停止挑刺吧！那並不能令TA變得更好

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很久以前看過一本紀實中篇小說，主人公就是作者W自己，一個單身母親。

W從女兒出生開始寫起，直到她進幼兒園、小學、中學，到輾轉拿到大洋彼岸的名校錄取通知書，最後以女兒學成歸來，她在機場接到女兒時的萬千感慨結束。

當中經歷的酸甜苦辣以及由此而來的感悟，被W一一訴諸筆端。

W文人一枚，無錢無權無人事，在陪伴女兒成長的過程中，也總能意識到自己的無能與無力。

女兒不是很聰明的那種孩子。在她兒時，W甚至擔心她的智商是不是比一般的孩子要低。

後來，W接受了女兒可能會像自己一樣平庸的事實，所以只求她能健康、快樂地成長就好。

期望值降低後，W要求自己只看到女兒的優點，從不挑刺。

與此同時，她一直在女兒身上踐行」快樂教育法「，讓她自然地，快樂地學習與成長：

如在女兒很小時就帶她去公園，教她植物的名字；帶她去旅行，告訴她當地的文化；連買菜時，都不忘教女兒怎麼給蔬果分類……

後來，女兒廢了九牛二虎之力，才勉強考上了在當地只能算是第二梯隊的一所中學。

接著，W發現，女兒的成長已經超過了她的預期：

女兒十幾歲就自信，勇敢，豁達。她個性獨立，不卑不亢，善良又快樂。

之後，女兒主動提出要報考國外的名校，並從頭到尾自己寫申請，發郵件，找攻略……這個過程讓身為母親的W都為之汗顏。

W的女兒最後考上的是哈佛還是哪所名校我忘了，我只記得那一次閱讀讓我明白了一個道理：

——在培養孩子時，讓其解放天性，健康、快樂地成長最重要。因為這樣一來，TA才能葆有好奇，享受學習，而這，也是TA能獨立地走好自己的人生路的最寶貴的財富。

至於大人，則只需給予孩子充分的愛與引導即可，用揠苗助長甚至強迫、壓制的方法並無必要，甚至會適得其反。

2

墨爾本大學的積極心理學教授李?沃特斯（Lea Waters）寫了一本書叫《優點轉換》(Strength Switch)。

在書中，他提出了一個「負面偏好」的概念。

「為什麼人們總是會放大孩子們的錯誤，抑制不住批評他們的衝動？其實不僅是對孩子，人們對生活中的很多人和事都是如此。原因在於人類大腦的「負面偏好」。」

「負面偏好」是一種很古老的生存機制，它把我們變成挑刺的人，把關注點放在錯誤的事情上。因為在遠古時期，一個錯誤可能就會讓自己甚至整個部落送命。到今天，大部分錯誤對人類的威脅已經沒有那麼大了，但大腦的「負面機制」仍然存在，我們仍然熱愛挑刺。

在沃特斯看來，應對負面偏好和愛挑刺的方法就是「優點轉換」：把關注點從挑刺轉移到孩子的優點上——這裡的優點不僅是指孩子擅長做的事，還包括他們樂意做和經常做的事。

「關注優點並不意味著忽視問題或者過度表揚孩子，而是告訴孩子如何利用自己的優點解決自己不那麼擅長的問題。要做出改變，你可以直接選擇孩子已經具備的一個優點，建議孩子如何利用這一優點去應對某種局面。」

比如，一位熱愛運動的孩子，優點是有競賽精神，渴望贏，那就可以把他的這項優點引導到完成家庭作業這項賽事上，而不是指責他不愛學習。

沃斯特的理論是有實驗作為依據的。

在實驗中，有137位父母分成兩組：

第一組：接受了一門為期三周的課程，引導他們關注孩子優點；

對照組：仍然按照原有方式去教育孩子；

結果證明：第一組的家長幸福感明顯上升，對自己教育孩子的技巧也更有信心；對照組則沒什麼變化。

與此同時，優點得到父母更多關注的青少年壓力更小，學習成績更好，幸福感也更強。

「負面偏好助我們生存，但優點可助我們蒸蒸日上。」這就是李?沃特斯作出的結論。

3

其實，豈止是小孩渴望」被欣賞「，大人也是如此。正如心理學家威廉?傑姆斯所言：「人性最深層的需求就是渴望別人欣賞。」

既然如此，多欣賞，多鼓勵，最起碼不挑刺，是重要的處事藝術。

其實，很多人做不到，一是因為懶。

沒有耐心也是一種懶。因為緩和語氣，轉換態度，需要耗費時間與精力，不如竹筒倒豆，直接指出錯誤來得迅捷和暢快。

其次，是對欣賞和鼓勵的行為存在認識上的誤區，以為一味的讚美與肯定是「懶政」：對孩子就是缺乏管教，對大人就是放任自流。

然而並不是。

欣賞和鼓勵並不是讓你對問題掩耳盜鈴視而不見，而是針對同一個問題，換一個角度和方法來解決。

說白了，就是獨闢蹊徑地轉換，不動聲色地引導。

例如，當丈夫因為匆忙而看錯了你給出的採購清單，買錯了好幾樣日常用品時，你不一定要冷嘲熱諷甚至劈頭蓋臉地責罵，讓本來就戰兢愧疚的他不勝其煩，而是可以先讚美一下他動作真快，然後再說」下次我把清單上的字寫大一點……「

——同樣要發聲，但用更好的方式表達，這就是情商。

又如，孩子總是不按時完成作業，你可以說：你一直就很棒，作業對你來說也是小菜一碟，做完再玩更開心！你甚至可以扮演一個什麼都不懂的笨家長，向孩子請教學習上的問題，滿足TA「好為人師」的」虛榮心「。

——同樣要解決問題，但用對方樂於接受的方式來觸動，這就是技巧。

很多時候，你為人處事的段位高不高，就表現在你是選擇得理不饒人的挑刺，還是選擇迂迴婉轉，讓人心悅誠服的表達。

容易嗎？

容易，也不容易。

易在，不過一個轉念，換一句話，就能改變一個人的行為，令事情的發展走向正向循環。

難在，在不耐煩、懊惱、急火攻心的當下，你能否把就要脫口而出的絮叨與責備，換成沒有壓制與抱怨，只有欣賞和鼓勵」包裝「成的因勢利導。

總而言之，挑刺並不能令別人變得更好，而理性的包容和睿智的引導能。

我是悟恩（公號kokyo98），祝好！