什麼都缺，最缺愛

最近談了一個女朋友，和她聊了一些她和她家裡的事情。不知道為什麼很難過。

我讀小學的時候，我家裡是賣蜂窩煤的。我媽就專門做蜂窩煤，然後放在太陽下面晒乾，硬了之後喊我去收到倉庫里，如果有人買我就從倉庫里把蜂窩煤拿出來，裝到用木條搭的簡易簍子裡面，再抬到板車上，拉到某村某戶人家的廚房裡面，又把蜂窩煤卸下來，裝到別人家廚房裡。最後拖著載著空簍子回到家裡做蜂窩煤的地方。

當時因為有時候需要收的蜂窩煤太多了，我有時候會喊我的小夥伴過來幫助我。我的小夥伴們都沒怎麼幫父母親幹活，只有我可憐兮兮的，總是被我媽喊去幹活。童年的時間，瀰漫著黑色的蜂窩煤的味道。

後來天然氣在村子裡面流行了起來，家家戶戶用上了天然氣，用蜂窩煤的時候就慢慢少了。我家又開始種地。種地的時候我媽老是把我喊過去干點活，我看地里都沒和我差不多大的孩子，每次就只有我自己和我媽一起干。我覺得我怎麼老是幹活，除了學習就是幹活，我很想出去玩，然後很有幾次因為在外面玩晚了被我媽大罵一頓，甚至還動上手了。

你以為這就是不幸嗎？並不是全部。

我爸是一個很奇怪的人，他對自己的家庭情況毫不關心，自己的父母有沒有吃也不關心，也對自己的兒女的生活和學習不關心，只在需要兒女幹活的時候才會擺出一副父親的架子，平時是什麼都不管的，家裡的開支，父母親的吃喝，兒女的生活費學費，都是完全不管的。家裡幾乎看不到這個人的身影。

所以我覺得我在單親家庭裡面一樣。

初中之後，我去外面讀書了，寄住在我姑姑家，我姑父在廣州工作，所以我姑姑一個人帶她的女兒和我。雖然我現在知道我姑姑是真心對我好，但是當時寄人籬下的心情卻還是難以忘懷。我只記得當時每天戰戰兢兢過日子的感覺，我覺得我是一個人活在別人家裡，那段時間的心情就好像失去了父母一樣。

初中三年，就幾乎沒有父母的影子了。

等到高中三年，幾乎可以說是在學校寄宿了三年，除了每兩個星期或者每個月回去一天，買買東西理理髮休息一下，就過去了，還是和家庭沒什麼交集。我每次回去，幾乎都很難見到我的父親。而我的母親，也只能問問我考試考了多少分，年級第幾名，班上第幾名，僅此而已。

就此，我覺得我和家庭的聯繫遠遠沒有其他孩子和家庭的聯繫緊密。

等我上了大學，無論是學習，還是考試，參加比賽，人際關係和談戀愛，做什麼我都習慣了一個人去做。我也慢慢習慣了自己拿了主意，做了一件事情之後再和家裡說，有時候也不會和家裡說。我對我的奶奶和媽媽的感情很深，我希望她們知道我在幹嘛，但是我又不想讓她們擔心我。在準備考研和保研無助的時候，在失戀之後的痛苦時刻，在連續兩三年去醫院治病的那段時間裡面，我都是一個人過過來的。

我打心眼裡面孤獨。

我有時候覺得世界上最溫情的親情，一個孩子最需要的關愛，我從來都沒有體會到過。

我印象最深刻的是大一的時候，我因為患病又去了一趟醫院，那是在同濟。檢查完之後，我嫌棄我媽過度擔跟我來醫，我就生氣地說，「嗯嗯我知道了我回學校了！」然後馬上轉身離開了。離開的時候，一顆又一顆滾燙的淚珠不停流下來。

我知道我媽是愛我的。我在我認識的人面前永遠都是一副搞笑平易近人的樣子，誰又知道我會在這個時候，面對最愛我的媽媽，連眼淚都不願給她看到呢？每次去醫院我都背負著巨大的壓力，我不想讓別人知道我心理這麼脆弱，我更不想我媽為我擔心。

我家裡給我打電話也很少，逢年過節家裡人也不怎麼和我聯繫。有一句話說得好，「我怎敢倒下，我身後空無一人。」

大學四年，我都是一個人過著自己的生活，自己的事情自己做，遇到問題自己解決，缺錢了就回家一趟，不缺錢就賴在圖書館和自習室裡面學習。也是在大學裡面，我把自己培養成了一個極度獨立的人，我對家庭的依賴幾乎只剩下每個月的生活費。

之後要讀研拿博士學位，我也是自己做的決定，沒有和任何人討論。從華師來到科大，一個人背著鋪蓋來到合肥，我都是自己拿的注意，我不依賴任何人，習慣了一個人。

說回我的女朋友。她可以和自己的媽媽在微信上聊天，可以給自己的媽媽打電話撒嬌，遇到喜歡的衣服媽媽會給錢讓她去買，回家的時候爸爸也會去車站接她，也有個高大帥氣的弟弟可以一起玩耍打鬧，家裡其樂融融的。她覺得這些都是很普通的，但是在我看來，卻是羨慕不已。

說到底，我還是缺愛。

我只是想做一個哭的時候可以賴在父母的懷裡的孩子，但是我卻沒有當過一天孩子，這就是現實吧！

這可能是一輩子都不會彌補的空洞。