5天，有可能是你生活的拐點——我的5公里實錄

那些黑歷史

我曾是一個從未想像過自己會胖的瘦子。我就那麼生命在於靜止地過了20多年，吃喝從不忌口，也從未有鍛煉的習慣。

我在深夜給自己煮湯圓吃，我的同學說，你這是作死啊，大晚上吃糯米，不會胖死嗎？我不以為然地一口一個嗷嗚嗷嗚，那可是我耶，怎麼會胖。

（對，上面就是我曾經深夜花式煮湯圓的圖，香甜軟糯）

我曾覺得胖不胖就是老天打進你的基因說了算，胖基因的人就是喝水都胖三斤，瘦基因的人就是頓頓炸雞啤酒照瘦不誤，我一直吃得很歡愉，靜止得歡愉。

大概兩年前，有一天晚上回家開門的時候，鑰匙掉到了地上，我蹲下去撿，忽然刺啦一聲，褲子被我撐開一條縫，我嚇得趕緊開門鑽進家裡。那天我翻箱倒櫃，竟發現沒有一條褲子不是緊繃的。

在無知無覺中，原來我已經莫名其妙地成了一個胖子。我的28歲，開始第一次意識到，新陳代謝的退化，意識到中年危機來得比我想像得還要早。

我的惶恐和憂傷蔓延，直到，我辦了一張健身年卡。好像服下了定心丸，那天我鬥志昂揚，我一定不會是那種年卡只去3次的婦女，我會好好努力鍛煉的！

是的，等我去過3次健身房，我心裡的石頭落地，看吧，我就不是那種輕言放棄的婦女！但是，那並沒有逃出一個憂傷的故事，那個健身房我前前後後只去了5次。

不去健身房的理由太多了：夜裡回家太晚不想動彈，冬天太冷、夏天太熱，吃完飯不宜運動，沒吃飯沒力氣運動，等周末就去，等過完周末就去，等放假就去，等放完假就去etc.是不是都好眼熟的內心活動。

意志力容易被打敗，自制力總是收縮，執行力也會萎靡，人類有的一切生物屬性，我的身上都有。

我常年穿裙子了，再沒有褲子的尬點。但是，上帝看我給自己開了扇窗，匡幾給我來了很多陣狂風，警醒著我，那就是，地鐵上開始有大叔和小朋友把我當孕婦讓座了。我嘴裡說著不用不用，卻也實在沒臉說，我只是胖。

我的5公里實錄

在這個世界上，能夠只用時間，就可以解決的事情，其實並不太多。比如奧數就是很多人面前一座難以攻克的大山，那並不是靠時間就一定能解決。同理，很多事情也都是。但是堅持跑步這件事情，是靠時間就一定可以辦到的。

寫這個跑步實錄的初衷，是想給那些帶有胖乎乎困擾的夥伴們，一點點勇氣和一點點希望，我想告訴那些自認為沒有毅力、惰性蔓延、沒有自制力的夥伴們，那些正常的人類屬性，我也有，而我正在抵抗著它們，我相信我這個凡人能做到的，你們也一定能做到。

在所有的減肥方式里，我選擇了最原始、最艱苦、也最無趣味性的一種：跑步。我很想試圖打開一個新世界，那些對跑步欲罷不能的人，我很想體驗下他們究竟有一種怎麼樣的感受。

我無法想像，為什麼會有人熱愛跑步。我覬覦著和跑步親密接觸以後，我是不是也會日久生情，我是不是會是多巴胺的小富婆？

在我過去的30年里，沒有一天是曾經愛上過長跑的，包括我體能最爆棚的少女時代。

在我無比雞賊的少女時代，每次運動會前，我都會早早報一個短跑，報一個跳高或者跳遠。因為長跑總是沒女生報名嘛，最後老師總會在那些沒報項目的女生里抓鬮，趕鴨子上架去跑。所以我的青少年期沒有長距離跑經歷。

在我眼裡，中學的800米測試就算是長跑了。我爭強好勝的臭毛病給我帶來的痛苦就是，每次跑800米我都要去搶第一，然後跑完以後，真的頭疼得要炸了，那大概是大腦有點缺氧的表現吧。

初三的時候，因為要中考，學校經常讓我們練800米，到最後，我跑800米只要不到2分50秒。可即便如此，我還是不喜歡跑步，不對，是非常討厭長距離跑步，太累了，腦袋疼。

那些題外話，是想說，即便在運動最頻繁的年代裡，我也非常非常討厭長距離跑步。兩年前在健身房，我曾跑過一次10公里，我是想感受一下雙腳丈量10000米有多豪邁，那次是斷斷續續邊走邊跑完成的，做完後的唯一想法就是，根本不想重複第二次。

2017年8月28號，這個除了數字吉利，並無任何特殊的周一，我開始了這次體脂率整治運動的第一天。那天，我給自己的目標是5公里，給自己下的命令是，就算爬也要把這段距離爬完。

