還在想，這圖的是什麼，後來有一次看她朋友圈發了一堆診斷，才知道她是抑鬱患者。我不明白，一個小網紅，要什麼有什麼，乾爹給力，歐巴帥氣，王者榮耀都有不錯的段位，為什麼要抑鬱呢？

抑鬱大概是不挑貧富的。

雖然也好久不聯繫了，也幫不到什麼，每次看她抑鬱得難過的時候，都會過一個小時發個紅包寒暄一番，哄一哄，大概這種金錢關係會讓她好一點吧……

我也不善表達……不過說出來就好多了……希望我說出來，她也能好過一點。

@施yt

我的抑鬱症起源於原生家庭與校園暴力，起初並沒有往自己不對勁的方面想，直到高中，慢慢發現自己已經不對勁不正常了。

先是注意力無法集中，無論什麼事都無法讓我一直專心，無意識就開始走神，嚴重到即使是我最喜歡做的事我都無法一直集中精神。然後是記憶力大副減退，無論什麼事多重要，我都很容易忘記，即使努力要記住，也會忘記。從小到大我的記憶力在班裡邊都數一數二，現在已經沒辦法那麼快記住，或者記牢一樣東西了。還有就是情緒走極端，我從小就是以好脾氣被大家喜愛，現在越來越容易悲傷或者憤怒，但我還是能忍下情緒。不過一旦積累到一個極點就開始不受控制了，這個極端我爆發過幾回。不外乎撞牆，自殘，一個人躲被窩裡暴哭，一邊哭一邊還很毛骨悚然地咯咯大笑，然後把頭埋枕頭裡嘶吼，有時候還有殺掉讓我有這些情緒人的衝動。

這些情況下我再傻也發現不對了，然後偷偷瞞著家人跑去廣州檢查，我沒去什麼心理醫生，直接去看了神經科，然後拿了幾張單子，有腦電波有什麼什麼測試，證實自己有抑鬱症還有些其他的東西。腦電波那個，正常人是紅色或者橙色，有些地方帶著藍，我的是大片紫色跟藍色，只有星點橙色跟紅色，醫生說我大腦已經不活躍了，至於別的什麼我也沒聽，只覺得腦子嗡嗡響。醫生開的葯我沒吃，不知道為什麼，就是不想吃，也不想治療，太貴了，我承擔不起。現在多少知道自己病症以後會注意些，治癒目前來看是不可能的了，就是就這麼過著吧，人前嘻嘻哈哈，一個人的時候再慢慢安慰自己。

前面講的那個男朋友是抑鬱症的，我理解你，其實抑鬱症患者除非戀人真的通情達理，不然別去談戀愛了。我現在有對象，很痛苦，他無法理解我，我曾經側面打探他對抑鬱症的看法，結果是他無法理解，所以我也沒跟他說這事。我有很多事真的不是我故意的，是我努力想記卻記不住，結果犯錯了，他生氣，沒有罵粗口卻說了比粗口還傷人的話，說什麼「有的事我只說一遍，不會再提，你好自為之」，就留我一個人偷偷痛苦。我真的有時候很努力想去做，但做不到，沒人理解真的太痛苦了。

希望大家知道以後好好理解抑鬱症患者，我們在很努力地生活。有些事真的不是故意想這麼做，做完以後我們自己也在痛苦。就我這個情況，記憶力跟情緒的事，相比病情給你的痛苦，更恐怖的是你自己對這些反應的困擾跟痛苦，因為這些都不是你的本意，而這些不是你本意的東西傷害到了你身邊的人，傷害到了自己。

@魚頑

我診斷出抑鬱症大概是讀初三的時候吧，那時候雖然學習成績還不錯，但是人很孤僻，沒什麼朋友。就被校園一些同學孤立起來，說我高傲什麼的，越發沒有人緣。然後又因為家裡經常吵吵鬧鬧，晚上睡眠不好，很快整個人的狀態就不太妙了。試過連續兩三天都睡不著覺，腦袋裡胡思亂想，懷疑活著到底什麼意義。

後來就被家人帶去四處亂投醫，什麼老中醫啊，名專家啊都去看。喝了很多苦澀的中藥湯劑，依舊沒什麼起色。甚至還去求神拜佛，以為我中邪了，燒了些符紙給我喝……後來經常看的那個老中醫終於看不下去了，在那裡對我和我媽說：還是帶你兒子去看精神科吧。眾目睽睽之下我當時覺得很羞恥，看精神科這種事情對於我和家人那時候來說還是難以接受的。一直拖啊拖，後來連學都上不下去，精神很恍惚。家人聽從朋友勸解終於帶我去看了精神科，還幫我辦了休學。來來回回吃了很長時間的抗抑鬱藥物，醫生後來說可能有點躁鬱症的傾向…… 因為後來有一段時間我性格變得很反常，不僅話很多，而且容易發脾氣，摔東西，把家裡搞的亂七八糟。

