同性戀是一種病

同性戀是一種病

/未書

我朋友跟我出櫃的時候是高一，曾經我們很要好，他是個很體貼的男生，學習很好，文采很好，唱歌也很棒。有一天他跟我說他談戀愛了，對方也是個男生。

我那種抵觸幾乎是一瞬間出現的，我想到從此以後我和他吃串串，他再也不會坐在我旁邊幫我拿東西給我遞餐巾紙了，晚上出去遛彎他再也不會送我回家了，他再也沒有時間教我英語語法了……

他爸媽發現了怎麼辦？我爸媽知道了會是什麼看法？朋友們會不會鄙視他？他怎麼會喜歡男生？是不是只是一時興趣？這是一種病嗎？

高二我得出了結論——沒錯，這是一種病，這是一種變態、畸形的感情。

初中的時候我曾暗戀過同桌，覺得那大概是一種幼時單純的單戀，後來慢慢發現自己喜歡的男生都具有某種我喜歡卻不具備的品質或性格，比如那個打籃球超級棒的男生、那個會跳街舞的男生、那個騎著山地車早上笑的很陽光跟每一個同學說「早上好」的男生……所以後來我去學了街舞，上大學體育課我選了籃球，後來才明白過來我是想像他們一樣受女生喜歡。

高二的時候我認識了一個女生，我沒有刻意注意過她身上我渴望學到的東西，只覺得她長得白白凈凈的、總是笑的很開心、上課的時候偷偷玩手機吃東西、困了就枕著我的胳膊睡覺、下課拖我去商店……

她和女生過於親昵的行為、她和男生的打鬧、她忽而的心情不好，慢慢地都變成了我的危機感，這種危機感持續的擴張。我沒有受到任何人的影響，我依然覺得同性之間的愛情是不正常的，男女結合才是天經地義，這是傳統教育對我的影響。

我終於走進了漫長的五年，我為什麼會這樣呢？我不該把這種不幹凈的感情加諸到她身上。我為什麼會這樣呢？我為什麼和別的孩子不一樣？五年里我不斷地找借口找理由，試圖讓自己回到「主流」「正常」的軌道上，這種危機感一直不斷壓迫著我。所幸大學使我看到更大的世界，老師不會對同性戀避而不談，他們告訴我們，無論什麼樣的愛情，都是值得被尊重的，我試圖承認自己、接受自己，沒有經歷過的人是不會懂的，你覺得你和全世界所有的人都是不一樣的，你和那些從小就發現自己喜歡女孩子並且很快接受的人也是不一樣的，你所受到的家庭教育都在告訴你：同性戀是一種病。

這種教育導致了你嚴重的認同危機，你獨自站在一個孤立無援的境地，連自己都在不斷地唾棄自己。莫大的悲哀。

我後來打電話給曾經喜歡過的那個女生，告訴她，當時我對你不是友情的喜歡，是愛情的喜歡，謝謝你曾經出現在我的生命里。

從那一刻起，我知道我終於拋開了那種危機感，我終於能夠承認自己了，我對自己說，你沒病的，你和別人是一樣的，你很好，你從來沒有不正常過。

我也交了女朋友，第一次知道愛情是什麼樣子，是緊張到發麻的半隻手臂、是胡亂鼓動的心臟、是平靜當中的滿足與愜意……起初小心翼翼，怕別人發現，牽手都要莫大的勇氣，後來也終於能夠不怕別人的眼光好好的將她的手牽起來，也像別的情侶一樣相處，一起看電影、吃飯、打遊戲、吵架，平平常常的日子……

再然後像別人一樣失戀、買醉。

像所有的異性戀一樣普通。

不少同性戀都經過了漫長的自我認同時間，這是一種不該存在的自我折磨，同性戀應當包括在幼兒性教育里，如果我們從小就明白這不是一種病，也不是一種不正常的行為，那麼是不是不用被自我認同危機傷害，是不是能夠挺起胸膛告訴別人我是一個性少數者。為人父母，你們對子女的不認同與反對，真是最大最大的雪上加霜啊，我們沒有刻意去選少有人走的這條路，我們飽受爭議，被人口誅筆伐、以暴力相加，你們卻告訴我們，我們是殘缺不全的，是天生病態的，我們應當斷絕與你們這些所謂「正常人」的聯繫。

無論我們如何吶喊「我們不是妖怪」

我們的媽媽，也將我們像妖怪一樣驅趕。

當我好不容易戰勝了我的自我認同危機，當我以為一切都已經結束在了這個時代的時候，新的危機卻接踵而至......