怎樣相處才能談一場不分手的戀愛？

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愛情一直是我們生命中精神優美的追求，也是醉心快樂的源泉，談一場永不分手的戀愛，就是一種雄心壯志般的愛情夢想。然而在夢想的另一邊，愛情的現實卻是令人困惑不解的，你會發現，戀愛存活的期限往往很短，有時只有一、兩個月，愛情的命題也是陰差陽錯，我愛的人不愛我，愛我的人我不愛。

戀愛永遠是一個談不透的話題，對於現代人來說，戀愛已經成了易開花難結果的一件事，彼此看對眼了就在一起，不合適的就一別兩寬，各自歡喜。想要「擇一城終老，遇一人白首」，幾乎是愛情神話了。

伊娃的外表出眾、個性活潑，大家都以為她會和大學時代的戀人一直走到最後，但是男友的家人認為她不是本地人，不太認可他們的關係，所以伊娃也沒有再堅持，選擇分手，隻身去了大城市闖蕩，擁有很好的工作，人際關係熱鬧，有不少的異性對她心生愛慕。

在四處奔波的工作氛圍和單調的生活內容催眠下，她也談了幾次短暫戀愛，她是這麼理解的：「世界真的很大，遇到的人也很多，因為寂寞，還有那麼幾分虛榮的需要，我選擇了談戀愛這項活動，來幫助自己度過平淡的年輕歲月。我並不濫交，相處過後，覺得不太合適的人，我是不會和他發生性關係的，以免大家心生牽掛。雖然兩個人以男女朋友相稱，想到未來，有那麼多的不確定性，還是不要誤人誤己的好。」

我讚歎伊娃這樣的女生，在愛情上有自己的遠見卓識，在行動上有自己的一套的行事標準，既把愛情放在心上，又不讓愛情統治了自己的人生，這樣的心智，比起「想清楚自己要什麼」又要深刻豁達很多。

對於很多處在後青春期的年輕男女，特別是二十歲出頭的人來說，由於生理和自我意識的不夠成熟，對自己所欣賞和鍾情的對象，感情特點是泛化的、不穩定的、缺乏專一的，戀愛關係會因為一些風吹草動，就變更風向。

比如家人的反對、密友有偏見的勸分、異地戀、對方的心意不定、自己對戀人的挑剔和苛責。這些因素都會讓一段尚處在萌芽階段的戀情迅速夭折。

談戀愛不合適就分手，這是無可厚非的，但在很多人眼裡，也許又會覺得這種對待感情的態度過於草率。其實進入戀愛的人們，就象新生兒一樣，對愛情沒有那麼多老道的經驗，幾乎是憑感覺來摸索，感覺好就繼續嘗試，感覺不好就打退堂鼓，所謂的不合適，是不是真的不合適，就要細究了。

相親、朋友介紹、聚會、旅遊艷遇總是能夠給我們帶來一些戀愛的可能性，但是經過相識與相處，我們經常會感到煩惱，為什麼感覺對方總是不理解自己，為什麼自己說的話，對方總聽不進去？

這個時候就會懷疑自己找到的這個人是不是不合適自己？是不是不夠愛？

通常來說，我們每個人在想像中，對戀人的形象都有一個標準，也許這個標準不見得客觀和清晰，但在戀愛溝通的時候，我們會不由自主地使用這個標準來衡量戀人，一旦感覺對方沒有符合自己的標準，就會難過失望，就會猶豫不決，覺得兩個人不合適，就會想到分手。抱怨自己找不到伴侶的人也是如此。

這個標準就是愛情研究中提到的期望心理，就是我們內心早年形成的對異性的概念和認知，真實的人和概念中的人是有極大的區別的。

比如女孩子從小到大，喜歡聽到的童話故事是高貴的王子和公主如何快樂幸福地生活，長大以後，夢中的白馬王子形象就成了潛意識裡擇偶標準，再把這些籠統的印象具象化，就有可能變成偶像劇里的歐巴的形象。

最近熱播的《我的前半生》中的賀涵，就是一款被許多迷妹追捧的標準男友，身高、衣著、品味、外表、能力、財富、智慧、體貼這些符號，構成了一個完美的異性形象。當我們用帶著這種標準有意無意地去尋找符合的人，就會發現，能夠讓我們滿意的人，實在是少之又少。

李子就是一個經常為相親相不到合適的對象而苦惱到失眠的女孩子，她說在相親的頭兩次見面，就能看出對方的很多缺點，第一時間就把對方給pass掉了。

我並不會說李子太挑剔，眼睛長到額頭上，她對相親對象的態度，正是以她內在的擇偶標準來衡量的，也許這是一種保守謹慎的做法，但同時也會喪失讓他們了解自己、和他人真實接觸的機會，相親就變成了用來感慨的低效率的社交活動。

