被別人批評或怒噴後，如何調整情緒？

1、什麼是關鍵對話

如何應對別人的批評指責、言語侵犯，可以說是一個人未來是否能成功的關鍵。

崇禎在位期間總共下了四次罪己詔，表面上是個認錯的皇帝，但他每次認錯後都要拿一批大臣泄憤，錦衣衛成了當時的白色恐怖。

我們也都知道，大明的滅亡雖說是外敵的入侵，但根本原因還是臣子對統治者的失望，如果崇禎能正確處理他和袁崇煥的關係，就不會有滿清圍攻北京時，祖大壽帶著軍隊跑了，結果人心盡失。如果崇禎能正確處理他和魏忠賢的關係，能正確沿用魏忠賢在位時期的商業稅政策，大明王朝後期也不會落的窮困潦倒。

結果崇禎至死都要高呼，朕沒錯，是下面的大臣誤我。

我想起了一個笑話，領導進校園，小明高呼：「這裡不準吸煙」。

領導高興地說：「你能勇於指出我的錯誤，是個不錯的孩子，你叫什麼名字？」小明如實說了。

第二天，小明被開除了，原因是當眾喧嘩。

我想過段時間，領導就被雙規了，也許政敵突然奏他一本，說他各種細節，違反八項規定，領導突然意識到了小明的重要性。

領導完全可以當時對小明說：孩子，你表現的很好，以後你小聲對叔叔說，抽煙有害健康，叔叔會更高興。

這就叫關鍵對話。

關鍵對話不是領導的重要講話，它是指在生活中情緒反應特別激烈，有可能一朝不慎滿盤皆輸地就說出一些讓你後悔終身的話，或是由於你說出的話而讓別人對你做出一些過分舉動，這些話就是你的關鍵對話。

2、關鍵對話的具體場景

（1）結束一段感情

比如男朋友對你說：對不起，我可能愛上了別人了。這時候你怎麼回答？對此問題有太多人就說了：讓他滾，分手，對不起，或者我愛你。

對於這種種回答啊，我真是醉了。

你們信不信，先說分手的人往往先後悔，但是我想說，先說分手的人沒權利後悔。

在解決這種事件時，人們在關鍵對話上就沒有克制住情緒。試想一下，輕易說了分手、滾之後，會是怎樣的結局？也許他在和你提出分手時，心裡對你還有些內疚，那麼你罵了他不是正好隨了他的意？你這麼一罵，讓他找到一個合理的借口，這不是就成了理所當然的分手？你對這個問題的解決方式純粹是幫了他。

我能理解你們喜歡說的滾吧、分手吧，因為自己是受害者，很難受很悲傷，在這種不能控制的情緒下，以為說了就解脫了，但是你現在的解脫，能保證你將來不後悔嗎？未必。

就算你今後也不會後悔，那樣做也顯得你不夠瀟洒。所以我告訴大家，不要急於把男朋友或是女朋友的位置拱手讓出來給別人。

因為過不了幾天他就和新歡成雙成對、瀟洒自如了，而你呢，只有躲在黑暗裡唉聲嘆氣，罵這一對姦夫淫婦水性揚花，大罵這對狗男女西門慶、潘金蓮，是賤男春、狐狸精。那有什麼意義？什麼意義也沒有。

所以，你不如大方承認自己失敗了，其次你問他，有什麼可以幫助他的，或是你做錯了什麼，但不要輕易出讓戀人位置。也許過段時間，你的競爭對手會犯錯，你就等待對方犯錯，然後就有機會挽回這段關係了。