跑步計劃的新鮮感支撐了我1公里。1公里之後，兩條腿開始發沉了，我覺得渾身所有的細胞都被我突如其來的運動搞懵逼了，紛紛叫囂要罷工。

我看到一家便利店，馬上為自己的休息找了一個體面的借口，買水！我在買水的時候，覺得，就那麼站著等著結賬的感覺都是如此美妙，好想一歇萬年啊！

我的大腦又開始使壞，冒出很多奇怪的想法。

比如它開始計算人的一生有多少時間是清醒的，又有多少時間是懂人事且四肢自由的清醒，結論是為什麼要把大好的時光、美好的人生，耗費在一件讓自己如此痛苦的事情上？

我應對它的方式是，讓我的大腦好好回憶，那條被我撐破的褲子和地鐵上的給我讓座的五好少年的一臉篤定。

那天，我花了36分46秒完成了第一個5公里，那個速度甚至都趕不上廣場舞大媽的步伐。那天，我陷入深深沉思，如此痛苦的運動，為什麼這個星球上有那麼多人樂此不疲？

那天，跑完以後，我路過慶豐包子鋪，包子的誘惑跑滿了腦子，於是我去買了6隻包子吃，6隻才2兩呢。我吃得那麼理直氣壯。要知道我從念小學開始，學校訂飯就讓我們選2兩米飯還是3兩米飯，你看一個小學生的底限就是2兩。

結果，那天胖了1斤，2兩的包子發酵出1斤的力量嗎。然後就是第二天我再路過包子鋪，我感覺包子們似乎再散發不出誘惑的氣息了。

人們常說，任何事情，最難的是第一次開始做。我覺得跑步這件事情，最難的不是第一次，而是第二次、第三次。

第一次尚有新鮮感支撐，有一種大義凜然的英雄氣概蔓延。等到第二次去跑步的時候，新鮮感減半，英雄氣息消匿，肌肉的酸脹跟大腦打小報告，誘惑大腦產生各種貪懶饞的苗頭，它甚至會冒出「胖怎麼了，這個世界不是到處是胖子，而且很多胖子都很愉快」這樣的念頭。

我跟我的大腦說，你至少應該努力去試試，體驗那種從未體驗過的歡喜，你不好奇嗎，那些腿腳做做運動頭腦就會歡欣不已的狀態。我還跟我的大腦說，累的是腿是腳，而多巴胺是屬於腦的，這筆買賣還能更划算嗎。

第二天，跑出去半公里的時候，我就覺得特別乏力，我的大腦又開始使壞，它說，跑一天歇一天是不是也可；它還說，跑一天騎一天車，是不是也可。我太了解自己的自制力有限了，在一個習慣真正養成前，歇一天就會歇兩天三天，替代療法同理。

那天，我用眼睛轉移注意力，你看你看，夕陽多嬌媚啊，你看你看，那個小孩摔了一跤在哭呢，你看你看，這個人要放的風箏比他的人還大呢。

（比人還大的風箏）

真的受不了的時候，停下來走幾步，喝點水，然後繼續。第二天，花了35分42秒，感覺疲勞指數是第一天的1.5倍。

痛苦指數的峰值是第三天。可是在那一天，我並不知道是不是以後每天都會比前一天更疲勞更痛苦，所以還有恐懼的痛苦。

那天晚上，我什麼都沒吃，就要了一杯蘇打水喝。回到家一稱，一斤沒有減，反而重了半斤。敵軍是不是想擊垮我軍意志？

好在我有一個體脂稱，我可以看到每天有變化的體脂率和肌肉率，而且小肚子下降的這種結構優化確實是肉眼可見，所以我開始不那麼計較體重數據了。

一個蠻有意思的現象就是，堅持跑步的這些日子，體重數據會維持幾天，然後在某天忽然掉2斤下去。

從8.28到今天9.09，不到14天，兩周跑了60公里，我在過去10年里也沒有跑過那麼多路。純體重數據掉了只有4斤多，但是體脂結構好很多，地鐵里再也沒有給我讓座的五好少年，不過那反倒不是我最大的收穫了。

收穫是多維度的。從第5次的5公里開始，我對長距離跑步的畏懼感已經比較輕了，痛苦指數也下降很明顯，你明白自己克服了一個心理障礙。

然後就是跑完以後，精神會比較好，但是不會過度興奮，反而會促進睡眠。

我差不多快有小十年了，不習慣早睡，近些年，基本上很少1點之前睡覺，有時候是忙事情，也有時候是沒事也要耗到一兩點才有睡意。但是現在，只要沒事情，經常可以在10點之前入睡，一覺睡到頭，醒得比鬧鐘早，第二天精神更充沛。

雖然時至今日，我還是沒有愛上跑步，可是我已經不討厭它了。而且因為養成跑步習慣，而帶來的各方面的良好變化，是顯著的。

運動的方式有很多種，比如有的人用一個叫KEEP的APP練級，我相信有很多有趣的方式來實現鍛煉，但是任何一種方式，都會累，都會讓你很想特別想簡直想呆了的想放棄堅持。

如果我有什麼話對這些想放棄的小夥伴說，那就是，打死堅持5天。

我們在承受疲勞的痛苦時，總會蔓延到認為以後的每一天都如此辛苦，才會想要放棄，尤其是在最痛苦的第3天。其實5天以後，你會發現痛苦指數消減顯著，你只需要趁熱打鐵、趁勝追擊。

有時候，5天，就是一種生活方式的拐點，加油，還在猶豫中或者掙扎中的每一隻小夥伴。