所以，在談戀愛的時候，我們要意識到，和一個真實的人相處，就是一個慢慢淡化自己內在既有的形象標準的過程，我們要把對想像中的人的期待，逐漸替換成對真實的人的期待，真實的人不可能那麼的完美，象我們所以為的那樣，事事都做得周全。

也許你的戀人不夠高不夠帥，但他在性生活方面讓你很愉悅；也許他情商不是太好，但他對你誠懇和在乎。這個時候，你就需要調整自己對戀人的期待心理，關注一些在標準之外的他的優點，不要輕言分手，讓自己等一等，縮小理想和現實之間的差距，再看兩個人合適不合適。

除了期望心理得不到滿足，假如我們缺乏去愛一個人的能力，也會對愛情感到失望，也會導致一段關係無法走到終點，不得不分道揚鑣。

小茹在給我寫的信中，說及讓她後悔莫及的前男友。按一般的愛情故事展開，前男友是主動追求她，對她百般關愛的人。但是她信奉「女朋友就是用來哄的」愛情教條，無論男朋友對自己有多好，她都會對男朋友使小性子，動不動就伐開心，有時甚至會故意找茬，讓男朋友著急，嚴重的時候，男朋友會因為無法把她哄好而猛抽自己的耳光。

她雖然意識到自己這樣做很不好，但是卻停不下來，沉浸在不斷地被男朋友疼著哄著的享受中，終於有一天，男朋友徹底忍受不了這種不公平的感受，下定決心離開了她。她突然慌了神，不想失去男朋友，反過來懇求男朋友不要走，但男朋友的心已經傷透了，對她說不是不愛，只是回頭太難，不如分手，各自去尋找合適的對象。

小茹的故事不是孤例，不少的人，由於缺乏愛的能力，就避免不了會挫傷擺在自己面前這段感情的積極性。

愛的能力指的是和你愛的人建立一段親密關係的能力，真正有愛的能力的人，既會愛對方，也會愛自己，而不是等著對方來施愛，自己來承受著愛，在愛情現實里，無論施與受，都是困難的。正因為困難，才需要我們不斷地對愛進行學習，對愛進行演練，才有可能克服困難，共同走向成熟。

我們要如何培養愛的能力呢？

要培養愛的能力，有三個方面是要特別留心的：愛的行動，愛的表達，愛的信念，

能力的培養，通常是通過帶有愛的意味的行動來培養的，實踐出來的能力，才能算為一種永遠的技能。比如說，為愛的人做一份旅遊計劃，這就是愛的具體行動。

愛的行動一定要親歷親為，只會說不會做，就不能稱為愛的行動。愛是要通過行動才能讓對方感知到。就象談戀愛，一個人嘴上說有多愛你，但不會為你做任何事，這是說明不了問題的。

關於愛的表達也十分關鍵，言為心聲，當你確認自己在愛一個人，就需要鼓起勇氣、攢足信心，告訴對方你的心意，千萬不要讓對方捉摸不透，陷入猜測中，製造溝通的麻煩。另外愛的表達要表裡如一，千萬不要一邊指責和批評對方，在對方傷了心之後，又反過來說責怪也是愛。

表達對一個人的愛也就意味著要承擔責任。

愛的信念根植於你的價值體系中，是一種保護愛的精神養分。如果你相信你選擇的這個人是美好的，你就能夠在他身上發現與眾不同的地方，你相信這個人會對你好，你也相信自己願意為他付出自己的愛，那你就會看到一段良好的親密關係在你們之間形成。

要付出愛的行動，要擁有愛的表達，要相信愛，在一段親密關係里，你才能不過多地挑剔自己所愛的人，不會看不慣他和自己不一樣的生活習慣，不會嫌棄他做得不夠好。

對小茹來說，要吸取的戀愛經驗教訓就是，學會主動去愛這個愛自己的人，不要成為那個只願意享受而不願意付出的人，愛需要有回應，需要有回報，如果太計較自己的得失，將會失去原本屬於自己的愛情。

談戀愛更象是在一個人在默默愛戀著自己內心的那個影子，隨著情愛體驗的增多，接受情愛挫折的洗禮，我們會在親密關係里看到自己真正的需要，會真正的放開自己，真正去接受兩個人的世界，不再以「不合適」為名，輕易錯過一段本該共同成長的親密關係。