在關鍵對話里，要想辦法把情緒對大腦的干擾降到最低，不要讓你做出不理智、讓長遠利益受到破壞的事，要的是當前最能保住你的利益，選擇最能讓你獲利的方式。

所以，關鍵對話的意義就在這：認識情緒、理性回歸、長遠利益。

也許你會說何必這麼拖拖拉拉，這種渣男留著過年嗎？

旁觀者可以說的很瀟洒，但實際到你身上，你就未必那麼遊刃有餘了。

這裡有個情緒技巧，你不如就先把渣男先留一下，你內心就可以少點被人拋棄的痛楚，不需要消耗意志力和精力去壓抑一些負面情緒，那麼你就有更多的空間去尋找更適合你的人。

（2）和總是冒犯你的人打交道

說實話，有些人說話真的是賤，但是你還不能當場與他產生衝突。如果你和他對罵，也許吃虧的人不是他而是你。

（3）給領導建議（表裡不一的）

特別是開會的時候，給那些表裡不一的領導提意見，那就更要考慮說話技術。否則，一不小心就得罪領導了，但是這個不是今天的重點。

（4）和渴望自由的女子的家庭衝突

父母和青春的孩子，還有什麼叛逆期、女兒的反抗等，這種時候對於這種時期的事，你如果給人家提意見，是很容易引暴家庭衝突的。

（5）與自私的人談條件（與虎謀皮）

與自私的人談條件叫與虎謀皮，與虎謀皮這種事你不要以為不可能，其實你在職場上與別人溝通交流都是與虎謀皮。它決定著你在職場上能走多遠，所以你千萬不要被情緒霸佔了，要考慮雙方利益的勻衡。

博弈論中有一種實驗，有一種人經常會背叛你，對付這種人有兩種辦法：第一種是你警告他，然後再也不跟他合作。第二種是他沒背叛你一次，你都要懲罰他一次，但還會和他再次合作。

實驗結果表明第二種獲得的利益遠比第一種高，因為他有了更多的機會。第一種方式看起來酷，但也斷了自己的後路。

由此可見，關鍵對話的能力，決定你有多少機會在舞台上戰鬥，而機會往往就是收入的前提。

2、關鍵對話的結果

當雙方的觀點有很大差異，對話存在很高風險，對話雙方的情緒很激烈的時候，關鍵對話會出現以下三種結果。

（1）戰勝對方 ，讓對方啞口無言。

就是利用智慧和各種手段讓對方啞口無言，比如晏子使楚的故事。但是，這種故事只可能在故事或是傳說當中，現實生活中你要做到戰勝對方，成功率只有50%。因為現代人是不講道理的，楚王好歹講道理。

當代人有一個特點：叫做雙重標準，他們用聖人的標準要求別人，用賤人的標準要求自己。

有個警察官講了一個故事，就反應了國人的心態。某天警察擊斃了一條瘋狗，噴子們馬上說：警察怎麼把狗狗殺死了？狗狗多麼可愛，警察多麼沒人性。

警察說這可能是條瘋狗，噴子們又說，憑什麼說它是瘋狗，你有鑒定嗎？然後逼著警察出來道歉。過了兩天，噴子被瘋狗咬了，他又站出來說：你們警察是幹什麼吃的？路上有瘋狗你們怎麼不管？怎麼不擊斃這瘋狗等等。

所以，當代人很多是不講道理的，他們是雙標。送你們一句王陽明心法概括的話，他說君子曉之以理，就是和君子交往是靠講道理，君子用道理去說服他。小人壓之於勢，小人只能用勢去壓他，如果和小人爭吵，你就失去了勢，變成和他一樣的小人，那麼你永遠說服不了他。

比如，在微課直播間里，總是會來一些講課時對我進行言語攻擊的人，如果說我罵了他們，他們會立馬說你們看老師罵人了，他們噴我就是情緒宣洩，而要是我噴了他們就是沒素質。

戰勝對方必須具備以下條件：

1）足夠的智慧和語言技巧

2）大環境是支持你的

3）對方必須有一定文化修養

（2）混亂爆料

這種方法在生活中很常見，許多人在生活中遇到矛盾，好多時候就陷入混亂爆料。比如薛之謙事件，兩人在網上自爆對方的醜事，相互謾罵相互攻擊，最終兩敗俱傷。

比如大街上的爭吵，包括父母們日常生活中在家裡的爭吵就是這種模式，不斷地抖對方的黑料。

但是，我想說不採用這種爆料對方、同歸於盡式的攻擊，如果對方和你沒有深仇大恨，不建議採用此法。因為中國人對於這種事情有個習慣，到最後就會這樣說：兩個都不是好東西。

所以日常矛盾必須極力迴避這種方式的處理方法，其實很多無可解決的矛盾就是這樣演變而來的。

（3）達成共識

雙方通過交流、協商，各退一步達成共識，將損害降到最小，建議大家採用這種結果。雖然這樣做，你在情緒上會受到一定壓抑，但是能讓你明白自己真正的對手不是目前這個，你真正的對手是其他人。雙方各退讓一步，能保證關係不會惡化。

