那天陪她打掉的孩子，不是我的

我媽從小想要個女兒，結果，天不遂人意。沒盼來貼心的小棉襖，來的是我這個胖小子。於是就有了我穿花裙子的童年舊照，直到現在回家隔壁奶奶看到我也要親切的來一句：丫頭，回來啦。

也許是由於從小媽媽把我當女兒養，我的心裡總是覺得自己和別人不一樣。你說我是和男孩玩還是女孩玩呢？我的膽小懦弱如果和幼年時期無關那沒人會相信。

第一次讓我認識到這一點是五六年級，一個曾經一起玩泥巴、扔沙包的小夥伴買了項鏈送給我，竟然說喜歡我，我驚慌失措的扔了項鏈就跑了甚至沒說出一句話。

認識秀秀（化名）的時候，我還沒有發育。初中就梳著三七分漢奸頭，噴的啫喱水頭髮油光鋥亮，穿著涼鞋，書包拉鏈拉不嚴，嘴張的老大，一甩一甩的。

我們倆都在鎮上上初中，老套的故事情節，我們是同桌。

我是學霸，秀秀也是但是成績一般。

我倆最喜歡上數學課，數學老師喜歡喝點小酒，偏偏呢又一喝就醉。講著課就又騰雲駕霧去了。他一人醉，我們皆醉，他趴在講台上鼾聲如雷的睡覺，我們在講台下面歡聲笑語吃零食。

每次這種時候我就和秀秀一起玩五子棋，輸贏五五開吧。我對她的感覺也慢慢發生了改變，開始在意她的心情好壞，我覺得自己喜歡上她了。

老實說，因為以前的膽小懦弱我就瘋狂迷戀古惑仔那種覺得校內扛把子很是威風，又吸引妹子，立志成為他們的小弟。搭上大佬的唯一渠道就是班裡的小混子『松哥，我幫他寫作業、考試作弊跑腿買零食買煙，終於成了他的小弟。感覺自己有人罩著人也自信了，走路也虎虎生風了（當然是我自己想像）。成功的成為小弟後，我和秀秀表白了。在松哥的帶領下兄弟們一起鬨，秀秀就答應了。

在一起之後，卻沒有原來開心自然。相處的每一分鐘都覺得尷尬，不知道該幹嘛。不是說面對喜歡的女孩，想親吻她嗎？

而我，沒有。分開後，想重新做朋友下五子棋也做不了，她甚至和老師申請了換座位。

現在想來，當時的做朋友的快樂使我誤認為那是年少的喜歡。

幸好在不知不覺中，中考的臨近結束了這種尷尬。畢業的那一刻讓我覺得掙脫桎梏，假期終於來了。烈日驕陽下的小街有我瘋玩的影子，在對高中生活無限的憧憬下我卻不知這是改變我一生的三年。

有時候，我自己都常常忘記。我曾經有過那麼難熬的一段高中歲月，敏感，多疑，頹廢。我唯一記得的是，我很孤獨沒有朋友。

為什麼沒有朋友呢？

上高中那一年，我的父親突然離世了。早上出門前還跟我說話的父親，怎麼就再我放學回來時再也看不到了。我沒有辦法接受生離死別之痛，這就像硬生生把你的靈魂扯走撕碎，沒經歷過的人永遠不會懂。

希望你們永遠不用懂。

我的青春內憂外患，從此與愛緣。

我是個四眼仔，除了必要的用眼睛看東西時我都不帶眼鏡，這世界的精彩反正也與我無關。我不和任何人打招呼，路過相識的人，一臉茫然地直視而過，反正我有近視這一很好的託詞。

我這樣的人，怎麼會有朋友呢。

直到有一天，我遇到了她。很神奇的，就像我站在玻璃窗外，可玻璃窗上霧氣迷濛，我什麼也看到。

忽然的，有人伸手擦出了一道亮光，於是，我們見面了。

第一次見到她是一節英語課，班主任帶著她走進來宣布是轉校生，學美術的。然後就是自我介紹，我也沒認真聽，沒想到後來她竟在我心裡那麼多年。

我已經記不清她是什麼時候總是愛出現在我的周圍，下課後也要借著和別人打鬧在我身邊，體育課做活動也要和我一組，甚至主動和我找話說。我一向獨來獨往慣了，對這種暗示沒什麼興趣。

然而，她一直在堅持。課桌里出現的早餐、零食甚至感冒藥。慢慢我習慣了她的存在也願意把心裡話告訴她包括父親離世的痛苦。她安慰我、鼓勵我、陪伴我、溫暖我。

我覺得我離不開她了，不是依賴，是喜歡。她出去學美術時，望著她空空的座位失神；晚上睡覺前，想到白天她和同學的耍賴不禁笑出聲；會擔心美術班的男生喜歡她。

我不能錯過她。

在她學美術的藝術班下課時我去接她了，我問她：和我在一起怎麼樣？

她撲哧一笑:不怎麼樣，但是好

那一天的空氣我都覺得都是甜的。

和所有的學生情侶一樣，我早上買好早餐去她家樓下等她一起上學，一起吃午飯，一起放學。

周末就出去看看電影，拍拍大頭照。庸俗卻又快樂，我覺得我又活了過來。世界不再與我無關。我拼了命的對她好，是她把陽光帶到了我的世界，她，就是我存在的意義。

時間它沒有停下轉動的齒輪，高考的到來使得我們焦慮憂心，陰差陽錯的沒有考到一個大學。我留在了哈爾濱，而她去了南方。

雖然異地戀，但是我們一樣的相愛。我每天和她分享發生的事，吃過的飯，甚至校門口的流浪貓生了幾隻小貓崽。每天晚上是最幸福的時候，躺下來聽著心愛的人嘰嘰喳喳說個不停好像她就在我旁邊。

