做好自己，對於婚姻並無益處

1、婚姻是一種互動，而不是個人修為的呈現

很多婚姻專家在女性遇到婚姻問題的時候，喜歡用「做好自己」來給她們解惑，台灣著名NLP導師成蒂，關於處理兩性關係矛盾，認為，「女人在婚姻中與丈夫衝突時，應該停下來，在心理上獨立起來，做好自己、蓄積力量，不求回報，當他跑掉，你就能接納痛苦，當你不再控制他了，他才願意跟你親近。」

如何理解成蒂的這句話呢？

打比方，你和你老公的關係，你很愛他，你對他很好，那麼為了防止你們之間產生矛盾，你做好自己，不要去期待他如何對你，你只需要一門心思付出、一門心思對他好就可以，你努力做好自己，讓自己更優秀，讓自己更美麗，然後吸引他靠近你。

我相信你心裡肯定會不服氣，憑什麼啊，就憑我愛他，我就要委曲求全？那反過來說，他沒有對我一味付出，是不是就說明他不愛我呢？

找個老公還不能要求他對我好，這簡直奇了怪了。

說實話，我曾經也被類似成蒂的理論折服，認為女性在兩性關係中，不必計較得失，做好自己……因為根據心理學的黃金法則，我們做任何事都應該從自我出發，自己開心，不求回報。

但接觸的女性越多，遇到的婚姻問題越多，我發現，「做好自己」在處理婚姻中的兩性矛盾，是消極的、無益的。

因為婚姻中的親密關係是男女間的互動關係，一味強調「做好自己」，其實就是讓女性在婚姻中獨立起來，不去依賴，放開對方，把自己過開心、過美麗。

這聽上去很美好，但操作起來痛苦、不切實際，而且於兩性關係毫無益處。這只是女性保護自我的一種辦法，就像蝸牛，遭遇伏擊，立即縮進自己的殼內。

婚姻不是苦情戲，花若盛開蝴蝶自來？可我的盛開就是為了蝴蝶來嗎？多麼卑躬屈膝，說來說去，原來女性的獨立，到最後還是為了吸引男人，那這不就成了男權社會給女人下的一個套嗎？

所以我認為婚姻中，做好自己，簡直是可笑的。

2、習慣被人照顧，才會遇見願意照顧你一輩子的人

電視劇《遇見瀝川》中，瀝川心思細膩，並肩與小秋走在入夜的小路上，看見她打了個寒噤，於是把自己的外套披在她身上，誰知被一直以來堅強獨立的小秋拒絕了。

瀝川於是對小秋說，如果你習慣男人這樣對待你，將來會嫁給很好的男人。

一般習慣被人照顧的女人，小時候都得到過父母的寵愛，內心情緒豐沛，有十足的安全感，這可以幫助她信任對方的情感，從而建立比較穩定的關係。

而不習慣被人照顧，與小時候沒有得到好的照顧有關，當他們與人建立關係的時候，就會產生障礙和困惑，這種情緒反射到對方身上，讓對方也陷入困惑和障礙中，然後不知不覺破壞掉彼此的關係。

習慣被人照顧和不習慣被人照顧，其實就是依戀和獨立的關係。

在類似成蒂之類婚姻專家的教育下，越來越多的女性在教育自己的女兒時，不斷強調女性的獨立和做好自己，很多女孩從小被父母培養獨立、堅強的個性，她們學會照顧自己，不習慣依賴他人。

獨立和依賴用來形容女人，我們認定獨立是褒義詞，依賴是貶義詞。

但人性是奇怪而獨特的，我們會發現越獨立的女人，內心重要的人會越少，她們性格孤冷，不習慣被人照顧，也不習慣照顧別人，她們很難建立親密的兩性關係。

反倒是習慣被別人照顧，依賴他人的女人，更容易建立親密的兩性關係，而且她們能在人群中不自覺的找到那些能照顧她的人，能讓她依賴的人。

而越獨立的女人，進入婚姻後，承當的東西越多，越辛苦，越不容易信賴對方，安全感越差，而越容易生出逃離之心。

3、婚姻中亮出底線，比「做好自己」更實用

說了這麼多，我想表述的一點就是，面對夫妻矛盾，唯一的良方，就是溝通。

當然溝通也是需要技巧的：

首先，明確告訴你家男人，你需要什麼，不需要什麼，你如何做我開心，你如果做我不開心，明確告訴他我的底線在哪裡，你不能觸碰，如果觸碰，後果是什麼。

第二：溝通嘛，說出你的規則，那麼對方的規則你也需要知道和遵守。比如你老公告訴你，我什麼都能忍，就是不能忍你對我父母不好。然而，你就非得挑你婆婆的毛病，那他生怨氣，觸碰你的底線，就是遲早的事。

第三：一旦男人觸碰你的底線，必須要有懲罰，千萬不能輕飄飄的讓這件事過去，你要讓他知道，他做讓你不高興的事的代價。

第四：提出各自的需求、規則時，當然是需要不斷探討和探索的。彼此的需求是否合理？如何更完善？夫妻在不斷探討試探、互動中，找到最佳的方法，這也能形成兩人之間的樂趣和默契。

第五：你的付出必須讓他知道，你要旁敲側擊告訴他，千萬不要以為你做了，對得起你的良心他就會知道了。有些男人愚笨到不擺在眼前，他是看不到的。

我們很容易羨慕一種女人，就是獨立堅強什麼都可以自己扛的女人，這樣的女人有男人沒男人，都可以把自己過得很好，但這不意味著她能幸福的經營兩性關係。

我們羨慕這種獨立的女人，但當我們自己挑選男人的時候，可能更願意挑選那種對我們事事關心備至的男人，我們更願意被寵被愛。

如何遇見願意照顧我們一輩子的男人？前提是你習慣被照顧，你願意去依賴。