其次，學會達成共識能提高你情緒的閱值，就會讓你以後不容易產生暴怒，那麼你將來能夠走得更遠，能避免更多麻煩的事。

關鍵對話中，有機會可以戰勝對方，但大部分情景最好還是達成共識，千萬不要演變成混亂爆料。

3、關鍵對話的方法

（1）蘇格拉底產婆式辯論

比如在開會的時候，有老師對我提出言語攻擊，而我又沒法跑去和領導說我的道理。在這種時候，如果我情緒失控和他在這個場合動粗罵人、打人，在這種場合人家會支持我嗎？肯定不會。

蘇格拉底產婆式辯論的方法在於不直接說道理，而是先將對方觀點拿出來晒晒，然後用你的方法把對方的觀點放大十倍、百倍、千倍，然後讓所有人看到他的觀點多麼荒謬。這樣的結果就是，自己無需過多解釋。

所以大家看得出來，在生活中遇到別人言語攻擊的時候，情緒穩定是首要的，因為你要做出回應是需要大腦或是語言反映特別快，如果你惱羞成怒或是情緒激動，就阻攔了你的思路，你是沒有辦法得到最優解的。

蘇格拉底產婆式辯論的關鍵就是不要解釋，更不用發出什麼污辱對方的話，你說的話應該風趣幽默，然後把對方的觀點放大N倍，大家一看就覺得他的觀點十分荒謬，讓大家哈哈大笑，其實這種笑聲就掩護了你。

比如，有老師在開會的時候說，我在學校開展的朋輩輔導，是一種學生給學生做心理諮詢，簡直無恥到了極致，因為學生又沒有心理諮詢師證。

當然，我不知道這位老師心理學都混到教授了，也不明白朋輩心理輔導是高校心理教育工作中重要的一環，它不是學生給學生做心理諮詢。當然，也許她不想知道。

這個時候跟領導解釋什麼是「朋輩輔導」，不是很有效，領導不是本專業，更不能言語攻擊這位老師。

於是我說：「完蛋了，教育部不僅鼓勵朋輩輔導，還鼓勵以學生為主體的課堂教學呢！學生又沒有教師資格證，按這位老師的理論，學生在課堂上發言，這不僅僅是無恥，簡直是道德淪喪，老師們該被浸豬籠！」

這麼做，確實領導和老師一眼就能看出，某老師對我的指責荒謬，但這麼做的前提確實有前提。不然，吃瓜群眾不是那麼喜歡琢磨你話中蘊含的深意。

（2）調和式

雖然手撕對方是十分很舒服、愜意，但是萬一這個人和你的矛盾不是特別深，生活中沒有太多的仇恨，那麼不主張用蘇格拉底產婆式辯論，你可以採取另一種方法，那就是調和法。

調和法的應用方式

1）總結對方攻擊你的內容，將攻擊性削弱以後丟回去。

2）找到一個雙方都可以認可的觀點庫，與對方觀點一致。

雙方都認可的觀點庫就是某個權威部門或是某個厲害組織的觀點，你可以從裡面提取一些觀點，而別人也認可這個觀點，那麼你們可以達成一致。

3）道歉，不是為你的觀點道歉，而是為沒有和對方做好充分溝通道歉。

這兒所說的道歉，並不是為你的觀點道歉，也不是為他指責你的行為道歉，不是認可這個事實，而是在辯論的最後，向沒有和對方做最好的溝通說道歉。

例如上面朋輩輔導的例子，我如果想給這位老師保留點面子的話，我會說：

剛才有老師認為，我開展的朋輩輔導，可能存在一些操作方面的問題，比如學生專業知識欠缺（總結並削弱）

教育部的《普通高等學校大學生心理健康教育工作實施綱要(試行)》要求我們高校心理老師在心理教學中，要開闢以學生為主體的第二課堂，因此讓學生加入點心理健康教育工作中是必要的。（尋找觀點庫）

最後，我開展工作時，沒有向H老師進行彙報和溝通，我要為此對H老師表示抱歉。（道歉）

調和法比蘇格拉底產婆式辯論要好把握，不需要你的言語口才很強，它更多的是需要你在情緒上的把握和控制，官場上這樣的話很泛用，因為大家都明白，真撕起來對誰都不好看。文官集團的和諧一致，是推進一件事的必備條件。

總結，如何應對關鍵對話，決定了你的人生能走多遠，如何解決矛盾，決定了你十年後的收入。