再後來，我高中又休了一次學，因為複發的原因。這次直接住院了，也在醫院裡面見到了很多比我嚴重很多的患者。一些嚴重患者都是直接綁著注射藥物的，因為他們不肯服藥。

過了很多年了吧，我才慢慢從這個疾病的陰影中走出來，現在讀完大學開始工作。

@Echo

其實我的故事十分簡單，故事中有兩個人，我先說第一個。

第一個是我的好哥們兒。打小我們一起長大，是那種過命的交情。後來我們也慢慢長大了，我到了成都，他去了美國。他高二時候去的，我們3年沒有見面。去年寒假，我回去後好不容易見著他，他胖了好多，我幾乎都認不出來了。在我之前的印象中他是一個非常清秀的瘦子，現在成了一個清秀的胖子。

我跟他這幾年就只是通過微信聯繫，電話都打的很少，我以為這是朋友間正常關係的變化。可是這不是。

他說他去了美國以後，因為環境突然變化，女朋友也跟他分手了等等，就出現了這些問題。然後由於吃藥，不愛運動還暴飲暴食，身材走樣的很嚴重。我問他，為什麼不跟我說，兄弟不是這樣做的。他說怕我不理解他，覺得他矯情。這個傻逼……

第二個人是我的男友，我們現在異國戀，很辛苦。他在美國讀研。

本科的時候他很會搞事情，做大創，開店鋪等等弄的很嗨皮。但是就由於開店鋪的時候用人不慎，他被自家兄弟坑了。當時真的是焦頭爛額，他因此壓力過大，把自己逼得太狠，得了雙向情感障礙。

現在他有所好轉，但是，在我的感受中，說實話，脾氣依舊有點反覆無常。現在我不知道他有沒有服藥。不過我說實話不是一個擅長安慰別人的人，有時候，我可以說是社交直覺很差，所以有時候我get不到他的那個點。

他說他現在離不開我，但是，有時候又會罵我，罵完之後又會給我道歉。

@炸飛機的舒克

首先我家比較傳統…所以傳統的倫理觀念也一直存在，甚至於一些陋習。例如不管怎麼樣，反正爸爸是對的。還嘴就是頂撞，頂撞就要挨打。但是我依舊樂觀向上的活到了二十多歲…但是這段家庭環境也埋下了一部分隱患。

我和小姐姐高三在一起的，一直到上個禮拜。因為她確實比我大，所以我一直很急切的想要比別人快一步，畢竟女孩紙是等不起的。所以後來大學畢業和同學去了海南創業…

創業的確很難也很累，但是第一年形式特別好，也算小賺了一筆。後來到了第二年海南的經濟環境不景氣加上自己有些飄飄然，就開始血媽虧。那個時候我記著我爸又沒事給我打電話，每次都是要我回家。我爸的思維用天馬行空都說不了了，又是要我回家當兵，又是要我考公務員又是考研究生巴拉巴拉，各種鋪好了路。

然鵝以兒子的直覺發現，最多也只是認識兩個人而已。所以那個時候和我爸吵的很兇，加上生意有不好做了，心態開始有點崩。再加上這麼長的異地，也是吵啊吵的，慢慢的心態就開始爆炸了。那個時候還不知道抑鬱症這個說法，只是現在回憶起來除了黑暗就沒別的了。莫名很悲觀，坐在凳子上就莫名的哭了出來，睡覺也是止不住的眼淚，也不止一次想要從10樓跳下去。現在想想也得虧房東裝了防盜網。

那個時候一般是兩天睡一次覺的，只要到了早上八九點就很精神。正常作息就是兩天睡四五個小時，嚴重點就是三天沒睡。中午一點多睡著了，三點多又驚醒了，然後又不用睡了。後來去檢查才知道有的抑鬱症。怎麼說，第一反應很驚奇。可能是因為窮吧，所以也沒敢去吃藥。活生生的挺了大半年感覺稍微好一點了，結果發現腿很難受。後來回家磁共振一做，腰間盤突出，超嚴重的那種，任何醫生拿到片子第一句話就是可以開刀了。

真正難受的是今年的九月份，那個時候嚴重到生活不能自理。只能每天躺在床上，不知道幹嘛，不知道能不能好。那個時候是真正的絕望，根本沒有希望。

雖然現在是在好多人的幫助下樂觀了一點，但是，那段時間真的很黑暗。反而我家老頭子還天天罵罵咧咧的說我就躺床上巴拉巴拉的。

我說這個也只是覺得，可能之前我沒有抑鬱症的時候很難以想像怎麼會有人說不開心去對自己不愛惜啥啥的。但是，自己經歷過了覺得，那段時間的行為方式真的不是我自己能夠控制的。甚至於做出了這個事情以後，一個人呆著回想起來，會內疚到哭。

不過現在馬後炮一下，如果自己真的挺過來了，也不失為一種難以言明的人生體驗。每撐過了一個階段，就覺得自己的心又大了一點。所以現在最難受的就是在絕望的時候和小姐姐分了，所有的問題所有的矛盾歸根結底都在自己的身體問題上。

我以為我會崩潰，畢竟這麼多年了。但是崩潰了兩天以後，我居然看開了反而更加的促使我想要更積極的去配合治療，不再讓自己的問題繼續拖累下去。可能這也是這麼些年抑鬱症病發到平復到複發再到平復的唯一好處了吧。

所以，各位加油叭。我一直相信我不可能只會是現在這個樣子的。

順便說一句，那個時候抑鬱症有個朋友給我說，你就是天天想多了，把你的一切都拿走，你不努力就沒錢吃飯了。每天認真的做好事，就沒這麼多毛病了。

我大概就是這麼挺過來的吧。

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