可惜，事情總不能按照我們想法的按部就班。

我買好了車票禮物準備去看她，給她一個驚喜。還特意理了發，買了新衣服，想著很久沒見一定要帥氣出場。出發的前一晚我開心的睡不著覺，上了火車也很亢奮激動。想著馬上就能見到親愛的她。

而現實給了我重重的一耳光。

下了火車給她打電話，電話接通後開心的說:「寶貝，你猜我在哪呢？哈哈」

她說了一句你是不是來了就哭了，我還以為是感動的。

她卻對接著對我說：「對不起，我愛上了別人早就在一起了，沒告訴你是怕傷害你，你回去吧，對不起。」

我真的不敢相信，早上還互道早安分享早餐照片的女朋友跟我說和別人在一起了，而我卻沒有一絲察覺，感性先於理性，我打電話求她回來被拉黑。

那一刻我真的才意識到她離開我了，好像有什麼堵在嗓子里，如鯁在喉，亦無法思考，只能發出哽咽的聲音。

為什麼明明是她先招惹的我，卻也背叛了我，愛或不愛都是她說了算，應了那句非主流的話受傷的總是愛的深的那一個。

她突然的背叛使我被痛苦折磨的快要發瘋，我又回到了從前，甚至更頹廢。不去上課就在網吧打遊戲喝酒，用這些來麻痹自己。

而我卻在無數個夜裡驚醒，清醒地意識到她不再喜歡我了睡在別人旁邊，就心如刀割仿若被凌遲處死。

我感覺自己掉進了深淵，世界黑漆漆的一片，期待別人的憐憫安慰，又懼怕嘲笑諷刺，只能把這些放在心裡像一隻鴕鳥，假裝不曾發生過這些。

就在我獨自舔舐好傷口忘記過去想要重新開始時，她的一個電話又讓我重回深淵。

她求複合，我同意了。

在她的眼淚下，我丟盔卸甲。就像亞當送給夏娃的蘋果，夏娃知道這個蘋果香味撲鼻，也知道它美味無比，可同樣也知道它有毒。

會不會死，我不知道，但是至少吃了會口吐白沫，倒地抽搐，把我的生活再次弄得一團糟。

作為一個理智的人忍不住，可是作為一個自然的人，我又忍不住，忍得心都要壓碎了。

我想像從前一樣對她好，我們能一樣相愛，甚至怕她多想對她更好。可曾經發生的事情過去了不代表沒發生，那些痛苦的日子歷歷在目，我也不像當初一樣信任她,生怕自己重蹈覆轍。

我知道這對於我來說就是情感的游擊戰，我想一鼓作氣和她白頭到老時，她神龍擺尾拋棄我。

我偃旗息鼓接受分開的現實時，她又鳴鼓擂擂挽回我。

我也質疑自己是否愛錯了人，然而她總能挑起我心中的柔軟，那畢竟是年少時純粹的愛情，給她一個機會，重新開始，也是給自己一個機會。

幾天後我們見面了，我卻得知她懷孕了，是那個男人的孩子。我想笑，笑不出來。她離開後的痛比這痛，我選擇接受並陪她墮胎。

現在想來不過是被拋棄的不甘願，不捨得以及對懷念導致的。我們很多人分不清離不開一個人是因為依賴，孤獨，還是習慣或是愛。

還有很多原因可只有愛才可以是不離開的理由。

打胎那天，天氣陰沉的可怕。

更可笑的是醫生說我要對女孩子負責還這麼小，我只能拚命的道歉，承認這是我的過失，從小到大我第一次那麼想讓別人感受到我的真誠，卻不是為了自己。

手術室里我的女朋友打掉別人的孩子，說不出來是什麼心情，你們並不能感同身受，同樣希望你們永遠不會感受。

當時的我只能拚命的催眠自己這是一個新的開始。

術後的幾天我細心照料她，感覺又回到了從前的日子，很幸福。就在我以為一切往好的方向發展時，現實卻給了我一巴掌。

因為課程不能再耽擱她要回去了，登機前又一次痛苦說對不起。

場景總是驚人的相似的啊，她還是忘不了他。那一刻我真是心如死灰，我恨她，咒罵她。

也恨自己非要吃這個外表美味內心腐爛的紅蘋果。

我不甘心，真的不甘心，我開始瘋狂的查找一切解決辦法，看所有關於心理的書籍，特別是兩性心理。

一次偶然的機會，我接觸了曉老師，他帶我走出深淵。

我無以為報，隻身來到北京，正式加入團隊，現在的摸魚情感。

人生重要的不是所佔的位置，而是所朝的方向，從這一刻，我的人生才算剛剛開始......

我是九顏，願同曉老師一起，改變更多人。

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